Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анастасия, 23 Июня 2016 01:54
Начну историю издалека. Я росла в неблагополучной семье, отец ушел от моей матери, когда мне было три года, но они по прежнему женаты и связаны общим бизнесом, я вижу его в нашем доме раз или два в неделю, когда он приходит обсудить рабочие моменты с моей мамой. Они постоянно ругаются, в детстве я часто оставалась у бабушки, потому что боялась скандалов дома. Никакого другого мужчины у моей матери никогда не было. Сама же она считает, что "уже слишком поздно что-либо менять". Живем мы вдвоем.

Год назад я уехала в путешествие, бросив своего молодого человека, с которым провела 4 года. Мы познакомились, когда мне было 16. Познакомил общий друг. Мы сразу стали встречаться. Ему было 29 на тот момент, он художник, не слишком удачный, живет с родителями, живет мечтой стать успешным и
известным однажды. Постоянной работы у него никогда не было, и все 4 года я пыталась ему помочь, с организацией выставок, постоянными переездами из одной мастерской в другую, однажды даже купила его картину. Спустя 2 года я узнала, что он мне изменяет, уже полгода. Мой мир рухнул. Узнала об этом и его вторая девушка. Мы с ней виделись, говорили, я приняла решение оставить его, она так же, но спустя пару недель моя любовь взяла верх и я его простила. Мы уехали в маленькое путешествие, все было замечательно, но прошло время и вторая девушка его тоже простила. С ним мы никогда вместе не жили, иногда я ночевала у него, встречались почти каждый день. Я знала, что иногда он ночует у нее дома, но ему всегда удавалось убедить меня, что я для него важнее. В какой-то момент я поняла, что дальше так не смогу, я пыталась расстаться с ним ни один раз, но он меня не отпускал, и однажды я купила билет в один конец, с намерением начать новую жизнь. Он об этом узнал спустя какое-то время, увидев фотографии, писал что ненавидит и подобное, но история для меня на этом закончилась. Я уехала на Кубу, то время для меня было лучшим в жизни, я встретила множество замечательных людей, нашла новых друзей, прошло 20 дней и у меня был второй билет, в Мексику. Уезжая из дома я хотела проехать в одиночестве все страны Латинской и Центральной Америки. Но так получилось, что следующие полгода я провела в Мексике. На второй день там я познакомилась с парнем на автобусной остановке. В голове у меня ветер, жажда приключений и поговорив две минуты, мы обменялись контактами, он уехал в город, где живут его родители и сказал, что если я там окажусь, чтоб написала. Я приехала на следующий день. Влюбилась. С первого взгляда, как говорится. Он музыкант, ему 32 года, мексиканец, живет в Мехико. Где мы и встретилсь спустя еще 20 дней моего путешествия в одиночку по Мексике. Ничего о ннм не зная, я приехала к нему домой, он сразу сказал, что я могу остаться на столько насколько пожелаю, он и сам когда-то так же с рюкзаком путешествовал. Мы стали жить вместе, узнавая друг друга, я рассказывала, что пытаюсь забыть свои старые отношения, он узнав что мне 19, испугался, договорились, что будем друзьями, чтоб не спешить, но обоих тянуло друг к другу, в какой-то момент признались в любви, все было замечательно, первый месяц, дальше начались проблемы, ему нужно было съезжать с квартиры, он предложил снимать что-то вместе, я поколебалась, и согласилась, переехали, на следующий же день он уехал навестить родителей, я уехала путешествовать снова. Встретились через 2 недели. Все было странно, как-то по-другому, с того момента мы стали часто ругаться, я ни раз собирала вещи и говорила, что улетаю домой, он каждый раз останавливал меня, говорил, что любит, что я нужна ему. Мы разные, он общительный, я с детства скромная и одиночка, у него вспыльчивый характер, может наговорить всего, а потом извиняться. В то же время у нас много общего, оба учились в художественных университетах, наверное надо рассказать, чем я занимаюсь, анимацией, работаю фрилансером, с самого момента знакомства он начинал втягивать меня в своей проект, Он делает живые концерты, поет, сам же пишет музыку, и я делала для его шоу видео ряд. Об этом чуть позже.Подходило время, когда должна была закончиться моя виза и я думала о том, чтоб уехать домой. В голове был бардак, не понимала, будет ли это конец наших отношений, вернусь ли я обратно, мы ни раз говорили, что он хотел бы поехать в мой город и познакомиться с семьей, и когда я стала покупать билеты, он купил тоже, сделали ему визу в россию, решили, что раз уже едем в европу сначала, то сделаем евротур. Так я окончательно втянулась в его проект и вместе с этим ссоры стали все более частыми. С одной стороны, меня радовало то, как он делится со мной делом своей жизни и мне нравится принимать в этом участие, но так же меня раздражает то, как он меняет свое отношение ко мне в такие моменты, как будто я должна этим заниматься, что это НАШ проект, злится когда я делаю, что-то не так. Я знаю, что музыка это дело его жизни, что она всегда будет для него на первом месте, я не надеюсь и не хочу этого изменить, меня только обижает его отношение когда он указывает что мне нужно делать для его проекта, мы ни раз об этом говорили, но навернре до конца мне достучаться до него так и не удалось. И я чувствовала облегчение, когда мы сделали последнее шоу и поехали просто путешествовать две недели. Я улетела домой, и спустя неделю приехал и он. И все было не так замечательно как мне хотелось. Моя семья приняла его хорошо, он со всеми познакомился. Но что-то было не так. Первые дни мы много общались, хорошо проводили время, но со временем снова появилось напряжение, мы ругались, я считала дни пока он уедет. Сейчас он уже дома в мексике. Зовет меня, и весьма настойчиво, я чуствую его давление. Уезжая, я думала, что если вернусь, то поступлю в университет там. Сейчас я в сомнениях. Не столько насчет университета, а сколько насчет того, нужны ли мне вообще эти отношения. Сейчас у нас все хорошо, мы разговариваем каждый день, он пишет, что скучает и любит, и мне кажется, что может это и есть то, что нам нужно, просто вот такие отношения на расстоянии, дружеская поддержка и общение. Каждый раз, когда мы обсуждали, какие проблемы у нас в отношениях, он прислушивался к этому, старался это изменить. Но я все равно не чувствую, что ему нужны эти отношения, что он воспринимает это серьезно, мне кажется что ему просто нужна поддержка. Сейчас я так же ощущаю давление со стороны моей мамы, так как она не хочет, чтоб я уезжала, говорит, что мексика это не лучший вариант, но я понимаю, что она просто не хочет снова остаться одна. Сейчас я читаю книгу "женщины, которые любят слишком сильно" и вижу в ней себя, понимаю, что жертвую своей жизнью, ради его. В какой-то степени всем этим просто пытаюсь заполнить пустоту в своей жизни, я люблю свою работу, но у меня нет какой-то страсти, как для него это музыка. Поэтому я чувствую, что нахожусь в легкой депрессии, и она увеличивается с тем, что я остаюсь в доме моей мамы, слушая их скандалы с папой. Сейчас я пытаюсь еще больше погрузиться в работу и начала учиться музыке. Понимаю, что эти отношения мне приносят многое для моего развития, это и изучение английского и испанского, так как он не говорит на русском, и то, чему он может меня научить в музыке, у нас много совместных планов и проектов, но при этом, эти оношения отнимают очень много моей энергии, которую я трачу на наши ссоры и мои переживания. В какой-то мере эти отношения напоминают мне мои предыдущие. Он так же не может поддержать меня материально, например сейчас, когда мне нужно заплатить за билет, чтоб приехать снова в Мексику. Когда я начинала свое путешествие, я просто бежала от проблем, не закончив нормально отношения, надеясь найти какие-то ответы, понять, что хочу делать дальше, сейчас же я снова дома и вопросов у меня еще больше. Мне хочется снова начать новое путешествие в никуда и без планов, но понимаю, что нельзя бесконечно бегать от проблем. И так же мне страшно остаться в одиночестве. С ним мне всегда весело, с ним комфортно, мы можем говорить на любые темы, но этого недостаточно для полноценных отношений. Для него не существует тех проблем, которые вижу я. По его мнению, я постоянно делаю из мухи слона и потому мы много ругаемся, тоже самое считаю и я про него. Мне хочется продолжить отношения и попробовать все наладить, и дать ему шанс доказать, что все это серьезно для него, но боюсь, что вернувшись в Мехико домой, все снова пойдет не так и я буду жалеть, что вернулась, ведь гораздо проще все закончить, находясь здесь. Я запуталась, и не могу ничем полноценно заниматься, меня постоянно отвлекают эти мысли о том, что мне делать дальше, не могу подолгу заснуть по ночам. Когда пишу ему, что пока не знаю, когда приеду, он злится и расстраивается, я понимаю его, представляя себя на его месте, если бы я ждала его, а он бы колебался, а потом вообще написал бы, что мы расстаемся.
Есть несколько вещей, которые я хотела бы написать, и спросить вас, насколько я права в своих мыслях. Для меня странно иметь отношения с молодым человеком моего возраста, то есть 20 лет, первой моей любовью был взрослый парень, и сейчас снова, мне кажется, таким образом я ищу в них своего отца, который никогда не занимался мною в детстве, так чувствую большую защиту. Читая книгу "женщина, которая любит слишком сильно" во всех пунктах увидела себя, теперь осознаю, что моя тяга к каким-то слабым мужчинам, это моя боязнь показаться ненужной, а поддерживая их, в том числе и материально, я ощущаю, что хоть за что-то меня точно будут ценить. Прочла книгу, но вместо того, чтоб ощутить необходимые перемены, просто приняла тот факт, что да, наверное я люблю слишком сильно, не задумываясь ни о себе, ни о своей жизни. Сейчас передо мной стоит очень сложный выбор, вернуться ли мне снова в Мексику или начать новый этап жизни, и одна из проблем, которая меня останавливает, это моя семья, мне бы хотелось уехать, зная, что моя мама счастлива, что они не ругаются с папой, что о бабушке позабоятся, но к сожалению изменить это не в моих силах.


С уважением, Анастасия
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2016 17:11
Здравствуйте, Анастасия!
Перед Вами сейчас стоит непростой выбор – вернуться к своему молодому человеку в Мексику, для того, что бы попытаться наладить отношения или закончить отношения уже сейчас и открыть для себя новую главу в жизни. В тоже время Вы обеспокоены тем, что происходит с Вашими близкими: мамой и бабушкой.
Вы многое сделали для того, что бы попытаться понять, что происходит в Вашей жизни, причин возникновения ситуации, которая Вас не устраивает. Вы довольно четко улавливаете корень Ваших сложностей в отношении с мужчинами и то, что Вы пытаетесь найти в них. Представление о том, как строятся взаимоотношения между мужчиной и женщиной, как к Вам как к женщине должен относится Ваш мужчина, складываются на основе тех отношений, которые Вы, будучи ребенком, наблюдали в Вашей семье. Судя по Вашему письму эти отношения были и остаются непростыми и не вызывают у Вас позитивных эмоций. Но другой модели перед Вами не было, поэтому, Вы, по сути, пытаетесь сами «с нуля» выстроить отношения. Это непросто делать не имея какой то предположительной картины. Женщина получает представление о том, как к ней должен относится мужчина из того, как к ней относился отец. Был ли он теплым, принимающим, внимательным или отстраненным, холодным – в зависимости от этого женщина не осознанно будет подбирать партнера, который демонстрировал бы уже «привычную» ей модель мужского поведения. И если в первом варианте, с теплым и принимающим родителем возможно установление благоприятных гармоничных и доверительных отношений, то во втором – с холодным и отстраненным – это может быть намного сложнее. Здесь возникает необходимость доказывать, завоевывать любовь, внимание. Возможно поэтому, Вы неосознанно выбираете молодых людей, которым требуется от Вас поддержка, но сами они не готовы или не могут отдавать в ответ столько, сколько необходимо Вам. Вы отметили, что осознавание причин не дает Вам облегчения и не изменяет ситуацию. Тем не менее – у Вас теперь есть возможность иначе, немного со стороны, проанализировать сложившуюся жизненную ситуацию. Что-то в Ваших отношениях Вас устраивало, к чему-то необходимо было приспосабливаться. Это тот опыт, который Вы можете использовать для построения гармоничных отношений – что было для Вас важным? С чем Вы оказались не готовы мириться? Что должно присутствовать в отношениях для того, чтобы Вы чувствовали себя в них комфортно? В чем выражается любовь, как по отношению к Вам, так и с Вашей стороны? Как Вы себя чувствовали, находясь рядом с первым молодым человеком и как с нынешним?
Вы пишете, что хотели бы вернуться к молодому человеку в Мексику для того, чтобы «дать ему шанс доказать, что все это серьезно для него». Могу предположить, что Вам хотелось бы, чтобы мужчина как-то изменил свое поведение по отношению к Вам и именно это, по Вашему мнению, может помочь наладить ваши отношения. Это действительно неприятно, когда создается впечатление нужности молодому человеку не как любимой женщины, а исключительно как плеча, которое будет поддерживать и ободрять. Но возможно, стоит задаться вопросом – способен ли мужчина на то, поведение, которое Вы от него ожидаете? И что он должен сделать для того, чтобы Вы почувствовали себя Важной для него? Отношения строят двое, ведь это переход от «Я» и «Ты» к единому «Мы». Поэтому, при возникновении сложностей логично, если разрешают их так же вместе. Возможно, в доверительном диалоге Вы сможете понять, что нужно сделать молодому человеку и что можете сделать Вы, что бы ему помочь или определить для себя, сможете ли вы вообще вместе построить отношения, в которых Вам было бы комфортно обоим.
Анастасия, Вы пишете, что еще обеспокоены тем, что происходит в жизни Вашей мамы. Желание счастья и самого лучшего для близких естественно. И в тоже время, есть ли счастье и то, как оно выглядит зависит именно от человека. Изменить что-то в своей жизни может только Ваша мама. Так, как это нужно именно ей (если это необходимо). Вы можете только попробовать помочь, если Ваша мама этого захочет.
Если у Вас есть необходимость рассмотреть Вашу ситуацию более подробно – Вы можете создать тему в личном кабинете, обратиться на телефон доверия или на очную консультацию психолога. Так же Вам могла бы быть полезна статья, написанная нашими специалистами http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_pere zhit_krizis/
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Иван, 23 Июня 2016 02:26
Здравствуйте! Меня зовут Иван. Мне 24 года, моей девушке 28. Мы живем в разных городах, но уже два года встречаемся и любим друг-друга. Месяц назад я сделал ей предложение и она согласилась. Но потом она улетела в отпуск за границу и не сказала мне с кем. Я лез на стену от ревности, от фотографий, которые она присылала, от того, что отказывалась брать трубку и так за две недели ни разу не показала даже на фото с кем она проводит время. Я ей высказал свои сомнения. И требовал от нее доказательства ее слов о верности и том, что она с подругой там. Но этим я разрушил наши отношения. Она сказала, что боится меня, боится моей ревности и того, что я больше не верю ей. Её до глубины души обидело мое поведение и она отказалась приезжать ко мне. А вчера запретила писать и звонить ей, сказав, что бо
льше не чувствует ко мне ничего, и все чувства просто умерли. Она сказала, что ей нужно время, чтобы все обдумать и понять, нужно ли ей это вообще. Я две недели ее отпуска лез на стену от ревности, а после этих ее слов, я начал пить и потерял мотивацию к жизни. Я не представляю себя без нее, и не хочу ничего без нее. От мысли, что она не напишет больше никогда, или что бросит меня, что я увижу ее когда-нибудь с другим, у меня начинается истерика и я теряю контроль над собой. Пожалуйста помогите мне выйти из этого состояния и скажите, где взять силы чтобы отпустить её, если она бросит меня и ка жить дальше, помня все что было между нами и все наши планы на будущее. Мне очень страшно и я боюсь, что не смогу жить без нее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2016 16:40
Здравствуйте, Иван!
Ваша невеста отправилась в отпуск заграницу. Вы не знаете с кем она там находилась, девушка Вам об этом не рассказала, не брала трубку, когда Вы ей звонили. Фотографии, которые она присылала, Вас не успокаивали, а только вызывали ревность. Невеста в ответ на Ваши чувства и сомнения сообщила, что обижена и не чувствует больше ничего к Вам. Она ограничила ваше общение и взяла паузу для того, чтобы понять чего она хочет.
Это тяжело, когда тот к кому испытывали теплые чувства, планировали свою жизнь, решает оставить Вас. Ведь таким образом, в какой-то мере, это рушит существующую у Вас картину мира и того, что будет в Вашем будущем. Для восстановления может понадобится много душевных сил. Вы сейчас и так испытываете сильные чувства в связи со сложившейся ситуацией, опасаетесь, что не справитесь с собой, если девушка решит разорвать отношения. Поэтому, как бы ни сложились ваши отношения дальше, Вам, в данный момент, необходимо, прежде всего, позаботиться о себе. Возможно, стоит оценить свои силы – готовы ли ждать решения девушки, если да, то сколько. Подумать о своем эмоциональном состоянии: что могло бы вас поддержать, какие занятия вызывают приятные эмоции. Возможно, рядом есть человек, который готов выслушать и поддержать Вас сейчас. Сильные переживания и алкоголь сказываются не только на эмоциональном фоне, но и на Вашем физическом состоянии. Эмоциональное и физическое тесно связаны, поэтому, возможно поддержать себя еще заботясь своем теле, комфорте. Полноценный сон, умеренная физическая нагрузка – это то, что может помочь восстановить Ваш организм. Так же Вы можете обратиться к психологу очно или через телефон доверия для того, чтобы разобрать беспокоящую Вас ситуацию.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Ирина, 29 Июня 2016 12:58
Здравствуйте! Разговаривала с вашим психологом по телефону, но звонок оборвался, так что договорить не получилось. Если кратко, живем с мужем уже 2 года, общему ребенку 9 месяцев. Недавно случайно узнала о том, что у мужа есть ещё один ребенок от другой женщины (рожден до знакомства со мной, на данный момент ему 3 года), что он старательно скрывал. Этот факт расцениваю как предательство с его стороны и трусость. После долгих разговоров решили, что "пойдем дальше". После чего муж постоянно пытается доказать мне, что я "испорченная женщина", раз он у меня не "первый". Это или защита из-за чувства вины, или ещё что-то. Я не понимаю. Говорит, что теперь мне всю жизнь это припоминать будет и ни за что не простит. Что прощать? Я никогда ему и не говорила, что я &quo
t;девочка". Так что я резко стала почему-то "гулящей", "проституткой", "честной давалкой" (извините). Я с ним категорически не согласна и очень удивлена тем, что эти претензии возникли только сейчас. Потому как он заранее знал историю всех (3) моих недолгих отношений. Ни одного раза за всё это время я не давала повода в себе усомниться или даже просто к кому-то приревновать. Я вижу, как он пытается самоутвердиться за мой счет, ведь его позиция: "мужчина должен до свадьбы нагуляться" как минимум лицемерна. Я понимаю, что должна была до свадьбы выявить его "лицо", но уже поздно об этом сожалеть. Ругаемся стабильно раз в неделю, а то и чаще. Я пыталась игнорировать его "нападки", но безуспешно. Очень обидно. Он доводит меня до истерик (хотя истеричкой себя я не считаю), во время ссоры я так нервничаю, что начинаю задыхаться, физически не хватает воздуха, дыхание идет как будто "в холостую". Он это видит и только после этого успокаивается сам. Я не знаю, что делать. Может быть дело ещё и в том, что мы недавно съехали от моих родителей и мне назад "путь заказан". Он не боится, что я уйду, потому что, фактически, идти некуда. Ещё и ребенок на руках. С дочкой он помогает, но через силу и после длительного упрашивания. Дом на мне. Финансы, документы, платежки, телефоны, кредиты, всё в моей голове. Осенью собираюсь поступать в аспирантуру, потому что муж один содержать нас не тянет. Бабушки далеко, ребенка оставить не с кем даже чтобы помыться или в магазин сходить. Я вот не знаю, это послеродовая депрессия так затянулась, или мой муж тиран и самоутверждается за мой счет, доводя меня до мыслей о суициде?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2016 16:27
Здравствуйте, Ирина,

Вы пишите, что уже разговаривали с нашим психологом по телефону на тему, озвученную в письме. Однако телефонный разговор прервался. Я бы порекомендовал вам снова позвонить в нашу службу, так как при разговоре появляется больше возможностей для решения ситуации.

Из вашего письма сложно понять, почему муж скрывал своего ребенка от другой женщины. Я бы задал вопрос, что происходит в отношениях, если такой важный факт скрывается.
Возможно, муж был уверен, что вы будете против его ребенка, против его общения с ним, против их встреч? Или возможно, вы не обсуждали это в начале ваших отношений, но ваш муж по каким-то своим мотивам решил скрыть.

Чувствуя вину, человек использует несколько видов защиты:
1. уход в себя
2. агрессия на другого человека
3. попытка примирения или по-другому "подлизаться" к тому, перед кем чувствуешь вину

Не зная истории со стороны мужа, сложно сказать, почему он стал так себя вести, возможно, это как раз второй вариант защиты от чувства вины.
Если это так, то рекомендую вам прочитать книгу Брене Браун "Все из-за меня".
Она поможет увидеть вам причины того, что происходит с человеком при чувстве вины и стыда, как человек защищается и что с этим можно делать в отношениях.

Что касается мыслей о суициде, то здесь человек сам принимает решение о своей жизни. Это всегда и только его ответственность.
Однако если человек физически или эмоционально ослаблен, тогда ему все чаще приходят такие мысли. У вас маленький ребенок, а это значит, то вы выдержали множество бессонных ночей, гормональные перепады, отсутствие поддержки.

Набирает силу человек в первую очередь на физиологическом уровне:

1. качественный сон
2. качественная еда
3. качественный отдых

обеспечить все 3 составляющих может только он сам.

Так же я бы порекомендовал составить список утечек ваших сил и энергии. Куда больше всего вы их тратите и что с этим можно сделать?
Вы говорите, что минимум раз в неделю сильно ссоритесь с мужем. Возникает вопрос почему вы не можете уехать обратно к родителям или снять комнату, насколько решение этих вопросов на самом деле непреодолимо. Поведение вашего мужа и его отношение к вам, во многом определяется вашей от него зависимостью и он это( как вы и сами подтверждаете) осознает. Разубедите его в этом, дайте ясно понять, что "свет клином на нем не сошелся" и вы не собираетесь оправдываться за абсурдные обвинения. Ваше душевное благополучие, а значит, и здоровье вашего ребенка, этого стоит. Ваша независимость и принципиальность в ряде вопросов может быть регулятором поведения мужа.

Ирина, я рекомендую вам еще раз позвонить психологу нашей службы и попытаться прояснить ситуацию вашу ситуацию и найти хорошее решение.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: павел, 27 Июня 2016 16:38
Здравствуйте, помогите пожалуйста.. Проблема в следующем, мне 31 год, есть человек, девушка, которая мне нравится, мы встречались с ней пол года, но проблема в том, что все эти пол года я был обеспокоен тем, что не уверен в том, нужна ли она мне или нет, я говорил ей об этом, мы это обсуждали, но все же были вместе. и получилось так, что не давно я предложил расстаться окончательно. идет третий день, а я думаю только о ней, думаю связаться с ней, но уверен, что как только я с ней налажу контакт, опять буду думать, надо мне это или нет. Посоветуйте, как мне самому понять что делать. я не хочу мучать человека, и сам не хочу мучаться своей неопределенностью, если буду с ним, с другой стороны - человек хороший, я не хочу его терять. Я хочу именно сам понять что мне делать и сделав выбор идти д
о конца.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июня 2016 21:29
Здравствуйте, Павел!
ВЫ встречались с девушкой полгода, всё время сомневаясь в своих чувствах, и сейчас вы находитесь в состоянии сомнения: закончить отношения или идти дальше.
Когда мы расстаёмся с человеком возникает пустота в душе и мы по нему тоскуем, т. к. эта пустота ничем не заполнена. Павел, ваши чувства понятны. Возможно, в ваших отношениях возник кризисный период, который может закончиться разрывом или продолжением на новой ступени развития.
Когда вы хотите узнать своё отношение к человеку, представьте, что его больше нет в вашей жизни, что он просто исчез. Что вы чувствуете? Если облегчение, равнодушие или радость, то вы не любите, если же вам даже не хочется представлять такую ситуацию, то чувства присутствуют.
Поразмышляйте, что вы чувствуете по отношению к девушке, в чём конкретно выражаются ваши сомнения (что вас не устраивает), чем она вас привлекает, каковы ваши планы на семейную жизнь, совпадают ли ваши желания, жизненные ценности, приоритеты, интересы, хотите ли вы, чтобы именно она родила вам детей, засыпать с ней, просыпаться.
Запишите ответы на данные вопросы на бумагу, перечитайте, возможно, возникнет осознание ситуации.
На нашем сайте я рекомендую изучить статью «Страдания в связи с отношениями», в которой описаны признаки зрелой любви. Возможно, данная информация поможет вам принять правильное решение.
Павел, отношения – это взаимодействие двоих, поэтому, важно, что по этому поводу думает девушка. Готова ли она идти с вами дальше по жизни?
Если у вас возникнет необходимость обсудить данную тему, вы можете позвонить +7 (499)216-50-50.

С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Екатерина, 27 Июня 2016 02:12
Здравствуйте! Месяц назад меня бросил любимый человек, встречались 2 года. Нам по 22 года, это первая любовь и у меня, и у него. При расставании он сказал, что не знает любит ли меня или нет, что мы постоянно ссоримся друг с другом. Действительно последние полгода у меня были проблемы с учебой, я много истерила по этому поводу, он сначала пытался всячески поддержать, а потом, видя, что ничего не помогает, отдалился от меня, перестал уважительно относиться, стали мало видеться. Я заметила это охлаждение и начала еще больше психовать и ругаться, допытываться любит ли, почему перестал проявлять инициативу и т.д. В итоге это привело к расставанию. Я просила дать еще один шанс - но он сказал, что боится, что дальше станет только хуже. Но затем, уже через день после расставания, он написал мне &
quot;приезжай, может я смогу вернуть тебя", но во мне взыграла гордость, обида, злость и я никуда не поехала, предложив налаживать все постепенно, общаться пока как друзья и не обсуждать отношения. В итоге мы более-менее нормально общались на нейтральные темы, но несколько дней назад я не сдержалась и сначала позвала его гулять, на что он ответил "посмотрим, может быть", потом позвала в кино, а он отшутился и перевел тему. А вчера не выдержала, предложила снова быть вместе. Написала, что надеюсь, что он что-то сделает и покажет, что я ему нужна. Сказала что скучаю и спросила, "неужели ты нет"? На это он ответил, что понимает меня, но лучше не надо говорить об этом. Не говорит ничего конкретного, ни да, ни нет. Решила оставить его в покое, не доставать. Но самой очень плохо, сердце разрывается на куски, реву который день и не могу ни о чем другом думать и переключиться на другие занятия. Причем через месяц меня "накрыло" даже больше, чем когда мы только расстались. Потому что сначала думала, что все наладится у нас, но чем дольше времени проходит, тем меньше у меня надежды. А я его очень сильно люблю, хотела, чтобы он был первым и единственным, размечталась о семье и детях с ним. Очень жалею, что не поехала тогда, когда он меня к себе звал, может бы все наладилось. Я не знаю, что мне делать, как мне его вернуть, как самой успокоиться и перестать плакать целыми днями. Потому что он из-за моих истерик по сути и ушел. И я понимаю, что истериками только наношу вред своему здоровью. Но слезы эти сами по себе льются. Помогите мне, пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июня 2016 15:54
Здравствуйте, Екатерина! Вы строили планы, мечтали о семье и детях, но ваш возлюбленный принял решение о расставании. В его душе появилась неуверенность в своих чувствах к вам. Последнее время вы часто ссорились, возникло охлаждение и взаимные обиды. Читая ваше обращение, возникает впечатление, что сейчас между вами разыгралась игра - каждый показывает свою обиду, вроде бы и не расстались полностью, но и отношения не развиваются. Вы любите парня, хотите его вернуть, но он не дает конкретных ответов. От этого начинаете ругать себя, обвинять, что совершали ошибки.
Екатерина, вы верно рассуждаете – не стоит на него сейчас давить, каждому из вас нужно время, чтобы понять свои чувства и желания. Но жить в состоянии неопределенности, хуже, чем наличие неприятной определенности. Своими действиями вы уже дали понять парню что хотите быть с ним, что готовы подождать его решения. Но бесконечно долго ждать ответа невозможно. Дайте себе время, сколько вы готовы ждать его и жить в надежде на восстановление отношений. Думаю, что стоит парню сказать о своей любви, о своей готовности ждать его, пока он разберется со своими чувствами, но упомянуть о том, что ждете вы его ПОКА, а не вечно. Как себя поддержать в этот период времени? Старайтесь не замыкаться в себе, находите возможность общаться с подругами, переключите свое внимание на увлечения и хобби. А в те моменты времени, когда остаетесь одна и возникает желание погрустить, поплакать, дайте себе возможность проявить эти чувства. В жизни, как в песне «Мы выбираем, нас выбирают, Как это часто не совпадает…». Но всегда после каких-то потерь обязательно случаются приобретения. У вас сейчас есть время многое переосмыслить, сделать выводы. Екатерина, вы можете позвонить на любой телефон доверия, чтобы обсудить ваши чувства и мысли.
С уважением, КИра

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей