Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Людмила, 11 Августа 2016 02:11
Здравствуйте!у меня есть бабушка 84 года. Я приезжаю к ней летом примерно на месяц. Всё казалось бы прекрасно, но одно обстоятельство все портит. Уже больше десятка лет назад она продала часть своего участка дачникам. Эта часть находиться к ней в непосредственной близости, когда она считает, что продала другой участок, поодаль от нее. На этой почве у нее постоянные скандалы с соседями, в которых она выступает провокатором. То что у них всё сделано законно, ей не доказать никакими уговорами. Её очень жалко: она не спит ночами, переб рает свои документы, ходит ругаться в сельсовет, пишет письма в полицию. При этом очень сердится на меня и свою дочь, что мы ее не поддерживаем, не выгоняем соседей с якобы ее земли. Она всех этим извела, а главное себя. Какие есть приемы, чтобы как-то снять э
ту зацикленность.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2016 13:50

Здравствуйте, Людмила!
Вы обеспокоены тем, что Ваша бабушка постоянно «воюет» с соседями, которым когда-то продала часть своего дачного участка. Она считает, что они заняли не ту площадь, которую, якобы она продала. Вы и Ваша мама, я так понимаю, не встаёте на ее сторону, так знаете, что сделка осуществлена законно и Ваши соседи по праву занимают «спорный» участок. Бабушка не желает признавать свою неправоту.
Людмила, на себя обращает внимание два факта: возраст бабушки и ее активность в доказательстве своей «правоты».
Поясню, среди люди пожилого возраста (чаще, чем среди других возрастных групп) встречаются такое явление как кверулянство, которое выражается в уверенности, что его права и интересы были ущемлены и эта явная несправедливость не дает им покоя. Эмоциональная заряженность добиться своего стимулирует активность (иногда несвойственную возрасту) протестную деятельность, вспыльчивость и упорство в достижении поставленных целей. При этом люди не восприимчивы к критике и рациональным доводам. Вся эта борьба становится неким смыслом жизни, которой может их разобщить с семьей и окружением.
Вы отметили, что у бабушки уже нарушился сон. Это может стать уместным поводом для того, чтобы уговорить бабушку обратиться к невропатологу, получить его консультацию и назначения. Без этого состояние вряд ли измениться. Вам или Вашей маме, как родственникам, тоже необходимо проконсультироваться с врачом, чтобы понимать все нюансы лечения, соблюдения режима, так как возможны нарушения их со стороны бабушки.
Удачи, Вам, Людмила и спокойствия Вашей семье!
С Уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Инна, 9 Августа 2016 10:03
Здравствуйте! Мне 49 лет. У моего сына ушла жена, ушла по его вине курил, частенько не ночевал дома, друзья, потерял работу. Её терпению пришел конец, она ушла. В течение двух месяцев, постепенно забирала вещи, мебель принадлежащую ей. И вот забрала последнее. Надежды на возвращение не осталось. Сын идет на исправление устраивается на работу, бросил курить. С ней ведет себя доброжелательно, просит прощения и вернуться. Она ни в какую. А теперь главное, из-за сего этого я очень сильно страдаю, я плачу каждый день:засыпая и просыпаясь, за домашними делами, по дороге на работу и т.д. Я ничего не могу с собой сделать. Так сильно я переживаю эту ситуацию. Мне кажется я скоро сойду с ума. Как отпустить эту ситуацию и успокоиться. Даже мои внучки которых я безумно люблю и доступ к которым мне не
закрыли (могу брать их в любое время), перестали меня радовать. Я так сильно люблю своего сына, он у меня единственный. И никогда не хотела чтоб он женился второй раз. Как мне успокоиться, отпустить эту ситуацию. При всем понимании, у меня ничего не получается.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2016 20:48
Здравствуйте, Инна! Вы очень переживаете за сына. В его личной жизни случился кризис, жена ушла и ее возвращение не предвидится. Такой поворот событий заставил сына мобилизироваться, он стал менять себя, свое поведение, ищет работу, бросил курить, просит жену вернуться, но... Эта ситуация "выбила вас из колеи" - слезы, бесконечные переживания и мысли о сыне, даже любимые внучки не радуют последнее время. Вы спрашиваете: "Как успокоиться, отпустить эту ситуацию?"
Инна, очень больно и обидно, когда ничего не можешь сделать, чтобы помочь своему взрослому ребенку наладить его личную жизнь, решить его трудности и проблемы, особенно когда одновременно с этим рушатся и личные мечты и ожидания. Вы пишете, что никогда не хотели, чтобы сын женился второй раз. Вполне разумное и логическое желание, любая мать желает только хорошего своему ребенку. Но на мой взгляд именно эта фраза " И никогда не хотела чтоб он женился второй раз", может объяснить причину такой эмоциональной реакции и включенности в проблему. Вы словно сами оказались в процессе расставания, словно это от вас ушел любимый человек и вы наблюдаете "руины собственной жизни". Инна, вам трудно разделить свою жизнь и жизнь сына, но чтобы принять случившееся придется сделать это. Ведь это не от вас ушел любимый человек, не вас оставили, а сына. И в такой непростой ситуации, когда рухнул привычный мир, важно научиться находить все то, что поможет и вам, и сыну. Переключайте свое внимание на работу, внучек, общение с близкими людьми, постарайтесь останавливать свой внутренний диалог, когда приходят тревожные мысли о сыне, сместите фокус своего внимания на то, что сын стал менять себя в лучшую сторону, а значит позитивные перемены обязательно случатся. И даже, если этот брак сына не получиться сохранить, опыт который он получит в этой ситуации сделает его взрослее, мудрее и благоразумнее. Инна, если найдете возможность, то позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить ваши чувства и мысли.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Кристина, 20 Июля 2016 11:51
Добрый день! Надеюсь мой вопрос входит в перечень тем по которым можно получить консультацию. Моя ситуация заключается в следующем, у меня есть бабушка ей 90 лет, она в здравом уме при памяти, сама может за собой ухаживать, живет в селе в своем доме со старшей дочкой (моей тетей). Совместно они живут с момента как дочь вышла на пенсию, сначала все было нормаль мы общались семьями как родственники, общие радости и общие тревоги. С бабушкой их общение тоже было нормально бабушка на нее никогда не жаловалась. Но на протяжении последних нескольких лет (уже не помню когда и с чего все началось) отношения между моей тетей и нашей семьей стали портится, а бабушка начала жаловаться на постоянное моральное давление и скандалы, с ней могут неделю не разговаривать, как сама старшая дочь так и ее чле
ны семьи, часто позволяют себе оскорблять и неуважительно к ней относиться, когда они семьей садятся за стол бабушку не приглашают. Бабушка плачет и очень на них обижена, зимой жила с нами, а летом хочет дома (хозяйство маленькое себе завила) да и дальше тоже хочет жить дома, в спокойствие, но постоянные скандалы невыносимо терпеть. Причина скандалов в том, что дочь хочет чтобы бабушка отдавала всю пенсию ей, помимо того, что бабушка дает на свое содержание. Раньше бабушка отдавала, но ситуация была такая же. Мы пытались с ними разговаривать бесполезно все заканчивается скандалом и оскорблениями, а для бабушки нечего не меняется. Бабушка говорит ей, уезжай к себе на квартиру и живи там, но ни кто уезжать не собирается. Подскажите, что делать в этой ситуации как мы можем бабушке помочь,
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Августа 2016 13:46
Здравствуйте, Кристина! В вашей семье сложилась конфликтная ситуация. Ваша тетя, ее семья и бабушка, проживающие вместе, перестали находить общий язык. Тетя диктует условия, с которыми по понятным причинам не согласна бабушка, как глава семьи и владелица жилплощади. Тетя имеет свое жилье, но предложение бабушки о разъезде отклоняет.
Бытовые вопросы и столкновение интересов в большинстве случаев становятся причиной раздора в многих семьях. Ваша семья уже предпринимала попытки обсуждения с тетей сложившейся ситуации, которые не привели к ее улучшению. Но, без разговоров и переговоров здесь не обойтись.
Ваша семья в этом конфликте должна придерживаться нейтралитета и может выступить в роли дипломата-посредника. Хорошо если ваш родитель имеет авторитет среди родственников. Да, это не просто, так как это ваши родные люди и беспристрастным оставаться трудно. Но, чтобы не погрязнуть в этом выяснении отношений окончательно, уже не понимая, кто, прав кто виноват, придется запастись терпением.
Если помимо тети и вашего родителя у бабушки есть еще дети, их тоже стоит привлечь к решению проблемы. Должна собраться вся семья и разобраться в драматургии сложившейся ситуации.
Все разговоры на эту тему должны носить формат переговоров, чтобы конфликтующие стороны открыто заявили о своих позициях и доводах в их защиту. Ваша семья как посредник должна знать все нюансы, информация о которых получена, не только в кулуарных разговорах на кухне, но и при откровенном разговоре среди своих.
Важно понять! Чего хочет тетя от совместного проживания с бабушкой? Почему не переезжает в свою квартиру? Сколько необходимо денег на содержание бабушки, нуждается ли она в уходе повсеместно или частично? Чего хочет бабушка, сможет ли она жить одна? Обсудив все эти тонкости, вы поймете, где кроется «яблоко раздора» и каковы его мотивы.
Ваша семья должна сохранять выдержку и хладнокровие, даже если в процессе таких дебатов выясниться, что тетя, возможно, ведома корыстными мотивами или бабушка, что-то скрыла, дабы заручится Вашей поддержкой. Этот семейный разговор должен носить мирный, конструктивный характер и основываться на принципе «дальше так жить нельзя, нам нужно договориться».
Необходимо оптимально подойти к заключению тех договоренностей, которые бы устроили и бабушку и тетю. Возможно, что достигнуть их удастся не сразу. Придётся вернуться к обсуждению этого вопроса, ведь договорённости - это уступки, новые правила, к чему придется привыкать, а это как известно не просто.
Надеюсь, между родственниками в вашей семье будет достигнуто взаимопонимание, и взаимоотношения между ними перестанут омрачаться склоками.

С уважением, Наталья Е.

Вопрос задан: Наталья, 25 Июля 2016 21:23
Здравствуйте! Я очень переживаю за свою подругу детства. Ей 39 лет, она никогда не работала толком, вела весьма аморальный образ жизни, злоупотребляла алкоголем. Кроме того, у неё со школы куча хронических заболеваний. В итоге она осталась без жилья, без друзей, детей у неё нет, работы тоже. Все её спонсоры разбежались, жить ей не на что. Она неделями лежит в кровати, её постоянно мучают дикие боли+ она постоянно голодная. При этом на появившиеся в кармане 100 рублей покупает бутылку пива. На мои призывы лечь в больницу она отказывается. Содержать её всю оставшуюся жизнь и обеспечивать жильем я тоже не могу, у меня муж и 2 детей. Я всегда осуждала её образ жизни и ожидала такого финала. Но я не могу безучастно смотреть, как она буквально умирает от голода и отсутствия лекарств. Выглядит он
а как моя бабушка, умершая от рака, перед самой смертью. При этом она считает себя королевой, все вокруг ей должны. И гордости в ней больше, чем она сама весит. Подскажите, что мне делать, совесть не позволяет находиться в стороне от происходящего.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Августа 2016 16:08
Здравствуйте, Наталья!
Вы переживаете за свою подругу детства. Сейчас ей 39 лет, она никогда не работала, злоупотребляла алкоголем, помимо этого имеются хронические заболевания. На данный момент она осталась без жилья, у нее нет друзей, детей, работы, финансовых средств для дальнейшего существования. Вы пытаетесь ей помочь, предлагаете лечь в больницу, но она отказывается. При этом Вы понимаете, что не сможете обеспечивать ее жильем оставшуюся жизнь, у Вас есть своя семья, но и в стороне оставаться тоже не можете.
Наталья! Безусловно, тяжело наблюдать за трудностями близких нам людей и быть сторонним наблюдателем. В Вашем обращении я увидела желание помочь Вашей подруге, изменить ее жизнь, однако возникает вопрос: хочет ли изменений Ваша подруга? Разговаривали ли вы на тему дальнейших планов? Если у нее имеются трудности со здоровьем, пытается ли она что-нибудь с этим сделать? Прекрасно, что Вы предлагали обратиться к специалистам за помощью, ведь она в этом случае действительно необходима. Можно еще раз попытаться поговорить с Вашей подругой и простроить дальнейшие перспективы ее будущего. Рассмотреть положительные и отрицательные варианты развития событий в случае ее действия/бездействия, поделиться своим позитивным жизненным опытом. Возможно, у Вас получится привлечь других близких людей Вашей подруги для дополнительной мотивации. При этом не стоит забывать о том, что желание обратиться за помощью и изменить свою жизнь должно исходить от Вашей подруги, и быть именно ее решением. Если она снова Вам откажет, возможно, нужно будет задуматься о том, что Ваша подруга не хочет ничего менять потому, что ее и так устраивает положение вещей. Сейчас она существует за счет Ваших средств и у нее, вероятно, не возникает стимула что-то менять. Подумайте над этим.
Если Вам потребует дополнительная помощь и поддержка Вы можете позвонить по телефону +7 (499)216-50-50 и в режиме диалога обсудить со специалистом все интересующие Вас вопросы. Успехов Вам!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Елена, 22 Июля 2016 09:31
Мой муж имеет сексуальное отклонение, он переодевается в женскую одежду и удовлетворяет свои сексуальные нужды таким образом. Как часто происходит это, я не знаю, по его словам это у него со школы, сейчас ему 37 лет. Мне он рассказал об этом только через какое-то время после свадьбы, я решила, что это от одиночества и что если у него будет семья, то это пройдет. Но времени прошло много, а ничего не изменилось. Мне он это объясняет тем, что таким образом снимает стресс, что если этого не делать, он будет пить или курить. Из-за того что он, так сказать, выполняет супружеские обязанности сам с собой, наши отношения естественно страдают, я почти не получаю удовлетворения с ним, потому что он все выполняет со мной как-то формально, а настоящее удовольствие получает такое отношение, что только с
ам от себя. При этом он считает, что это проблема только в моих глазах, что это у меня не в порядке с головой, что я вижу тут проблему.
Среди его интересов большое место уделяется всяким новостям, связанным с людьми нетрадиционной ориентации. Причем негативным,т о есть он как бы издевается над ними. Может быть, это просто латентный гомосексуализм? У него с матерью были большие проблемы, она, можно сказать, осуществляла постоянное психологическое насилие над ним. Вот я и думаю: если ему не так уж нужна женщина, может , он просто гей, но сам не может этого принять, поэтому находит отговорки вроде снятия стресса? Ведь это не норма для женатого семейного человека заниматься подобными вещами. Я стала часто говорить о разводе, потому что в последнее время человек плохо контролирует свои эмоции, может запросто выяснять отношения при детях, и когда я об этом говорю, он считает, что это потому что я просто хочу с ним развестись, вроде как ищу повода. А что у него плохо получается в постели, так это от недоверия ко мне, хотя при чем тут это, я не понимаю, потому что как раз сама не могу ему и ничем подобным не анимаюсь, тем более тайком. Ему я говорю, о том, что не доверяю, потому что уже несколько раз приходилось сталкиваться с подтвержденным фактами вранья. Помогите разобраться, что происходит, права ли я насчет его ориентации (сам он это отрицает, говорит, что анализировал и понял, что не гей), что делать в ситуации постоянного вранья, которое от сокрытия таких фактов доходит до лжи о том, что говорил другой человек, при этом снова обвиняет меня, что я все преувеличиваю. Он говорит, что если перестанет это делать, то я буду виновата в том, что он сорвется на что-то еще. Разве это нормально обвинять другого в том, что собираешься сделать сам? Действительно ли единственный выход это развод? У нас дети, их очень жалко, к тому же, если мы разведется, нам с детьми будет практически некуда идти, а жизнь с ним дальше будет просто адом, потому что человек разрешил себе практически все. Неужели это действительно со мной что-то не так? Разве может хоть одна женщина считать, что такое поведение ее мужа это нормально? Я даже предложила ему заменить его тоже какими-нибудь сексуальными игрушками, и он говорит, что ограничивать меня не может, если я так хочу. Но дело в том, что я как раз не хочу, я хочу отношений с живым человеком, если бы мне были нужны игрушки, то я и не выходила бы замуж. Когда я спрашиваю, зачем он женился, он отвечает, что ему нужна жена. Я совсем запуталась.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Августа 2016 14:36
Здравствуйте, Елена!
В настоящее время у Вас с мужем очень напряженные отношения, причем больше всего Вас волнуют его сексуальные особенности. Конечно, интимные отношения являются важной частью супружеской жизни, поэтому неудивительно, что при наличии сложностей в этой сфере Ваши отношения рушатся и даже возникает угроза распада семьи. Думаю, любой женщине было бы тяжело жить с мужем, имеющим такие особенности. На вопрос, касательно сексуальной ориентации мужа, я ответить не могу, поскольку на эту тему нужно разговаривать с самим человеком. Но мне кажется очень важным его мнение о том, что он не гомосексуалист и что ему нужна жена. Возможно, из-за такого сексуального поведения потребность в интимных отношениях с женой у него действительно снижена, но все же, насколько я поняла, есть потребность в семейной жизни. Поскольку интимные отношения для него стоят далеко не на первом месте, мне кажется, нужно понять: что же для него является в семейных отношениях действительно важным, чем он дорожит? Также хочу отметить, поскольку, по словам мужа, сексуальное поведение было сформировано в школе (т.е. оно продолжается уже более 20 лет), то скомпенсировать, изменить такое поведение сложно!
Насколько я поняла из текста обращения, муж абсолютно Вас не понимает, не понимает то, что Вы страдаете, что Вам тяжело. К тому же не хочет брать ответственность за отношения на себя, перекладывает вину на Вас. Что касается его обвинений в срыве на что-либо из-за прекращения имеющегося сексуального поведения, то это манипуляция, перекладывание ответственности за собственное поведение на другого человека. С таким человеком действительно трудно находить общий язык. Попробуйте чаще говорить мужу о своих чувствах в различных ситуациях, при этом не стоит его в чем-либо обвинять (ведь это только отталкивает). Если он будет понимать Вас, понимать то, что Вы переживаете, то возможно, у него появится желание что-либо изменить в себе. В целом у меня сформировалось впечатление, что помимо проблем, связанных с имеющимися сексуальными особенностями мужа, у Вас с супругом возник «кризис семейных отношений», который усугубляет ситуацию. Для того, чтобы лучше разобраться в своих отношениях, на страницах интернета можно более подробно почитать о кризисах семейной жизни. Для того, чтобы сделать диалог с мужем более конструктивным, советую Вам использовать в речи «Я-сообщения», о которых можно прочесть в интернете. Также можно совместно с мужем прийти на очную консультацию семейного психолога, психотерапевта (либо обратиться к психологу самостоятельно), чтобы он помог более детально разобраться в Ваших семейных отношениях.
Вы рассматриваете для себя как один из способов решения проблем – развод. Данный способ может решить некоторые проблемы в отношениях с мужем. Как мне кажется, Вы очень объективно оцениваете плюсы и минусы как развода, так и сохранения семьи. Конечное решение принимать Вам!
Елена! Как мне кажется, Вы здраво оцениваете ситуацию, можете критично относиться с себе, всеми силами стремитесь справиться с имеющимися проблемами, поэтому думаю, Вам удастся справиться со всеми проблемами, найти наилучшее решение в сложившейся ситуации! Желаю Вам всего наилучшего!
С уважением, Татьяна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей