Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алла, 27 Сентября 2016 01:18
Доброй ночи. Мне 34 , есть ребенок, очень желанный и долгожданный,проблема в том что ч не готова была к физическим трудностям при появлении ребенка. Сейчас стало легче,ребенку уже 4 года,а проблема осталась. Ребенок часто болеет, не могу выйти на работу,не хватает денег. Злость. Рраздражение вме вываливается на ребенка. Ребенок шумеый,активный посточнно требует внимания,а я не могу и не хочу ни играть с ним,ни вообще что то делать. Я не бью , не избиваю, а просто какое то равнодушие что ли уже. Меня страх этих болезней достал,все время кажется что ребенок заболеет чем то серьезным. Кск бороться с этим я не знаю,ребенок же не виноват ,что мама как психичка,пью тенотен,помогает ненадолго((( помогите.
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2016 13:39
Алла, добрый день. Как я вижу, из ваших строк вы находитесь в состоянии хронического стресса, вызванного продолжительным внутренним конфликтом. В таком состоянии вы находитесь уже давно. Вы истощены, у вас не хватает сил. Из-за ощущения собственного бессилия, вы испытываете злость, раздражение которые выливаются через край на вашего же ребёнка. Суть проблемы в том, что вы не были готовы к ребёнку. Несмотря на то, что он желанный и долгожданный, он коренным образом нарушил ваш жизненный уклад. То, что раньше вы могли себе позволить - стало невозможным, вам пришлось отказаться от некоторых, а может и большинства собственных потребностей, ради ребёнка. И вы к этому не были готовы. Возможно, вы действительно хотели ребёнка, но при этом также вероятно вы хотели сохранить свой образ жизни, свою свободу и в этом суть внутреннего конфликта. Поведение вашего ребёнка есть отражение вашего эмоционального состояния. Спокойна мать – спокоен ребёнок. Мать искренне любит ребёнка – ребёнок чувствует себя в безопасности и т.д. Дети часто болеют от того, что не чувствуют себя в безопасности и не получают любви от родителей, в первую очередь от матери. У вас явно двойственные чувства к вашему ребёнку. Это нормально, хоть и не очень здорово любить и одновременно испытывать злость и гнев на ребёнка, главное осознавать истинные причины этих эмоций, а не пытаться вытеснить их подальше. В любом случае вам стоит задуматься о том, что именно не позволяет реализовать вам ваш ребёнок. В чём именно он вас ограничивает. Чем может быть вам выгодна данная ситуация? Я вам порекомендовал бы обратиться к психологу очно и распутать данный внутренний конфликт при наличии психологической поддержки.

С уважением, Муравский Дмитрий
Вопрос задан: Ева, 25 Августа 2016 22:52
Добрый день! Мне кажется, что я не справляюсь с проблемой. Более полутора лет я ухаживала за мамой, больной Альцгеймером, постепенно теряя ее личность. У нас прежде были очень близкие и теплые отношения. Из-за ее болезни я бросила работу, вернулась из другого города и практически выпала из активной жизни на это время. Тот период был сложным, но постепенно я,как мне кажется, научилась справляться и даже морально отгородилась, все происходящее доставляло мне все меньше страданий. Но около 20 дней назад мама умерла, это тоже случилось быстро и умом я понимаю,что было скорее освобождением от страданий и для нее и для меня. Больше для нее, она перестала ходить и даже шевелиться. Так вот проблема в том ,что сначала мне казалось, что я бесчувственна и излишне спокойна. Потом я поймала себя на том
, что играю в неверие произошедшего. А сейчас уже который день я хочу рыдать, я чувствую какую-то тупую боль внутри, но ничего не могу сделать, все так внутри и остается, а внешне я просто впадаю в оцепенение. Может Вы мне порекомендуете какие-то техники, дадите советы, что с этим делать, так как я чувствую нарастающее напряжение, о не могу избавиться от него. Благодарю Заранее!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Сентября 2016 08:28
Здравствуйте Ева!
Более полутора лет Вы ухаживали за своей мамой, больной Альцгеймером. Вы ушли с работы, переехали в другой город, и как будто выпали из активной жизни, но научились справляться с этим. Около месяца назад Вашей мамы не стало. Вы чувствуете, что переживаете горе «излишне спокойно», при этом испытываете нарастающее напряжение, но ничего не можете с этим сделать.
Ева, примите мои соболезнования! Потеря близкого, любимого человека это всегда огромные страдания. К такому невозможно подготовиться психологически. Вы ощущаете боль, постарайтесь не скрывать ее - плачьте, горюйте, если Вам этого хочется.
В первые дни, после потери близкого человека ощущается чувство пустоты. Это первая стадия нормального горевания, или – «Шок». Она может сопровождаться отстраненностью от происходящего. Вы ощущаете боль, постарайтесь не скрывать ее - плачьте, горюйте, если Вам этого хочется. На этой стадии главное не оставаться одной. Лучше вспоминать о маме, какой она была при жизни, счастливые моменты пережитые вместе.
Хочу порекомендовать вам для ознакомления статью на нашем сайте «Горевание и утрата» http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata

Продолжительность каждой стадии описать довольно сложно. Спектр переживаемых эмоций тоже достаточно широк. Однако, для нормального отреагирования данной ситуации это-естественный процесс переживания утраты. Продолжительность реакции горя будет зависеть только от Вас, насколько успешно Вы будете осуществлять работу горя, т.е. приспосабливаться к окружающему, в котором уже нет вашего близкого человека.
Если Вам понадобится дополнительная психологическая помощь и поддержка Вы можете позвонить по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по телефону Всероссийской горячей линии психологической помощи онкологическим больным и их близким 8-800-100-01-91. Звонок на территории России бесплатный.
С уважением, Наталья Новосад
Вопрос задан: вика, 16 Сентября 2016 23:17
три месяца назад мой очень близкий друг покончил с собой. Не могу справиться с болью утраты. Не могу никому рассказать о своей боли. Слова застревают в горле.Кажется никто не поймёт. И ещё мучает чувство вины. Мой друг столько раз помогал, поддерживал меня. Иногда казалось, он читает мои мысли. Он всегда чувствовал моё настроение и видел, что мне нужна помощь.Даже если я пыталась это скрыть. Последние месяцы жизни он отдалился. Мы почти не общались. Последние несколько попыток связаться с ним он проигнорировал. Я решила- ну и ладно, не хочешь общаться, не надо. Подумала, может новую любовь завёл и не до старых друзей ему. Потом узнала, что в это время он был в тяжёлой депрессии.Я не достучалась, не почувствовала, не поняла. Наслаждалась своим безмятежным счастьем, а ему то нужно было во
зможно лишь пару добрых слов. Все говорят- это его выбор, смирись. А я не могу смириться, мне плохо, мне больно. Я виновата. И ничего не вернуть.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Сентября 2016 10:16
Здравствуйте, Вика! Несколько месяцев назад близкий друг покончил собой, вы не можете справиться с душевной болью от потери, гложет чувство вины. Этот человек был настоящим другом, всегда мог почувствовать ваше эмоциональное состояние, поддерживал. И именно это заставляет думать вас о том, что в ваших силах было предотвратить случившееся, что вы могли, но не достучались до него, когда он игнорировал вас, когда отдалился. Вика, когда мы теряем близких людей, то процесс переживания утраты всегда нелегко протекает, поскольку накатывает различные спектр чувств и эмоций. И очень часто переживание утраты сопровождает чувство вины, связанное с мыслями о том, что не смог помочь, что что-то не сказал или не сделал, что не был рядом или наоборот был далеко и пр. Когда человек жив, то всегда есть возможность загладить свою вину. Хуже обстоит дело, когда человек ушел из жизни, когда нет возможности сказать или сделать то, что снизит чувство вины. Вот и вы сейчас считаете себя виноватой, не знаете как справиться с этим чувством, ведь друга не вернуть, и рядом нет того, кому могли бы рассказать о своих переживаниях. Вика, не стоит сейчас оставаться наедине со своими страданиями, ведь работа горя легче происходит, когда человек позволят себе выражать свои чувства и мысли, когда находит поддержку у близких людей. Хочу порекомендовать вам для ознакомления статью на нашем сайте «Горевание и утрата» (http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_utrata). Отдельно хочется затронуть чувство вины. Как я поняла из вашего письма, то со своей стороны вы предпринимали ряд шагов, чтобы выйти на контакт с другом, но вас игнорировали. Тогда в чем ваша вина? В том, что вы «стучались в закрытые двери», а вам не открыли, в том, что слишком мало стучались? А какова гарантия того, что дверь все же открыли бы? Нет никакой гарантии, никто не может знать как могли бы развиваться события. Одно можно сказать: «Помочь можно лишь тому, кто готов эту помощь принять». Вам трудно смириться с его решением, принять этот выбор друга, но этот выбор он совершил самостоятельно, это его осознанное решение. И в этом нет вашей вины. Вика, позвоните на любой телефон доверия или обратитесь на очную консультацию, чтобы в диалоге проработать ваши чувства, мешающие работе горя.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Лика, 28 Августа 2016 15:50
Здравствуйте. Моя проблема не нова,но она меня очень волнует. Я считаю себя недостойной счастья,потому что в детстве меня в школе гнобили и унижали. Они это делали в 12 лет за видео о макияже,оно и правда было забавным. С тех пор упала самооценка,хоть мне и 18. Кажется,что этот стеб - клеймо,огромное пятно на чистом листе,из-за которого я не могу ничего добиться,быть счастливой и так далее.
Кроме этого,отчего-то я боюсь быть счастливой и добиваться успеха,посещают мысли,что есть же люди беднее/менее успешные в мире,и стыдно быть успешнее их. Может быть,увидев мой успех,им станет грустно и я как бы косвенно стану причиной этому.
Вот уже столько лет я живу в негативе и мне просто не верится,что можно жить счастливо. Постоянно кажется подвох,что неприлично быть успешнее и счастливее кого-то.
Отвечает: Консультант службы, 14 Сентября 2016 10:39
Здравствуйте, Лика!
Вы считаете, что недостойны счастья! В подростковом возрасте у Вас были конфликты со сверстниками, от чего понизилась самооценка и появилась неуверенность в себе. И вот сейчас будучи совершеннолетней девушкой, Вы боитесь быть счастливой, потому что это неприлично и это может кого-то обидеть.
Лика, Вы правы в том, что те трудности, о которых Вы рассказываете, знакомы многим подросткам, так как это с одной стороны нежный возраст, а с другой смутный. Мы также как и наши сверстники полны противоречий, поисков, интересов. Мы только начинаем понимать, что такое доверие, уважение, дружба, любовь, сострадание и т.д. Вы в 12 лет и Вы в 18 лет два знакомых и родных друг другу человека, но разных «внутри», да и внешне тоже!
Сейчас Вы способны создавать себя, свое окружение, строить геометрию своих планов, целей, интересов, выбирать свое направление развития.
Пока вы себя останавливаете, не верите в себя. Но по Вашей логике, находясь в этом горестном состоянии, Вы делаете некоторых людей менее несчастными, чем они есть! Стараетесь, что бы им ни стало хуже! Вопрос! Вы знаете кого-нибудь из этих людей? Может они сказали Вам «спасибо»?
Все эти представления, о том, что счастье дается только избранным, что Вы его не заслуживаете, являются ложными. Вы уже не та маленькая девочка, которую «гнобили», отвергали, «ломали». Вы повзрослели и начинаете понимать, что во всей этой истории есть какой-то «подвох». И он заключается в том, что магией счастья, никто не наделяется, никто его не получает, ни кто не стоит за ним в очереди. Короче говоря, человек его не получает из ни откуда. Счастье – это то состояние удовлетворённости собой, своей жизнью, своими делами. Поэтому человек сам должен позаботиться о себе и постараться стать счастливым!
Лика прислушайтесь к себе и услышьте, чего Вы хотите. Ответьте себе на вопросы, как Вы хотите выглядеть, чем заниматься, как жить? А потом начните работать над тем, чтобы воплотить в жизнь свои желания. Как любой труд это дело кропотливое, требующее времени и усилий, но благодарное и приятное, так как Вы это будите делать для себя! В вашей жизни Вы главная! Начните думать о себе! Может быть те, кого Вы сейчас боитесь обидеть, возьмут с Вас пример и тоже станут счастливыми!
Удачи и оптимизма Вам, Лика!
С уважением, Наталья Е.

Вопрос задан: Ася, 7 Сентября 2016 00:24
Здравствуйте.
Мой муж болен раком желудка 4 стадии и все совсем плохо. Он кормилец в семье, у нас маленькая дочь, подскажите как быть дальше?
Отвечает: Консультант службы, 12 Сентября 2016 16:04
Здравствуйте, Ася!
Ваш муж болеет раком желудка 4 стадии, он в тяжелом состоянии. Муж является кормильцем в Вашей семье, у Вас маленькая дочь. Вас беспокоит вопрос «как быть дальше».
Известие о тяжелой болезни, такой как рак, становится ударом как для заболевшего, так и для его близких. Болезнь переворачивает все течение жизни. Родственникам и близким тяжелобольных людей часто приходится менять свою жизнь, подстраиваться под изменившуюся ситуацию. Жить в этой новой реальности непросто. Ваша ситуация усугубляется тем, что болен человек, от которого зависит материальное обеспечение семьи, при этом у Вас растёт маленькая дочь. Скорее всего, Вы активно вовлечены в уход за своим мужем и можете испытывать целую гамму чувств: боль, отчаяние, бессилие, печаль, злость, растерянность, усталость. В данный момент, Вашему мужу и Вам, нужна поддержка. Всесторонняя поддержка друзей и родных может помочь адаптироваться к этой ситуации.
Психологическая помощь Вашему мужу со стороны близких может заключатся в том, чтобы показать, что он не один на один со своим заболеванием. Важно говорить о его и своих чувствах, и самое главное - просто быть рядом.
А также, в данный момент, Вам важно не забывать и о собственном здоровье и психоэмоциональном состоянии. Постарайтесь находить время для восстановления, отдыха и общения с Вашей дочерью. Возможно, обсуждение с близкими дальнейших действий и распределение нагрузки, поможет Вам не допустить истощения сил. Можно обратиться к психологу на очную консультацию или к человеку, с которым Вы можете поговорить откровенно, если Вам плохо и кажется, что нет выхода. Если Вам понадобится дополнительная психологическая помощь и поддержка Вы также можете позвонить по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по телефону Всероссийской горячей линии психологической помощи онкологическим больным и их близким 8-800-100-01-91. Звонок на территории России бесплатный.
Кроме того, если Вам необходима материальная, информационная или психологическая помощь, то Вы можете обратиться в благотворительные фонды и организации, оказывающие помощь тяжелобольным и их семьям. По следующим ссылкам представлены некоторые из них: http://www.russcpa.ru/content/c45-page1.html, http://www.help-patient.ru/social_protection/charity/social_movements
Ася, Вы не одна на этой трудной дороге, есть психологи, врачи и другие специалисты, есть близкие и родные, которые могут помочь Вам в решении сложных задач.
С уважением, Светлана К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей