Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Аноним, 31 Июля 2016 09:47
Добрый день! Пишу вопрос потому что очень хочу высказаться, и даже сейчас мне это очень трудно делать так как я привыкла все держать эту проблему в себе и переживать внутри, а мой мужчина видит только мое плохое настроение, а когда спрашивает в чем дело я не могу ничего ответить так как словно лишаюсь дара речи. Потому что ужасно стесняюсь сказать о том что волнует! Но сказать надо, иначе всю жизнь переживать это не дело, сойду с ума. Меня не устраивает что человек которого я обожаю, который ко мне относится со всем уважением и с нежностью и с которым живу уже 15 лет , явно не желает заводить детей, когда я робко спрашивала об этом он пространственно отвечает что не время сейчас а вот давай годика через 3... это когда мне будет уже за 40! Явно наши жизненные цели с ним не совпадают.. Я пон
имаю прекрасно что он может чего то не хотеть, он тоже человек, но если я уступлю то останусь у разбитого корыта. Еще меня не устраивает то что он даже раз в год по моей просьбе не хочет куда нибудь со мной съездить, например на море или просто погулять сходить. В общем, я все понимаю, похоже нам с человеком не по пути, если он ничего со мной не хочет, то надо искать другого человека, с которым можно будет создать семью, и искать как можно скорее, возраст уже далеко не юный. Но я не могу! Словно табу какое-то, словно по рукам и ногам меня связали, не могу я бросить этого человека и переключиться на другого. Я даже то что меня волнует ему высказать не могу толком, ужасно стесняюсь, кажется что не имею права чего-то требовать. Что делать? Как убедить себя и решиться изменить ситцацию?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Июля 2016 15:10
Здравствуйте!
Мужчина, с которым Вы живете вот уже 15 лет, который относится к Вам «со всем уважением и нежностью», пытается понять, что является причиной Вашего «плохого настроения». С Вашей стороны в ответ – лишь молчание. По какой-то причине Вы «лишаетесь дара речи», когда необходимо сказать ему о том, что волнует. Когда-то Вы уже начинали разговор о ребенке, но он просил Вас подождать. И ситуация стала видеться Вам безвыходной – и ждать не хотите, и уйти от него не можете.
В партнерских отношениях очень важен диалог. Доверяя, мы говорим о чувствах, о наболевшем, о перспективах, планах и т.д. Это совсем не значит, что таким образом мы чего-то требуем от партнера. Нет. Мы даем ему знать о своих переживаниях, горестях и радостях, ожиданиях. У вас, если я правильно поняла, этого нет. И Вы продолжаете быть недовольной от того, что он не хочет на море. А он так и не понимает, отчего Вы хмуритесь… Нет взаимопонимания, доверия, в результате – нет обоюдных целей, стремлений.
Вы боитесь показаться слишком настойчивой в разговоре о желанном ребенке, поэтому просто избегаете этой темы. В связи с этим вспомнилась притча:
Учитель узнал, что один из его учеников настойчиво добивался чьей-то любви.
— Не требуй любви, так ты её не получишь, — сказал учитель.
— Но почему?
— Скажи, что ты делаешь, когда в твою дверь ломятся непрошеные гости, когда они стучат, кричат, требуя отворить, и рвут на себе волосы от того, что им не открывают?
— Я сильнее запираю её.
— Не ломись в двери чужих сердец, так они ещё сильнее закроются пред тобой. Стань желанным «гостем» и пред тобой откроется любое сердце. Просто люби людей и ведь любовь, хоть она и мала и незаметна, является тем ключом, который может открыть замок любого сердца, даже тот, который давно не открывался. Главное, что бы эта любовь была искренняя и не была поддельной. Возьми пример с цветка, который не гоняется за пчёлами, а даря им нектар, привлекает их к себе. Любовь — нектар, на который «слетаются» люди.
Возможно, искренность и открытость с Вашей стороны позволят любимому мужчине разглядеть в Вас будущую мать… Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга

Вопрос задан: Анна, 21 Июля 2016 09:12
Добрый день!Я столкнулась вот с какой проблемой: лет 7 я работаю над собой, хожу к наставнику, она же по совместительству психолог, медитирую,прохожу различные тренинги опять же у этого наставника. И всё было отлично и радовало меня результатами до переломного момента, мой наставник решила заняться сетевым бизнесом. Естественно первыми людьми, кто начал с ней работать стали люди, ходящие к ней на семинары, в том числе и я. А пошли мы за ней,потому что за столько лет, очень доверились ей.И тут я поняла, что она очень давит,и я не могу уже как раньше откровенно поговорить с ней, потому что она говорит, что это всё нытьё, я вас научу зарабатывать деньги. А я понимаю , что мне не нравиться это, а сказать боюсь, потому что она же наставник и частенько кричит.И в то же время я чувствую вину пе
ред ней,вот я сейчас я перестану к ней ходить, а ведь она реально мне помогла и в физическом и в моральном плане, что же будет дальше, немного страшно. Помогите взвесить все за и против и разобраться. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2016 17:32
Добрый день Анна!
Вы длительное время очень серьезно занимаетесь саморазвитием, и получили хорошие результаты. Были довольны своим наставником и благодарны ей. Но недавно ситуация изменилась. Сейчас Вам приходиться испытывать на себе давление Вашего наставника, что вызывает чувства растерянности и страха. Вы стоите на перепутье и пока не можете определиться, как поступить в данной ситуации.
Чувства благодарности и уважение к человеку, который Вам помог, это естественно. Но они кардинально отличаются от чувств, вины и страха, которые Вы вынуждены испытывать сейчас.
Получается так, что из-за чувства долга Вы терпите давление, заставляя себя делать то, что Вам не нравится.
Из Вашего обращения не совсем понятно, является ли Ваш наставник профессиональным психологом или нет. Но если является и позиционирует себя таковым, то тогда не естественно, что она вовлекает Вас в сетевой бизнес, оказывает давление, кричит на Вас, пользуясь Вашим доверием и благодарностью, так как это противоречит этическим принципам практикующего профессионального психолога.
Еще возникает очень важный вопрос: прежде чем «Учить Вас зарабатывать деньги» наставник спросила хотите ли Вы учиться этому? Или ее тренинги плавно превратились в занятия сетевым бизнесом?
Любые тренинги и семинары подобного характера проводятся по доброй воле обучающихся. И даже если изначально Вы согласились участвовать в этом процессе но в последствии поняли, что не хотите этим заниматься (по любым причинам), то имеете полное право отказаться.
Известно, что когда человек испытывает длительное давление на себя, заставляет делать себя делать что-либо против своей воли, при этом переживая негативные эмоции, это может навредить и его физическому здоровью и психическому.
Логично будет сейчас себе задать вопрос – «А для того ли я занималась столько лет своим здоровьем и духовным ростом, чтобы потом уничтожить результаты своего труда?»

Анна, вы хотите разобраться в сложившейся ситуации и что-то поменять. Лучше для Вас принимать решение самостоятельно, без оглядки на мнение других людей и Вашего наставника, поскольку испытывать последствия принятого решения (благоприятные или не очень) в первую очередь будете лично Вы.
Для начала можно рассмотреть несколько вариантов развития событий:
- Вы благодарите своего наставника за ее работу с Вами, за все положительные изменения, которые произошли в Вас с ее помощью и находите другого наставника или психолога для дальнейших занятий (если в этом еще есть необходимость).

- Вы откровенно и однозначно объясняетесь со своим наставником, говорите о своих чувствах и переживаниях и разграничиваете Ваше с ней взаимодействие. То-есть если Вы хотите, чтобы она по прежнему являлась вашим наставником, тогда Вы ходите к ней только на определенные занятия, которые посвящены достижению именно Ваших целей.

-А может быть у Вас уже достаточно опыта, знаний и ресурсов, чтобы самостоятельно заниматься своим здоровьем и духовным развитием?

- Или Вы можете выбирать и посещать разные занятия и учиться у многих мастеров, открывать для себя еще много новых подходов, методов и техник, тем самым обогащая свой опыт!

Скорее всего, у Вас могут появиться и другие варианты. Лучше если каждый из них Вы рассмотрите прежде всего с позиции – как лучше именно для Вас, а не с позиции - приятно, удобно, не обидно для другого человека.

Анна надеюсь предложенные рекомендации помогут Вам в разрешении данной ситуации и принятии решения.
Консультант Наталья А.
Вопрос задан: Григорий, 11 Июля 2016 22:01
Здравствуйте. У меня ситуация такая. Мне уже 30 лет. Но у меня почти нет трудового стажа и опыта работы как такового. Когда мне было 23 года, я закончил гуманитарный ВУЗ. И сразу устроился работать по специальности. Обещали радужные перспективы. Но проработал всего три месяца. Пришлось уйти по независящим от меня обстоятельствам. Вскоре по настоянию родителей поступил в аспирантуру по своей специальности. Т.к. это и по моему мнению, и по мнению родителей давало определенные перспективы... Однако в рамках темы диссертационного исследования устроиться на работу не удалось. На кафедре не было ставок. В НИИ тоже. Совмещать работу не по специальности и написание кандидатской не получалось, т.к. последнее занимало много времени. Поэтому выбор пал на кандидатскую. Да и родители посоветовали мне п
ока не работать. Вроде как деньги в семье были. А там, через три года после защиты будет лучше... Замечу, что во время учебы в ВУЗе родители мне строго запрещали работать, т.к. это могло повредить учебе. И, как только заходила речь о моем устройстве, в семье тут же разгорался нешуточный скандал. Поэтому, к моменту получения диплома, я не имел опыта работы. И уже после выпускного куда не звонил, все работодатели отвечали, что без опыта не берут. Что до аспирантуры, то я тогда не сознавал, что аспирантура в моем случае не дает никаких перспектив.И что вообще поспешил с поступлением в аспирантуру. Однако был воспитан так, что надо было слушать родителей во всём. И мать говорила: "Мы плохого не посоветуем". Так прошли эти три года без стажа. Хотя через три месяца после ухода с первой работы Я устроился в школу учителем истории. Но проработав одну четверть, ушел, т.к. понял: школа это не мое. Да и ЗП была мизерная + отвратительный психологический климат. И от отсутствия перспективной работы я часто впадал в депрессию. Да и + к этому были проблемы в личной жизни. Не было никаких отношений с девушками (а мне тогда было 24 года), ни серьезных, ни краткосрочных. И бесконечная забота матери, которая меня бесила. Так из-за депрессии я запустил работу в школе. В результате директор под конец учебного года вежливо попросил меня расчитаться по собственному желанию. И этому я был от части рад. Так я ненавидел школу. Еще со своей школьной скамьи. А После ухода из школы я три года нигде не работал, тратя время на диссертацию.... Правда по ходу учебы в аспирантуре я понимал, что перспективы моей кандидатской туманны,но бросать не было смысла. Как мне тогда казалось. Прошло три года. Мне защититься не удалось. Т.к. надоело сидеть без работы и я устроился работать в местный дом культуры звукооператором. Опыта в этой сфере я не имел. Но меня согласились принять без опыта. Но через два месяца сказали, что я им не подхожу и перевели на другую должность. Там я проработал чуть больше года. И ушел после конфликта с руководством. Нет. Я не конфликтный и сам конфликты не провоцирую. Однако с кем не бывает. Так получилось. После я пытался пойти на курсы водителя трамвая. Но не прошел по медпоказаниям. Т.к с детства страдаю хроническим заболеванием.
Да и кадровик в нашем трампарке сказала, что им больше нужны лица с техническим складом ума... И теперь мне 30 лет. И я не могу найти работу. Меня каждый день преследует панический страх неопределенности. Мне начинает казаться, что я все потерял в жизни из-за чрезмерной родительской любви. Я ненавижу своих родителей. Ведь сейчас мне трудно найти работу. Т.к. офис-менеджером не берут, поскольку нет опыта. По специальности тоже, т.к. нет научных интересов, практических наработок. Не смотря на почти готовую диссертацию. Я рассылал резюме и ходил на собеседования, но всюду получал отказ. Мне стыдно признаться девушке, да и друзьям, что я пока нигде не работаю. Хотя иногда подворачиваются колымы. Но не часто. И я в отчаянии. Т.к. я по-сути без средств к существованию. А пособия по инвалидности 3 группы мне едва хватает. Я не знаю, что мне делать. Кто что посоветует. Как быть? Можно ли найти работу в свои 30 лет? Или уже ставиьь крест на себе... Что делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Июля 2016 14:56
Здравствуйте, Григорий!
Сейчас Вам 30 лет и у Вас нет трудового стажа. Вы в 23 года закончили ВУЗ и сразу устроились работать по специальности, но ушли по независимым от Вас обстоятельствам. Вы пробовали реализовать себя учителем истории в школе, однако поняли, что эта работа Вам не подходит. По настоянию родителей Вы поступили в аспирантуру, но совмещать работу с учебой в рамках написания диссертационного исследования не представлялось возможным. Диссертацию Вы не защитили, Вам надоело жить без цели, и Вы устроились звукооператором без опыта работы, однако и с этой работы пришлось уйти после конфликта с руководством. После этого Вы хотели пойти работать водителем трамвая, но не прошли по медицинским показателям. Сейчас Вы в поисках работы, ходите на собеседования, но получаете отказы. Вас преследует страх, неопределённость, не знаете, что делать. Вы испытываете негативные чувства по отношению к родителям за навязанный выбор. Сложно рассказать девушке и друзьям о том, что у вас сейчас нет работы.
Григорий! Вы пишите о том, что Вам трудно найти работу, вследствие влияния на Вас Ваших родителей. Дело в том, что родители могут рекомендовать или даже настаивать на каких-либо решениях своих детей, однако ответственность за поступки ложится на человека, совершающего эти поступки. Это может быть трудно – брать ответственность в свои руки и принимать действительность такой, какая она есть сейчас, но это необходимо для того, чтобы делать свою жизнь и себя счастливым.
Все люди когда-то были без опыта учебы, работы, взаимоотношений. Опыт приобретается при условии действий в определенной сфере. Сейчас многие компании готовы взять людей на должности стажеров или волонтеров – там Вы можете попробовать приобрести желаемый опыт и впоследствии работать, а затем пойти выше. Помимо этого, Вы можете обратиться в центры занятости населения для того, чтобы Вам помогли с поиском работы. Хочу заметить, что Вы не теряйте попыток найти работу и Ваше стремление может помочь будущему работодателю обратить внимание именно на Вашу кандидатуру. Продолжайте поиски, Вы достаточно молоды и люди практически в любом возрасте, даже пожилом, работают довольно успешно. Постарайтесь заручиться поддержкой близких людей, рассказав им о своей ситуации, ведь любящие люди всегда готовы откликнуться и помочь.
Если Вам понадобиться дополнительная помощь и поддержка, Вы можете обратиться по телефону горячей линии +7 (499)216-50-50 или обратиться к психологу очно. Все в Ваших руках!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Юлия, 10 Июля 2016 02:32
Здравствуйте! я сейчас нахожусь на 9м месяце беременности, а мой муж пьет. Он не запойный и вроде бы не литрами выпивает, но каждый раз обещает, что все закончится, и каждый раз все хуже и хуже.Вот сегодня я его, можно сказать, сама отправила на встречу с другом, который купил машину и решил проставиться. он обещал, что будет не поздно и будет не пьяный. в итоге во втором часу ночи он приехал на машине за рулем абсолютно пьяный, чуть не въехал в подъезд, разбил соседский скутер. я не знаю, как мне дальше жить. знаю, что будет с утра извиняться и раскаиваться. но я не уверена, что готова опять простить это. есть ли у меня шанс на счастливую семью или он никогда не измениться? как поступить, чтобы решить проблему?
Отвечает: Консультант службы, 10 Июля 2016 14:42
Здравствуйте, Юлия!
В вашей семье скоро появится малыш. Но, вместо того, чтобы готовиться к этому значимому событию и оказывать Вам поддержку, супруг приводит Вас в отчаяние своими действиями. У Вас вызывает тревогу, что в последнее время он все чаще выпивает. Более того, сегодня управлял машиной в состоянии алкогольного опьянения. Вы не знаете, как поступить. Возникает много вопросов. Стоит ли прощать? Изменится ли он? Есть ли «шанс на счастливую жизнь»?
Юлия, важно разобраться, почему муж всякий раз не выполняет свои обещания. Это безответственность, инфантильность? Или речь уже идет об алкогольной зависимости? Соответственно, в первом случае ситуация может измениться, если супруг осознанно решит жить по-новому, будет отвечать за свои слова и действия. Если же речь идет о зависимости, то необходимо обратиться за профессиональной помощью (нарколога, психотерапевта). Ваша задача может состоять в том, чтобы мотивировать его на обращение за этой помощью. Поговорите с мужем. И, если вы совместно придете к решению сохранить семью, обсудите условия, необходимые для этого. Возможно, для этого потребуется помощь семейного психолога. Также рекомендую Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте «Созависимые отношения».
Успехов Вам и мира вашей семье!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Урсула, 3 Июля 2016 22:36
Я мать-одиночка, мне 42, ребенку - 10, у меня нет мамы-папы и родственников в этом большом городе. Моя машина утонула. Она была моей опорой. Я решала все вопросы (отвезти ребенка в школу, сходить в ЖКХ, на почту, к врачу - у ребенка астма с 3-х мес.) - в обеденный перерыв. Купить новую машину- недостаточно средств. Задумываться - а почему именно моя машина утонула - деструктивно. Подружка говорит, что это знак для того, чтобы я предпринимала усилия по поиску мужчины, который меня поддержит. А я ищу оправдания, почему не делаю этого (например, потому что квартира у меня однокомнатная, а чужой мужчина и девочка 10 лет - это.....?). После работы у меня остается 1.5-2 часа. Я их посвящаю ребенку. А может быть, мне следует все-таки отдать часть времени на устройство личной жизни? Чтобы кто-то
потом решал вот такие машинные вопросы? Но личная жизнь пока с трудом. Я склонна к одиночеству. Возможны 2 причины:1) IQ=132, то есть чрезмерная гордыня ;), 2) мама после 40 лет была одинока. Я сейчас в таком раздрае....Я еще не плачу постоянно, но близка к этому.... На чем мне сосредоточиться? Кажется, самый простой вариант чем-то заболеть-помереть...А тут еще бывший...Я прекратила отношения, потому что они были неуместны. Я его любила, а он тоже, наверное. Но он только на смертном одре это поймет... Дурак. Считает себя семьянином, а меня прелестью.. Смешной. Могли быть счастливы. Никого после него не хочу, хоть уже и не люблю. Может, боюсь, очередной потери... Короче. Я еще не плачу. Но мне очень-очень-очень страшно. Я не хочу транслировать свой страх ребенку и искать у нее защиты. Что меня спасет от отчаяния?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Июля 2016 17:55
Здравствуйте Урсула!
У Вас сейчас достаточно сложный жизненный период. Вы чувствуете себя очень одинокой, так как близких людей нет рядом и нет мужчины, который Вас поддерживал бы и помогал. На Вас лежат все обязанности (зарабатывание средств, воспитание дочери, решение бытовых вопросов и т.д.). Вместе с этим Вы испытываете внутренний разлад, негативные эмоции и в голову приходят мрачные мысли.
Урсула, для начала важно понять, с чем связан ваш страх и негативные мысли, понять причины. Они могут быть разные, например – навалившееся одним разом бытовые трудности и проблемы и отсутствие близких людей рядом, накопившаяся усталость, отсутствие свободного времени на себя, незавершенные отношения и т.п. Поняв конкретные причины, можно работать именно с этими причинами и изменить ситуацию в желаемую для Вас сторону.
Тот факт, что Ваша мама была одинока после 40 лет, наверняка не может определять, что Вы должны жить по такому же сценарию, ведь это Ваша личная жизнь. И если Вы поймете, что Ваши трудности связаны именно с отсутствием рядом мужчины, возможно, имеет смысл решиться на новые отношения.
Страх перед новыми отношениями и страх потери бывает у многих людей, переживших расставание, но если не начинать новые отношения Вы так и не узнаете, каким будет продолжение. И часто бывает так, что новые отношения являются началом счастливой семейной жизни. Главное понимать, что Вы ждете от них, как себе их представляете, что вам хотелось бы получать от близкого человека и что Вы, в свою очередь, можете привнести в эти отношения.
Вы пишите «не хочу транслировать свой страх ребенку и искать у нее защиты». Конечно, не стоит дочери рассказывать о своих трудностях подробно, это может ее морально «нагрузить», а многие вещи она может не понять в силу своего возраста, но дети очень тонко чувствуют состояние своих родителей. И если Вы переживаете страх или отчаянье, то Ваша дочь, скорее всего, это чувствует и беспокоится из-за непонимания, того, что происходит. Поэтому, возможно, стоит объяснить ей, что у Вас, как и у всех людей, бывают иногда жизненные трудности, и плохое настроение, но это не связано с ней. Просто нужно немного времени, ее поддержка и терпение. Главное, чтобы Ваше эмоциональное состояние не отражалось отрицательно на взаимоотношениях с дочерью.
Уделять время ребенку очень важно и если Вы тратите 1,5-2 часа в день на общение с дочерью, то конечно это время не стоит сокращать. Но возможно стоит пересмотреть свои жизненные приоритеты и заняться планированием своей рабочей недели и выходных. Иногда, при пересмотре выясняется, что некоторые дела не несут большой значимости и если не тратить на них время, оно может высвободиться для более важных дел. Что сейчас наиболее важно для Вас решаете Вы сама.
Возможно, Вам необходимо эмоционально отреагировать данную ситуацию, потому что когда человек испытывает сильные негативные эмоции и сдерживает их в себе, находясь в сложной ситуации, ему труднее принимать лучшие для него решения. Но сделать это стоит в безопасной для Вас обстановке и кабинет психолога может являться таким местом. Также в ходе очной консультации с психологом можно найти ответы на многие вопросы, которые помогут разрешить Вашу ситуацию.

Удачи Вам Урсула!

Консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей