Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Борис, 31 Июля 2016 13:34
Здравствуйте. Хотелось бы обратиться к вам за помощью, потому что уже видимо неккому. Так получилось что из за моего не очень хорошего поведения я остался совсем один, т.е. жена выгнала, ребенок забывает обо мне, мама не понимает суть моей проблемы. Хотя именно она может мне в ней помочь, но она не понимает этого или просто не хочет. И честно говоря у меня иногда такие мысли как бы не жить больше. СПАСИБО
Отвечает: Консультант службы, 31 Июля 2016 17:54
Здравствуйте, Борис!
Вы признаете, что возникшие сложности – результат Ваших действий, «не очень хорошего поведения». Вы утратили доверие не только супруги, но и своей матери, от которой тщетно ожидаете помощи.
Борис, не знаю, какие ошибки Вы совершили, этой информации нет в Вашем обращении. Но видится, сейчас важно проанализировать, что Вы сами можете сделать для изменения ситуации. Доверие легко утратить, сложнее вернуть. Но это возможно. Главное, не ждать, что кто-то поспособствует этому, а начать действовать. Скажите себе: «Я и мои близкие достойны лучшей жизни», напишите план, который позволит прийти к желаемому результату. Может быть, поначалу это будут маленькие шаги, но это уже будет путь. Путь к качественно другим отношениям, к новым достижениям…
Позвонив на доступный телефон доверия, Вы можете вместе со специалистом-психологом детально поговорить о вариантах решения проблемы и рассмотреть свои возможности.
«Когда мы перестаем делать — мы перестаем жить» (Джордж Бернард Шоу). Делайте добрые дела, и Вам воздастся.
Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Анна, 27 Июля 2016 11:58
Здравствуйте, мне 45 лет .У моей сестры проблема с дочерью. Это началось где-то 4 года назад (моей племяннице сейчас 32 года ), отстраненность от окружающих и близких. В этом году сестра с со своей дочерью жила пол года в монастыре Дивеево, казалось , что Лесе стало легче-она начала общаться там с девушкой своего возраста. Мы все были рады ( я и наши с сестрой Мариной родители ) этому улучшению здоровья Леси . Позже выяснилось,что там племянница совсем замкнулась даже своей матери стала просьбы передавать на бумжке. ( она давно перестала себя обслуживать- стирать , мыть за собой посуду , готовить. И ела очень мало). Летом родители уговорили приехать Марину с Лесей на дачу ( ведь Леся отказывалась ). На несколько дней приехала туда и я, когда увидела , что Леся спит по два дня, выходит
только ночью из летнего домика, руки моет по 3 часа, заставляет жестами сестру постукивать то по столу периодически , то по столешнице на кухне , а уж если моется в бане- то сидит там по 5 часов - мне вообще стало не по себе! Я высказала Марине все, что я о ней думаю, потом успокоилась и стала уговаривать снова обратиться к психологу, надо спасать девочку ( у них был неудачный опыт общения с психологом )! Марина сейчас расматривает ситуацию с дочерью с точки зрения православия , где работа психологов как таковая отвергается , есть правда психологический православный центр в Москве,но там оказывают помощь только по направлению от прихода , а Марина ни в каком приходе не состоит.Короче на мой взгляд со стороны - ситуация запущена , тянуть больше нельзя , и я решила сама проконсультироваться со специалистом , чем я могу помочь . Хочу немного описать ситуацию предшествующую всему этому - мой взгляд со стороны. В деревне Леся познакомилась с мужчиной 68 лет( на свой возраст не выглядел ) , который чем -то привязал ее к себе , говорят там был приворот сильный. Отношения у них не сложились, Леся закончила заочно институт , а на работу нормальную не получалось устроиться , начала заниматься самоедством ,появились комплексы неполноценности и в дальнейшем уход в себя. К вере пришла , чтобы отмолиться от этого мужчины. Сестра не мешала дочери быть с ним, хотя видела ,что он непростой . Также было подозрительно что у него нет постоянного жилья , про себя Лесе он ничего не рассказывал за год их знакомства , странный товарищ. Моя сестра за мужем, Леся рожденная в браке . Володя считал вначале , что Леся притворяется, а сейчас у них отношения в семье сложные : отвезти , привезти- может ,но стал срывать на Марине ( в семье разлад ). По хорошему их семье нужен семейный психолог.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2016 20:42
Здравствуйте, Анна!
ВЫ беспокоитесь о ситуации, возникшей в семье вашей сестры: странное поведение племянницы, сложные отношения сестры с мужем. Как близкий и родной человек вы хотите помочь им.
Анна, конечно, ваши чувства и желания понятны, ведь когда плохо близкому человеку, и мы испытываем те же эмоции. Из письма видно, что вы очень любите свою сестру.
Анна, возникает встречный вопрос: просит ли сестра вас о помощи, говорит ли с вами о своём дискомфорте, доверительные ли у вас отношения с ней, прислушивается ли она к вашему мнению?
Я думаю, вы понимаете, что повлиять на другого человека возможно только при полном доверии с его стороны.
Ваша помощь может заключаться в поиске специалистов психолога и психотерапевта и мотивировании племянницы обратиться за помощью.
Проконсультироваться с врачом – психиатром по поводу поведения вашей племянницы вы можете по телефону горячей линии клиники Сербского 8 495 63 77 070.
Также вы можете воспользоваться православным телефоном доверия 8 495 66 51 588.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Dmitry, 14 Июля 2016 13:55
Добрый день,
отношения с девушкой(м29 ж26). вместе с перерывами пару лет, совместно живем с начала года. общение зашло в тупик и я вроде как хочу его прекратить, чуствую что использую человека и не могу дать что требуется. мне нравится совместный быт, "играть в семью", но разные интересы и заявления вроде "ты должен проводить время со мной" "придумай чем нам заняться" выводят меня из себя, и я говорю обидные вещи которые приводят к истерикам. девушка предрасположена к психозам, лечилась до знакомства и сейчас(в начале года) в частной клинике получила диагноз депрессия и депрессанты. при попытке разъехаться( у меня родители в этом городе, съезжаю я) мне сообщают что "наемся такблеток и будешь виноват, все изза тебя" становится страшно просто за челове
ческую жизнь, и начинается истерика, не могу ничего поделать, остаюсь, успокаиваю, хотя перестал чувствовать чтолибо- на руках плачет человек а я могу думать о чемто постороннем,.и такие ситуации повторяются неск. раз в месяц. не понимаю как себя вести чтобы прекратить в этом участвовать, так как уже сам не выдерживаю, раздражаюсь, вежу себя нервно, знакомые отмечают что со мной чтото не так.
не могу решить как быть, устал, хочу уйти но страшно бросить человека.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Июля 2016 17:05
Здравствуйте, Dmitry.
Вы два года находитесь в отношениях с девушкой. Сейчас стали замечать, что общение зашло в тупик, что Вы используете человека, но ничего не можете дать взамен. Вам хотелось бы прекратить отношения, но девушка угрожает, что покончит с собой. У нее и раньше случались сложности, она проходила лечение, Вы боитесь за ее жизнь.
Безусловно, за такого человека возникает много тревоги и опасений. Вам страшно оставлять ее в истерике, но и продолжать отношения Вы не можете. Получается, что Вы сами уже испытываете стресс, нервничаете.
С одной стороны, человек, заявивший о желании покончить с собой, испытывает сильнейшую душевную боль. И единственное спасение от этой боли он видит в уходе из жизни. С другой стороны, Вы попадаете в ситуацию, в которой якобы будете виноваты в случае совершение каких-либо действий этой девушкой. И тут хочется сказать, что ответственность за свое здоровье, жизнь – несет сам человек. Вы можете помочь в непростой ситуации, подсказать номер службы поддержки, помочь найти специалиста… Но удерживать Вас с помощью истерик и таблеток – метод манипуляции, который лишь усложняет и без того трудную ситуацию. Я хочу предложить почитать Вам статью наших специалистов «Если близкий человек хочет уйти из жизни» - чтобы Вы лучше понимали, что можете сделать в крайнем случае, а что – нет. http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli_bli zkij_chelovek_hochet_ujti_iz_zhizni
Я думаю, что начать стоит с принятия твердого решения о завершении отношений – для себя. Далее уже подумать, какие слова подобрать, чтобы сообщить об этом девушке. Учесть ее состояние, максимально бережно к ней отнестись. Но все же придерживаться своего решения, не смотря ни на что. Конечно ей предстоит пережить боль. Однако решение о том, как быть со своей жизнью и что выбрать – ее задача. Если у Вас остались какие-то вопросы или сложности, обратитесь на очную консультацию к психологу или позвоните в нашу службу экстренной психологической помощи. Вы также можете оставить девушке наш номер, чтобы она могла обратиться в случае необходимости.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Яна, 14 Июля 2015 23:51
Здравствуйте, у меня проблемы с моей мамой причем с рождения. И я не знаю что делать - разговаривала со своей близкой подругой - а у нее тоже самое с ее мамой - так что получается ответив мне вы поможете отчасти и ей. Мне 36 лет, моей маме 60, я живу от нее очень далеко и в основном общение с моими родителями происходит по телефону. Но начну с того что - Всю свою жизнь до замужества я находилась под тотальным контролем своей матери. Тираном назвать ее не смогу, но что-то близкое к тому, Все жизнеутверждающие решения принимались за меня - куда поступать, как распоряжаться зарплатой, свою первую самостоятельную покупку одежды я совершила после окончания университета, когда пошла работать. Помимо этого пока я росла контролировалось абсолютно все что я делаю - как мою посуду, как вытираю пы
ль, учиться я обязана хорошо - и всегда промывка мозгов - только мама знает как тебе лучше, только мама скажет тебе правду, появится у тебя дочь и поймешь что такое стыд и каково краснеть за тебя! Первое сильное впечатление - когда мама накинулась на меня с кулаками за то что я не поступила в институт с первого раза. До этого меня тоже били, но Я именно тогда очень сильно испугалась - думала что настал мой конец. Из последнего - моя мама хлещет меня мокрой тряпкой по лицу а на руках у меня моя новорожденная дочь.(причина такой реакции - ты развела средство для мытья полов? сколько? Я по Запаху чувствую ты мне врешь что там не 1 колпачок и понеслось) Отхлестав меня по щекам мама начинает плакать так сильно что у нее поднимается давление, ей становится плохо, подходить к ней в этот момент все равно не стоит - она опять накидывается на меня с кулаками, плача она меня обзывает матом и проклинает и обвиняет меня во всех своих болезнях и проблемах, на следующий день это продолжается по новой - при этом она меня проклинает что я к ней не подошла просить прощения. Не забыть упомянуть, моя мама очень больной человек (я подозреваю что все ее болезни от нервов) причем слушать советов близких - папы или моего брата врача по профессии или мои - она не желает, говорит что мы ее критикуем и не понимаем, при этом она очень сильно обижается если мы не делаем ей комплиментов о том как она выглядит и тд Вообще ее очень легко обидеть а обида сразу же перерастает в сцены как я описала выше, Уехав со своей семьей, я подумала что расстояние сможет смягчить общение с мамой - но мама устраивает такие же истерики и по телефону - при этом пугается и моя дочь и мой муж. Мне нужна помощь - я люблю свою маму и я благодарна ей за все что она для меня сделала и продолжает делать, но эти продолжительные истерики убивают весь позитив, в последнее время мне не хочется даже ей звонить, каждый раз боюсь что опять что-то не так скажу и она опять устроит скандал. Мирится с ней потом сложно - на мою голову выливается целый водопад обвинений и нареканий. Это все начинает сказываться на моем состоянии - не могу спать, постоянное чувство вины, появился страх что стану сама как моя мать истеричкой. Пыталась разговаривать с мамой - как результат - истерика, обвинение в неблагодарности и тд Подскажите какую модель поведения выбрать чтобы свести вероятности истерик к минимуму - потому что изменить свою маму как и прекратить с ней общаться я не смогу. Она очень хочет приехать к нам ко дню рождения второго ребенка для того чтобы мне помогать- муж категорически против и у меня тоже сомнения - любое неосторожное слово может привести к скандалу. Заранее благодарна
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Июля 2016 12:51
Здравствуйте, Яна.
Вы описываете отношения, которые сложились у Вас с матерью на протяжении 36 лет. Они наполнены материнской тревогой, которая иногда превращалась в тотальный контроль, критику и страх, что придется за Вас краснеть с одной стороны и обидой, страхом обвинений, чувством вины с другой стороны. Вы и сейчас боитесь сказать лишнее слово, чтобы не спровоцировать очередной скандал или даже рукоприкладство. Яна, сейчас Вы очень опасаетесь, что станете похожи на свою мать и станете «истеричкой». Прекращать общение Вы не намерены (что вызывает чувство уважения, согласитесь, что это было бы проще всего). Сейчас вас сильно тревожит, что мама хочет помочь, приехав к Вам домой, но Вас одолевают сомнения в том, что ее поведение может как-то измениться в более конструктивную сторону, а Ваш муж категорически против.
Яна, есть две стороны Вашей истории. Первая – проявления личностных особенностей Вашей мамы – вспыльчивость, повышенная тревожность, обидчивость, стремление все держать под контролем. Обычно такие люди действительно искренне переживают за все и вся, им очень хочется подтверждения своей полезности и незаменимости, хотя выглядит это иногда очень обидно и несправедливо.
Вторая– это годами сложившийся между вами стиль отношений. В отношениях всегда участвуют как минимум две стороны и люди сами устанавливают границы дозволенного. Яна, к сожалению, Вы только вскользь упомянули отца и брата, не рассказав какие у них отношения с мамой и как они относятся к тому, что происходит между вами. Написали лишь, что к их советам она не прислушивается и говорит о непонимании с их стороны.
Складывается ощущение, что в Вашей семье все очень хотят проявить друг о друге заботу, быть полезными и значимыми друг для друга, иногда насильно «причиняя добро».
Если говорить о первой части( личностные особенности мамы), то, как Вы и сами понимаете, кардинально изменить характер человека в 60 лет маловероятно, даже если он сам этого захочет.
Если же говорить о второй (ваши с ней отношения), то в Ваших силах обозначить маме те границы дозволенного, которые приемлемы для Вас как для взрослого человека, жены, матери. Яна, почувствуйте себя «выросшей» дочерью, не соскальзывая вновь и вновь в то состояние страха, что неверное слово и движение может вызывать родительский гнев, и, видимо, провоцирует вашу маму на продолжение именно такого стиля отношений.
Когда нарушают границы, не важно, кто это делает. Важно, что это больно и обидно. Обозначьте сначала для себя, а затем для мамы, что именно в отношениях с Вами не приемлемо. Насколько я поняла это – рукоприкладство, вмешательство в Ваше ведение домашнего хозяйства, оскорбления, крик. Любой взрослый человек (да и ребенок) имеет право не хотеть этого. Сказать о своем праве вести себя в Вашем доме по Вашим правилам – это нормально и естественно. Ваша мама может согласиться или не согласиться – это будет уже ее выбор, который не должен вызывать у Вас чувство вины.
Яна, тревога за своего ребенка и желание ему помочь стать лучше, чему-то научить – вполне естественное желание родителя. Все родители, прежде всего люди, со своими представлениями о воспитании, с особенностями характера и свойствами личности. Вы очень благодарны маме за то, что она сделала для Вас – говорите ей об этом – для нее это важно, однако только Вы в силах сказать маме «Нет!» на любые проявления насилия по отношению к Вам и вашей семье.
Яна, если у Вас возникнет потребность в более детальном обсуждении – Вы можете позвонить на наш Телефон доверия.
Удачи Вам, уверенности и терпения.
С уважением, Polianna
Вопрос задан: Олег, 30 Июня 2016 01:00
Здравствуйте!
Мне 24 года, так получилось, что я еще учусь (долго определялся) и учеба не позволяет мне работать, соответственно мне помогают родственники, но я уже себя чувствую не комфортно и родители давят на меня, не понимая специфики обучения, хотя они прекрасно видят, что я постоянно занят этим процессом обучения.
Около года я чувствую себя очень "подвешено", очень одиноко, я не знаю, куда себя деть. Я потерял всякое доверие к людям, не могу выстроить отношения, как дружеские, так и серьезные. Я не понимаю окружающих меня людей, мне ясно, что просто не нужно обращать на это внимания, но различного рода явления прямо лезут в глаза и я будто схожу с ума и не могу переварить это в своей голове. Каждый раз возникают мысли о том, что я живу не в свое время, будто бы это не моя э
поха. Когда завязываются какие-то отношения я всегда чувствую недоверие к человеку, я прикладываю массу усилий, чтобы поверить, и когда я уже практически готов к принятию человека, меня обманывают. Я совершенно не вижу никаких перспектив в будущем ни в работе, ни в любви. Но почему-то я по-прежнему искренне верю в любовь. Именно в нее. Мне непонятно, почему люди настолько помешаны на сексе, мне неясно почему они делают из полового акта такой культ. Мне страшно остаться одному, так как я не могу перебороть себя и жить по правилам этой системы, мне говорят, что я больной и у меня проблемы с сексом, но я очень страстный и открытый в сексе, но только при одном условии, если между мной и другим человеком есть чувства. Я не получаю удовольствия от секса «просто так». Со мной действительно что-то не так?
И еще странная вещь. Мне проще представить, как мне плохо и как я страдаю. Я стараюсь представлять в голове позитивные моменты, счастливую жизнь, но я не вижу полной картины, все обрывками, а что касается какого-то страдальческого сюжета, так я сразу вижу полнометражный фильм.
Спасибо

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Июля 2016 11:02
Здравствуйте, Олег!
Сейчас Вам 24 года, Вы еще учитесь в силу обстоятельств, поэтому вынуждены не работать и использовать помощь родственников. В свою очередь они оказывают давление на Вас, хотя и видят Вашу заинтересованность в учебе. Уже около года Вы ощущаете состояние «подвешенности», испытываете чувство одиночества. Возникают сложности в построении отношений, будь то дружеские или серьёзные, Вам сложно доверять людям. Иногда появляются мысли, что Вы живете не в свое время. Вам не видите перспектив в будущем, есть страх остаться одному из-за «сексуального культа». Картины страданий Вам представить проще, чем счастливую жизнь.
Олег! Я вижу несколько направлений для размышления.
1. Отношения с Вашими родственниками. Вы ощущаете давление с их стороны и испытываете дискомфорт. Ситуацию можно изменить, поделившись с ними важностью и значимостью для Вас Вашей учебы. Ведь учеба может позволить Вам получить образование и затем найти себе достойную работу.
2. Чувство одиночества и сложности в построении межличностных отношений. Вы потеряли доверие к людям. Трудно верить людям, если они Вас обманывали. Однако, это можно рассматривать как жизненный опыт и постараться сделать из него выводы. Взаимная поддержка, радость от совместного времяпрепровождения, настоящая близость — становятся доступны, если мы доверяем другу/партнеру. В Ваших силах научится выстраивать взаимоотношения, основываясь на доверии, честности и открытости. Можно начинать постепенно доверять людям, слышать свой внутренний голос и ощущения от общения с человеком. Как правило, доверие между людьми достигается на протяжении определённого времени.
Что касается построения сексуальных отношений – здесь Вы задаетесь вопросом «Все ли со мной в порядке, если я не получаю удовольствие от секса без любовных чувств?». Любовные отношения – многогранны, включают в себя физическую и эмоциональную близость. Для одних людей достаточно только физической близости, чтобы чувствовать себя счастливыми. Важно помнить, что все люди разные, и отношения которые между ними выстраиваются – тоже разные. Каждый человек выбирает для себя сам, каких отношений он ждет, чем он будет удовлетворен. Вы правы, что быть открытым с человеком в сексуальном плане можно при условии, когда есть чувства, есть фундамент для глубоких, любящих отношений. Прекрасно, если Вы верите в любовь, это большое и светлое чувство. Эта вера может помочь Вам найти ту единственную со схожими взглядами и попытаться построить счастье на двоих.
3. Представление «страдальческого сюжета». Иногда проще нарисовать негативную картину, ведь бывает, нам хочется пожалеть себя и найти поддержку. Однако, видеть мир в позитивных красках возможно! Здесь придется приложить усилия – но это того стоит. Можно пробовать искать положительные стороны в каждом моменте Вашей жизни, вспомнить увлечения которые Вам нравятся и могут приносить радость или найти новые, сходить в клубы по интересам и общению, где можно встретить единомышленников или даже свою любовь. Ваше будущее – в Ваших руках!
Мне хочется поддержать Вас и пожелать успехов в разрешении Ваших трудностей. Также Вы всегда можете обратиться к специалисту за очной консультацией или позвонить по телефону +7 (499) 216-50-50 на горячую линию нашего центра.
С уважением, Мария В.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей