Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Татьяна, 15 Мая 2016 00:26
Живем со свекровью 7 лет. Нет возможности приобрести свое жилье. Свекровь очень своеобразная дама. Когда мы стали жить,ей отдавали часть денег на питание и коммуналку. Как бы она этим "заправляла". Вроде всем было удобно,а оказалось нет. По обстоятельствам нам пришлось уехать(из-за моей учебы) к моей маме на год. После чего мы опять вернулись и я очень много узнала о нашей семье. Оказалось,что мы свекровь объедали,денег не давали и т.п. Да и когда мы вернулись свекровь от нас решила отделиться(или нас от себя). Вроде опять все довольны.Каждый живет своей жизнью. Но нет же ей обязательно нужно проявить инициативу и влезть к нам. После чего обязательно выльет кучу неприятного на нас своим родственника (которых тоже поливает). За эти годы я поняла,что она любит чтоб ее упрашивали,у
нее спрашивали,ее спрашивали и ей отдавали(она хотела чтоб муж отдавал всю з.п,а я пособие на ребенка и очевидно чтоб мы потом ходили на поклон).Ей нужно чтоб все было по ее. Если что ей взбрело ей неважно планы есть у кого или нет. Нужно ли на работу или нет. А если откажешь или перенесешь на удобное время -это трагедия.Всего не перечесть.Из-за таого своеобразие она от себя отвела всех 4-х детей,да и мы уже тоже думаем прорубить отдельный вход в дом. Еще в добавок она не чистоплотна. За все это время у меня появилось чувство злобы на нее. Я ее просто НЕНАВИЖУ. И как мне с этим побороться я не знаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Мая 2016 09:29
Здравствуйте, Татьяна.
Прочитав обращение, понимаю насколько сложная обстановка у Вас дома. Вам приходится жить с человеком, у которого очень тяжелый характер, который требует от близких очень много, не бережет отношения с ними, часто бывает недоволен всем и всеми… В описанных Вами ситуациях, не желая того, будешь испытывать негативные эмоции.
Как же справиться со злостью, с ненавистью?
В вашей ситуации важно давать выход тому негативу, который накапливается от общения со свекровью, ведь в противном случае имеющиеся злость, гнев, обида могут навредить Вашему здоровью в виде психосоматических болезней. Хорошо помогает «спустить пар» физическая нагрузка, спорт. Также справиться с переживаниями помогают арт-терапевтические методы: к примеру, создание мандал (рисунок в круге), коллажей,- о которых можно узнать на страницах интернета. В сложных жизненных ситуациях используйте Ваши ресурсы. Чтобы определить, что является ресурсом, ответьте на следующие вопросы: что приносит Вам чувство радости, удовлетворения, спокойствия? Какой вид деятельности позволяет переключиться от негативных эмоций?
Конструктивно выражать свои мысли и чувства в общении со свекровью поможет использование «я-сообщений», о которых хорошо написано на страницах интернета. Говорите ли Вы когда-нибудь свекрови о своих чувствах, о том, что испытываете в те моменты, когда она нарушает ваши границы, влезает в Вашу жизнь, требует чего-либо, осуждает? Попробуйте спокойно, без осуждения показать ей, какие эмоции испытываете в той или иной ситуации, насколько тяжело Вам приходится.
Татьяна, при необходимости вы можете позвонить на любой, доступный Вам, телефон доверия для того, чтобы специалисты помогли справиться с актуальным эмоциональным состоянием, разобраться со своими мыслями и чувствами. Как мне кажется, Вы очень объективно оцениваете себя и окружающих, и сможете преодолеть имеющиеся сложности.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Анастасия, 25 Мая 2016 11:25
Добрый день.
Ситуация такая:
Познакомились с молодым человеком 1год и 2 мес.назад. Год живем вместе у него.Ему 34 , мне 26.У обоих за спиной не удачные браки. У меня есть сын(ему 9 лет),живет с нами.У него 2 брака и в обоих есть дети(дочки).К детям свои ездит,деньгами помогает +алименты.
И все вроде бы нормально,но на нашу годовщину я подняла разговор о том, что хочу расписаться( изначально мы решили год прожить вместе, притереться) на что он сказал, что НЕ ХОЧЕТ расписываться, мол ничего хорошего две предыдущие росписи не принесли, а только наоборот после заключения офиц.брака все портилось.Постоянно твердит,что я его семья и так.
Я попыталась объяснить всю важность этого события для меня-но тишина в ответ.Предлагала пожить временно отдельно, на тот случай, если он еще не определился и
ему нужно время- не хочет расходиться.
Пробовала завести разговор о совместном ребенке- вроде не против, но и никакого энтузиазма + говорит, что время сейчас тяжелое.
Даже не знаю как быть…Очень хочу НАСТОЯЩУЮ семью и его терять тоде не хочу.
Прошу помочь советом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Мая 2016 14:40
Здравствуйте, Анастасия.
Некоторое время назад Вы сказали своему молодому человеку, что хотите расписаться. Вы вместе уже больше года и очень желаете построить с ним настоящую семью. То есть официальный брак и общих детей. Однако ответного желания со стороны молодого человека не увидели – он категорически против брака, а тема детей большого энтузиазма не вызывает. Как же быть в этой ситуации?
Анастасия, Вы пишите, что оба состояли в неудачных браках. То есть у каждого из Вас имеется некая история отношений, которые завершились разводом. А молодой человек разведен дважды, и есть две дочери. Которых он навещает, помогает в случае чего деньгами и платит алименты. Могу предположить, что у него на это уходит много энергии, да и в целом развод – тяжелый стресс для любого человека. Он живет с Вами, и на предложение «пожить отдельно» отвечает отказом. Видимо, вопрос все же стоит не в определенности, а в готовности мужчины вновь вступить в официальные отношения. Прошлый опыт подсказывает ему, что ничем хорошим это обычно не заканчивается. Для Вас же, наоборот, важен брак и Вам хочется видеть инициативу со стороны молодого человека.
Ваш молодой человек озвучивает, что считает Вас (и Вашего ребенка) своей семьей и на данный момент жизни этого достаточно. Трудно предсказать, изменится ли его позиция со временем или нет. Мне вполне ясна Ваша позиция – Вы хотите замуж за него. Но хотелось бы уточнить – что для Вас значит вступление в брак? Важно ли это сейчас, или Вы готовы дать какое-то время молодому человеку? Обсуждали ли Вы с ним будущее, кто как его видит? Бывает, что люди в паре приходят к решению не в одно время, каждому необходимо пройти свой путь. И бывает, что договориться совсем трудно. Тогда может помочь визит к очному семейному психологу. В случае, если прийти к удобному для Вас обоих решению не получится, попробуйте обратиться к специалисту.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: а., 24 Мая 2016 07:53
Здравствуйте. Объясните мне, почему люди такие гадкие существа? Почему они такие злые и падкие на чужое страдание? Почему им так нравится выделять в своем кругу козла отпущения и глумиться над ним? Мое бездействие на оскорбления и агрессию, окружающие принимают за слабость, но мне просто их жалко. Мне просто не понятно как можно быть такими злыми. Я не вижу смысла жить среди людей и страстно желаю сдохнуть. Но меня держит семья, единственные люди которые проявляют доброту. Как мне полюбить людей и перестать мечтать сдохнуть?
Отвечает: Консультант службы, 24 Мая 2016 15:49
Здравствуйте, А.
Вы пишете, что не видите смысла жить среди людей. Окружающие кажутся Вам злыми, агрессивными, гадкими людьми. Вы считаете, что люди любят глумиться и издеваться над другими (в том числе над Вами), и не понимаете, как же полюбить окружающих…
Я обратила внимание в Вашем письме на то, что невозможность почувствовать хорошие отношения с другими людьми вызывает у Вас желание умереть. То есть, «мне на столько плохо с вами всеми, что я не вижу смысла находиться на этой земле». Единственные люди, которые добры к Вам, это Ваша семья. Получается, все же есть некий островок добра в Вашем мире, где Вы чувствуете заботу. Почему же от других людей Вы ощущаете злость, а себя чувствуете козлом отпущения?
Мне бы хотелось перенести фокус внимания с окружающих на Вас. К сожалению, Вы практически ничего о себе не написали – возраст, пол, где живете, учитесь или работаете, в каких конкретных ситуациях встречаетесь со злыми людьми, в чем именно ощущаете издевательства… Потому написать более конкретную консультацию не представляется возможным.
Однако я хочу обратить Ваше внимание на то, каким Вы видите этот мир. В основном Вы видите негативную его сторону. Вероятно у Вас есть на это свои причины, о которых мне неизвестно. Но я могу сказать, что в мире есть как плохое, так и хорошее. Есть и добрые, отзывчивые люди, да и в целом многое зависит от того, как Вы сами строите отношения с окружающими. Если получаете только злость – подумайте, что Вы делаете со своей стороны, что идет от Вас. Может быть, в жизни Вас не все устраивает, и Вы фиксируетесь на проблемах окружающих, а не на решении своих. Если Вы хотите более подробно разобраться в ситуации, то можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Наталья, 24 Октября 2015 15:39
Сижу и плачу со спящей дочкой на руках, я такое натворила и не знаю что мне делать!
Я выгнала мужа из дома. Хотя меня вряд ли кто поймет, ведь ссора бытовая, а исход такой. С мужем вместе 7лет, двое детей 4г и 1г. Я перешла из декрета в декрет. Сначала с мужем жили трудно, он любил погулять с друзьями и выпить. Когда родился первый ребёнок все продолжалось. Потом видимо за ум взялся, т.к. все его поступки приводили к все более сильным скандалам. Такие эпизоды стали все меньше встречаться, 1-2 раза в год. Сейчас практически идеальный муж и отец: все деньги в семью, с детьми играет, читает книги, возит к врачу в болезни, мне покупает все, что захочу. Одна проблема и для меня большая. Я не чувствую, что он меня любит. Я не женщина в семье, а гувернантка, да ещё и которая ВО ВСЁМ должна приним
ать решения сама. Он не смотрит на меня, редко обнимает или поцелует, никогда комплимента не сделает, вроде как я сосед по комнате и всё. Чтобы не случилось - принятие решения спихивает на меня, каким бы трудным оно не было. И даже если я в порыве ссоры приняла худшее решение, то он никогда не попытается ничего изменить или меня успокоить, он просто пойдёт делать свои дела. А если я плачу или кричу, то усмехается надо мной или говорит "иди поспи" и не понимает, что я плачу потому, что мне больно и мне как никогда нужна любовь и забота. Вот и сейчас ссора произошла из-за непослушания ребёнка. Мы планировали погулять в парке и собрать осенние листья и жёлуди для поделки, но сын не слушался и я сказала, что мы никуда не пойдём. Муж даже не попытался поговорить с сыном, переубедить меня, а посидел дома чуток и пошёл во двор заниматься стройкой. Я возмутилась "как же так", а он только "ну ты же сказала"...
Выходит ему все равно. Я столько раз общалась с ним и просила , чтобы он не забывал, что рядом с ним женщина, мне нужна нежность, забота и мужское плечо. А он меня не замечает и с ребёнком не попытался поговорить и решить проблему, чтобы наш выходной поход состоялся и мы семьёй пошли гулять. Я устала всё решать сама и никогда этого не хотела. Всегда говорила,что решение за ним, будет как он скажет, а он ничего не говорит и меня высмеивает. После очередного раза я выгнала его, сижу и плачу. Я люблю его безумно, ужасно его не хватает. Но жить с бревном, которому я не нужна не могу. Чувствую себя ненужной и несчастной, держат только детки, которым я нужна, а так и жить не хочется.. Помогите. Мне безумно одиноко и я ненавижу себя за все. Я не знаю, как мне быть...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Мая 2016 09:24
Здравствуйте, Наталья
Ваша ситуация выглядит очень не просто. Вам сейчас тяжело. Возможно, даже, вы сейчас в отчаянии. Судя по вашим словам, ваш муж к вам холоден, не показывает никаких чувств, как бы «не участвует» в семейных делах. Судя по вашему рассказу, он выполняет свои функции мужа и отца весьма формально, без личного отношения и участия. Не спешите винить себя во всём. Мы не можем нести ответственности за все, что с нами и нашими близкими происходит, хотя доля ответственности, конечно, всегда присутствует. Вы чувствуете себя одинокой и не нужной. Но так ли это? Неужели ваш муж единственный в этом мире человек кому вы нужны? Думаю что это далеко не так. Это не может быть так. Вы находитесь сейчас в состоянии кризиса, но это лучший момент для того, что бы пересмотреть ваше отношение к жизни и к вашему окружению. В данной непростой ситуации важно прислушаться к себе и честно ответить себе на вопрос – «Что меня держит с человеком, который, как вы предполагаете, вас не любит?». Следующий вопрос, над которым стоило бы подумать – «Что его держит с вами, в семье?». Если вы вкладываете в поддержание отношений и семьи слишком много сил и средств, а ваш муж нет, то возникает логичный вопрос – «Зачем? Ради чего?». И ещё один вопрос – «А было ли так всегда?». Было ли так с первого дня ваших отношений? Возможно, что-то изменилось в вас, а может в вас обоих? Был ли подход вашего мужа к своим обязанностям формальным всегда или это стало ответом на какие-то ваши действия? Я бы порекомендовал Вам прислушаться к себе и честно ответить на обозначенные выше вопросы. Если ответить на такие вопросы самостоятельно будет сложно, я рекомендую вам обратиться за поддержкой профессионального психолога.
С уважением, Муравский Дмитрий
Вопрос задан: Елизавета, 22 Мая 2016 11:03
Мне 18, моему парню 19. Год назад получилось так, что по пьяни я ему изменила (просто поцелуи). Конечно же я ему рассказала о случившемся, прошло время и он меня простил. Я рассказала ему только об одном поцелуе. что он был случайным. Но теперь меня гложит совесть, у меня постоянно встает мысль о том, что я хочу рассказать подробности, что там был поцелуй еще с одним парнем и с тем не раз, а несколько. За факт измены он простил меня. Но каждый раз, когда мы говорим о полном доверии, я хочу рассказать ему все, что тогда было. Не хочу скрывать ничего. Но я очень боюсь его потерять после этого. Вдруг он скажет, что: "За такое я тебя не прощал". И всему придет конец. Что делать в этой ситуации? Рассказать, чтобы камень спал с души или не вскрывать старые раны и не причинять ему бол
ь заново?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Мая 2016 22:42
Здравствуйте, Елизавета!
Год назад, будучи в состоянии алкогольного опьянения, Вы совершили ошибку, о которой сожалеете до сих пор. Своему молодому человеку Вы признались лишь частично, и поэтому во время разговоров с ним о доверии в паре совесть «гложет» Вас. Сейчас Вы пытаетесь принять решение, рассказать ему всё или не «вскрывать старые раны».
Выбор сложный. Но пришло время сделать его. И только Вам принадлежит ответственность за то, как поступить. Никто не сможет дать точный прогноз, к чему приведет признание. Ровно как никто не возьмется предсказать, успокоится ли Ваша совесть, если Вы промолчите. Все в Ваших руках. Возможно, Вам будет легче принять решение, если Вы детально рассмотрите варианты и их последствия. В таком случае рекомендую Вам позвонить на доступный телефон доверия, чтобы поговорить об этом с психологом. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей