Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: anastasia, 30 Сентября 2016 03:39
здравствуйте. я росла в семье с неправильным воспитанием, с жестоким обращением к моей маме и папе алкоголике. в школе мне нравилось проводить время за компьютером, любила информатику, но физику знала не очень хорошо. пошла на программиста, переехала в другой город и поняла, что люди для меня интереснее (как личность) и вообще гуманитарное образование больше людей развивает, но их никуда не берут работать. перевелась на дизайн, но факультет у нас никакой, да и я не очень талантлива, как оказалось. теперь я просто мечтаю о врачебной специальности (но точно не в россии), но нет денег и времени, не могу же я искать в чем мое призвание, в то время как моя мама работает по 12 часов в сутки. такая должность как психолог в россии не особо оплачивается, а за границей учиться денег нет
Отвечает: Консультант службы, 30 Сентября 2016 19:35
Здравствуйте, Анастасия!
Вы пишете, что в детстве пришлось жить в непростых условиях, а сейчас никак не можете определиться с выбором профессии. Пробовали одно, другое, но постоянно кажется, что не то, не для Вас, бесперспективно..Знаете, такое впечатление, что не смотря на Ваши попытки "найти" себя, Вы не очень хорошо разбираетесь в себе самой, в своих способностях, личностных качествах, приоритетах. А также не очень владеете информацией о возможной будущей профессии, условиях работы, оплаты, востребованности на рынке и т.д. Вы пишете, что у Вас нет времени и денег на поиск своего призвания - но по сути, сейчас Вы этим и занимаетесь, просто делаете это методом проб и ошибок, Есть и другой способ - сбора информации, обсуждения, консультирования. Вы можете обратиться на телефон психологической помощи и обсудить свои сомнения с психологом - это может помочь хотя бы в общих чертах сориентироваться в ситуации. Поищите координаты профориентационных центров в Вашем городе - в таких центрах можно пройти диагностику, лучше узнать об особенностях своей личности и о том, какие профессии (и какие условия работы) могли бы быть для Вас наиболее подходящими. Также очень важна и работа с информацией - общение с преподавателями, с людьми, уже работающими по интересующей Вас специальности, поиск различных вариантов обучения.. Вы также можете завести тему в Личном кабинете на нашем сайте и более подробно рассмотреть различные имеющиеся у Вас варианты.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Виктория, 30 Сентября 2016 00:47
В 20 лет встретила парня. С первых часов знакомства живем уже 3,5 года вместе. В начале отношений я допускала много глупостей, чем делала больно своему мч. И возможно за это все я и поплатилась летом этого года, когда впервые увидела переписку своего мч с 25летней мамочкой. Для меня это было ударом. Переписка была крайне милой и флиртующей, целый день я ходила смыслью об измене мне. Он все понимал, но молчал. В итоге вечером я не выдержала, убитая, подавленная в слезах-соплях показала ему переписку и ее звонок- на это он с улыбкой ответил "Это моя подруга. А что нельзя??=))". Я была добита. Звонить ей он отказался, ссылался на то что не хочет втягивать человека и ему неудобно будет. В итоге я сама поговорила. Оба дали слово, что общения не будет. И в следующие дни я была не споко
йна, но он отнекивался. Потом роль дружка. К слову сказать, для меня два дня были испытанием. И теперь свадьба и похороны на одной чаше весов. В эти дни в центре внимания была я. Но все- таки выстояла. В течении мес разговаривала с мч, просила рассказать, иначе узнаю сама. Но он обманывал. Узнала. Он после того дня еще месяц общался с той "мамочкой".. Ее гражд муж был не в меньшем шоке. В итоге без денег, без жилья с вещами самовольно оказалась на улице. Было трудно. Плакала, тянулась к человеку, а меня отшвыривали, оскорбяли как щенка. Стоит ли рассказывать, что мне стоили 1,5 мес- каждодневных истерик, в которых билась как в конфульсиях, нервы, слезы, кофе и сигареты- это была моя жизнь. В итоге 39.5кг. Потом узнала, что при мне спящей он брал номер у дружки. После общение и встеча. И в тот момент, когда жила я отдельно, он ехал ко мне, по пути хотел заехать снова к ней. В этот раз не истерила. От безвыходности вернулась на старую работу, но уже в качестве мастера массажа, женский коллектив, обстановка дали сил и уверенности в будущем. На него реагировала спокойно. Находясь еще в отношениях стала потихоньку от них отходить. Он узнал про работу, все понял. И начались слезные истерики, но уже с его стороны, говорил что все понял. Был не прав и прочее. Предложила дружбу. Снова ушла с работы, чтобы привести его в чувства и бесполезненно для него отойти. Но вот я узнала что беременна. Он хочет и ребенка и свадьбы, и более того он сделал все возможное (причем скрывая от меня) для того, чтобы забеременела. Можно сказать сдувает пылинки. Но еще дело в том что пару недель тому назад объявилась бывшая спустя 4г, которой он дал повод. Не пойму его. Боюсь рожать в отношениях, в которых нет доверия и нет уважения. Не знаю а надо ли мне теперь это. Хотя как человек он хороший. Замечательный даже.. Но.. Боюсь что опять буду жить сутками в 4 стенах, в постоянных отказах себе во всем, в депрессих, а главное то, что он может еще раз так сделать. Боюсь. И думаю о том, что будущего у нас нет. Что мне делать не знаю.. Тяжело.. Думаю о том, что уже 23г и ребенка хочу, и как папа он будет хорошим.. Но рожать без семьи не буду и в такой не хочу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Сентября 2016 13:04
Здравствуйте Виктория. Вы узнали что беременны от человека, которому не доверяете, и теперь полны сомнений в том, стоит ли продолжать эти отношения.
Вы написали, что хотите ребенка, но нет доверия к его отцу. Доверие не появляется между партнерами внезапно. Доверие нужно формировать, на протяжении длительного времени. Сколько времени потребуется вашей паре, я сказать не могу - это индивидуальный процесс, и каждой паре необходим свой режим.
Необходимо прояснять отношения со свои партнером, для этого Вы можете вместе обратиться за помощью к опытному специалисту - семейному психологу. Вместе вы сможете найти нужные точки соприкосновения и подходящие обоим пути налаживания отношений.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Яна, 23 Сентября 2016 19:26
Здравствуйте, меня зовут Яна, мне 24 года. У меня есть высшее психологическое образование и детская мечта, к которой я не могу подступиться. Я мечтаю профессионально развиваться, вкладывать энергию, ум и даже посвятить свою жизнь службе в МЧС, . Проживаю я в Республике Саха (Якутия) г. Мирный, но интересующая меня вакансия в этом небольшом городке отсутствует и даже если я дождусь, что место освободится и по велению чуда моя кандидатура устроит специалиста отдела кадров, представляется невозможным пройти дорогостоящею медкомиссию, необходимую для трудоустройства (высокая цена связанна с прохождением оной комиссии в г. Якутске, перелет в который мне не по карману)
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2016 22:12
Здравствуйте, Яна! Вы мечтаете работать в МЧС, но в городе, где проживаете вакансия психолога занята. Теоретически возможно, что когда-нибудь вы сможете дождаться освобождения желаемой должности и предложить свою кандидатуру, но тогда возникают трудности, связанные с прохождением медицинской комиссии. Яна, в вашем обращении не прозвучало ни этого вопроса, поэтому предположу, что вас интересует каким образом можно разрешить вопрос связанный с материальными затратами на перелет в г. Якутск, чтобы пройти мед.комиссию, если представится случай. Скажу, что такого рода вопросы не лежат в русле работы психологической службы, поэтому предложу вам узнать в подразделении МЧС, где желаете трудоустроиться, возможно ли пройти мед. комиссию по месту проживания, либо получить информацию о возможности перелета в Якутск за счет организации. Но все, что мы сейчас обсуждаем лежит в области неизвестного будущего, поэтому предлагаю вам ориентироваться на "здесь и сейчас", а проблемы или актуальные задачи решать по мере их возникновения.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Алекс, 20 Сентября 2016 12:30
Как убедить жену меньше тратить? С моей точки зрения она совершенно не умеет планировать бюджет, когда ходит в магазин не смотрит на цены. По моим подсчетам она лично на себя тратит в 7 раз больше чем я. Это траты только на себя - не считая трат на домашние нужды. 33 тюбика с кремами. 7 шампуней. В общем я твердо убежден что многие траты можно не делать и съездить отдохнуть например или купить машину. Она уже в прошлом залезала в долги на 20000$ ничего при этом не купив. Купив конечно - но зачем брать джинсы за 300$ или очки за 500$? Подскажите какие есть методы что-бы убедить и научить ее хоть чуть чуть копить и сохранять.
Отвечает: Консультант службы, 20 Сентября 2016 20:56
Здравствуйте, Алекс!
В вашей семье существуют разногласия по поводу финансовых расходов. Вас возмущают чрезмерные и необоснованные траты жены и вы хотите убедить её сократить расходы на себя.
Как правило, финансовая функция семьи заключается в формировании доходов и распределении расходов. Супруги договариваются, каким образом эти процессы будут происходить в семье. Алекс, скорее всего, в вашей семье в данном процессе имеются недоговорённости, следовательно, необходимо договориться друг с другом.
Проблемы коммуникации супругов помогает решить семейный психолог, научиться не только слушать, но и слышать друг друга. Психолог в данном случае обучает конструктивному диалогу, это метод общения между супругами для понимания друг друга.
Так же рекомендую овладеть техникой «Я – выссказывания», которая позволяет говорить так, чтобы вы были услышаны, она подробно описана в интернете.
Алекс, конфликтные ситуации в финансовой сфере очень часто возникают между супругами, поэтому очень важно конструктивно решить эту проблему. Рекомендую вам обратиться к семейному психологу, так же вы можете позвонить к нам по тел. +7 (499)216-50-50, в режиме диалога можно более детально разобраться в заявленной теме.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Ольга, 15 Сентября 2016 12:09
Здравствуйте! Мне 22 года. Я в отношениях с молодым человеком уже 5 лет (живем у меня вместе более 4-х лет). Периодически ко мне приходит желание расстаться с ним. Раньше это желание возникало реже и длилось меньше, но с годами оно приходит все чаще и может длиться месяц-два. Несколько раз я даже говорила, что мы расстаемся, мы ссорились и когда он спрашивал «Мне уйти» я не могу ответить да. Я боюсь, что с ним что-то случится. Я люблю его. Он мой родной человек. Но я устала. Просто выгорела. За все 5 лет у нас ничего не меняется. Он постоянно в поиске работы, ему с ней «не везет». То обманывают с ЗП, то фирма закрывается из-за кризиса, то еще что то. В общем, ни на одной работе он больше полу года не задерживался. Я понимаю, что это не только его вина, еще и обстоятельства… НО! Неужели чел
овек может быть настолько невезучим? Все же я считаю, что человек в большей степени сам ответственен за то, что с ним происходит. При этом когда он мне рассказывает что и как произошло, то и вправду ощущение что он не виноват, что так сложилось.
Я не могу вам рассказать ВСЕ, что с нами случалось за 5 лет, но могу сказать, что постоянно какие то проблемы. У него. А мне хочется семью создавать. Накопить денег на отдых, на ремонт. Чтобы потом наши дети не были малоимущими. Нормальное желание женщины. Он не сидит на месте, вечно «бегает», суетится, ищет подработки. Неужели так будет всю жизнь, если за 5 лет ничего не изменилось.
Он не плохой человек, ко мне относится с любовью и я это действительно чувствую, знаю, что любит и от этого еще страшнее с ним расстаться. Ведь тогда у него вообще ничего не останется положительного в жизни.
Я не могу найти в себе силы с ним расстаться, но и нет сил помогать ему решать вечные проблемы. Это мужчина должен, если уж не решать проблемы женщины, то хотя бы не создавать ей их постоянно. И я не понимаю, то ли я в себе должна разобраться, то ли в этих ситуациях. Во мне борются чувство любви, жалости, страха и рациональных мыслей: «моя жизнь не должна быть такой. Я просто трачу свою молодость на бытовуху и проблемы».
Может вы знаете какие то книги, упражнения (тренинги) или еще чем то можете мне помочь. буду очень благодарна! Мне больше не к кому обратиться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2016 22:10
Здравствуйте, Ольга!
Действительно, если в отношениях происходит застой, стагнация, то возникает кризис. Жизненный цикл семьи движется по кругу, начиная со встречи, знакомства, гражданского брака, свадьбы, рождения детей и т. д. У вас жизненный цикл семьи остановился на гражданском браке, поэтому сейчас в вашей душе такие терзания. Кризис может закончиться или движением дальше, т.е. браком, или расставанием.
Внутри вас сейчас амбивалентные (разнонаправленные) чувства по отношению к партнёру: любовь, жалость, страх за него, усталость, желание расстаться.
Основной причиной невозможного движения дальше вы обозначаете финансовые трудности из-за проблем с работой у партнёра, его «невезучести». Хотелось бы узнать, что по этому поводу думает ваш мужчина, каковы его планы на дальнейшее развитие отношений, совпадают ли они с вашими, что он для этого реально делает?
Вы пишите: « Если мы расстанемся, я боюсь, что с ним что-то случится, у него вообще ничего не останется положительного в жизни». Такое ощущение, что вы взяли на себя ответственность за жизнь взрослого человека, решаете за него его же проблемы, а потом от этого страдаете. Вы хотите видеть рядом самостоятельного и ответственного мужчину, так передайте ему эту ответственность.

Ольга, действительно, сложно принять решение, от которого зависит дальнейшая жизнь, ведь так хочется не ошибиться. Решение о дальнейших отношениях зависит от обоих партнёров, поэтому необходим диалог между вами и мужчиной о вашем будущем.
Рекомендую вам прочитать статьи на нашем сайте «Как пережить кризис», «Страдания в связи с отношениями».
Ольга, вы можете открыть тему в «Личном кабинете», в режиме диалога более подробно можно обсудить ваши сомнения.
С уважением, Наталья.




Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей