Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Диана, 19 Июня 2016 10:08
Здравствуйте. Мы с мужем в браке всего лишь 3 месяца, до этого год жили вместе. Мы часто ругаемся из - за того, что он говорит мне что я его не поддерживаю и не понимаю. Может это действительно так, но я не понимаю в чем моя ошибка. После каждой ссоры я анализирую свои поступки , пытаюсь что- то вынести из них и не понимаю что не так. Он приходит с работы очень поздно вечером, у него тяжелый физический труд я пытаюсь сделать все , чтобы ему было комфортно. Он приходит домой у меня всегда уже сготовлен ужин, стараюсь баловать его всякими вкусностями, делаю массажи, можно сказать весь вечер у него на побегушках, не смотря на то что я на восьмом месяце беременности. Не прошу его даже мне как то помочь по дому. И он все равно не доволен, все равно говорит что я плохо к нему отношусь, что он ус
тал уже от такого отношения к себе. Я не понимаю, что я делаю не так. Что делать в такой ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июня 2016 22:29
Здравствуйте, Диана!
Вы в браке не так давно, три месяца, вас беспокоят размолвки с вашим супругом. Он говорит, что вы не поддерживаете и не понимаете его, а вам кажется, что вы делаете все, что только возможно для его комфорта.
Вы его "балуете" и даже не просите помощи, хотя находитесь на восьмом месяце беременности...
Диана! Первый год брака для молодоженов самый непростой. Происходит "притирка", узнавание друг друга. Кроме того, скорое появление нового члена семьи, безусловно, вносит свои коррективы в жизнь молодой семьи.
Диана, ваш муж жалуется на усталость, у него тяжелая физическая работа. Для вас его "недовольство" равносильно катастрофе. Словно где-то внутри вас живет убеждение, что "у хорошей жены муж должен быть всегда и всем доволен". Его "недовольство" может быть совсем не связано с вами, в данный период времени вы существуете словно "на разных волнах"- он работает, выматывается, устает, вы дома, в ежедневном ожидании мужа с работы, пытаетесь облегчить его ежедневное бремя, а у него просто нет сил ни на что, только поесть и уснуть...
А вам, возможно, не хватает внимания, вам хочется благодарности, признаков ответной любви, а вы этого не получаете в полном объеме, что вас расстраивает и провоцирует на выяснение отношений. А эти выяснения отношений тяжело переносит ваш супруг, как и любой другой мужчина. Поэтому, вероятнее всего, и говорит вам, что вы его "не понимаете и плохо относитесь". Вы стараетесь еще больше, а получается только хуже.
Возможно, "стараясь" для того, чтобы супруг был доволен, вы подсознательно хотели бы получить от него того же, а это не вполне возможно в реальных условиях. Такой вот замкнутый круг...
Разомкнуть его очень просто- стоит лишь сосредоточиться на себе и своих потребностях, не стараться чрезмерно угождать мужу. Прислушиваться к себе и своим потребностям. Открыто просить о том, чего вам хочется в конкретный момент времени- "погладь меня", "пожалей меня", "выслушай меня"... Если вы понимаете, что супруг этого просто физически сделать не в состоянии ввиду своей усталости, постарайтесь найти того, кто для вас сможет это сделать. Например, ваша мама или подруга, психолог, массажист или врач. Ожидание первых родов иногда бывает весьма тревожно для будущей мамы, объективная информация помогает снизить эту тревогу.
Ваши ожидания от совместной жизни несколько отличаются от реальности. Но не стоит паниковать- это абсолютно нормально... Старайтесь меньше анализировать то, что происходит. Делать выводы в такой непростой для вас обоих период преждевременно.
Не старайтесь все брать на себя, какие-то дела по дому вполне по силам вашему супругу. Попробуйте не быть "идеальной" и не ожидать этого от супруга- если вы его примите таким, какой он есть, тогда и обид будет меньше...
Вы сейчас переживаете один из прекраснейших периодов в жизни женщины, постарайтесь сосредоточиться на этом. Совсем скоро в вашей жизни должен появиться новый человечек и это будут совершенно другие хлопоты...
При необходимости откройте тему в личном кабинете или позвоните на нашу линию.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Вячеслав, 17 Июня 2016 19:55
Здраствуйте,я Вячеслав из Карелии,я не знаю,что делать если я убежден в том,что я не раб и не могу работать на тяжелых низкооплачиваемых работах,проблема в том,что я даже не могу изменить свое мировозрение,как мне быть?
Отвечает: Консультант службы, 17 Июня 2016 21:20
Здравствуйте, Вячеслав!
Вы хотите изменить свое мировоззрение. Другое дело, что вам мешает изменить его? У каждого человека есть свои мечты, желания и возможности. Исходя из этого можно строить свою жизнь. Если вам нужна психологическая поддержка, вы можете позвонить и обсудить интересуующую тему.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: екатерина, 13 Июня 2016 00:14
Добрый вечер. Помогите пожалуйста выбраться из ситуации. Мне 35 лет. Была в браке 11 лет. Родила двух девочек, 6 и 10 лет сейчас. Год назад развелась. Осталась ни с чем. Съемная квартира. Зп и алименты. В сумме 40 ты с. Понятно что за съем,одежду и питание- ничего не остается. Впереди суды по имуществу. Т.к. он регистрировались на себя. Был тиран,психологически подавил. Выбралась. Сама. Поверила в себя. Научилась крутиться и экономить. С детьми были счастливы. но встретила мужчину. Женат. Жил с нами. Материально помогал скудно. Иными словами что приносил,то сам и проедал. Но страшно не это. Он не пьет,не бьет,детей не обижает. Но меня также подавил-не крась глаза,ногти,стрижку отрасти. Ни с кем не общайся. Я оказалась очень слабая к такому давлению. От страха остаться без него готова терп
еть все..ложь,безденежье, равнодушие,террор. Я не хочу так жить. Мои девочки видят как я страдаю-я ни есть ни пить ни работать ни дышать не могу. Уже два месяца. Не интересно ничего. Нет сил. Он откровенно игнорит,я истерю. Он наслаждается будто моей болью и зависимостью. Потом как кость кинет-пустые слова и обещания. Я знаю что это ложь но жадно ловлю это. Мои дети никак не относятся к нему. Старшая откровенно недолюбливает. Помогите избавиться от зависимости. Я просто сломаю детей своей депрессией и неадекватным отношением к себе от поведения по сути чужого человека. Советы переключиться, погрузиться в детей-не помогают. Отвлечься на спортзал или хобби-мимо-из-за нехватки средств и времени-на работе ненормированный день. Понимаю что это бесперспективно. Но думаю каждую секунду. И во сне и на работе..это навязчивая идея. Я понимаю что бывает более тяжелые случаи. Но как мне быть? Как научиться жить без эгоиста и тирана?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Июня 2016 15:42
Здравствуйте, Екатерина.
В последнее время Вас постоянно преследуют мысли – как избавиться от зависимости и научиться жить без тирана. Вы устали от давления, безденежья, пустых слов. Но в то же время Вы боитесь остаться без этого мужчины и пока готовы терпеть. Но Вы боитесь, что сломаете детей своей депрессией, зависимостью от чужого человека.
Екатерина, похоже, что ситуация давления со стороны мужчины возникает в Вашей жизни не в первый раз. В браке Вы тоже прошли через лишения, тиранию супруга. Но научились быть самостоятельной и выкручиваться из любых ситуаций. Пишите, что с детьми были счастливы. А дальше встретили женатого мужчину, который вновь стал давить на Вас. Вы стали плохо выглядеть, перестали общаться с друзьями, на сколько я понимаю. Дети видят, что Вы страдаете. Состояние, которое Вы описываете, действительно вызывает тревогу – Вы не едите, не спите, не можете свободно дышать. Но все способы, которые Вам предлагали – переключиться, заняться хобби, не оказались эффективными. И действительно, как тут переключишься, если душу терзают такие болезненные отношения.
Вы пишите, что не знаете как перестать быть зависимой. Складывается ощущение, что Вы вполне рационально оцениваете ситуацию, понимаете ее последствия как для себя, так и для детей. Не хватает только одного – начать действовать. Как в прошлый раз Вы развелись с мужем и выбрались из проблем, так и в этот раз – сделать первый шаг. Шаг к чему? Все зависит от того, чего Вы хотите. Если речь идет о разрыве отношений, то тут придется преодолеть своих страхи (одиночества, как я понимаю). А дальше предстоит большая работа над восстановлением своей самооценки. Научитесь к себе хорошо относиться, заботиться, уважать. Возможно это потребует обращения к очному специалисту. Если такой возможности нет, позвоните на любой доступный Вам телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи.
Екатерина, дети действительно видят состояние своей мамы и очень переживают за нее. Они счастливы тогда, когда маме хорошо, и страдают если ей плохо. Я предлагаю Вам прочитать нашу статью, чтобы чуть лучше разобраться в своих отношениях, в том, чем отличается зрелая любовь от зависимости. http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami
Дайте себе чуть больше времени на восстановление. У Вас был тяжелый развод, финансовые проблемы, вновь трудные отношения… Потому я желаю Вам найти время для себя – на отдых. На то, чтобы хорошо поесть и поспать. Вспомнить, чего Вам давно хотелось, но Вы никак не могли себе этого позволить. Ведь никто не позаботится о Вас лучше, чем Вы сами.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Галина, 12 Июня 2016 18:34
Здравствуйте. Я родом из Луганска, но уже более 30 лет живу в другом месте. Все мои близкие родственники до недавнего времени проживали в Луганске, но некоторые выехали как временно перемешенные лица и проживали у нас, некоторые остались в ЛНР.
Поскольку конфликт затянулся, то возникают трудности в общении между нами. Зятя выставила через неделю после приезда, так как он поддерживает сепаратистов и работать не хочет, думал здесь отсидется пока все не закончится. Моя мать проживает на оккупированной территории, но пенсию хочет получать и там, и тут. В последний свой приезд заявила, что как только Россия разбирется с
Сирией, то и у нас порядок наведет. Что столько их детей погибает в этой войне. Я сказала, что наши дети здесь и защищать я буду их здесь. Что эту войну начали их непутевые де
ти и почему должны за Донбасс погибать ни в чем неповинные люди. В результате с матерью и сестрой мы стали врагами.
Не знаю, как себя вести дальше. Не сплю из-за этого ночами. Все таки родная кровь, а становимся врагами. Не понимаю, почему кто-то должен гибнуть не понятно за что, и почему они считают, что им все должны.
Не выходят из головы последние слова матери: "Ничего, дождетесь, и у вас война будет. Тогда и узнаете." как можно желать такое своим детям?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Июня 2016 21:40
Здравствуйте, Галина!
Ваши близкие оказались вовлечёнными в украинский конфликт, позиция у всех разная, поэтому возникли ссоры внутри семьи. Вас возмущает поведение родных, их возмущает ваше поведение.
Действительно, гражданская война никого не щадит, много семей находятся по разные стороны баррикад. Но, если обратиться к истории, любая война рано или поздно заканчивается, а семейные узы вечны. Очень важно постараться понять чувства друг друга, встать на позицию другого, простить за резкие и неосторожные слова. Стоит быть благодарным за то, что никто не пострадал, все живы и здоровы. Лучше всего исключить политику из семейных отношений, ведь настоящую семью горе и беда всегда сплачивает, люди объединяются, чтоб помочь друг другу.
Желаю мира вашей семье, ведь это зависит от вас!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Марина, 5 Июня 2016 18:46
Здравствуйте!Помогите пожалуйста,меня так беспокоит переедания и то что я а себя не могу смотреть в зеркало после всех этих приступов...поправилась и кажется,что на меня одели скафандр...я когда есть начинаю у меня во-первых сразу как ком в горле,что-то вроде страха переесть уже сформировалось...я года 3 назад я села на жесткую диету и спорт,похудела на 12 кг,при росте 163,похудела до 46 кг...и я не видела стоп,хотела худеть еще,я помню тот период как я просто с утра до вечера была занята подсчетами ккал,упражнениями,я ребенка своего даже не помню в тот период,у меня голова была забита только одним этим похудением и добиться рельефа...вот вспоминая период тот я будучи замужем,думала,что привлеку своей фигурой интересного мне человека,с которым мы лично знакомы не были вообще...сомневаюсь,
что он вообще догадывался о моем существовании,жили в одном городе и я го по соц.сетям знала и по его красивым ухаживаниям за девушками,я просто его знала из-за того что когда то наши отцы дружили,по рассказам отца моего в общем...тк его отец важная персона в нашем городе...что касается моего мужа,то мне тоже казалось,что ему нравилось,что я меняюсь так...хот сейчас он говорит,что ему были неприятны эти кости,а тогда я чувствовала обратное....и моя мама уезжала на 4 месяца из города,приехав и увидев меня такую худую,она сказала,чтобы я перестала заниматься этой дуростью и я возможно таким образом переложив свою ответственность на нее и тем самым начала есть как обычно и тут начались приступы буллимии,я хотела есть вкусного как и раньше до диет,со всеми ходить на пикники,на праздниках с друзьями не напрягаясь есть что хочу как все,но поправляться не хотела...и начала без меры есть и бегать к туалету...все в шоке были что я ем столько...потом начала в себе искать болезни,чтобы забросить спорт,начала много спать,желудок начал беспокоить....в общем начала желудок проверять,лечить от острого гастрита,на тот момент как мне показалось гастроэнтеролог понял в чем дело и маме моей сказал,что надо голову лечить а не желудок...мамин знакомый врач...потом я где то вычитало про флуокситин,пропила его и перестали эти приступы,единственное случались видно как побочки во время приема сильные приступы паники по ночам,то ли это была такая па,чтобы меня пожалел муж,так как приступы па у меня были в связи с тем,что я хотела,чтобы муж обо мне позаботился...я таким методом его внимание к себе вызывала,а общем потом па прошли,приступы булимии,но стала больше есть,поправилась и переживания заедать едой,в зеркало смотреть не могу на себя,мало того что поправилась 60кг вешу при своем росте,так я еще и подстриглась очень коротко,в тот тяжелый период,а сейчас понимаю,что не могу вернуть свой длинный волос и мое лицо просто огромное и еще при этом открыто теперь,меня в детстве всегда дразнили что у меня круглое лицо и что я свинья,бабушка в детстве говорила что попа стулом,следила сколько я ем,злилась и говорила,что хватит есть,хотя я не была толстой,даже упитанной меня можно было вряд ли назвать,я просто была плотная но без каких то проблем с лишним весом,в детстве у меня была подружка маленькая и худая,все всегда к ней так относились,нянчили ее,смеялись над ее миниатюрностью,в хорошем смысле и мне казалось,что хорошо быть маленькой такой,что тебя всегда будут любить,если ты будешь худощавая...и сейчас так думаю...но сейчас у меня всячески пропало желание заниматься спортом,вот просто до тошноты не хочу...и даже не то что не хочу,просто реально видя себя в зеркало мне кажется такую свинью можно исправить опять голоданием и спортом интенсивным...а я уже "наелась диетами",что теперь только переедаю,чувствуя при этом все равно страх есть,что я толстею еще больше и тянет как на зло на булки и сладкое,а про спорт и говорить не хочется,я так тогда занималась по 3 часа и такой ве штанги брала,что для меня спорт сейчас равен испытаниям каким то....а я вот правда так не хочу больше напрягаться...и поэтому я не знаю что делать....хочу просто нормально смотреть на себя в зеркало и хоть как то заставить себя заниматься спортом,но но не через не хочу...но вот как это сделать,мне так стыдно перед всеми,мне все говорят,что я потолстела,я не знаю как в руки себя взять(((
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2016 22:04
Здравствуйте, Марина! Вы пишете, что страдаете от приступов переедания, которые способствовали набору веса. Вам неприятно смотреть на себя в зеркало, ощущение, словно, одет скафандр. А три года назад вы, наоборот, сидели на жесткой диете, благодаря которой похудели. Новый образ заставил вас мечтать о другом мужчине, в своем воображении вы рисовали картины, где привлекаете его внимание своей фигурой. И между тем, у вас есть и был муж, которого ваши формы вполне устраивали, а новый постройневший образ, наоборот, несколько вызывал недовольство. И здесь у меня возникает вопрос: «А все ли в порядке в ваших отношениях с супругом?» Ведь, очень часто проблемы пищевого поведения возникают на фоне психоэмоциональных проблем, особенно у очень чувствительных, легко ранимых людей. Жесткая диета как раз позволяет получить контроль над своим психоэмоциональным состояние, почувствовать уверенность в себе, поскольку удается то, что удается не всем. А в случае с булимией, наоборот, именно лишний вес, словно панцирь, защищает очень тонкую натуру от душевных ран, от проблем в общении со своим окружением, от собственных переживаний. А бесконечное потребление пищи позволяет наполнять себя удовольствием, компенсируя другие сферы жизни, где есть пустота. Именно поэтому, предлагаю вам поразмышлять над тем, что вас не устраивает в личных отношениях с супругом, какую пустоту вы сейчас заедаете?
В ситуации, когда вы сидели на жесткой диете, держали свой вес под жестким контролем, после того, как мама сказала вам, чтобы вы перестали маяться дурью, вы расслабились, вернулись к привычному способу употребления пищи, и тут то стали случаться приступы булимии, сопровождаемые вызванной рвотой, дабы удержать вес в тех же границах. Потом отпало желание заниматься спортом, стали искать у себя болезни, чтобы был реальный повод реализовать потребность ничего не делать, а позже возникли проблемы с желудком, появились панические атаки. И только после этого вы дошли до гастроэнтеролога, который рекомендовал лечить в первую очередь голову. Несомненно, что врач оказался прав, вам важно провести психотерапевтическую работу для решения проблем пищевого поведения. Да, как вы сами заметили, вы осознанно вызывали панические приступы, чтобы заполучить внимание супруга. И еще раз хочу предложить вам обратить внимание на те аспекты семейной жизни, которые вас не устраивают, заставляют нервничать или требовать к себе внимания таким неконструктивным способом. Не стоит это откладывать в долгий ящик, с этим стоит разбираться так же, как и с приступами булимии. Решение подобных проблем требует очной работы с психологом. А пока вы ищете специалиста, работающему с данными видами расстройств пищевого поведения, хочу предложить вам все же начать несколько менять свой способ питания, чтобы вновь вернуть контроль над телом, важно учиться этим управлять. Что для этого делать? Сейчас вы упали духом, вам не нравится свой внешний вид, появилась апатия и нежелание заниматься спортом, не хочется соблюдать никаких диет, но хочется найти решение, чтобы нормализовать вес и вернуть контроль над пищевым поведением. Думаю, что в настоящее время вы не способны соблюдать какую-либо диету, поэтому выбирайте любой режим питания, главное чтобы он не был слишком строгим. Во время приемов пищи ешьте все, что вы захотите. Но вы должны взять на себя обязательство следовать тому, о чем я вас попрошу. С этого момента между приемами пищи, включенной в вашу диету, всякий раз, когда вы будете съедать что-то, вы должны съедать это в пятикратном размере, т.е. если вы съедаете шоколадку, вы должны будете съесть пять шоколадок, если вы съедаете кусок торта, вы должны будете съесть пять кусков торта. Стало быть, вы или избегаете перекусов между приемами пищи или едите в пять раз больше. И помните, если вы хотите, чтобы эпизоды обжорства стали уменьшаться, важно бояться голоданий и ограничений в еде. Другими словами, чем больше вы ограничиваете еду в количестве и качестве, тем больше вы голодаете, тем больше вы готовите эпизод обжорства.
Марина, хочу предложить поразмышлять над вопросом: Чем мне выгодно наличие данной проблемы, какие «бонусы» я получаю, имея ее?» Ответы на этот вопрос могут позволить вам найти альтернативные способы реализации данных потребностей, тем самым снизив значимость и активное проявление булимии.
Не затягивайте с обращением к грамотному специалисту, дайте себе время прийти к желаемому результату. Хочу предложить вам для прочтения книгу Джорджио Нардонэ "В плену у еды".
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей