Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Станислав, 30 Сентября 2016 06:17
Добрый день,подруге 18 лет, полностью потеряла мотивацию к обучению, она уже сменила одно учебное заведение на другое в надежде, что ей будет интересней, она не хочет рано вставать, сидеть все занятия, и тем более просто пропускает. Говорит что от жизни ничего не хочет, в плане учебе тем более определится не получается. Как на нее воздействовать? Чем ей можно помочь?
Отвечает: Консультант службы, 30 Сентября 2016 16:49
Здравствуйте, Станислав!
Вы пишете, что Ваша подруга не хочет учиться, и (что, на мой взгляд, вызывает гораздо большее беспокойство) - говорит, что "от жизни ничего не хочет". Так как о подруге Вы почти ничего не пишете, можно только догадываться, что происходило и происходит в ее жизни, и что могло привести к такому разочарованию в жизни. Станислав, то, что реально можно было бы предпринять в этой ситуации - это попробовать поговорить с подругой о возможности обратиться к психологу. Если подруга готова на такой вариант - можно предложить помощь в организации, проводить на консультацию (иногда это бывает важно). Если против - просто оставить информацию о вариантах психологической помощи (адрес нашего сайта, номера телефонов доверия, координаты очных психологов). Если это потребуется (сейчас или в будущем), Ваша подруга сможет этой информацией воспользоваться.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Антон, 28 Сентября 2016 07:40
Добрый день! У меня проблемы в выстраивании отношений с мамой. Мне 25 лет, живу отдельно от родителей с 17 лет (поступил в университет в другом городе). Проблемы в отношениях были не всегда. До определённого возраста я был очень послушным ребёнком и ввиду этого сам в конфликты не вступал, не пытался отстаивать своё мнение (да и не формировал его, как таковое).
Конфликты, которые появляются в данный момент: мама поступает так, как с детства учила меня не поступать. Применяет двойные стандарты по отношению к себе и окружающим. Я указываю ей на это, так как мне это неприятно. Это сильно обижает маму, но в аргументированный спор она не вступает. Вместо этого мама говорит, что я не имею права её воспитывать, что мы с ней не в одной весовой категории. Задаёт вопрос: за что я так ненавижу её. Шан
тажирует своим здоровьем. Ссылается на авторитет, сводит к абсурду. Пользуется всеми известными способами манипулирования.
Пример: родственники отца получили квартиру, за выслугу лет. Папа, радуясь за них, нам всем (семье) об этом рассказал. Из чувства зависти мама нагрубила папе, и в телефонном разговоре с бабушкой (мамой моего папы), позволила себе неуместные на мой взгляд речевые обороты и, как минимум, испортила настроение бабушке. Я искренне не понял этого и спросил маму, почему она себя так ведёт. Далее последовал конфликт.
Во время конфликта через 20-30 минут маминых манипуляций у меня включается "защита": я вхожу в режим зеркала. На любое высказывание я привожу пример того, как мама делала точно также. Аргументами я это не считаю, и эффекта они не дают, но иначе нагрузка на психику становится невыносимой. Чтобы самому не впасть в истерику, не начать кричать (или даже плакать), я включаю эту защиту.
Раньше такие конфликты заминались, спускались на тормозах. Или я просил прощения, хотя не чувствовал себя виноватым. После просьбы о прощении я выслушивал тираду о том, что сын я так себе, еще пару оскорблений, и только потом диалог переходил в мирное русло.
Последний конфликт был около 3 недель назад. И с того момента я с мамой не говорил. И странное дело - не хочу. Не хочу просить прощения, но понятия не имею, как разговаривать. Мне очень хочется сделать так, чтобы конфликтов у нас больше не бьло. Но я не знаю, что в себе изменить, чтобы не реагировать на то, что меня раздражает и злит в поведении мамы. Абсолютно точно понимаю, что в решении нашего конфликта я могу рассчитывать только на себя. Мама за собой вины никогда не признаёт. Не признает и в этот раз. Я принял решение не просить прощения, но что делать дальше - не знаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Сентября 2016 11:25
Здравствуйте, Антон. Последнее время у Вас с мамой складываются проблемные отношения. Проявляется это в конфликтах и разногласиях по поводу маминого поведения, которое не соответствует тому, чему она Вас учила в детстве. И вот, после очередного раза обоюдного непонимания, Вы перестали разговаривать совсем. Уже прошло 3 недели, вы знаете, что мама за собой вины не признает и решаете взять инициативу в свои руки, но вы приняли решение в этот раз не делать как обычно – не просить прощения. Но отношения с мамой Вам всё-таки хочется восстановить.
Антон, дети часто впитывают в себя все мысли и убеждения родителей и на основании них формируют картину мира. И если быть откровенным, то в таком положении ребёнок практически не имеет выбора, ведь он не способен проанализировать и осознанно выбрать что ему подходит, а что нет. И мы действительно можем чувствовать себя обманутыми, возможно даже обиженными в случае если нам говорят одно, а делают другое, ведь это несправедливо по отношению к нам. Но со временем становится ясно, что мы способны выбирать то во что верим и то, что считаем правильным. И с этого момента наши убеждения и виденье родителей могут значительно отличаться, ведь мы разные люди. И мы ответственны за свой выбор, и никто больше.
У меня сложилось впечатление, что Вам важно что-то доказать своей маме, если это так-то попробуйте ответить себе на следующие вопросы: что Вам даст факт признания вашей мамой своей неправоты? Возникают ли у вас подобные ситуации с другими людьми, если да, то как Вы справляетесь там, если нет, то почему именно маму так важно переубедить? Случается, ли так, что Вы себя ведёте так же, как и ваша мать? Задумывались ли Вы когда-нибудь о причинах её поведения? Что заставляет её вести себя подобным образом? Как правило, поняв это, поведение другого не кажется уже таким абсурдным и появляется осознание, что за этим стоят обычные человеческие потребности, по какой-то причине удовлетворяемые не в самой конструктивной форме.
Антон, возможно в подобных ситуациях ваша мама просто ищет вашей поддержки и переживает ваше несогласие с ней как чувство "брошенности". Но это не значит, что я призываю Вас соглашаться с ней во всём, вы в праве иметь свою точку зрения. Я предлагаю Вам попробовать высказывать её в другом формате. Существует техника, позволяющая в не обвинительной форме сказать о том, что вы думаете своему собеседнику. Вы без проблем найдёте детали её использования в интернете, называется она техника «Я-высказывания».
Антон, удачи Вам.
С уважением, Андрей!
Вопрос задан: ирина, 28 Сентября 2016 10:35
Здравствуйте. У меня огромные проблемы в общении с мужчинами. Мне 22 года, я привлекательна и по своему мнению, и по мнению окружающих; мне нравится моя работа; мне легко общаться с людьми и у меня большой круг общения с большим количеством интереснейших и умнейших людей.
Но.
Близкие отношения с мужчинами - для меня всегда ад, и каждая новая попытка делает всё хуже и хуже. Это началось еще со школьных лет. Тогда мне нравились мальчики, и сейчас я даже не помню почему, но у меня никогда то ли не получалось правильно проявлять свою симпатию, то ли я просто вела себя отталкивающе, но я не помню чтобы у меня когда-либо была взаимная симпатия.
Так продолжается и во взрослой жизни. Схема ВСЕГДА одна и та же - некий молодой человек проявляет ко мне симпатию, я слишком быстро теряю голову, а пот
ом остаюсь отвергнутой со всегда одними и теми же словами "Ты классная. я восхищен тобой, ты очень красива и умна, НО сейчас я женат на своей работе/я боюсь отношений/еще не время/ты не та единственная, которую я искал.
Эти вещи высасывают из меня все силы, мне сложно сосредоточиться на работе , и с каждым новым разом моя самооценка уничтожается всё больше и больше. Это бесконечный замкнутый круг болезненных привязанностей, из которого я не вижу выхода, поскольку каждая старая заканчивается только с появлением новой.
Я пыталась вести себя по-разному, я пыталась пробовать новое, я пыталась контролировать себя, но что бы я ни делала - ничего не помогает. Я чувствую себя нелюбимой и несчастной. У меня нет объективных причин так считать, но сейчас мне кажется, что я просто не достойна чувств тех прекрасных людей, которых я выбираю.
Я чувствую себя очень нездоровой, ненужной и беспомощной. Я не могу представить что я делаю не так. Расскажите, пожалуйста, чего я возможно не увидела, как мне выбраться из этого. Это очень, очень серьезная проблема для меня.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2016 21:49
Здравствуйте, Ирина! Вы пишете, что личные отношения с мужчинами у вас не ладятся, что каждый новый разрыв только еще больше ухудшает ситуацию. Внешне вы привлекаете мужчин, но симпатия не перерастает в более глубокие отношения, от этого самооценка падает, внутреннее ощущение несчастья растет. Вы провели анализ своей стратегии взаимоотношений с мужчинами, выявили, что всегда действуете по схеме – в ответ на симпатию слишком быстро теряете голову, а потом мужчина отвергает вас. Попытки изменить привычную стратегию ни к чему не привели, лишь закрепили внутреннее убеждение – «Я просто не достойна чувств тех прекрасных людей, которых выбираю». Как выйти из этого замкнутого круга, что изменить в себе, в своих мыслях и действиях?
Ирина, на что я обратила внимание, читая ваше обращение? 1.На уровне мыслей есть убеждение о том, что не достойны любви, что не достойны внимания мужчин, которые нравятся. Именно это убеждение работает против вас. Ведь как работает наш ум? Одна его часть формулирует убеждения, другая ищет подтверждение им. И как правило, находит, тем самым закрепляя это убеждение. Пересмотрите свои негативные убеждения, связанные с темой любви и личных отношений, замените их на те, которые вам будут нравится, подтверждение которых обязательно захочется получить. Если не знаете как это сделать, то можно пойти двумя путями – либо обратиться на очную консультацию к психологу, либо читая соответствующую литературу, работать с этим вопросом самостоятельно (для начала подойдут аффирмации Луизы Хей, хороша книга Стива Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина) 2. Ваша стратегия слишком быстро приближать к себе мужчину может служить вам плохую роль. Вы написали, что пробовали контролировать себя, что-то меняли, но… Ирина, не стоит каждого, кто вам симпатизирует выделять и приближать. Ведь в отношениях, как в песне «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» В самом начале знакомства присматривайтесь к человеку, постарайтесь узнать о его увлечениях, жизненных ценностях и приоритетах, проводите больше вместе времени, но не спешите с близостью, чтобы у мужчины возникло желание вас завоевать, ближе узнать. Во время таких встреч будьте наблюдательны, присматривайтесь к мужчине, ведь вы выбираете себе партнера для серьезных отношений, а не для разовых встреч. И конечно же стоит обратить внимание на самооценку. Ведь, если мы сами себя не ценим, не любим, тогда почему другие люди должны к нам относиться иначе? Поразмышляйте об этом.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Владимир, 10 Августа 2016 16:24
Здравствуйте! Мне 22 года. Меня бросила девушка, которую я очень сильно любил. Бросила по той причине, что не видит будущего в наших отношениях. Я очень сильно страдал, начали появляться мысли у самоубийстве, но я их просто заливал водкой. Прошел месяц с того как мы расстались. Не дня не прошло, чтобы я о ней не вспомнил или не думал. Я узнаю что у нее появляется парень. Спустя 1 месяц! Я сейчас себя еще хуже чувствую. Теперь я хочу запить алкоголь какими-нибудь таблетками. С поиском новой девушки у меня плохо. Не знаю что делать. Если мысли эти буду слишком навязчивыми, то я поддамся им.
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2016 15:18
Здравствуйте, Владимир!
Ваша бывшая девушка, посчитала, что Ваши отношения исчерпали себя и не имеют будущего, поэтому ушла. У нее сейчас все хорошо, у Вас нет. Вы страдаете, подумываете о самоубийстве, глушите эти мысли в спиртом. В поисках новой девушке тоже не преуспели. Опасаетесь, что сломаетесь окончательно.
Владимир, Ваша бывшая девушка похоже сейчас счастлива. И это ее заслуга. Она размышляла над вашими отношениями, оценила, что в них ей как-то не комфортно, приняла решение расстаться и смогла Вам это объяснить. Сейчас встретила человека, с которым ей хорошо. Она знает, чего хочет!
Теперь вернемся к Вам! Вы ее любите, болезненно переживаете ваш разрыв, пьете, считаете, что Вам настолько тяжела, что подумываете о том, чтобы расстаться с жизнью. Девушку ищите, находясь в этом сумрачном состоянии, которое с каждым днем становиться все мрачнее. Владимир, в этой череде событий Вы главное действующее лицо. Вы избрали такой путь решения ситуации.
Нет ни одного человека на Земле, которой бы не переживал из-за неразделенной любви. Это всегда трудно осознавать, что твои чувства не взаимны, что ты отвергнут. Но чувство любви – это не жизнь, которая у человека одна, если ее потеряешь, то пути назад уже нет. Мы так устроены, что можем переживать чувство влюбленности не единожды. Самое главное позволить себе это сделать, быть открытым для них.
Неприятности приходят для того, чтобы отдать нам свою силу, сделать нас взрослее, опытнее.
Это расставание должно стать для Вас поводом для размышлений, а не каждодневной причиной Вашего алкогольного опьянения. Когда Вы сядете и обдумаете тихо сам с собой сложившуюся ситуацию, вспомнив ваши отношения, претензии девушки, причины по которым она посчитала эти отношения неперспективными, Вы расставите все на свои места. Самое главное будьте честны с самим собой. Если в паре возникают трудности, то виноваты оба партнера. Это действительно так, даже если мы обижены и чувствуем себя жертвой обстоятельств и несправедливости.
Владимир, остановите прием высокоградусной анестезии! Выйдите из этого тумана достойно, как подобает мужчине. Если есть шанс вернуть эту девушку, не упусти его! Если нет, отпустите бывшую девушку и позвольте себе и той девушке, которая будет рядом с Вами быть счастливыми.
Удачи и душевного спокойствия, Вам, Владимир!
С уважением, Наталья Е.

Вопрос задан: Светлана, 26 Сентября 2016 08:41
Здравствуйте, меня зовут Светлана. Мне 17. Больше 2 лет встречаюсь с молодым человеком, у нас все серьёзно.. Планировали свадьбу в моё, 18 летние. Но вот вчера мои родители сказали, что я выйду замуж, когда окончу учёбу.. Родители относятся ко мне как к маленькому ребёнку.. Запрещают долго гулять, говорят, что 2-3 часа вполне достаточно. Отец совсем не слушает.. Захожу домой в 10, как-то раз зашла в 10:01 закатил скандал.. Когда я пытаюсь с ним спокойно поговорить, он меня не слушает.. Накричит и все.. Разговор окончен.. Говорит " тебя никто не спрашивает, будешь делать то, что тебе говорят" я больше не могу с таким отношением жить.. Меня каждые выходные увозят к родственникам за город.. И для них не важно хочу я ехать или нет. Мой молодой человек их просто н
енавидит.. Мне нельзя даже с ним и с его родителями поехать в другой город на фильм.. И я не знаю почему.. Отец говорит нет и все ( все сопровождается криками, что никогда не будет так как я хочу) когда парень узнал о их отношении к свадьбе мы осень сильно поссорились.. Мы расстанемся если я ничего не сделаю.. Он говорит что никогда не придёт в дом к моим родителям и видеть их не хочет.. И вообще в шоке.. Говорит, что я ничего не делаю, что вряд-ли, что-то изменится.. А я хочу, чтобы было все хорошо.. Мы любим друг друга и хотим пожениться. Я не знаю, что мне делать.. Буду разговаривать с родителями, но это бесполезно.. Что вы мне посоветуете?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2016 08:27
Здравствуйте, Светлана!
Вам 17, у вас есть молодой человек, вы с ним планировали свадьбу по достижению восемнадцатилетия. Но вчера ваши родители дали ясно понять, что вы выйдете замуж только по завершению учебы.
Вы спрашиваете совета, что еще можно предпринять.
Вас пугает строгость отца, попробуйте понять, что за ней кроется- страх вас потерять, антипатия к вашему молодому человеку, представления о правилах приличия...
Для того, чтобы вступить в брак, желательно представлять, как сложится ваша жизнь после этого и брать ответственность не только за свадьбу, но и за то, что будет после свадьбы. Брак — это обязательства друг перед другом, это нагрузка… Вы планируете продолжать обучение? Сможет ли молодой человек обеспечить вас материально, или ему тоже нужно будет учиться (пойти в армию), где вы планируете жить?
Как правило, задача родителей- помочь детям «встать на ноги», получить профессию, чтобы дальше они (дети) могли самостоятельно построить свою благополучную жизнь. При их (родительской) поддержке ранний брак может быть обречен на успех. Доверие вашего отца заслужить непросто, он хочет вас уберечь от разочарований и невзгод. Его поведение продиктовано заботой о вас. И это оправдано тем, что как минимум до 18 лет родители ответственны за вас.
Небольшая отсрочка не помеха настоящей любви. Родители тоже люди, и, как говорится в поговорке, "вода камень точит". Добиться родительского благословения, доверия и поддержки, можно, доказав на деле серьезность ваших обоюдных намерений, проверив временем устойчивость ваших чувств.
Вы боитесь потерять молодого человека и ваши отношения, хотите быть с ним каждую минуту… Попробуйте найти союзника в лице родителей, дождитесь совершеннолетия, покажите свои интерес к приобретению знаний и навыков будущей профессии, и, возможно, вам не придется ждать завершения обучения…
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей