Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Марина, 28 Июня 2016 22:02
Здравствуйте всегда мечтала уехать в большой город из деревни,в 20 лет вышла замуж,но мечта так и не осуществилась,потом ребенок родился,когда маленький был вроде желание как то поутихло,а сейчас опять оно возникло,но муж категоричен,у него здесь свое дело и он никогда не переедет в другой город,а я не могу у меня как будто все тут не так,и жизнь тут не та,как будто жизнь остановилась и пока я тут я не живу...не работать не хочу не дома ничего делать...ничего...я очень хочу избавиться от этого желания так как оно мешает мне жить...но и если рассматривать такой вариант,что возьму и уеду,то боюсь разочароваться в том,что не увижу там ничего из того что представляла,о чем мечтала...и думаю вот я разочаровалась и что дальше...что мне делать если попав туда о чем я мечтала,все совсем иначе...и
как мне будет жить тогда...мне кажется я тогда просто в жизни разочаруюсь и впаду в еще большую депрессию чем сейчас...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2016 13:17
Здравствуйте, Марина!
Уже давно Вы живете с мечтой переехать в большой город. Однако жизнь сложилась так, что до сих пор было не до этого - Вы вышли замуж, родился ребенок. Сейчас вроде бы есть такая возможность, но в планы Вашего мужа переезд не входит - у него свое дело там, где вы сейчас живете, и он не хочет его терять. Вам же в деревне "все не так и жизнь не та". Нереализованная мечта угнетает и подавляет Вас, не дает жить полноценно.
Марина, Вы пишете о своем стремлении переехать в город, и о том, как жизнь в деревне Вас тяготит.. Однако ничего не рассказываете о том, чем жизнь в городе привлекает Вас.. Вместе с тем чувствуется, что Ваше недовольство нынешней жизнь и стремление ее изменить очень сильное, раз Вы готовы рассматривать такой вариант даже при том, что Ваш муж эту идею не поддерживает и переезжать вместе с Вами не планирует.
Марина, что не так с Вашей жизнью в деревне? Что именно Вы надеетесь найти в городе? Можно попробовать поподробнее и поконкретнее поговорить с психологом о Ваших ожиданиях. Это может помочь разобраться, во-первых, в том, насколько они реалистичны, насколько велики Ваши шансы "не разочароваться". Во-вторых, это может помочь лучше понять те Ваши потребности, которые Вы надеетесь реализовать в городе (возможно, это жизнь в более комфортабельных условиях, лучшие возможности для карьеры и образования, более высокий заработок, лучшие условия и перспективы для ребенка, возможность участвовать в культурной жизни города, знакомства с интересными людьми и т.д.) Поняв, что именно Вы ожидаете от городской жизни, можно будет уже говорить о тех путях, которые могли бы привести Вам к тому, что Вы ищете - и вполне возможно, что переезд окажется вовсе не единственным способом обретения всего этого. В любом случае, такой разговор поможет лучше разобраться в своих желаниях и ожиданиях, взвесить все риски и затем уже принимать решение, основанное не на бессознательном стремлении, а на трезвом понимании себя и всех нюансов ситуации.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Мария, 27 Июня 2016 14:37
Здравствуйте! Дело в том, что мне уже около 30 лет и я в течение 5 лет работаю в сфере образования в одной компании. В свое время я устроилась туда, еще не имея законченного высшего образования. За эти годы я сделала вполне успешную по моему мнению карьеру, получила руководящую административную должность, но по определенным жизненным обстоятельствам( в первую очередь финансовым, но откровенно говоря и учеба сама по себе не приносила удовлетворения) закончить университет не получилось.
Сейчас я чувствую, что дальше в этой сфере по своей профессии работать не хочу, так как эмоционально работа требует большой отдачи, и я уже не нахожу в себе тех сил и запала, которые были на начальных этапах, хочется полностью сменить сферу деятельности. Но меня стыдит отсутствие у меня высшего образования и,
как следствие, уверенность в собственных силах практически на нуле. В свое время, выбирая вуз, я подошла к выбору профессии, опираясь на советы родителей, не особо понимая что к чему. Уже во время учебы я поняла, что это "не мое". Сейчас совершать такую ошибку я не хочу, но страх и стыд, что мне уже почти 30, а я все еще не нашла свою профессию, вызывает во мне дискомфорт и сумбур в голове. Как мне с этим разобраться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июня 2016 21:11
Здравствуйте, Мария!
Вас пугает, что в свои 30лет не имеете высшего образования, работа перестала радовать, да и вообще пришло осознавание, что хочется другую специальность. Хочу вам сказать, что такие случаи не редкость. Заканчивая школу, дети часто не знают, чего хотят и конечно любимые родители активно включаются в помощь. Конечно, их советы из лучших побуждений, но потом со временем оказывается, что не это не совсем то, что хотелось. Очень важно прислушиваться к себе. Если работа перестала радовать, есть желание полностью сменить сферу деятельности, то дерзайте. Хочу вас заверить, что люди учатся практически в любом возрасте, а уж 30 лет- это вообще не возраст. Вариантом тоже существует много :вечернее, заочное, выходного дня. Возможно стоит задуматься над вопросом, чего боитесь на самом деле? А ответы помогут глубже разобраться с этой темой. Если самостоятельно не получится, можно позвонить на наш телефон или создать тему в личном кабинете.
с уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Владислава, 11 Июня 2016 22:02
Здравствуйте, мне 20 лет. Всю жизнь я была открытым,абсолютно не закомплексованным человеком, очень вспыльчивая , но с головой на плечах! Было много отношений, но все они заканчивались одинаково, мне становилось скучно в отношениях и хотелось чего то нового. Вот так и начались мои отношения с уже почти мужем. На тот момент я встречалась с молодым человеком два года, он меня не ценил по моим же мыслям, были множественные потасовки. В интернете познакомились с парнем, точнее в онлайн игре, как то все было просто флирт, свежие эмоции, ну в общем ничего серьезного, ведь на тот момент мы были далеко друг от друга. У него была девушка у меня молодой человек. В один момент решили с ним закрутить "Роман на расстояние". Расстались оба со старыми отношениями и в итоге пол года общались по
интернету, а потом он приехал ко мне. Начали жить вместе, через пол года я забеременела . И тут начинается моя самая главная проблема, я стала жутко закомплексованной, озлобленной, я ему не верю вообще , постоянно проверяют историю браузера, что смотрел в ютубе, даже если мы смотрим фильм и не дай бог там хоть одна обнаженная девушка будет. Меня жутко съедает это . Я беременная постоянно себе накручиваю, я даже допускаю мысли с ним порвать. Интим мне не нравится и мы с ним говорили об этом откровенно, что мне не хватает разнообразия, оральных ласк, но это все в пустую. Он все для меня делает, даже мои женские обязанности по хозяйству, в дом приносит деньги, не гуляет, но я всеравно ему не верю. Всегда вспоминаю про его бывшую девушку,как она обо мне отзывалась, что он для нее делал, а для меня такой золотой ,по его словам , не делает. Я понимаю,что я поступаю не правильное и что я убиваю отношения, но не могу с собой справиться. Сил уже нет, жрет меня это все изнутри.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Июня 2016 13:28
Здравствуйте, Владислава!
В Вашей жизни было много отношений, все они заканчивались тогда, когда Вам становилось скучно и хотелось чего-то нового. Сейчас Вы живете с молодым человеком и ожидаете ребенка. Вы обеспокоены, тем что начали ощущать себя закомплексованной и озлобленной, не доверяете своему молодому человеку. Вам тяжело находится в этом состоянии, считаете, что поступаете неправильно по отношению к молодому человеку и не знаете, как справиться с собой.
Владислава, в Вашей жизни грядут значительные перемены – Вы ожидаете ребенка. Это прекрасное событие в жизни женщины. Но с другой стороны – это еще и ответственность, изменения в привычном жизненном укладе. Во время беременности, в связи с происходящими в Вашем организме изменениями, гормональном статусе изменяется и состояние эмоциональное. Переживания разного рода могут ощущаться чувствительнее, острее, настроение сильно меняться. Может быть сложно контролировать себя. Это нормально в Вашем положении. Такое состояние требует бережного отношения к себе, поддержке и внимании со стороны окружающих. Помимо этого, на какой-то период женщине с ребенком на руках становится намного сложнее что-то значительно менять в своей жизни. Сложно уйти от партнера, заниматься чем-то помимо воспитания и поддержания домашнего быта, обеспечить себя и ребенка. Это значит, что на какое-то время Вы становитесь зависимы от мужчины рядом с Вами. Возможно Ваше поведение по отношению к молодому человеку – это проявление тревоги потерять контроль над ситуацией. Судя по тому, как Вы описали свои предыдущие отношения – Вы искали свежих эмоций, чего-то нового и интересного. Как только отношения теряли эти компоненты – Вы их разрывали. Инициатива и контроль были у Вас в руках. Похоже, в нынешних отношениях это не так. Такое состояние порождает чувство неуверенности в себе, страха быть покинутой, обманутой, быть не важной для мужчины. Напряжение от этого настолько велико, что даже возникают мысли разорвать отношения. Ваше поведение по отношению к молодому человеку может быть неосознанной попыткой вернуть контроль над отношениями, поддержать в Вас чувство своей значимости. Похоже, что Вы сами понимаете, что такая стратегия поведения не помогает.
Возможно, что в таком случае есть смысл подумать о том, какой бы Вы хотели видеть свою семейную жизнь и чего в данной ситуации Вам для этого не хватает. Хотели бы Вы вообще семейных отношений сейчас? Что держит Вас рядом с молодым человеком? Беременность или что-то еще? Что Вы чувствуете к нему и хотите ли строить с ним семью? Хотели бы растить с ним ребенка? Давал ли он Вам поводы для того, чтобы сомневаться в нем? Вам могла бы быть полезна статья, написанная нашими специалистами http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/Beremenn ost__lichnostnyiy_krizis
Возможно, что было бы неплохо обсудить эти моменты и с Вашим молодым человеком. Доверительный диалог мог бы помочь Вам и молодому человеку лучше понять друг друга и найти способ наладить отношения, пройти через сложности вместе, как семья.
Если у Вас есть необходимость более развернуто разобрать Вашу ситуацию Вы можете обратиться к психологу на очный прием или дистанционно – создав тему в разделе «личный кабинет», обратившись на любой доступный Вам телефон доверия. В диалоге со специалистом Вы могли бы найти корни возникновения Ваших трудностях с молодым человеком и пути разрешения сложившейся ситуации.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Антон, 19 Мая 2016 09:59
Здравствуйте! Мне 25 лет. Я тайно встречался с женатой девушкой почти 2 года. Она старше меня на 15 лет... на 14,5, если быть точным и у неё есть маленький сын (5 лет).. Спустя год отношений... я стал сомневаться в том, что с ней будет через 10... 20 лет.....
После этого мы встречались ещё почти год..... 17 дней оставалось до года... Её муж узнал про меня и я окончательно убедил её отказаться от него.... она отказалась, всем сказала, что мы с ней любим друг друга, но спустя пару дней, я её бросил...
Мне теперь так плохо!!! Потому, что я причинил боль и себе и ей..... Лучше бы она меня бросила...
Она теперь злится на меня и не хочет видеть, а я всё время приследую её, не зная зачем... Не хочу её видеть с ним.... боюсь.... В тоже время я чувствую себя настоящим КОЗЛОМ!!! Что мне делать??? Кт
о я???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2016 10:23
Здравствуйте Антон!

Антон, похоже, вы окончательно запутались в своих желаниях и чувствах. Чувства - не самая простая область и разумом её понять бывает довольно сложно, тем более в одиночку. Вы хотите любить и быть любимым, иметь отношения, но в своём выборе девушки, вы сомневаетесь, о чём вы пишите. Вы с одной стороны совершили действие, направленное на разрушение отношений, а с другой стороны вы не желаете окончательно завершить связь с девушкой и хотите с ней видеться, преследуете её, хотите благосклонности с её стороны. Но не возможно одновременно поддерживать отношения и стремиться их разрушить. Возможно что-то одно. Ответьте себе на вопрос – почему вы хотели разорвать отношения? Что именно вас не устраивает в вами выбранной паре? Думаю, у вас есть ответ на этот вопрос, даже если он где-то глубоко. А затем ответьте себе также честно на вопрос – почему вы боитесь потерять эту женщину, можете ли вы найти другую? Возможно, вы получите не самые простые и желанные ответы на эти вопросы. Возможно, вы откроете в себе новые, скрытые ранее стороны вашей личности. Но это будет первый шаг на пути понимания своих поступков. Только ответив честно себе на эти вопросы, вы сможете понять, кто вы и что вам делать. Честность с самим собой – первый шаг к понимаю себя и своих поступков.

С уважением, Муравский Дмитрий
Вопрос задан: Марина, 9 Июня 2016 22:23
Здравствуйте! Я не могу отпустить от себя ребенка, никому ее не доверяю, даже в садик устроилась из-за нее, все положительное что видела в работе в садике, то что рядом с ребенком, даже могла там в две смены работать месяцами, лишь бы было ощущение, что дочь рядом… но через год ушла из садика, а теперь жалею, спать перестала, не хочу ее туда водить, заведующая обратно зовет, а я уже не хочу идти в этот садик, тк дочка выпускается из него и переходит в предшколу, я задумала теперь туда устроится… но понимаю, что вряд ли это моё место… но как представлю, что она без меня там… я просто вспоминаю себя с детства как мен поздно забирали из садика и как мама много работала… и не хочу, чтобы моя дочка не видела так меня… я от престижной работы отказалась, тк там нужно было много времени уделять ра
боте и меня это испугало, что где будет моя дочка пока я работаю, что вдруг свекровь или муж не уследят и ей что-то навредит… мне сон приснился давно очень, приснились похороны двух маленьких девочек и я теперь после этого боюсь за нее.… понимаю, что так нельзя, что это навредит ей, но не могу преодолеть себя… я мучаюсь, что не работаю, но и работу из-за этого не могу найти по душе, тк это все не дает мне понять, что мне по душе…
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Июня 2016 16:06
Здравствуйте, Марина!
Вы очень тревожитесь за свою дочь. Не можете представить себе, как она будет без Вас сначала в предшколе, а потом в школе... Но с другой стороны, Вы понимаете, что такая чрезмерная вовлеченность в жизнь дочери, может навредить ей, да и Вам самой.
Марина, за тревогой может скрываться неосознаваемое желание контролировать ситуацию и других людей. Т.е. страх человека заключается в том, что что-то может пойти не так. Но т.к. человек не может все предусмотреть, и само незнание того, что именно может пойти не так, выражается в иррациональной тревоге. И проблема в том, что, контролируя всех и вся, Вам не удастся сделать свою жизнь более предсказуемой. И Вы по себе знаете, что даже когда Вы находитесь рядом с дочкой, тревога все равно есть.
Марина, нужно постараться принять тот факт, что мы можем держать под контролем далеко не все, большая часть событий нашей жизни идет своим чередом. Ваша сильная сконцентрированность на дочери лишает Вас возможности видеть и другие жизненные перспективы. Вы не можете реализоваться как профессионал, а чувствуется, что это ценно для Вас. Наверное, могут быть проблемы и в отношениях с мужем. Т.е. сейчас Ваша жизнь сузилась до жизни дочери. Но, когда Ваша дочь подрастет, ей необходимо будет общение со сверстниками, прогулки с друзьями, посещение разных мероприятий, кружков, секций и т.д., и Ваше чрезмерное внимание к ней, может вызывать в ребенке ощущение несвободы и, соответственно, желание вырваться на эту свободу. Есть еще один момент. Он заключается, по всей видимости, в Вашем недоверии к людям в целом и своим близким в частности. Почему-то Вы не можете доверить ребенка мужу и свекрови...
Марина, для того, чтобы изменить эту ситуацию, Вам необходимо во многом изменить свое мировосприятие. И это работа. Лучше проделать ее в союзе с психологом, на очных встречах с ним. Так будет быстрее и эффективнее. Всего доброго Вам и Вашей семье!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей