Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Валентина, 25 Июля 2016 21:55
Добрый день! Мне 42 года, есть 22-летняя дочь и 10 летний сын. В декабре 2015г умер муж. Полгода прошли в кошмарном сне, только стала отходить от потери. А тут 3 недели назад дочь и ее молодой человек высказали желание пожениться. Я очень рада за дочь. Она у меня умница большая. ВУЗ закончила с карснм дипломом, устроилась на хорошую работу. Вобщем все гладко и хорошо. Я была ЗА их решения. Сказали что заявление в ЗАГС еще не подавали. Я попросила подождать со свадьбой пока я не вернусь с сыном из отпуска, это буквально 13 дней у моря. Отпуск был жизненно необходим - нервная система после смерти мужа расшатана. И вот приезжаю из отпуска. дочь встречает дома с показом пальца с кольцом. мама мы расписались. Шок. Как? А я? 2 дня прошли в тумане. Потом видимо начался приступ панической атаки -
злость, агрессия, слезы, истерики, самобичевания - в чем я виновата, почему дочь не сказала о регистрации заранее, почему меня не было рядом в такой день. Ее ответ - мы так решили, ведь это только наш день, мы хотели быть вдвоем, а для родителей потом сделать кафе. Когда потом? В Новый год? При этом нас еще совсем не знакомили. Получается я для нее никто. Меня не не было рядом с дочкой в такой важный день, я не выбирала ей свадебное платье, я не видела свою дочь в нем, у меня не было возможности порадоваться за нее и поздравить детей. Теперь я до конца своей жизни я буду помнить что родная дчь не сказала маме о таком важном дне и не дала возможность поучаствовать в таком дне. И на воросы близких подруг о том как у меня дочь, говорить - вышла замуж, а вголове что меня рядом не было. Что же я за мать такая, зверь, деспот или как? Почему со мной так поступили, за что. Дочь не дает ответа кроме того, что хотели быть вдвоем. А по мне как катком проехали, я как сдохла ( и нет другого слова), ни есть, ни пить, ничего не могу и не хочу, жить не хочу. Хочется свернуться калачиком и чтоб никто не видел и не подходил. Дочь вызвала на разговор. Но получился мой монолог - крик души, срыв.Довела до истерики себя и дочь, но так ничего и не услышала. Почему со мной так, почему?. Ведь было все хорошо, особо не ругались и не ссорились.Почему я осталась за бортом ее радости? Я теперь не могу даже похвастаться ее свадебным фото - красивой девочкой в белом платье, юной и счастливой. Чем мне гордиться? Тем что дочь со мной так поступила? Я не знаю как выйти из этой обиды, она сжигает меня, не могу. Как простить дочь, как ее понять?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Июля 2016 13:02
Здравствуйте, Валентина!
В вашем письме столько боли от обиды, что дочь поступила с вами несправедливо. Она не сообщила о регистрации отношений с любимым человеком, не разделила свою радость с вами. Этот поступок стал для вас неожиданным, ведь он не соответствует вашему представлению о свадьбе, о доверительных отношениях с ребёнком, поэтому вызвал бурную реакцию гнева и обиды.
Валентина, действительно, для любого человека очень важно быть рядом с близкими в значимые моменты жизни, разделить радость этих моментов, погрузиться в это состояние счастья. Из письма я увидела вашу любовь к дочери, вы говорите о ней с нежностью. Дочь нашла свою «половинку» и счастлива от этого, возможно, стоит порадоваться и на этот раз.
Валентина, у меня возникло ощущение, что, недавно потеряв мужа, находясь в процессе проживания горя, вы не готовы к уходу дочери из вашей семьи, потому и возникло данное состояние. Я рекомендую вам обратиться за помощью к специалисту на очный приём или открыть тему в «Личном кабинете».
Валентина, близкие отношения не бывают без конфликтных ситуаций, самый оптимальный выход – это компромисс, т. е каждый получает то, что хочет.
Для вас сейчас важно определить, чего вы хотите: познакомиться с родителями жениха, увидеть свою дочь в белом платье, сделать фото и т.д. Я думаю, вы со мной согласитесь, что самое главное – это восстановить доверительные отношения с дочкой.
Из письма я поняла, что дети хотели познакомить родителей в кафе, ваши желания можно реализовать именно там. Может быть, стоит предложить им обряд венчания, в котором вы тоже примете участие.
Валентина, чтобы выплеснуть свои негативные эмоции, вы можете позвонить на любой доступный телефон психологической помощи, написать «письмо обиды», после чего уничтожить его.
Когда эмоции утихнут, стоит ещё раз поговорить с дочерью, сказать о том, что вы её очень сильно любите и вместе подумайте, в какой форме организуете праздник.
Валентина, хочется отметить, что часто наша сильная привязанность к детям (которая имеет свои причины) не даёт им свободно «вылететь из нашего гнезда» и создать своё. Поэтому, очень важно вовремя отпустить взрослого ребёнка, принять его решение и радоваться его счастью.
Я желаю вам мира и согласия в семье!
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Яна, 16 Июля 2016 01:05
здравствуйте. у меня огромная проблема. подскажите пожалуйста, что делать, если мой парень социопат? ему возможно помочь? что можно сделать для того, чтобы он вновь стал нормальным?
Отвечает: Консультант службы, 22 Июля 2016 16:34
Здравствуйте Яна!
Вы пишете о том, что у вас возникают большие сложности из-за того, что возможно Ваш парень социопат. Понятно, что это влияет на Ваши отношения, и Вы сильно переживаете.
Яна, есть желание Вам помочь, но Ваше обращение вызывает много вопросов, поскольку недостаточно информации для полного понимания ситуации.
Если у Вашего парня, в самом деле, социопатия, то потребуется серьезная работа, и в первую очередь желание парня и его личное обращение. Но из Вашего письма не понятно, по каким причинам Вы делаете предположение о социопатии и насколько они объективны.
Вы можете обратиться за интернет – консультацией еще раз, рассказав более подробно о своей ситуации, либо за очной консультацией к психологу и получить определенные рекомендации.
Также Вы можете получить помощь, позвонив по телефону горячей линии: 8(499) 216-50-50, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно.

Удачи Вам Яна!

С уважением
консультант Наталья А.
Вопрос задан: Елена, 17 Июля 2016 14:40
Здравствуйте. Постараюсь кратко. Мне 37. Есть сын 6 лет. Всю жизнь я несчастна. Сначала я связывала это только с отцом, он бил меня и не любил. Мама развелась с ним, когда мне было 13. Осталась одна с двумя детьми. Она выживала как могла, дала мне образование. В подростковомвозрасте она меня упрекала что я над ней издеваюсь, жаловалась подругам. Младшая сестра была на ее стороне- я как бы оппозиция. Постоянно упреки: Все твои беды от того что ты меня не слушаешься; с таким характером как у тебя никогда не поладить с людьми. Институт. После - бесконечные снимания жилья. С мамой не ладилось, часто выгоняла из дома. После 20 лет - посетила психолога один раз. Начала понимать- что я не такой изверг и чудовище какой считала себя. Пыталась найти мужа, хотела найти душевное пристанище. вышла заму
ж за единственную кандидатуру. Спасения в браке не нашла. Я не соответствовала его понятиям о правильной жене- гнобил, унижал, выгонял. Полюбила мужчину, ушла к нему. Сначала все было хорошо, но он из тех самодостаточных мужчин, которые живут для себя. Я не особо посягала на его свободу, ребенка редко приводила. Но все же он устал и выгнал меня как и всех предыдущих женщин. Вернулась в квартиру мужа, надо съезжать в мамину квартиру. Муж ненавидит за измену, гнобит, унижает. Но жить с мамой- это ад. Ребенка я очень люблю. Нет средств на отдельное жилье и психолога. После 30 лет я поняла, что мама просто меня никогда не любила. Проанализировав все, я сделала вывод- что была ненужным ребенком, которого завели потому что было так принято. Мама просто исполняла свой родительский долг и постоянно упрекала что я все делаю не так. Я всю жизнь ищу любви и не нахожу ее. Мужчины меня бросают, хотя я добрая и любящая. Помогите преодолеть обиду и ненависть к матери . Помогите полюбить себя. Прошу вас
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июля 2016 12:27
Здравствуйте, Елена!
Вы чувствуете себя очень несчастным человеком, который всю свою жизнь ищет любви, принятия, но не как не может их найти. ВЫ проводите глубокий анализ причин данной ситуации, возвращаясь в детство, вспоминая отношение родителей к вам и понимаете, что не чувствовали любви от близких. Вы не соответствовали требованиям папы, мамы, мужа. Ваше желание изменить данную ситуацию и наконец – то почувствовать себя любимой абсолютно нормально и верно.
В вашем письме столько боли, что оно вызываете чувство жалости и, конечно, желание помочь вам. Но, как ни странно, помочь можете вы только сами себе, приняв себя и полюбив СЕБЯ. Задайте себе вопрос: «Я люблю себя? Каким образом я это выражаю? Как я себя ценю? Какие свои сильные стороны я знаю?» Поразмышляйте, какие шаги вам необходимо сделать, чтобы стать самостоятельной и выстраивать свою жизнь по своему желанию. ВЫ называете себя «добрая и любящая», так станьте доброй и любящей прежде всего к себе.
Елена, проработать ваши отрицательные чувства к родителям, принять и полюбить себя, поддержать вас в трудный момент возможно в рамках диалога, поэтому вы можете открыть тему в «Личном кабинете» или позвонить по тел. +7 (499)216-50-50.
Берегите себя! С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Марьям, 22 Июня 2016 21:20
Здравствуйте! Стала замечать, что некоторые люди из моего окружения копируют мои повадки. Эти люди у меня ничего, кроме жалости не вызывают, контакты с ними я свела к минимуму (они мои коллеги), некоторые из них мне еще и сильно хамили, так что я с ними вообще больше не общаюсь, но мне бы хотелось иметь свое личное пространство, да и совершенно неприятно и неинтересно контактировать с людьми, которые не имеют своего мнения. Спасибо!
Отвечает: Консультант службы, 18 Июля 2016 16:35
Здравствуйте, Марьям!
Вы заметили за собой, что испытываете неприязнь к людям, которые, по Вашим ощущениям, копируют Ваше поведение. Вы ограничили общение с этими людьми, но все равно нуждаетесь в личном пространстве.
В мире очень много людей, с самыми разными привычками и не все они могут быть приятными, но порой приходится находится рядом с такими людьми. Для того, чтобы комфортно для себя сосуществовать с другими можно выбирать различные стратегии поведения. Стратегии могут иметь разную степень эффективности. Вы предпочли огородиться от коллег с неприемлемым для Вас поведением, и, похоже, этого оказалось недостаточно. Возможно, в таком случае есть смысл подумать и о других возможных стратегиях поведения. В этом Вам могло бы полезным подумать о том, как могла бы измениться ситуация на Вашем рабочем месте для того, чтобы Вы смогли чувствовать себя комфортно? Что Вы уже сделали для разрешения ситуации и какие результаты этого? Что бы Вы могли сделать для того, чтобы достичь такого положения дел?
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Надежда, 30 Июня 2016 16:03
Здравствуйте. Мне 18 лет. Месяц назад от меня ушел молодой человек, ушел в третий раз. В общей сложности мы были вместе 2 года. Он вовзвращался два раза, и каждый раз со словами, что я самое лучшее, что было в его жизни, и как он был не прав. Я ждала его из армии. 10 месяцев. Он бросил меня за месяц до его дембеля. Обвинил практически во всем: и секс со мной не такой (говорил, что со мной он был самым лучшим), оргазм я во время секса не испытываю (значит, мы не подходим друг другу), и вообще я несамостоятельная, и другая ему нужна,и т.д, и т.п. Я не понимаю,почему он так со мной поступает, когда клянется мне в любви, а потом через несколько месяцев выдает такое. Мне очень тяжело и каждый день преследуют навязчивые мысли: я никогда его не забуду, никогда больше никому не поверю,не доверюсь.
Каждый день плачу и пытаюсь решить проблему алкоголем. Он везде занес меня в черный список, и от этого жутко обидно(это за все 2 года моего хорошего отношения к нему и любви). Я каждый день проверяю его соц.сети с другой страницы и не могу перестать этого делать. Сейчас у меня экзамены,сессия, и такое состояние сильно мне мешает готовиться и сосредоточиться на этом. До его дембеля осталась неделя,и с каждым днем мне вё страшнее ждать этой даты,потому что у нас много общих знакомых,и так или иначе я узнаю о его похождениях и прочем.Он был моим первым молодым человеком, даже "по-серьезному" я в первый раз поцеловалась именно с ним.Любила его сильно.Да и люблю,наверное.Знаю,что у него ни разу не было нормальных отношений,длинее 2-3 месяцев, и со мной он был дольше всего.Не могу оценить ситуацию трезво,как-то все слишком сложно и запутанно вышло. Каждый день пытаюсь все осмыслить и придти к какому-то выводу, но ничего не выходит. Но это точно меня каждый день убивает. Мне очень тяжело.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Июля 2016 15:22
Здравствуйте, Надежда!
В Вашей жизни сейчас произошли некоторые перемены. Ваш молодой человек, находясь на службе в армии, решил прервать отношения с Вами, которые длились целых 2 года.
Вы не понимаете его поведения, не знаете где правда, а где вранье. Ведь он говорил, что любит, что Вы самое лучшее, что было в его жизни. А теперь он считает, что вы не подходите друг другу.
Сейчас Вас переполняет горечь от несправедливости, обида, чувство брошенности, предательства. Все как в тумане. Не хочется верить, что эти отношения закончились. Внезапные перемены всегда застают нас врасплох.
Нам всегда плохо и больно, когда мы расстаемся с тем, кто нам стал дорог, кто стал нами любим, кто пережил с нами первые, важные и запоминающиеся моменты нашей жизни. Так часто бывает с первой юношеской любовью, 70% пар, как правило, распадаются.
Будучи в нежном возрасте мы еще мало, что понимаем. Часто нас привлекает внешность партнера, его манера держаться среди сверстников, его увлечения и, конечно, те сексуальные желания, которые он в нас пробуждает. Все остальное мы можем додумывать и верить в это. А потом мы настолько начинаем дорожить этим человеком, этими отношениями, проведенным с ним периодом времени, мы так хотим сохранить то светлое чувство, которое живет в нас, что даже когда понимаем, что все не так, как мы себе придумали, мы не решаемся разорвать отношения. Мы не решаемся сделать себе больно, хотя и понимаем, что у этих отношениях призрачное будущее. А все потому что, мы не знаем, как потом справиться с этой болью. Ведь она, как и первая любовь посетит нас впервые.
Надежда, я часто употребляю местоимение «мы», потому что Ваша история, я уверена, откликается у многих. Но чем старше мы становимся, тем тщательней мы ищет свою вторую половинку. Потому что у нас уже есть опыт в построении отношений. Редко кому удается без него найти «своего человека». Взрослея, мы больше внимания уделяем поступкам человека, его надежности, его верности слову, его истинному отношению к нам. Наши взгляды становятся более определенными и реалистичными, но это не отменяет того головокружительного вихря, который приносит в нашу жизнь новая любовь.
Вы давно знаете о непостоянстве Вашего бывшего молодого человека, сейчас Вы еще раз убедились в низкой цене его слов. Это человек позволяет себе управлять Вашим отношением к жизни, Вашим состоянием. Считает уместным известить издалека Вас о желании завершить отношения, критикует сексуальные отношения, которые были между вами, делает выводы о Вашей не самостоятельности и прочих якобы «недостатках». Пока Вы страдаете, он горд собой, что разбил девичье сердце. Но ни много ли ему позволено?! Разве после всех его поступков и слов, он еще достоин того, чтобы находится в Вашем сердце, тревожить Ваши мысли, становится поводом Ваших слез и сожалений?!
Надежда, отложите алкоголь и постарайтесь к нему больше не возвращаться. Этот человек имеет власть над Вами только до тех пор, пока Вы ему позволяете! Закройте свои двери для него! Вероятнее всего он снова захочет вернуться! Раз и навсегда присвойте ему статус «бывший» и идите дальше! Вокруг происходит множество интересного и приятного: уход за собой, встречи с друзьями, учеба, увлечения, поездки, планы и т.д. Его послеармейский загул предсказуемое и поэтому не стоящее вашего внимание «событие».
Станьте свободной и счастливой девушкой! Это будет для него лучшим наказанием!
С уважением, Наталья Е.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей