Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анастасия, 24 Августа 2016 01:19
Я встречаюсь с парнем 2 года. Я хотела выйти за него в 18, и вроде он мне это обещал и сам был не против. Но предложение руки и сердца так и нет. Когда речь заходит о свадьбе он находит причины, почему сейчас он этого не может сделать. Хотя деньги и возможность есть. Недавно решился вопрос с моим поступление в ВУЗ. Мой молодой человек ещё год назад закончил колледж. Он хотел и я хотела уехать в Самару. Но до этого лета он ничего не делал, даже работу там не искал. А когда мне понадобилась поддержка с экзаменам с поступлением, он вдруг нашел работу и уехал в Самару. Я не поступила в Самару и осталась в Тольятти. Я знаю он меня любит и сильно, и я его тоже. Но ненавижу его, он меня раздражает своими тупыми вопросами, он хочет чтоб было все как раньше, чтоб я говорила о своих чувствах пережив
аниях и прочее. Но как если он только по выходным дома и то его постоянно отвлекают родители. Во всем что сейчас происходит и что он остается в Самару, я виню его. И ненавижу из-за этого. Как мне быть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Августа 2016 18:18
Здравствуйте, Анастасия!
Вы и Ваш молодой человек очень любите друг друга, но существуют некоторые вопросы, где вы не можете прийти к взаимопониманию. Вы хотите от Вашего молодого человека определенных действий, на которые он пока не готов.
Анастасия, Вы и Ваш молодой человек вместе два года, и вы только учитесь строить отношения. Это нормально, что у каждого из Вас есть свои представления по тем или иным вопросам. Главное, быть в диалоге и искать решения, которые будут удовлетворять вас обоих.
Вы, к сожалению, не написали причины, которые находит Ваш парень, чтобы отложить свадьбу. А между тем это очень важно. На Ваш взгляд деньги и возможности для бракосочетания есть. Таким образом, Вы говорите о внешних обстоятельствах, о материальной стороне дела. В его же случае могут существовать внутренние причины, по которым он не может сейчас сделать Вам предложение. Например, это боязнь взять на себя ответственность за семью, или что-то еще. И это тоже нормально. Диалог как раз и позволяет прояснять такие моменты и, обязательно учитывая их, двигаться к совместным целям. И, конечно, необходимо помнить, что отношения не случаются с нами, они нами выстраиваются.
Анастасия, т.к. у Вас и у молодого человека существует большая ценность ваших отношений, верится, что вы найдете гармоничное решение своего вопроса.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Сергей, 23 Августа 2016 12:36
Добрый день. Прошу помочь правильно понять жену.
Знакомы 4 года в законном браке год. Детей нет, есть маленькая собачка) жена узнала про мою измену, была ссора и все же из дома не ушла. Продолжили жить вместе. Через два месяца после ссоры я выгнал ее из дома. Было это в феврале. До середины июня периодически пытались восстановить отношения. Где то раз в неделю а иногда в две недели кто то из нас звонил приезжал и начинались разговоры. Но так как оба упертые и никто не хотел уступать наладить отношения не получалось. После того как поругались в очередной раз в середине июня я в начале июля принял решение что все же надо уступить ведь семья рушиться. Пришел к ней мириться 3 июля. Жена заявила что больше не желает иметь со мной никаких дел и хочет развестись. На этом фоне мы постоянно стали р
угаться почти каждый день. Я звонил просил встречи поговорить решить все а она упорно обвиняла меня в том что доверия нет, что больше не любит и жить со мной не будет. В двадцатых числах июля позвонила сам и попросила о помощи ( надо было повозить ее по делам ) после этого начали относительно нормально общаться. Без выяснений отношений, она вела себя как обычно, как и не ругались вовсе, но стоило мне завести разговор про семью сразу начинала опять тыкать какой я плохой. Я начал подозревать что или подруги ее так научили или у нее кто то появился.На мои вопросы она отвечала что никого нет и подруги тут не причем - что ты думаешь я бы сама до этого не додумалась??? Мысли о том что кто то есть мне не давали покоя. в один из дней я забрал у нее телефон. В телефоне я обнаружел переписки 1. с подругами там почти один треп, но есть такие моменты когда она им пишет что вот скучает что не знает что делать, а они начинают ей писать забудь этого урода он казел и т.д потом предлагают сходить в клуб или кафе. 2. переписки с молодыми людьми.. Есть несколько ухажеров но в силу того что сексом ей заниматься нельзя ( по состоянию здоровья ) измены нет и не было. есть только флирт и ухаживания. один из ухажеров к которому она больше отвечает - пишет каждый день, спрашивает когда увидимся или договаривается о встрече а сам потом пишет что не может. за все время они виделись всего два раза ( по переписке все видно было ) После того как я начитавшись вернул ей телефон мы не разговаривали неделю ( вообще не как не контактировали ) я знаю что в это время она с одной подругой поругалась а вторая уехала на море. Ухажер всю неделю хотел с ней встретиться при этом она была не против но он так не разу и не приехал каждый раз сылаясь то на работу то на то что занят. В эту субботу я не выдержал и написал ей что не хочу больше с ней ругаться. хочу любить и радовать. в ответ она написала много гадостей. в воскресенье сама написала - попросила собаку что бы с ней погулять. я думал что она приедет возмет собаку а со мной разговаривать даже не станет. когда она приехала я спросил можно ли с ними она ответила что если хочешь то да. мы погуляли пару часов разговаривали как не в чем не бывало за разные вещи ( кроме отношений ) потом она засобиралась домой. Она оставила у меня свой пакет поэтому зашла за ним. потом вместе посмотрели свадебное видео. затем она сказала что в магазин уже не успевает и попрасила помочь поучить билеты пдд. в итоге уехала домой только в 11 часу. вчера общались нормально, сегодня с утра то же. при этом я знаю что она продолжает общение с этим ухажером.

Если хочет развестись то почему не разводится? почему не подаст на развод? - я конечно понимаю что виной всему работа ( работает много и до поздна и тем не менее отпраситься всегда можно ) есть еще такой момент у нас есть общее имущество - дорогой автомобиль ( оформлен на нее ) и кредит около 400т ( тоже на нее ) если она не разводится из за того чо сложно это все поделить так я предлагал ей что бы она забрала машину и никто никому ничего не должен. Она от этого отказывается.

Друзья и родственники не в курсе что бы не живем вместе об этом знают только две подруги и мама. ( она живет не у мамы а снимает комнату, потому что у мамы ремонт идет и там сейчас как на развалинах ) - то что никто не знает я предполагаю что боится огласки, хотя с другой стороны че ее боятся если ты все равно решила развестись?

Ну если на первые два вопроса я хоть как то могу ответить то на третий совсем никак.. Почему она продолжает со мной общаться. Зная ее характер она должна была внести меня в черный список и игнорировать все мои попытки общения. И даже после того как я забрал телефон и многого там начитался она не должна была приезжать.. Погулять с собакой это ведь лишь предлог.

На данный момент я твердо для себя решил что ругаться и спорить больше с ней не буду. В большинстве ссор вину свою признаю. Хочется понять есть ли у нее еще чувства ко мне, возможно ли сохранить семью. Как правильно себя вести.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Августа 2016 16:55
Здравствуйте, Сергей.

В своем письме вы рассказываете о непростой ситуации затяжного конфликта с женой. Вы не понимаете причин ее поведения (непонятного, противоречащего вашим ожиданиям), не знаете как восстановить отношения и от этого растеряны. Вы спрашиваете, «возможно ли сохранить семью» и «как правильно себя вести»? Давайте попробуем разобраться.
Если я правильно понял, то разногласия между вами начались после того как Ваша жена узнала про измену. Вы говорите, что поссорились из-за этого, но продолжили жить вместе, а через 2 месяца Вы выгнали ее из дома. Вопрос к Вам, а что такое произошло, что пришлось ее выгнать? И другой вопрос – после того как она узнала про измену (и вы поругались) обсуждали ли вы то, что произошло и как теперь вы вместе представляете совместную жизнь? Сожалеете ли Вы сам о произошедшей измене и просили ли Вы у жены прощения за это? А кстати, что заставило вас пойти на измену?
Когда я перечитываю Ваше письмо, бросается в глаза то, что если вы не выясняете отношений друг с другом, то общение между вами носит нормальный характер. Возможно, Ваша супруга реагирует так потому, что ситуация измены так и не была прояснена между вами. Может быть ведет себя она так потому, что еще не зажила та боль, которую причинил ей факт измены? В подобной ситуации нужно дать человеку время на то, чтобы справиться с этими переживаниями. Рекомендую обсудить с ней то, что произошло, говоря при этом о своих собственных переживаниях в связи со сложившейся ситуацией, а также спрашивать о ее собственных переживаниях и чувствах связанных с этим. Да, будет сложно и нелегко (она может кричать, ругаться на Вас и т.п.), но если этого не обсуждать, то ситуация так и останется нерешенной. Полезным будет также узнать ее ожидания в связи с произошедшим, в т.ч. ожидания от Вас самих.
Вопрос к Вам, а почему вам самому так важно сохранить этот брак?
По поводу Вашего вопроса – «хочется понять есть ли у нее еще чувства ко мне»… Только она сама ответит Вам на этот вопрос, а не психолог из интернета. Может быть Вы прямо зададите ей этот вопрос?
Вопрос о возможности сохранения семьи зависит от вас обоих – от ваших усилий, желаний, способности слышать и слушать друг друга.
Рекомендую вам совместно обратиться на семейную психологическую консультацию, где при посредничестве специалиста вы можете наладить продуктивный диалог друг с другом и получить ответы на интересующие вас вопросы.
Также, Вы можете обратиться на доступный телефон психологической помощи.

Удачи.
Вопрос задан: N, 16 Августа 2016 09:54
Добрый день! Не определился стоит ли писать Вам. Но боль на душе...... Я не конфликтный человек. Часто даю людям скрыть свое лицо, считаю это правильным. Был у меня друг. которого считал настоящим другом. Случилось так , что довелось нам работать вместе в одной маленькой организации. Он зам и я зам. И вот ни с того ни с сего "друг" стал себя вести агрессивно. я попытался выяснить причину написав ему письмо на электронную почту. ответ пришел похоже очень продуманный, потому как был написан в текстовом редакторе. В котором он обвинил меня , что его подчиненные выполняют мои поручения и это подрывает его авторитет. ( это если в кратко). Я пообещал , что уволюсь как найду работу. В прошлом году в октябре нашел работу хотел уйти, однако после мне отказали, так как "друг"
наговорил про меня там всякое...(мерзко). Потом нашел работу в другом городе написал заявление за 2 недели как положено. Но буквально за 2 дня до увольнения Пришло уведомление о плановой проверке прокуратурой, директор попросила меня остаться на время проверки. После выяснилось, что кто то написал в "СК" письмо с жалобой на директора(якобы коллективное). Проверка длилась 2 мес. Отношения с "другом" все хуже, обвиняет в кляузничестве меня. Стало часто болеть сердце, попал в реанимацию и т д. С мая мес. по настоящее время нахожусь на больничном. На работе он орет , что не будет выполнять мою работу, атмосфера нервная, постоянно дергают. "Друг" стал писать странные и мерзкие СМС. Будто вырваны из контекста слова, напоминает диалог. Где он радеет за коллектив и если я сделаю хоть один шаг против коллектива, у него есть досье на меня за всю мою жизнь. Будто я террорист какой то). Обвиняет меня , что я написал то письмо. Не стал отвечать на его СМС (противно). Нервы ни к черту,написал заявление на увольнение уже с завтрашнего числа. Но что то мне подсказывает, что на этом все не закончиться. похоже работу искать буду долго.... Иногда хочу отомстить , а потом думаю бог сам накажет. Но так горько и противно на душе........ Особенно когда ты ни в чем не виноват. и 2 года назад за этого "друга" я пошел бы на смерть.... Как жить ? и Что делать?(вечный вопрос)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Августа 2016 12:57
Здравствуйте, N!
Вы ощущаете душевную боль. Это связано с тем, что у Вас в жизни был человек, которого Вы считали настоящим другом, Вы с ним начали работать в одной организации и Ваши отношения с ним начали резко отрицательно меняться. Ваш «друг» начал вести себя агрессивно, на Ваше письмо, в котором Вы хотели выяснить причины происходящего, ответ пришел продуманный с обвинением в том, что «его подчиненные выполняют Ваши поручения и это подрывает его авторитет». После этого Вы пообещали уволиться, как найдете другую работу. В силу различных обстоятельств, Вы с работы не ушли, Ваши отношения с «другом» становились все хуже и осложняет эту ситуацию произошедшая в организации проверка прокуратурой, в возникновении которой «друг» обвиняет Вас. Ваше физическое состояние стало значительно ухудшаться, стало болеть сердце, Вы попали в реанимацию, с мая до сих пор находитесь на больничном. На работе Вам тяжело находиться, нервная атмосфера, «друг» пишет СМС-сообщения с угрозами и обвинениями. Вы написали заявление на увольнение, но предполагаете, что этим данная история не закончится. Предполагаете, что придется долго искать работу. Иногда к Вам приходят мысли о мести, но потом Вы решаете оставить эту идею. На душе у Вас «горько и противно» от этой ситуации, ведь Вы знаете, что ни в чем не виноваты, а этот «друг» в прошлом был Вам очень дорог. Вас беспокоит вопрос, как жить дальше и что делать.
Понятию «друг» приписывается масса существенных признаков: верность, бескорыстие, помощь, поддержка, преданность, интерес друг к другу и важной составляющей дружбы является взаимность. Для каждого человека слово «друг» имеет свое уникальное значение. По Вашему обращению, можно сделать вывод, что в описываемой ситуации, для Вас дружба имела большую ценность и Вы, предприняв попытку прояснения ситуации, не ожидали таких агрессивных действий от своего «настоящего друга». Понятны Ваша душевная боль и переживания.
Совмещение дружеских и деловых отношений зачастую является испытанием для дружбы, ведь в профессиональной деятельности может накладываться конкурентная среда организации, пересечение интересов, задач и функций, и другие причины, провоцирующие конфликты. И тем не менее, какими бы ни были причины конфликтов на работе, особенность дружбы в том, что если обе стороны заинтересованы в сохранении отношений, то они стремятся к сотрудничеству и, соответственно, у них есть возможность договориться и уладить противоречия. Заинтересованности только одной стороны в сохранении отношений недостаточно, в одностороннем порядке дружить невозможно. Несмотря на то, что ваш «друг» вел и продолжает себя вести агрессивно, Вы не стали отвечать ему тем же, мстить и сохранили уважение к, оставшейся в прошлом, дружбе. Сейчас, когда Вы приняли решение об увольнении, если Вы не встречаетесь с «другом» за пределами работы, то вероятнее всего, что Ваше взаимодействие и конфликтная ситуация завершится, ведь именно с профессиональной средой связаны причины конфликта с ним. Опыт, который Вы получили в данной, сложной для Вас ситуации, позволит Вам сделать значимые выводы и, в дальнейшем, выстраивать отношения с людьми в профессиональном и личном плане.
В настоящее время, когда Вы планируете поиск нового места работы, важно восстановиться и привести в оптимальное свое физическое и психологическое состояние. Постарайтесь создать условия для качественных сна, питания и отдыха. Вы можете найти поддержку у Ваших родных и близких людей. Найдите свой собственный ресурс в любимом деле, хобби, спортивных или творческих занятиях, времени на природе или другом занятии, которое позволит Вам с новыми силами открыть следующую страницу в Вашем профессиональном становлении!
Если Вам понадобиться дополнительная психологическая помощь и поддержка Вы можете обратиться по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50.
Всего Вам доброго!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Anya, 29 Августа 2016 02:09
Zdravstvuete. Menya zovut Anya. Mne 28 let. 3 goda vstrechayus s molodim chelovekom, pervie dva goda bili prosto zamechatelnimi, no poslednie neskolko mesyacev kak-to vse ne tak. On pomenyal rabotu i stal mnogo rabotat, ot etogo kak on govorit i utverjdaet ustaet, vremeni ne xvataet, pishet i zvonit, no ne tak kak ranshe, iniciatorom yavlyayus pochti vsegda ya. On postoyanno opravdivaetsa chto zanyat, net vremeni, ustaet i t.d. V rezultate chastie ssori, nedopanimaniya, ya ne mogu ego otpustit i on menya ne otpuskaet. Inogda mne kajetsa chto on prosto ustal no ne mojet eto otkrito skazat, xotya on utverjdaet obratnoe. Chto mne delat? podskajite pojaluysta. Spasibo ogromnoe!
Отвечает: Консультант службы, 29 Августа 2016 12:43
Здравствуйте, Аня!
После двух лет отношений с молодым человеком Вы почувствовали, что они изменились. Он стал реже писать, звонить. С одной стороны, у Вас есть объективное объяснение этому – его новая работа. С другой, опасаетесь, что отношения эти нужны больше Вам. Аня, к сожалению, в своем обращении Вы не написали, что именно вызывает Вашу тревогу, как происходит общение, когда вы вместе, обсуждаете ли вы перспективы и т.д.
В любом случае, когда у одного из партнеров есть ощущение, что что-то не ладится, - это всегда повод поговорить об этом, прояснить ситуацию, рассказать о своих чувствах. Без диалога сложно жить в согласии, доверяя друг другу, понимая сложности другого.
Кроме этого важно осознавать, что отношения не являются неизменной субстанцией, они всегда подвержены динамике. И то, как они изменяются, полностью зависит от обоих. Поразмышляйте, что Вы со своей стороны можете привнести в них, расскажите о своих ожиданиях своему молодому человеку, спросите, что чувствует он, как видит ваше будущее. После прояснения ситуации примите решение.
Аня, для более детального разговора со специалистом-психологом Вы можете позвонить на наш или другой доступный телефон доверия. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: АЛЕКСАНДРА, 22 Августа 2016 18:05
Здравствуйте. Хочу обратиться с таким вопросом. у нас в семье постоянные скандалы, муж постоянно обвиняет меня во всем( то не работаю(сейчас почти два года как работаю), то не верна ему, то как он говорит: Много раскрываю рот"(цитата), вообщем повод находится всегда. Муж надолго уезжает в коммандипровки и основная причина в том что я ему изменяю. А отсюда как он говорит и все остальное. У нас двое детей 4 и 12 лет. 16 лет мы живем вместе. Несколько раз в год бывают скандалы с побоями, один раз даже на отдыхе за границей, избил в номере и на это на все смотрели дети. говорит виновата сама. но вопрос мой не поэтому поводу. Не знаю не могу разобраться нужна мне такая семья или нет. Вроде бы жалко детей, с другой стороны они и так страдают, особенно старший ребенок(сын), с другой стороны
мне кажется что я люблю этого человека. Может просто привыкла и боюсь начинать все с нуля, причин много. Хотела спросить как можно улучшить ситуацию в семье, наладить отношения любовь, и все такое.Иногда ситуации доходят до абсурда, последняя была, когда муж позвонил мне и сказал что якобы опять в который раз, я ему изменяю, что творю, хотя никаких конкретных слов кто сказал, и в чем моя вина не говорит. Я не гулящая работа дом семья, все как у всех, постоянно жду его. Вообщем мне кажется он патологически ревнует меня. Мне даже с работы не звонят, я счказала чтоб дома не было скандалов. Ситуация такая сложная, что многое хочется сказать а не знаешь с чего начать. Мне кажется я у него в зависимости, не в материальной хотя я не зарабатываю много, больше в душевной, моральной. мне иногда кажется что он специально это делает, специально унижает меня, обзывает, грозит убить. ( честно сказать я и сама уже пыталась это сделать, глотала таблетки, мама помогла вовремя.) не знаю как вырваться из этой ситуации. кажется что если останусь одна ничего не смогу, и тем более его родственники особенно младший брат, постоянно подпитыфвает его( говорит что пока его нет, я гуляю направо и налево, тоже оскорбляет всячески) Конечно я сама виновата что допустила это. Молчала много лет, пыталась ему не возникать, мнения своего не было, а сейчас как будто глаза раскрыла. А там пустота
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Августа 2016 10:31
Добрый день Александра!

Александра в своей истории вы описали невротические отношения. У вас низкая самооценка, вы считаете, что сами ничего не сможете, ущемляете себя во всём в угоду другим, позволяете над собой издеваться. Вы считаете, что вы не достойны любви, а потому согласны многое терпеть, лишь бы получать внимание со стороны мужа, семьи. Это всё из вашего детства. Вам недостаточно уделили внимания, не поспособствовали развитию адекватной самооценки и самоуважению. Как следствие – вы готовы мириться с нарушением ваших границ, с унижением, т.к. не верите, что достойны лучшего. Вам кажется, или казалось раньше, что вы любите или любили мужа, но это не так. Это больше напоминает зависимость. Наркоман не рад наркотику, но жить без него не может и готов терпеть негативные последствия. Вы выбрали себе такого человека в мужья тоже не просто так, это следствие вашей нелюбви к себе. Если бы у вас была адекватная самооценка и самоуважение, вы бы просто не стали терпеть подобного отношения к себе.
Детей жалеть не нужно. Дети не будут счастливы в семье, в которой хотя бы один из родителей не счастлив, более того, это крайне негативно отразится на их психологическом здоровье. Лучший способ вырасти здоровых и счастливых детей – быть счастливыми самим.
Вам необходимо поработать над собственной самооценкой, начать себя уважать, начать делать то, что вам хочется и не делать того, чего вам не хочется. В этом вам может помочь работа с психологом. Постепенно вы поймёте, чего вы действительно хотите и обретёте внутреннюю уверенность и независимость. Что касается сохранения семьи, то здесь вам стоит ориентироваться на собственные желания – хотите вы «такой» семьи или вы хотите семьи, в которой вас будут ценить и считаться с вашим мнением и желаниями? Хотите вы невротические отношения или здоровые? Как бы вы ни поступили, вы нужно принять ответственность за любое принятое решение на себя. Это именно вы приняли решение развестить, либо это именно вы приняли решение сохранить семью, но на ваших условиях. И тогда вам станет гораздо легче.

С уважением, Муравский Дмитрий
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей