Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: лИДИЯ, 19 Июля 2016 20:41
Добрый день. 1,5 года назад мой муж уехал на вахту и сразу встретил женщину, я об этом узнала и выгнала его, о чем в последствии жалела, но я просто чувствовала, что он сам не свой все время думал о своей любовнице. Но в январе 2016 года он мне стал намекать о том что хочет вернуться, а 18 января он мне позвонил, я была на работе и сказал что вернётся хочет и приму ли я его, я сказала что да конечно приезжай..и в итоге он не приехал, я позвонила емк, а он мне ответил что ту поменялось кое что(как в последствии я узнала, что она уговорила его остаться), для меня это был ещё один шок, я так рыдала мне было очень больно...Но в последствии каогда он приезжал к детям нашим он неоднократно мне продолжал намекать на своё возвращение, я ему говорила что не против...и вот он мне в очередной раз поз
вонил мне вахты и сказал что забрал от неё вещи и приедет домой, что возвращается в семью, я была очень рада, но эти 2 недели ожидания меня выматывали и тем более, что он начал сомневаться, сказал, что возможно подумает и поживет один, я сказала ему, что он меня обнадёжил, и что если он хочет один то пусть будет один и не надо мне больше его ложных надежд для меня, но потом он мне опять позвонил и сказал, что едет домой и все... И вот он приехал, первый вечер все прекрасно вино, секс и т.д., но вот второй вечер, он вдруг замечает что я постелила ему простынь не от комплекта, и как то в не очень корректной форме мне заявляет "что у тебя белья нет нормального?", я в слезы мне обидно, потом секс у нас как то после этого не очень получился, затем мне он об этом знал нужна была замен теплорадиатора, мы сьездили приценились, затем он мне все это купил и обещал поставить, уехал на ночь с родителями своими на дачу и дочкой нашей и дочка мне потом сказала, что услышала обрывок разговора о том что род-ли говорили ему , что надо было тебе сначало одному пожить... Короче все закончилось тем, что когда шел ремонт радиатора, я слышала от него крики в свой адрес и даже фразф заткнись и иди на х..й, мне это было просто дико и обидно слышать после всего что он мне сделал, он вроде как извинился словесно, но все равно нежности я от него не видела как то ...только временами он обнимал просто молча и все, а бывало просто мимо проходил, я плакала просила его оставить ту работу вахту где эта разлучница живет(тем более что она не оставляет его в покое все время названивает и спрашивает хорошо ли ему со мной и что она его очень любит, и что со мной у него ни чего не получится и что он меня не любит, короче работы у нас в поселке нет, поэтому он поехал на работу туда я прошу его поискать может в другом городе, но он как тоо незнает где...теперь он мне говорит , что его зовут в то место работы на постоянку, но рыдаю и говорю что не хочу ехать под бок к его любовнице, а он как то равнодушно к этому относиться, говорит что если предложат все равно устроится...Я на грани безумия, вообще как мне привести свои мысли в порядок, как не сойти с ума????
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июля 2016 15:56
Здравствуйте, Лидия!
Вы чувствуете себя на грани безумия и очень хотите привести свои мысли в порядок. Обычно так бывает, когда человек перестает чувствовать, что контролирует ситуацию, ощущает бессилие и не понимает, что происходит. Вы оказались в запутанной ситуации, связанной с поведением и отношением к Вам Вашего мужа. У Вас есть совместные дети, вы какое то время жили вместе спокойно в поселке, но все изменилось, когда Ваш муж поехал работать на вахту. Для Вашего мужа это оказалось испытанием, которого он не выдержал, либо уже к тому времени был готов к новым отношениям (вы ничего не упомянули о ваших отношениях до этих событий).
Лидия, действительно очень сложно находится столько времени в «подвешенном» состоянии.
Все эти намеки на возвращение, уклончивые обещания, переезды с вещами и без, ложные надежды, отказ от поиска работы в другом городе, оскорбления в Ваш адрес, равнодушие к Вашим чувствам… Из вашего рассказа складывается ощущение, что Ваш мужчина не в состоянии сейчас принять какое-то однозначное решение, что идет на поводу у той женщины, которая в данный момент приведет больше доводов в свою пользу. Похоже, его самого очень злит то, что он не может определиться и срывается на Вас. Его родители, видимо, желая оказать поддержку, рекомендуют ему пожить одному, чтобы разобраться в себе.
Лидия, Вы пишите, что пожалели, что выгнали Вашего мужа, когда узнали о другой женщине, ждали его возвращения, надеясь, что все станет как прежде. Для Вас были дороги отношения с мужем, Вы ценили их и готовы были очень долгое время прощать и принимать обратно. Сейчас Вы описываете свое состояние как «на грани безумия», потому что пытаетесь контролировать и влиять на то, что повлиять не получается. Лидия, ответьте прежде себе самой себе – осталось ли в ваших отношениях то, что Вы в них так ценили? Если да, то дайте возможность Вашему мужу сделать выбор самостоятельно, обозначив при этом свою позицию (что Вы ждете от него, какое поведение с его стороны для Вас неприемлемо). Если же нет, и Вы боретесь уже по инерции, кто кого перетянет (соревнуясь с любовницей), то, видимо, настал момент остановиться, так как все происходящее начинает Вас выматывать и разрушать. Несмотря на то, что Вашему мужу нелегко определиться с выбором, его осознанное решение (любое) и будет той «гарантией», что он будет вести себя более однозначно и понятно для Вас.
Лидия, если у Вас возникнет потребность обсудить свою ситуацию, Вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон Доверия.
С уважением, Polianna
Вопрос задан: Ирина, 11 Июля 2016 20:33
Здравствуйте, мне сейчас очень тяжело. Муж в больнице, онкология (счет на дни). Подскажите, что делать, ели помощи нет ни от кого, как выдержать (физически становиться все хуже). Заранее благодарна. Ирина
Отвечает: Консультант службы, 12 Июля 2016 18:59
Здравствуйте, Ирина!
У Вашего мужа онкология в терминальной стадии, он сейчас в больнице. Вы не знаете, как справиться, как выдержать все это, где найти силы..
Ирина, Вам сейчас крайне нужна поддержка. Вы пишете, что со своим горем Вы остались совсем одна. Тем не менее Вы всегда можете позвонить на телефон психологической помощи в Вашем городе или на Горячую Линию поддержки онкобольных (8 800 100 0191, бесплатно для звонков со всей территории РФ). Иногда, даже просто выговорившись, рассказав другому человеку о своей беде, человек чувствует себя не настолько одиноко в своем горе. Если есть возможность - постарайтесь посетить психолога очно.. Если получается и есть такая возможность - постарайтесь не забывать питаться, спать, бывать на свежем воздухе - все это крайне необходимо Вашему организму для того, чтобы выдержать то, что сейчас происходит в Вашей жизни. Многие верующие люди в такие критические моменты жизни находят опору в посещении церкви, беседе со священником - возможно, если Вы человек верующий, это могло бы сейчас поддержать и Вас..
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Анастасия, 18 Июня 2016 14:54
Здравствуйте. Сама понимаю, что виновата. Познакомилась с женатым человеком. Общались в интернете полтора года. Он из другого города. Недавно встретились,ездила к нему. К жене относится хорошо,но живут в разных городах. Да я и не хотела уводить его из семьи. Потом он сам начал намекать на что-то серьёзное. Даже ребёнка хотел. .. потом уехала... была вероятность, что я забеременею.Но не произошло этого. И я расстроилась и он ..Но когда я спросила- чего он конкретно хочет.- Никаких конкретных ответов. Долго мучилась и переживала. Вчера ещё раз спросила- в каком ключе нам далее общаться. Дал понять,что ничего серьёзного не будет. Больше не общаемся. А мне как кусок души вырвали(((
Отвечает: Консультант службы, 4 Июля 2016 10:38
Здравствуйте, Анастасия!
Ваше общение с женатым мужчиной, продлившееся достаточно долго, недавно закончилось. Однако за это время возникла эмоциональная привязанность и надежды на совместное будущее. Вы хотели конкретики и определенности. Но мужчина дал понять, что не имеет по отношению к Вам серьезных намерений. Вы приняли такой исход отношений, но душевно вы опустошены.
Вас опустошили эти отношения. В них не было ресурса для Вас. Все что Вы могли из них получить - это опыт общения с непорядочным мужчиной! Женатый мужчина, который «хорошо относится к жене, но живет в другом городе», и при этом заводит виртуальные отношения с другой женщиной, не удосужившись выбрать время для редких визитов, - нечестный и непорядочный. Таких лучше проходить мимо!
Женщина в любых отношения затрачивает больше душевных сил, чем мужчина. Поэтому ей важно чувствовать душевную близость с мужчиной, важен эмоциональный фон отношений, развитие отношений и т.д. Ну и, конечно же, ей важны поступки мужчины. В Вашем случае мужчина просто был. То, что он якобы хотел ребенка – это не поступок и ни желание развивать отношения. Это лишь какие-то намеки, чтобы поддерживать Ваш интерес к себе.
Вы опустошены и, чтобы почувствовать себя умиротворенно и легко, нужно наполнить себя. Наполняйте себя приятными впечатлениями, интересным общением, окружающей красотой, новыми увлечениями и т.д. Этот круговорот закружит Вас в мелодичном ритме. В то время пока вы будите восполнять утраченный «кусок души», задумайтесь и четко для себя сформируйте образ мужчины, которого хотите видеть радом с собой.
В будущем в общении с мужчинами будьте реалистичны в оценках и конкретны в желаниях. Не соглашайтесь на минимум. 100 процентный идеал встретится вряд ли. Но тот, кто будет к нему приближен, найдется обязательно.
Удачи и счастья, Вам, Анастасия!
С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Вадим, 30 Июня 2016 09:08
Здравствуйте!Недавно узнал, что неизлечимо болен,предстоит тяжелое течение болезни.Мне 40 лет,дети еще не выросли.Жалко и себя и детей и жену.Не могу принять это , и боюсь.Как быть,как прожить это достойно?Сижу, пишу а слезы льются
Отвечает: Консультант службы, 2 Июля 2016 15:11
Здравствуйте, Вадим!
Недавно обнаружилось, что Вы сильно больны, что надежды на выздоровление практически нет.. Чувствуется по Вашему письму, как Вы потрясены этим. Страшно того, что будет дальше, сможете ли достойно выдержать все то, что Вам выпало. Переживаете за жену и детей, жалеете их..
Вадим, Вы пишете, что не можете принять свою болезнь, плачете.. Наверное, это прозвучит странно, но такая реакция - это именно то, что может сейчас помочь Вам справиться в первым шоком..Не ждите от себя сейчас принятия - на это нужно время.. Сейчас гораздо важнее дать возможность для выхода той внутренней боли, которую Вы испытываете. Если в Вашем окружении есть кто-то, кто мог бы поддержать Вас, выслушать - поговорите с ним. Позвоните на телефон психологической помощи, поговорите с психологом. Если можете плакать - плачьте, это тоже помогает дать выход внутреннему напряжению..
Вадим, столкнувшись с таким испытанием, человек переживает тяжелейшее потрясение, страх, ужас, гнев, отчаяние.. Это естественная реакция организма на тот стресс, с которым ему пришлось столкнуться. Однако Ваше письмо оставляет ощущение, что пугает Вас не только сама болезнь и ее развитие, но и то, сможете ли Вы в этой ситуации прожить то время, которое у Вас есть, "достойно", сможете ли выдержать те испытания, которые Вам выпали.. И здесь невольно задумываешься о том, какие требования Вы к себе предъявляете, что считаете "достойным", а что нет, что Вам важно успеть, сказать, сделать за отпущенное Вам время.. Все это может быть темой для подробного разговора с психологом - по телефону, очно или дистанционно (например, в рубрике "Личный кабинет").
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей