Здравствуйте, Станислав!
Вы пишете, что Ваша подруга не хочет учиться, и (что, на мой взгляд, вызывает гораздо большее беспокойство) - говорит, что "от жизни ничего не хочет". Так как о подруге Вы почти ничего не пишете, можно только догадываться, что происходило и происходит в ее жизни, и что могло привести к такому разочарованию в жизни. Станислав, то, что реально можно было бы предпринять в этой ситуации - это попробовать поговорить с подругой о возможности обратиться к психологу. Если подруга готова на такой вариант - можно предложить помощь в организации, проводить на консультацию (иногда это бывает важно). Если против - просто оставить информацию о вариантах психологической помощи (адрес нашего сайта, номера телефонов доверия, координаты очных психологов). Если это потребуется (сейчас или в будущем), Ваша подруга сможет этой информацией воспользоваться.
С уважением, anna.t

Здравствуйте, Антон. Последнее время у Вас с мамой складываются проблемные отношения. Проявляется это в конфликтах и разногласиях по поводу маминого поведения, которое не соответствует тому, чему она Вас учила в детстве. И вот, после очередного раза обоюдного непонимания, Вы перестали разговаривать совсем. Уже прошло 3 недели, вы знаете, что мама за собой вины не признает и решаете взять инициативу в свои руки, но вы приняли решение в этот раз не делать как обычно – не просить прощения. Но отношения с мамой Вам всё-таки хочется восстановить.
Антон, дети часто впитывают в себя все мысли и убеждения родителей и на основании них формируют картину мира. И если быть откровенным, то в таком положении ребёнок практически не имеет выбора, ведь он не способен проанализировать и осознанно выбрать что ему подходит, а что нет. И мы действительно можем чувствовать себя обманутыми, возможно даже обиженными в случае если нам говорят одно, а делают другое, ведь это несправедливо по отношению к нам. Но со временем становится ясно, что мы способны выбирать то во что верим и то, что считаем правильным. И с этого момента наши убеждения и виденье родителей могут значительно отличаться, ведь мы разные люди. И мы ответственны за свой выбор, и никто больше.
У меня сложилось впечатление, что Вам важно что-то доказать своей маме, если это так-то попробуйте ответить себе на следующие вопросы: что Вам даст факт признания вашей мамой своей неправоты? Возникают ли у вас подобные ситуации с другими людьми, если да, то как Вы справляетесь там, если нет, то почему именно маму так важно переубедить? Случается, ли так, что Вы себя ведёте так же, как и ваша мать? Задумывались ли Вы когда-нибудь о причинах её поведения? Что заставляет её вести себя подобным образом? Как правило, поняв это, поведение другого не кажется уже таким абсурдным и появляется осознание, что за этим стоят обычные человеческие потребности, по какой-то причине удовлетворяемые не в самой конструктивной форме.
Антон, возможно в подобных ситуациях ваша мама просто ищет вашей поддержки и переживает ваше несогласие с ней как чувство "брошенности". Но это не значит, что я призываю Вас соглашаться с ней во всём, вы в праве иметь свою точку зрения. Я предлагаю Вам попробовать высказывать её в другом формате. Существует техника, позволяющая в не обвинительной форме сказать о том, что вы думаете своему собеседнику. Вы без проблем найдёте детали её использования в интернете, называется она техника «Я-высказывания».
Антон, удачи Вам.
С уважением, Андрей!

Здравствуйте, Ирина! Вы пишете, что личные отношения с мужчинами у вас не ладятся, что каждый новый разрыв только еще больше ухудшает ситуацию. Внешне вы привлекаете мужчин, но симпатия не перерастает в более глубокие отношения, от этого самооценка падает, внутреннее ощущение несчастья растет. Вы провели анализ своей стратегии взаимоотношений с мужчинами, выявили, что всегда действуете по схеме – в ответ на симпатию слишком быстро теряете голову, а потом мужчина отвергает вас. Попытки изменить привычную стратегию ни к чему не привели, лишь закрепили внутреннее убеждение – «Я просто не достойна чувств тех прекрасных людей, которых выбираю». Как выйти из этого замкнутого круга, что изменить в себе, в своих мыслях и действиях?
Ирина, на что я обратила внимание, читая ваше обращение? 1.На уровне мыслей есть убеждение о том, что не достойны любви, что не достойны внимания мужчин, которые нравятся. Именно это убеждение работает против вас. Ведь как работает наш ум? Одна его часть формулирует убеждения, другая ищет подтверждение им. И как правило, находит, тем самым закрепляя это убеждение. Пересмотрите свои негативные убеждения, связанные с темой любви и личных отношений, замените их на те, которые вам будут нравится, подтверждение которых обязательно захочется получить. Если не знаете как это сделать, то можно пойти двумя путями – либо обратиться на очную консультацию к психологу, либо читая соответствующую литературу, работать с этим вопросом самостоятельно (для начала подойдут аффирмации Луизы Хей, хороша книга Стива Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина) 2. Ваша стратегия слишком быстро приближать к себе мужчину может служить вам плохую роль. Вы написали, что пробовали контролировать себя, что-то меняли, но… Ирина, не стоит каждого, кто вам симпатизирует выделять и приближать. Ведь в отношениях, как в песне «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» В самом начале знакомства присматривайтесь к человеку, постарайтесь узнать о его увлечениях, жизненных ценностях и приоритетах, проводите больше вместе времени, но не спешите с близостью, чтобы у мужчины возникло желание вас завоевать, ближе узнать. Во время таких встреч будьте наблюдательны, присматривайтесь к мужчине, ведь вы выбираете себе партнера для серьезных отношений, а не для разовых встреч. И конечно же стоит обратить внимание на самооценку. Ведь, если мы сами себя не ценим, не любим, тогда почему другие люди должны к нам относиться иначе? Поразмышляйте об этом.
С уважением, КИра

Здравствуйте, Владимир!
Ваша бывшая девушка, посчитала, что Ваши отношения исчерпали себя и не имеют будущего, поэтому ушла. У нее сейчас все хорошо, у Вас нет. Вы страдаете, подумываете о самоубийстве, глушите эти мысли в спиртом. В поисках новой девушке тоже не преуспели. Опасаетесь, что сломаетесь окончательно.
Владимир, Ваша бывшая девушка похоже сейчас счастлива. И это ее заслуга. Она размышляла над вашими отношениями, оценила, что в них ей как-то не комфортно, приняла решение расстаться и смогла Вам это объяснить. Сейчас встретила человека, с которым ей хорошо. Она знает, чего хочет!
Теперь вернемся к Вам! Вы ее любите, болезненно переживаете ваш разрыв, пьете, считаете, что Вам настолько тяжела, что подумываете о том, чтобы расстаться с жизнью. Девушку ищите, находясь в этом сумрачном состоянии, которое с каждым днем становиться все мрачнее. Владимир, в этой череде событий Вы главное действующее лицо. Вы избрали такой путь решения ситуации.
Нет ни одного человека на Земле, которой бы не переживал из-за неразделенной любви. Это всегда трудно осознавать, что твои чувства не взаимны, что ты отвергнут. Но чувство любви – это не жизнь, которая у человека одна, если ее потеряешь, то пути назад уже нет. Мы так устроены, что можем переживать чувство влюбленности не единожды. Самое главное позволить себе это сделать, быть открытым для них.
Неприятности приходят для того, чтобы отдать нам свою силу, сделать нас взрослее, опытнее.
Это расставание должно стать для Вас поводом для размышлений, а не каждодневной причиной Вашего алкогольного опьянения. Когда Вы сядете и обдумаете тихо сам с собой сложившуюся ситуацию, вспомнив ваши отношения, претензии девушки, причины по которым она посчитала эти отношения неперспективными, Вы расставите все на свои места. Самое главное будьте честны с самим собой. Если в паре возникают трудности, то виноваты оба партнера. Это действительно так, даже если мы обижены и чувствуем себя жертвой обстоятельств и несправедливости.
Владимир, остановите прием высокоградусной анестезии! Выйдите из этого тумана достойно, как подобает мужчине. Если есть шанс вернуть эту девушку, не упусти его! Если нет, отпустите бывшую девушку и позвольте себе и той девушке, которая будет рядом с Вами быть счастливыми.
Удачи и душевного спокойствия, Вам, Владимир!
С уважением, Наталья Е.

Здравствуйте, Светлана!
Вам 17, у вас есть молодой человек, вы с ним планировали свадьбу по достижению восемнадцатилетия. Но вчера ваши родители дали ясно понять, что вы выйдете замуж только по завершению учебы.
Вы спрашиваете совета, что еще можно предпринять.
Вас пугает строгость отца, попробуйте понять, что за ней кроется- страх вас потерять, антипатия к вашему молодому человеку, представления о правилах приличия...
Для того, чтобы вступить в брак, желательно представлять, как сложится ваша жизнь после этого и брать ответственность не только за свадьбу, но и за то, что будет после свадьбы. Брак — это обязательства друг перед другом, это нагрузка… Вы планируете продолжать обучение? Сможет ли молодой человек обеспечить вас материально, или ему тоже нужно будет учиться (пойти в армию), где вы планируете жить?
Как правило, задача родителей- помочь детям «встать на ноги», получить профессию, чтобы дальше они (дети) могли самостоятельно построить свою благополучную жизнь. При их (родительской) поддержке ранний брак может быть обречен на успех. Доверие вашего отца заслужить непросто, он хочет вас уберечь от разочарований и невзгод. Его поведение продиктовано заботой о вас. И это оправдано тем, что как минимум до 18 лет родители ответственны за вас.
Небольшая отсрочка не помеха настоящей любви. Родители тоже люди, и, как говорится в поговорке, "вода камень точит". Добиться родительского благословения, доверия и поддержки, можно, доказав на деле серьезность ваших обоюдных намерений, проверив временем устойчивость ваших чувств.
Вы боитесь потерять молодого человека и ваши отношения, хотите быть с ним каждую минуту… Попробуйте найти союзника в лице родителей, дождитесь совершеннолетия, покажите свои интерес к приобретению знаний и навыков будущей профессии, и, возможно, вам не придется ждать завершения обучения…
С уважением, Юлия.