Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Елена, 26 Мая 2016 22:58
здравствуйте, пришла в коллектив более 1 года назад. Чисто женский. Стаж работы почти у всех около 20-30 лет. В данном коллективе заведено унижение новичков, только потому что они молодые и ...новенькие. Постоянно слышу фразы типа: " Много мы в вас,таких, сил вложили, а вы потом по декретам да по другим работам", при этом отдачи и помощи, какого-то обучения практически ни от кого нет. Наоборот, "ты должна это знать, ты же недавно училась" или "открой лекцию и читай". У некоторых личностей стиль общения сродни откровенному хамству, не зная человека, не поймешь, шутит он так, собирается обидеть или просто манера общения у него такая. В основном, это именно манера общения. Хотя, разумеется, с начальством манера общения кардинально меняется. Удивляет особенно один
человек, который очень унижал без причины, придирался, всячески подавлял, а потом просил о каких-то личных вещах, можно сказать, просто использовал меня без "привязки" к работе. Такие невинные мелочи, вроде "зайди по пути в магазин или брось деньги на тел" (деньги все отвались). В просьбах я отказывала крайне редко, но придирки все равно есть, хоть и не такие жесткие. Вопрос: как можно работать в коллективе, где все тебя считают "да она молодая, жизни-то не видела, ничего не знает", хотя я далеко не после института, до этого работала на предыдущей работе 5 лет и еще в нескольких местах подрабатывала? В основном такое хамское отношение у всех, боюсь, что стану такая же через некоторое время, разговаривать буду, как дворовое "быдло". Что посоветуете в данной ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Мая 2016 11:35
Здравствуйте, Елена!
Вы работаете на новом месте уже более 1 года, но отношением коллег к себе недовольны. Вы ожидали от них поддержки, помощи и обучения, но ожидания ваши не оправдались. Женщины относятся к вам настороженно, с недоверием, вероятно, опираясь на прошлый опыт. Внутри вас, возможно, сейчас обида, напряжение и страх стать озлобленной.
Елена, настороженное отношение к новичкам бывает в каждом коллективе, своеобразная «дедовщина» очень часто проявляется при новом члене коллектива. Процесс знакомства происходит взаимно, людям необходимо убедиться, что вам можно доверять, что на вас можно положиться. Следовательно, необходимо показать, на что вы способны, как вы умеете справляться с трудностями, как вы умеете самостоятельно добиваться целей. Вы пришли в уже сложившийся коллектив со своими установками и правилами, чтобы вас приняли, их нужно соблюдать, при сопротивлении может возникать агрессия в вашу сторону. Хочется отметить, что большую роль при получении поддержки оказывают хорошие межличностные отношения. Возможно, вам стоит более доброжелательно относиться к коллегам и их бытовым просьбам, попробуйте найти в каждой женщине что-то положительное и хорошее, бескорыстно помогать, чем можете. Попробуйте сменить установку «все враги» на «все друзья». Благодарите людей за каждую мелочь, не стоит строить ожиданий, не будет разочарований. Обычно, при возникновении сложностей человек обращается к более компетентному специалисту – непосредственному начальнику. Если возникает необходимость обратиться к коллеге, попробуйте использовать позицию «ребёнка»: «Я буду очень благодарна, если вы мне подскажите….».
Если у вас возникнет необходимость более подробно обсудить тему, вы можете позвонить по телефону +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Марина, 16 Мая 2016 11:21
Добрый день!мне 33. Уже 6 лет не работаю. Родила ребенка занималась им.потом подрос жлала что будет ходить в сад-пойду работать. А он очень домашний ко мне привязан т.к бабушки почти с ним не сидели. Поэтому в сад ходит плохо.часто болеет.а когда не болеет то не на полный день потому что тяжело ему ревет там.в постоянном напряжении. В общем в три часа уже забираю. На работу постоянную в итоге не устроиться. Пыталась риэлтором работать но это не серьезная работа одна беготня и в основном вечером. Потом открыла маленький островок магазинчик занималась им немного но не пошло дело. Вот и сижу дома.зотя я очень общительная...была.как отвезу утром в сад так до 3-х и сижу.даже выходить не хочется.руки опускаются-готовить не хочется даже. Муж с работы приходит что нибудь раскажет о рабочих разгово
рах.вот это все мое общение за день. И вот уже 3года чего то жду...вотвот буду посвободнее что б на работу устроиться.а тут пришло осознание что ребенку еще 1год в сад походить.а дальше школа..кто его водить и встречать в обед будет? В общем какая то безисходность.каждый день реву от этого. Муж советует походить по семинарам.в магазины.покупает мне что нибудь.вижу пытается помоч. Но ситуация не меняется.все утром по своим делам.а я одна. Раньше хоть на прогулках с ребенком были подружки по "песочнице" хоть как то общалась.но они все уже работают. Даже перестала что то планировать дела на день хозяйтсвенные даже. Хочется закрыть глаза и заорать!!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Мая 2016 01:05
Здравствуйте, Марина! Временный декретный отпуск затянулся, перерос в хронический, а так хочется что-то изменить, ведь душа требует перемен, требует общения и реализации, но… Ребенок болезненный, очень домашний, в саду плачет, что вынуждает вас раньше забирать его оттуда, а там уже и школа не за горами – перспектива не меняется. От всего этого хочется просто выть. Муж старается вас поддержать, советует радовать себя покупками, походить по семинарам. Но каждый день похож на предыдущий – дом, садик, дом. Даже прежних подружек по «песочнице» не стало, все они вышли на работу. Слезы, ощущение безысходности, апатия и отсутствие желания делать элементарные домашние дела. Уже несколько лет живете в ожидании того, что ситуация изменится и вы сможете выйти на работу, но…

Марина, ваше письмо, словно крик о помощи. Что же можно изменить в своей жизни, чтобы и «волки были сыты, и овцы целы»? На мой взгляд, первое что стоит предпринять, это обратиться на консультацию к детскому психологу по поводу трудности адаптации к детскому саду вашего малыша. Детский психолог сможет подсказать каким образом вам стоит реагировать на то или иное поведение ребенка, как с ним говорить, чтобы он научился пребывать в саду целый день. Порою, именно через изменение поведения родителей можно исправить и поведение детей. Все маленькие дети болеют, но иногда дети могут использовать бессознательный механизм включения недуга. Вы скажете: «зачем ему это нужно?» Кто-то таким образом стремиться привлечь к себе внимание со стороны родителей, кто-то стремиться избежать сталкиваться с нелюбимым детским садом или школой. В психологии это называется «вторичной выгодой» - выгодно болеть. Чтобы разорвать этот «замкнутый круг», придется менять свое привычное поведение, перестраиваться. Вы же не хотите, чтобы такое поведение ребенка стало привычным для него? Когда малыш адаптируется к саду, тогда и вы сможете быть более свободны в своих решениях. Не медлите с этим, ведь помощь нужна и вам, и ребенку.
С уважением, КИра.
Вопрос задан: Алексей, 26 Апреля 2016 09:35
Здравствуйте. Зовут меня Алексей и мне 27 лет.
Несколько лет назад, когда ещё был кризис, работал я на маленьком заводике токарем. Зарплаты хватало только на проезд и на пирожок во время обеда. Я иногда выпивал, курил. Окружали меня тоже люди пьющие, причём сильно, но тем не менее я находил с ними общий язык, были хорошие отношения и, не смотря на все трудности по работе, был в хорошем психологическом состоянии. Да, бывали минуты отчаяния, но это всё быстро проходило. Поддерживали друг друга.
Сейчас я уже 5 лет как не курю, выпиваю крайне редко и устроился на вполне нормальное предприятие с зарплатой хоть и не большой, но всё же выше среднего. А проблема в том, что я абсолютно замкнулся в себе, люди для меня перестали представлять интерес, работа превратилась в место для зарабатывания д
енег и не более. Личность для меня перестала иметь значение. Есть несколько человек, с которыми я общаюсь больше о работе и не более того. О личной жизни разговоров нет.
Вчера узнал значение слова " интроверт " и понял, что это про меня. Боюсь, что в скором времени я для себя открою ещё один термин, такой как "мизантроп", по крайней мере, всё к этому идёт. С чем это связано? Казалось бы, я становлюсь лучше, а жизнь и люди мне всё более ненавистны? Высокомерие? Может это проблема больших предприятий? В тесных, маленьких коллективах, на мой взгляд, проще, а когда попадаешь в большой коллектив, хоть тебя и окружает много людей, все они кажутся чужими и как-то одиноко становится.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2016 16:47
Здравствуйте, Алексей. Вы пишете о том, что в последнее время ощущаете себя одиноко, а люди, окружающие Вас кажутся совсем чужими. Вас это беспокоит и Вы часто думаете о причине происходящего, ищите ее как в себе, так и в других. Вы обозначили две трудности: свою замкнутость и отсутствие интереса к людям, а также недостаток внимания и теплых доверительных отношений со стороны коллег. Из Вашего письма не совсем понятно - ограничивается ли круг Вашего общения только коллегами по работе, есть ли у Вас близкие отношения с родственниками, девушками, есть ли у Вас друзья вне работы. Если есть – то, возможно, отношения на работе, могут носить лишь деловой характер – не обязательно абсолютно со всеми поддерживать близкие отношения.
Ваше замечание по поводу специфичности больших предприятий, на мой взгляд, верно - очень сложно поддерживать дружбу с огромным количеством людей (будь Вы интроверт или экстраверт). Вы описываете Ваш предыдущий опыт отношений на работе - маленький коллектив, общие интересы (курени е и алкоголь), и самое важное - " я находил с ними общий язык", что говорит о Вашем желании быть ближе, некие усилия, которые Вы прилагали для поддержания отношений.
Попав в новые условия, большой коллектив, разговоры только о работе - вы почувствовали себя неуютно и одиноко... Вам не хватает прежней теплоты и интереса со стороны коллег, их поддержки в минуты отчаяния. Можно сделать вывод, что люди, окружающие Вас на работе, вызывают у Вас интерес, но Вы, не зная как наладить отношения, прячетесь за термины «интроверт», «мизантроп». Даже самому «махровому» интроверту необходим друг, а мизантропы не испытывают чувства одиночества от отсутствия близких им по духу людей.
Алексей, попробуйте присмотреться к Вашим коллегам, наверняка среди них есть интересные люди, которые смогут стать для Вас если не самыми близкими друзьями, то хотя бы интересными собеседниками, с которыми можно обсудить не только производственные вопросы. Естественно для этого нужно самому сделать первый шаг навстречу, ведь с человеком, который избегает близкого общения, сложно начать разговор на личные темы.
Алексей, при желании, Вы можете позвонить на наш телефон доверия, для того, чтобы обсудить Вашу ситуацию.
Удачи Вам, Алексей.
С уважением, Polianna.
Вопрос задан: Лиза, 14 Мая 2016 14:52
Добрый день.
Некоторое время назад я общалась с молодым человеком, который хотел серьезных отношений и активно лоббировал наше общение. Для меня человек был очень приятен, так как его манеры и внутренний мир представляли собой то, что мне всегда импонировало. Я интроверт, поэтому мало кого подпускаю к себе, а если выбираю общение с кем-то, значит общение и человек важны, и я доверяю и дорожу.
Все было прекрасно, но вдруг ни с того, ни с сего он пропал перед очередной встречей, перестал отвечать на звонки и сообщения в соцсетях. Для меня это было очень сложно и тяжело пережить. Я расценила это как предательство- человек не захотел даже просто сказать, что не желает продолжения общения. С очень большим трудом мне удалось изжить из себя эту ситуацию, хотя, конечно, сложно было не думать об
этом и о причинах такого поведения,и я долго поедала себя изнутри своими вопросами. У нас нет общих друзей, спросить о причинах такого было не у кого. Несколько раз я написала ему о своих переживаниях, спросила о причинах. Он прочитал и так и не ответил.
Чтобы руки больше не тянулись писать в никуда, я удалила его из соцсетей, стерла номер.
Я очень долго внутри себя переживала эту ситуацию. Больно, обидно, досадно...
Прошло уже много времени, и я смогла немного успокоиться и найти, пусть шаткое, но душевное равновесие.
Недавно он сам написал мне сообщение. Извинился за то, что резко прекратил общение, что все это время был в депрессии, ему ничего не хотелось, потому что ему поставили диагноз - рак. Сказал, что лечиться не хочет. И попросил о встрече. Бессмысленно было что-то говорить ему или обвинять в прошлом. Конечно, я согласилась. Просто потому что в душе так и не перестала до конца думать о нем, и для того, чтобы поговорить, расставить все точки, и, самое главное, узнать, как можно человеку помочь.
По итогу, вечером договорились о встрече. А на следующий день он просто не явился. И даже не предупредил, что не придет. То есть я ждала-ждала 2 часа. Напрасно. Я звонила ему - тишина. Ну понятное дело, что везде в соцсети заходит, но опять молчание. Написала сообщение, что мог бы хотя бы сказать, что не сможет или передумал приходить. Прочитал и молчит.
Не знаю, что мне делать после этого всего.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Мая 2016 00:41
Здравствуйте Лиза. Вы расстроены поведением своего парня, который не отвечает на ваши звонки и игнорирует намеченные встречи. Вы не знаете как поступить и поэтому написали нам.
Не совсем понятно, чего вам хочется, в результате всей этой ситуации - какую цель вы перед собой ставите?
Для Вас важно, чтобы человек с которым вы общаетесь был последовательным, оправдывал те ожидания которые вы на него возлагаете, для вашего спокойствия. Со стороны это выглядит как мохровый эгоизм. Поймите, что никто не обязан быть таким, как Вы хотите; никто не обязан оправдывать ваши ожидания и соответствовать вашим требованиям.
У молодого человека, в данный момент тяжелая душевная травма - он узнал, что болен, и что его болезнь, возможно, не излечима. Такие новости меняют состояние любого человека кардинально.
Скорее всего, ему сейчас требуется время, для того, чтобы осознать произошедшее с ним, осмыслить свою дальнейшую жизнь.
Думаю, что сейчас Вам не нужно быть назойливой и настойчиво требовать от него встречи, к которой он сейчас, просто не готов. Пройдет время, молодой человек сам решит, нужно ему с вами связываться или нет.
В жизни часто происходят события, которые меняют нашу жизнь - это нормальное явление.
Да, к этому сложно привыкнуть, особенно людям, которые интровертированы, очень осторожны и избирательны в общении. Но такова реальность. Вы оказались не готовы к тому факту, что люди могут быть не такими, какими они кажутся сначала. Если вам требуется поддержка, Вы можете позвонить по телефону нашей службы и проконсультироваться с психологом, по волнующим Вас вопросам.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Маша, 13 Мая 2016 12:38
Добрый день.
Не так давно родила сына. С ребенком сижу одна, сожитель и отец ребенка сутками не появляется, вроде как работает, бабушкам некогда. За месяц до беременности сократили на работе. Ко всему прочему, все мои знакомые детей не имеют и в мою сторону смотрят косо ... ребенок родился не в браке, в 25 лет еще рано рожать и прочее.
Ночью ребенок мало спит, плачет. Молоко исчезло в течении первого месяца.
Стала много злиться, срываюсь, ловлю себя на мысли что лучше было бы сделать аборт, как советовали доброжелатели.
О женитьбе уже даже и не говорим, я постоянно устраиваю скандалы и много злюсь. хотя понимаю, что если бы хотел давно бы расписались.
Радости не добавляют прибавленные килограммы.
Отвечает: Консультант службы, 13 Мая 2016 22:44

Здравствуйте, Маша!
Вы стали недавно мамой. Поздравляем! Но это событие вас не особо радует, навалилось много сложностей: пропало молоко, ребенок беспокойный и мало спит, вы устали и нервничаете, прибавили в весе. Маша, важно найти силы и посмотреть на себя со стороны. Возможно и правда сейчас не просто и малыши приносят в нашу жизнь не всегда смех, а иногда и плач и много заботы. Но это такое счастье иметь дитя. Попробуйте взять себя в руки, вы стали ответственным не только за себя, но и за малыша. Посмотрите на ваши отношения с отцом ребенка. Что сейчас происходит между вами, что потерялось, чего не хватает, что хотелось бы…? Обсудите эти темы без претензий и истерик, попросите иногда бабушек посидеть с малышом, а в это время займитесь собой. Выход всегда есть, только надо постараться найти его. Если вам нужна психологическая поддержка, позвоните на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей