Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Владимир, 10 Июля 2016 12:48
Здравствуйте !
У меня проблема заключается в том , что после каждого приема алкоголя в больших количествах , наступает момент агрессии , вспоминается всё самое плохое и это не поддается контролю. Вспоминаю маму которая умерла 4 года назад у меня на руках. Когда что то идет не так как я хочу , я начинаю агрессивно на это реагировать . На утро всё помню , но не понимаю почему после веселья , резко наступает момент агрессии и раздражительности . В повседневной жизни я сдержанный , никогда не конфликтую , никогда не высказываю близким и остальным людям ничего даже если мне что то не нравится . Мне 25 лет и это началось ещё в 19 лет , но раньше это было очень редко , а сейчас постоянно .
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2016 15:56
Здравствуйте, Владимир.

Вас сильно беспокоит потеря контроля над собой, в частности, в проявлении негативных эмоций при приеме значительного количества алкоголя, невольными "жертвами" этого становятся ваши близкие люди.
Что можно сказать по вашей ситуации?

Алкоголь, с одной стороны, в небольших дозах благодаря своему действию снимает излишнее психологическое напряжение, скованность, что проявляется в виде повышения настроения, большей непринужденности в общении, но, с другой стороны, в больших дозах он нарушает многие защитные механизмы психики, снижает уровень контроля над эмоциями, поведением.

Ваш случай во многом типичен.

Если человек в повседневной жизни сдержан и не позволяет себе проявлять чувства, высказывать своему окружению какие-то неизбежные претензии, обиды, груз всего этого растет, множится до того момента, когда узы контроля ослабнут( в вашем случае, это под воздействием алкоголя) и тогда все то, что у вас есть на душе выплескивается на ничего не подозревающих близких. Подавлять в себе и не высказывать свои чувства, рождает внутренний конфликт, который приводит к хроническому стрессу. И одним из неконструктивных способов снизить это внутреннее напряжения, является прием алкоголя. То, что при это может происходить, вы знаете по своей ситуации.
Владимир, в своем письме вы еще упомянули о болезненных воспоминаниях о утрате близкого человека, вашей мамы, что может говорить о не до конца завершенном процессе горевания. Часто это происходит в ситуации, когда человек из-за ряда причин не позволяет себе горюя в полной мере проявлять свои чувства, а напротив, сдерживает их, может в силу воспитания или не встречая должной поддержки, принятия со стороны близких людей. И даже спустя годы, невысказанные чувства, боль сохраняются и опять же, в ситуации снижения контроля, могут проявляться в виде воспоминаний и бередить душу.

Что можно посоветовать вам?

Во-первых, для вас важно учиться выражать свои чувства, а также, доносить до окружающих свое мнение, пожелания, претензии. Не копить в себе это до очередного «эмоционального взрыва», а качественно и перманентно, выражать. Естественно, это нужно делать в конструктивной форме, позволяющей быть услышанным и понятым. Как именно это делать? Самое оптимальное это заручиться очной поддержкой психолога специализирующегося на работе с отношениями, в том числе, семейными. Самостоятельно вы можете попробовать освоить технику Я- сообщение, позволяющую доносить до окружающих свои чувства в необидной форме. Вот интересная статья на эту тему http://psy-day.ru/2009/04/texnika-ya-soobshhenij/ .

Во-вторых, вам обязательно нужно завершить процесс горевания по утрате близкого человека. Это позволит «зарубцеваться душевной ране», даст возможность воспоминаниям проявляться светлой грустью, а не тяжким, мучительным грузом. В этом необходима помощь психолога специализирующемся на работе с патологическим гореванием, утратами.

В-третьих, обратить внимание на уже проявленную проблему с злоупотреблением алкоголя (потеря контроля, увеличение объемов выпитого). Искать другие, более конструктивные способы снятия стресса, внутреннего напряжения. Это могут быть занятия спортом, творчество, прочие увлечения и конечно, повторю, не сдерживать, а экологично(для себя и окружающих) выражать свои чувства.

Владимир, если у вас остались еще вопросы, вы можете позвонить на нашу службу психологической помощи и в диалоге с психологом, прояснить важные для вас моменты.

С уважением, Алексей.

Вопрос задан: Мария, 25 Июля 2016 18:39
Добрый день!

Меня зовут Мария, мне 24 года.

Разочаровалась в себе как женщина. Конечно, я молода для подобных мыслей, но они мне мешают двигаться дальше. Не могу избавится от этого разочарования.

В чём это проявилось.

2 месяца назад познакомилась с молодым человеком на новом месте работы. В первые в жизни почувствовала, что именно такого человека я хочу видеть рядом собой всю оставшуюся жизнь. По воле случая, он и стал меня обучать тому, что необходимо знать на новом месте. После обучения меня ждала проверка знаний. Я стараюсь понять всё что он мне говорит, так же изучаю материал сама. Это нужно в первую очередь мне, во вторую очередь не хочу сплоховать перед ним.

За время обучения (эти 2 месяца) я так ему и не приглянулась как девушка. Когда наступило время зачёта проснулась моя
старая проблема : я начинаю так сильно нервничать, что с трудом могу соображать и что либо говорить. Это мне мешало и в школе и в университете. Сколько бы я не выучила или поняла, повторяется всё снова и снова.

Так вот. Я так сильно нервничала, что пришлось выйти на пару минут в туалет. Там я плакала. Это был позор для меня, так жутко я себя ещё не чувствовала в жизни.

Он говорит, что всё будет хорошо и было всё не так уж и плохо, что мол я многое выучила, даже то что он не знал в тот момент когда сам обучался. Но я сплоховала, он присутствовал при моём позоре.

Я разочарована, что так и не превлекла его и не смогла оправдать своих надежд. Решила от него отсупится, не хочу за ним бегать, но боюсь что больше такого человека не встречу в жизни.

P.s. у меня ни разу в жизни не было серьезных отношений с мужчинами, свою первую любовь я так и не встретила.

Как поднять самооценку я не знаю (говорю себе : всё будет хорошо, вся жизнь впереди; ты красивая и умная). Я сама себе мешаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2016 13:56
Здравствуйте, Мария.

Вы сильно переживаете из-за сложностей в построении личных отношений. Определенные личные неудачи в этом направлении привели к разочарованию, потере уверенности в себе как в женщине, что в свою очередь негативно влияют и на другие важные сферы вашей жизни.

Мария, в своем письме вы пишите о двух важных моментах, которые я хочу обозначить в своем ответе вам:

1. Отношения с мужчинами

Вы пишите, что вам понравился молодой человек и понравился настолько, что вы хотели бы провести с ним всю оставшуюся жизнь. Однако по вашим словам, вы его не смогли привлечь и поэтому вы считаете, что не оправдали ваших надежд и не состоялись как женщина.
Мария, часто люди думают, что если они хотят начать отношения с людьми, то это зависит только от них, но это та большая ошибка, которую совершают люди и которая приводит к разочарованиям в самих себе.
С другой стороны отношений тоже есть человек. Он такой же живой, как и вы, у него тоже есть свои мечты и желания, а так же свои представления о том, с каким человеком он хочет провести свою жизнь. У него есть право на выбор, как и у вас.
Однако своим отношением вы не оставляете ему права на выбор ЕГО женщины. Его представления о том, кого он хочет видеть рядом с собой, могут отличаться от ваших, и это нормально. Если ваши представления разные и он выбирает не вас, это не значит, что вы не состоялись как женщина, это значит, что он имеет право на свою жизнь, а вы на свою.
Представьте себе, что рядом с вами мужчина, которому вы очень нравитесь, но вы к нему равнодушны. Он ставит перед вами молчаливый выбор: или вы его выбираете, или он не состоялся как мужчина. Вы бы хотели строить отношения с таким человеком? Скорее всего, нет.
Теряется ли он при этом как мужчина? Тоже нет. Просто вы разные.
Помните, что отказывают не вам, а только вашему предложению. А причин для уважительного отказа может быть множество( индивидуальные предпочтения, наличие за плечами незакрытой личной истории и наконец, сердце МЧ может быть уже занято).

2. Ваша реакция в условиях экзамена.

Если смотреть на происходящее ситуативно, то ваша реакция достаточно ожидаема. В ситуации высокой значимости( сдача ответственного экзамена в сочетании стремления произвести хорошее впечатление на понравившегося вам МЧ, оправдать его ожидания), вы переживали сильный стресс, который как правило, негативно влияет на префронтальные зоны мозга ответственные за контроль.
Если для вас типична подобная реакция в аналогичных ситуациях, то можно предположить следующее. Как правило, такая реакция происходит тогда, когда в жизненном опыте человека были ситуации, что от результатов экзамена (теста, контрольной работы, диктанта и тд) зависела реакция значимых людей, например, родителей. И если экзамен возводился в ранг оценки личности, а не ее знаний, тогда у человека, сдающего экзамен, будет такая реакция. Чаще всего, это имеет истоки из детства, отрочества. По сути, мы имеем дела с определенным психотравмирующим опытом, который подкрепляется раз от раза и определяет негативное самопредставление и самооценку.
Здесь вам стоит задать себе вопрос, когда вы проходите экзамен, по вашим ощущениям, оценивают именно вас как личность, то есть кто вы, достойны ли вы? Или оценивают ваши знания на данный момент, что вы знаете и что еще предстоит вам узнать? Обязательно разделяйте это.

Что еще можно в этой ситуации порекомендовать вам?
Пройти личную терапию у психолога специализирующемуся на проработке психотравм. Наиболее подходящие направления консультирования по данной проблематике, это дпдг, эриксоновский и классический гипноз. Направления относятся к краткосрочным и позволяют получить хороший результат достаточно скоро.
Самостоятельно можно освоить различные методы саморегуляции.

С уважением, Алексей.

Вопрос задан: Александр, 18 Июля 2016 20:03
Здравствуйте, я давно живу с одной ужасной мыслью в голове. Я хочу сломать жизнь одному человеку. Это началось еще лет 11 назад в школе, мы тогда переехали в другой район большого города, меня тогда только вылечили и сняли с инвалидности детсткой, я хоть и был здоров во всех отношениях, но все равно казался чудным парнем. Этому "человеку" видимо казалось это веселым и он над мной издевался как мог, физически и морально, подключая своих дружков и можно сказать, что сломал меня и повергнул в глубокое отчаянье в жизни. Хоть я после окончания школы, как то оправился от всего этого ужаса, все равно испытываю последствия, как например подсознательно не могу познакомиться с девушкой , панический страх возникакет, т.к сразу начинаю пугаться и другие последствия. И с каждым годом усиливае
тся желание его "наказать за это". В голове несколько тщательно продуманных планов мести, не просто колеса например проткнуть, а как заставить его страдать, точнее хочется чтобы страдал кто то из очень близких ему людей, а он осознавал свою беспомощность и безвыходность ситуации, почувствовал и осознал то мое состояние. Мысли годами держал в узде понимая на сколько это аморально, сейчас он переехал к моей соседке в соседний подъезд и ждут ребенка. Он повзрослел, тянет руку, со мной здоровается, даже не задумываясь что что-то не так, ему то все это школьным весельем казалось и издеваться над каким то лошком-это тоже прикол. В голове страшные мысли, которые скребутся наружу. Как мне с этим справиться? Потому что делать этого я не боюсь, и мне даже кажется, что я не буду жалеть, потому что таких людей надо наказывать, а как говорят "бог накажет"-все это оправдания, не должны такие люди жить счастливо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Июля 2016 17:56
Здравствуйте, Александр.

Вас тревожат навязчивые мысли о мести своему давнему обидчику, еще школьных времен. Подростки часто бывают жестоки по отношению друг к другу и вы были жертвой подобной травли, что в дальнейшем, по вашему мнению, имело серьезные психологические последствия затрагивающие различные области вашей жизни. Ситуация осложняется тем фактом, что он сейчас проживает в одном доме с вами, что конечно, «подливает масла в огонь».
Безусловно, во многом человек является «суммой своего прошлого» и если это прошлое имело негативный оттенок, то след этого будет проявлен в настоящем. С другой стороны, всегда есть «соблазн» обвинить «демонов» своего прошлого во всех неудачах настоящего, уходя, отстраняясь таким образом от персональной ответственности за свою жизнь.
Александр, ваши планы на месть едва ли принесут вам мир в душе. Ведь даже, имей вы возможность провести своего школьного обидчика через все круги ада, вы не получите ничего, кроме кратковременного удовлетворения, но при этом, ваши текущие проблемы в жизни останутся безусловно при вас, не говоря уже о возможном чувстве вины и прочих проблемах, которое вы можете приобрести встав на этот путь.
Александр, что можно порекомендовать вам в этой ситуации.
Действительно, довольно часто психотравматичный опыт прошлого может определять веру(а точнее, неверие) в себя, в свои возможности. В этом случае, важно проработать имеющиеся психоэмоциональные травмы и связанные с ними негативные установки, убеждения, освободиться от груза прошлого. В этом необходима поддержка психолога, психотерапевта специализирующегося на подобной проблематике( метод дпдг, гипноз эриксоновский и классический.) Эти направления являются краткосрочными и хороший результат можно получить достаточно скоро.
Второе направление работы, это получение позитивного опыта общения, отношений, наработки новых адаптивных моделей поведения, и как следствие, изменение в самовосприятии, самооценке. Это можно сделать через работу в методе поведенческой терапии.
Третье направление(больше самостоятельное). Путь достижений. Доказать себе и всему миру, что способен достичь значительных успехов в каких-то областях. И неважно, что это будет – профессиональная сфера, занятия спортом, прочие увлечения. Главное, это полученный результат, который будет греть вашу душу, меняя представление о самом себе и своих возможностях.
Александр, а вообще, лучший способ отомстить обидчику в этой ситуации, это продемонстрировать ему насколько вы успешны, благополучны и то, что тот чудик остался в прошлом, а на смену ему, пришел человек уверенный, сильный, великодушный.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Светлана, 27 Июня 2016 18:33
Здравствуйте! Мы с мужем прожили в браке почти 17 лет. У нас есть дочь, ей 16 лет. Все эти годы муж работает дальнобойщиком. Он фанатик своей работы. Дома у него получалось быть не каждые выходные, но у нас было правило - каждый день созваниваться или смс сообщение отправлять. Мы всегда доверяли друг другу, поэтому поводов для ревности и ссор в нашей семье никогда не было. В июне он собирался приехать на выпускной к дочери, отпросился на работе, но рейс затянулся и у него не получилось приехать. В день выпускного - утром я ему позвонила, чтобы рассказать как мы собираемся и волнуемся. Его тон мне показался безразличным и я спросила, любит ли он меня? Его ответ: нам надо расстаться. Я тебя не люблю. Разве ты этого не чувствуешь? На вопрос - есть ли у него другая, он ответил, что есть. Я сп
росила как давно, он ответил, что очень давно. Я сказала, что если я позвоню и спрошу у его самого близкого друга правда это или нет, его ответ: друг ничего не знает. У меня большие сомнения, что у него кто-то есть, так как за годы в браке он ни разу не дал повода об этом даже подумать. Прошло 8 дней, он не звонил, мир рухнул. Скажите пожалуйста, как выбраться из пропасти и отпустить его, и как вести себя, когда он приедет забирать вещи?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июля 2016 14:25
Здравствуйте, Светлана!
Вы прожили с мужем в браке почти 17 лет, у Вас с ним есть дочь. У мужа такая работа, которая связана с постоянным отсутствием, согласно рабочему графику, и бывает, что он может не всегда присутствовать на значимых событиях семьи. За все годы совместной жизни, по вашему мнению, у вас были хорошие и доверительные отношения, до переломного момента, связанного с выпускным дочери, когда он не смог приехать на данное событие и сказал по телефону, что хочет расстаться. Для Вас его слова были неожиданны, «как гром среди ясного неба», и Вы считаете, что он говорит неправду, ведь он за эти годы не давал поводов усомниться в браке.
Сейчас уже прошло больше недели, Вы тяжело переживаете сказанное мужем. Для Вас сейчас нелегкий период в жизни, вы переживаете много негативных эмоций и чувств, кажется, что «окружающий мир рухнул».
Светлана, боль, обида, неопределённость, страх – возможно всё это сейчас внутри вас. Постарайтесь выплеснуть чувства, позволить себе выплакаться, выговориться, не замыкаясь в себе, не оставаясь одна. Вы написали и выразили в этом письме всю свою боль, это большой поступок - признание боли. Поэтому продолжайте «выплескивать» то, что у Вас сейчас накоплено, те негативные эмоции, которые есть и Вас гложут, чтобы всё это не ушло вглубь и не начало разрушать душу и тело. Кто из родных и близких может выслушать и поддержать вас?
Это необходимо сделать, чтобы восстановить свои силы и эмоциональное состояние, чтобы идти дальше, уже с более «трезвой головой» и чтобы понять, как жить дальше и чего Вы хотите от жизни в будущем. Возможно, предстоит проделать долгий путь. Идти по нему нужно грамотно, не наломать дров в таком тонком деле. Но первый шаг – это Ваш разговор с супругом. Думаю, это будет трудный разговор, наполненный горечью и обидами, в связи с недавно пережитыми страданиями. Многие супругам не хватает терпения пережить период «выяснения», период серьёзного разговора. Но этот разговор нужен для вас обоих, поэтому, правильнее выйти на контакт, «не рубить с плеча», постараться прояснить ситуацию, чтобы разобраться в причинах произошедшего.
Светлана, стоит обратить внимание на ваши ресурсы, как внутренние (ваши сильные стороны, черты характера, которые позволяли достойно выходить из сложных ситуаций в жизни), так и внешние (отношения с дочерью, родными, ваша работа). Общение с ребенком - это поддержка и опора в таких ситуациях, так как дочь тоже испытывает эмоции и переживания, поэтому и Вы необходимы друг другу.
Светлана, Вы можете позвонить на любой телефон доверия, чтобы обсудить ваши чувства и мысли или всегда можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно +7 (499)216-50-50).
Я рекомендую вам изучить книгу Елены Емельяновой «Треугольники страданий», а при необходимости открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте, где в режиме диалога можно обсуждать волнующую тему.
Консультант Мария.
Вопрос задан: Галина, 30 Июня 2016 07:21
Здравствуйте! Меня зовут Галина и в моей семейной жизни очень тяжелая ситуация. Мы с супругам вместе уже 3 года, узаконили свои отношения всего 3 месяца назад, я старше супруга на 5 лет, ему 22 года, мне 27 лет. Сейчас он требует развода из-за глупой ситуации, даже смешно сказать какой. Мы с ним вместе 2 года назад переехали из сельской местности жить в город, у него здесь есть друг с которым он может поговорит, а я совершенно одна...Рассказываю ситуацию, которая привела к конфликту и разводу. У моего супруга очень тяжелый характер, если возникает ситуация в которой он виноват, он так перевернет, что виноватой оказываюсь я, он никогда не просит прощения, и когда мы ругаемся он очень делается жестоким, он меня всяко материт, унижает, а я очень спокойная, могу покричать, по материть никогда
не буду. Итак, 4 дня назад нас позвали купаться сестра супруга и её муж, мы поехали на речку, выпили по стаканчику пива и мой супруг собрался идти купаться, стал снимать шорты и вмести с ними немного спустились плавки, его сестра посмеялась над ним и говорит: "Подтени трусы, а то видать капилку"- мы все посмеялись, а он стал идти дальше и снял плавки с ягодиц и показал свой зад мне, сестре и зятю. Я была возмущена, мне было очень неприятно, я стала собираться домой, почти дошла до остановки и вспомнила, что ключи от дома, телефон и деньги оставила там, мой муж даже не пошел за мной...Я вернулась, он подошел ко мне, обнял и стал успокаивать, я ему сказала отстань, зачем такое сделал, мне говорю было очень неприятно, он стал смеяться и мне до слез стало обидно, что для него это ничего не значит. И я решила отплатить ему тем же, посмотрела, что никого нет вокруг и немного спустила плавки и показала зад, и говорю здесь же ни чего такого. Он разозлился, сказал всё это развод, я сказала тебе можно, а мне нет, он ответил что показал свой пофигизм, а от меня такого не ожидал, что мне так делать нельзя. Мы приехали через час домой, всю дорогу молчали, дома он мне сказал всё это точно развод, я пыталась поговорить, на что он ответил, не хочу тебя сейчас видеть, уйди в комнату или я уйду из дома. Вечером легли спать, на утро он не захотел говорить, твердит развод и всё, уехал на работ и сказал, что домой не приедет сегодня. Вечером всё таки приехал, я сним не говорила, он со мной тоже, позвонил ему друг, он пошел и сказал закройся на внутренний замок, буду поздно. Но домой так и не пришел и уже 4 дня не известно где, я три дня не звонила и не писала, на 4 день не выдержала и позвонила, спросила придет поговорить или нет, он ответил, что сегодня занят и не придет, а вот завтра приду. Я ему сказала, что надоело мне так, что собрала свои вещи, приди за своими. Он сказал хорошо и всё, на смс не отвечает мне. Ему звонила его бабушка и сестра, он никого слушать не хочет, стоит на своем развод и всё. А мне обидно, что ушел без слов, не поговорил, а я сижу одна и плачу все дни. Должен сегодня зайти, вот жду. Помогите, пожалуйста, как мне быть, одна я не справлюсь...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июля 2016 17:37
Здравствуйте, Галина!
Вы уже привыкли к тому, что во всех конфликтах, возникающих в семье, супруг считает виноватой Вас. В очередной раз, позволив себе некоторые действия, он обозлился на Вас (за то, что скопировали его), утверждая, что Вам «так делать нельзя». Более того, он увидел в этом повод для развода. Если честно, со стороны все это выглядит абсурдно. Возникает много вопросов. Представляют ли ваши отношения для мужа ценность, если он готов завершить их таким образом? Что движет Вами, когда Вы всякий раз терпите оскорбления с его стороны? Что сближает вас?
Галина, невозможно выстраивать здоровые отношения, когда в них один партнер тиран, другой – жертва. Вы сами обратили внимание на определенный сценарий в конфликтных ситуациях – в них он жесток, позволяет себе унижать Вас, всегда считает себя правым. Поразмышляйте, почему так происходит? Как избежать этого? Если Вы измените свою позицию в отношениях с супругом, он так или иначе поменяет свою. Предлагаю Вам позвонить на доступный телефон доверия, чтобы поговорить об этом со специалистом.
Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей