Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алекс, 30 Марта 2016 13:34
Здравствуйте!
Ощущаю безысходность и апатию, нет желания чего-то достигать и стремлений.
Причина тому - ситуация, сложившаяся из-за моего брака. В 2010 году познакомился со своей будущей женой. которую спасал от сложной жизненной ситуации, вопреки принципам, заложенным во мне матерью, принял чужого ребенка. Рассчитывал, что мои вложения в эти отношения найдут отклик в моей жене моим желаниям к чему-то стремиться, читать, двигаться.
Многое сделал, перевел ее жизнь на совершенно другой уровень, вложил все свои средства в ее комфорт. Но она была в депрессии (мед.факт) и на мои порывы только увеличивали конфликты.
На работе встретил женщину с которой стал очень близок, она сыграла мной, вскружила голову, сманипулировала моими чувствами к ней, чтобы я развелся с женой, играла давая высокий кла
сс отношений как духовный, так и физический. Я стал ощущать эти манипуляции, хотя и чувства у нее тоже были. Она очень интересный человек и играла мной очень серьезно.
Жену оставить не смог - у нее полная зависимость от меня, ребенок тоже 6 лет воспитывается мной.
С ума схожу от чувства вины перед собой (за то что не дал себе шанс на счастье с равной мне женщиной), перед коллегой (за то что разорвал ее, пусть и манипулятивные, отношения со мной), не вижу перспектив в сохраненном браке - обида на жену, за то что никогда не станет той, которой для меня была коллега.
Признаюсь. что во мне много мести в адрес жены, которой я не могу простить тщетность моих усилий в ее пользу.
Желание в голове одно - поскорее покинуть этот мир, где я не могу быть с достойной женщиной, или фантастически вернуть время назад, чтобы построить отношения с коллегой.
Советы простить, жить, ценить - не пройдут, я зол на жену, которая меня разрушила и из-за нее мне не быть с коллегой, с мыслями и чувствами к которой просыпаюсь, живу и засыпаю, стремясь и боясь ее встретить на работе.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Мая 2016 22:53
Здравствуйте Алекс!
Из Вашего обращения я поняла, что вы стоите перед сложной дилеммой, вот уже несколько лет безуспешно решаете уравнение с большим количеством неизвестных и на сегодняшний день от отсутствия желаемого результата ощущаете безысходность и апатию, у Вас больше нет желания и стремления чего-то достигать, а есть желание уйти из жизни.
Ваша ситуация действительно непростая, Вы испытываете массу чувств как к жене, так и к коллеге, мучаетесь собственным чувством вины, чувством долга и ответственности. Этот сумбур чувств, на мой взгляд, говорит прежде всего о том, что Вам не безразлична судьба Ваших близких людей. Вы не можете сделать больно семье, но и выкинуть из сердца внезапно возникшие чувства к коллеге тоже не можете. Отсюда естественным образом возникают такие реакции как обида на жену, желание отомстить ей за то, что не смогла сделать Вас счастливым вопреки всем Вашим ожиданиям и теперь не дает быть рядом с тем человеком, с которым очень хочется быть. При таких обстоятельствах у Вас возникает ощущение, что вы не можете ничего сделать или изменить, и легче всего занять пассивную позицию и самоустраниться из ситуации выбора.
Давайте вместе поразмышляем, а действительно ли Вам нужно делать столь болезненный выбор, и является ли этот выбор лишь Вашим? Как мне кажется, в данную ситуацию вовлечены как минимум три человека – это Вы, Ваша супруга и Ваша коллега. Принимая решения за них о том, что хорошо, а что для них плохо, Вы сами того не желая, обесцениваете их личность, их желания, их интересы, их потребности – делаете эти интересы менее значимыми. Вы как бы «застряли» в собственных переживаниях и от этого больно не только Вам, но и близким для Вас людям. Попробуйте посмотреть на сложившуюся ситуацию глазами Вашей жены, глазами Вашей коллеги, подумать, чего бы хотели они. Возможно все решения уже давно приняты, но только Вы об этом пока не знаете и живете ожиданиями мучительного выбора. Попробуйте поговорить с женой о причинах Ваших конфликтных с ней взаимоотношений, о том как она видит ваши отношения, насколько они для нее важны и на что готова она пойти ради их сохранения или же о том как она видит свою жизнь после Вашего ухода из семьи. В отношениях с Вашей коллегой также важно расставить все акценты, рассказать ей о Ваших переживаниях, выяснить насколько они взаимны и какова реальная перспектива у Ваших с ней отношений, какова конечная цель ее игры. Без прояснения данных вопросов крайне сложно принять разумное решение, отвечающее интересам всех участников треугольника, причем крайне сложно принимать такое решение из позиции жертвы ситуации, но проще с позиции лидера, руководителя, человека управляющего ситуацией, которым Вы и являетесь.
Если у Вас остались вопросы по разрешению данной ситуации или возникли новые, то позвоните на номер телефона нашей «Горячей линии» и специалисты в живом диалоге помогут Вам на них ответить.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья.
Вопрос задан: Наталья, 23 Мая 2016 10:00
Добрый день. Не знаю как поступить.... У моего мужа на протяжении 5 лет есть другая женщина. В браке мы 17 лет .Взаимная любовь была и есть. В свое время мы переехали в Германию. Но мужа всегда тянуло назад. После долгих раздумий мы решились на этот шаг. Но моя ошибка была в том что я его отпустила одного. Думали через год будем вместе.Через год у него появилась эта женщина в роли бухгалтера. Она во всем ему помогала и занималась всеми делами пока он был у нас в гостях. Он приезжал периодически. Иногда я с детьми прилетала и так прошло почти 4 года. Назад он не собирался на тот момент было на нем много кредитов. В одной из поездок в Россию я узнаю про нее. Была истерика слезы.Оправдывала его перед собой пыталась понять. Он всегда говорил что мы самое главное для него и любит он только нас
. После этого я решилась на переезд. Живя два года вместе я надеялась что все прекратилось, но в душе были сомнения, потому что она по прежнему работала у него. Как он мне втирал что никто столько не будет делать для него и он ее считает очень грамотным специалистом. В очередной раз на 100% убеждаюсь в ихней связи. Откровенность его и правда в результате убивает меня. Как он говорит он любит меня на 100% а ее на 30% смешно конечно....что она ему дорога и терять он ее не хочет. Да и поступить с ней так не может после того сколько она для него сделала, она втрескалась в него по уши.Я понимаю что он готовит меня к тому чтобы я все терпела. К ней он уходить даже не собирается. я не могу так жить и не хочу. Подскажите как быть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Мая 2016 22:12
Здравствуйте, Наталья!
Вы оказались вовлечённой в «любовный треугольник», как правило, он приносит страдания всем участникам. Вероятно, сейчас в вашей душе присутствует страх потери, гнев, злость, обида, ревность, соперничество и неопределённость. Вы пытаетесь понять, как развязать этот «узел страданий».
Давайте рассмотрим возможные варианты.
1. Оставить всё, как есть. Вместе с этим останутся все перечисленные выше чувства и с ними придётся как – то жить. Негативные эмоции при длительном воздействии приводят к неприятным последствиям.
2. Развод. В этом случае придётся проживать утрату и все стадии проживания горя (с ними можно ознакомиться в статьях на нашем сайте).
3. Борьба за любовь. Здесь сразу хочется оговорить, что силовые и манипулятивные методы вызывают обратную реакцию. А проявление своих положительных качеств, любви (прежде всего к себе) и принятия могут привести к положительному результату.
Наталья, решение за вами. Я хочу порекомендовать вам ознакомиться с книгой Елены Емельяновой «Треугольники страданий», в которой она более подробно описывает, как выбраться из замкнутого круга любви.
Наталья, у вас всё получится тогда, когда вы прислушаетесь к себе и поймёте, что нужно именно ВАМ.
Если вы захотите обсудить вашу ситуацию по телефону, звоните +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Елена, 22 Мая 2016 19:30
Здравствуйте.
Когда мне было 7 лет, мои родители развелись (отец "гулял"), я очень тяжело переживала развод. И к сожалению мне мама ничего не объяснила. Через год, после развода, они сошли и поженились. Становясь старше, у меня всегда были проблемы с противоположным полом, практически все мои молодые люди, уходили к своим бывшим девушкам. Только недавно я поняла, в чем заключается моя проблема (когда очередной молодой человек покинул меня и вернулся к бывшей девушке). Мне было точно так же больно, как когда-то, в детстве, когда мы покидали дом отца. Я поняла, что где то в глубине у меня есть программа "покинутой, или брошенной", но я не знаю как ее можно проработать, может Вы знаете. С отцом у меня очень хорошие отношения, мы до сих пор живем все вместе. Мне 24 года.
Отвечает: Консультант службы, 23 Мая 2016 04:07
Здравствуйте, Елена!
Практически все Ваши отношения, по Вашим словам, заканчиваются уходом молодых людей от Вас к своим бывшим девушкам… И Вы предполагаете, что в глубине Вас работает программа «покинутой или брошенной», причиной формирования которой стал развод ваших родителей.
Елена, на самом деле, сложно сказать существует ли внутри Вас эта программа, т.к., отцовский дом в свое время покинули Вы с мамой, а не отец бросил Вас. Мало того, брак родителей восстановился и сейчас вы живете все вместе. Т.е. отношения между Вашими родителями развивались по другому сценарию. Между ними были сложности, которые спровоцировали уход мамы от отца, но родители нашли в себе силы и желание вернуть отношения, и время показало, что у них это получилось. Возможно, Вам имеет смысл посмотреть на это таким образом?
То, что касается Ваших сегодняшних отношений с противоположным полом. Здесь, конечно, необходимо разбираться, почему все выходит именно так как Вы написали. Необязательно это работа «сценария». Нужно посмотреть, как именно и с кем Вы вступаете в отношения. Вы, например, написали, что почти все Ваши молодые люди уходят от Вас к своим бывшим девушкам. Из чего можно предположить, что незадолго до отношений с Вами (или даже параллельно) у них были другие отношения. И здесь вопрос может быть в том, насколько Вы разборчивы при вступлении в отношения? Какие у Вас критерии? И что Вы хотите реализовать в отношениях? Как Вы в них вкладываетесь? Что ждете в свою очередь от партнера? Отношения это большой труд и они не складываются сами по себе, их необходимо выстраивать, в них необходимо постоянно вкладываться.
Елена, для более подробного разговора Вы можете позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи, либо обратиться к психологу очно.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Лена, 16 Мая 2016 04:41
здравствуйте... мучает ужасная проблема, девушка я скромная, вчера в клубе отдыхали и перестала себя контролировать, была в платье коротком, оно задралось, видно было нижнее белье, падала, была в сильном алкогольном опьянении... не могу уснуть, отошла, но не могу принять этот момент позора,дико боюсь, что кто-либо мог заснять это на телефон и это может попасть в сеть... помогите!
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2016 16:47
Здравствуйте, Лена! Вы тяжело переживаете ситуацию, приключившуюся с вами в клубе. Вам стыдно и страшно от последствий, которые могут наступить, если вдруг кто-то посторонний о ней узнает.
Давайте с вами попробуем разобраться в ситуации. Стыд, это такое чувство, которое можно испытать, смотрясь в отражение себя другими людьми. Тот портрет, который видят окружающие нас люди, очень часто влияет на наше поведение, на наши мысли. Но что же все таки увидели окружающие вас люди? Они видели ваше поведение под действием алкоголя. Не думаю, что весь ваш образ скромной и благовоспитанной девушки, рассыпался в глазах людей, которые вас знают давно. Возможно, есть люди, мнение которых по этому вопросу вас больше всего интересует и страшит. В таком случае, подумайте, может быть есть смысл обсудить этот вопрос ними, рассказать о том, как все было и что вы по этому поводу чувствуете?
То, что с вами приключилось изменить уже нельзя, это минувшее. Сейчас вам необходимо принять случившееся как факт вашей биографии. И, возможно, как урок, который в будущем убережет вас от подобных ситуаций.
С уважением, Дарья
Вопрос задан: Тамара, 11 Мая 2016 18:24
Добрый день. Мне 26 лет, больше 7 лет я встречалась с молодым человеком (27 лет) из которых жили вместе больше 3 лет. Мы жили в маленьком городе, вместе переехали в большой город. Друзей в новом городе за 3 года мы так и не завели, били лишь те, что остались в родном городе. Все время были мы вместе, меня это устраивало, он мне был и другом, и любимым человеком, он был для меня всем. Время шло и мне хотелось замуж, но я почти никогда не говорила об этом, не хотела навязывать себя. Но на 5-летие отношений я сказала, что уйду, если мы не поженимся. И вот он сделал мне предложение. Начали копить на свадьбу, но потом у меня умерла бабушка и я попросила подождать год. Он согласился. от наконец мы подали заявление в ЗАГС и 06.05.16 должна быть регистрация, после чего свадебное путешествие. 21.
04 я уехала на поминки к бабушке. Вернувшись он сказал, что нужно серьезно поговорить, после этого у меня все как в тумане,я до сих пор не верю во все происходящее.
Сначала он мне сказал что все эти 7 лет он принимает наркотики и я об этом даже не догадывалась! Но я никогда с этим не встречалась и не знала признаков употребления. Красные глаза, он оправдывал работой с компьютером и мы ему покупали глазные капли. Он меня обманывал все это время!
И на следующий день он меня окончательно добил, сказал что он меня не любит уже долгое время (около 2 лет) и он был со мной лишь из сожаления, т.к. видел как сильно я его люблю.
Я не верю в это, т.к. он мне все время говорил что любит меня, я не вытягивала эти слова из него, все было так искренне. Все мои подруги, говорили, как они мне завидуют, что он меня так любит (переживал где я, дарил подарки, говорил как сильно любит).
И тут он говорит - не люблю, ты мне больше не нужна, меня не устраивает эта жизнь, сказал что он мерился 2 года и больше тянуть нельзя, нужно расстаться.
Я ревела, просила меня не бросать, ведь он моя жизнь, я не представляю своей жизни без него, он мой воздух.
А так же он сказал, что ему понравилась другая девушка.
Как? Почему? я ничего не замечала, и все было хорошо, кольца, платье, путешествие и в миг все изменилось.
Что я сделала не так?
Я готова все простить, я себя не уважаю, т.к. после всех этих слов я хочу чтобы он вернулся и я готова меняться (пусть заводит друзей, пусть не помогает по дому, ведь ему это не нравится, а я его просила помогать, пусть курит, ведь я попросила его бросить курить и он бросил).
Но я знаю, он не вернется.
Как мне понять почему это произошло и как мне теперь жить одной?

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Мая 2016 23:38
Здравствуйте, Тамара! Вы больше семи лет в отношениях с парнем, последние три года вместе живете, собирались пожениться, но… Все случилось, «как в страшном сне», любимый человек признался, что давно употребляет наркотики, и хуже всего, «убил» тем, что сказал о своей нелюбви к вам, о желании расстаться. Вы не можете и не хотите во все это поверить, мечтаете, чтобы он вернулся, готовы его простить, отказаться от всех претензий, лишь бы он был рядом, свою жизнь не представляете без него.
Тамара, расставание всегда приносит много боли и страданий, а когда это случается неожиданно, когда рушатся планы и мечты, удар переносится еще больней. Парень ранил вас в самое сердце, и не смотря на это вы готовы все забыть и простить. Но, похоже, его решение окончательное и бесповоротное. И в такой ситуации, естественно, хочется найти объяснение случившегося, найти ответы на свои вопросы: «Как мне понять почему это произошло и как мне теперь жить одной?». На вопрос «почему», нет однозначных ответов, попробуйте задать другой вопрос «зачем он так поступил», возможно, тогда сможете понять причины и мотивы такого его решения. А вот о том, как жить дальше, без него стоит поразмышлять. До сих пор парень был для вас как воздух, вы жили и дышали им, теперь у каждого из вас своя жизнь. И первое что стоит сделать – это принять его выбор, не цепляться за надежды о его возвращении. Некоторые люди цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии. Чтобы процесс переживания утраты отношений не затянулся надолго, хочу предложить вам информацию о каждой из стадий этого процесса.
Выделены 5 фаз переживания расставания каждая из которых решает собственные задачи и цели. Зная об особенностях протекания каждой из фаз процесса переживания расставания, можно определить на каком этапе находится человек, предполагать, чего ожидать в будущем, как на это реагировать, как справляться со своими чувствами.

1. Шок и отрицание (длительность в среднем от нескольких часов до 7–9 дней). Первая реакция на известие может быть самой разнообразной: крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Затем наступает состояние психологического шока, для которого характерно отсутствие полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой. Человек делает всё машинально, как автомат. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом все чувства непонятным образом исчезают, у человека может появиться застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь.
Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: "Ничего такого не случилось", "Все хорошо", "Наконец пришло освобождение" и т.п.

2. Гнев и обида (длительность 2-х недель до нескольких месяцев), некоторые авторы называют ее фазой агрессии
Возникает масса вопросов из цикла: «Почему?» «Почему (за что) на меня свалилось такое несчастье?», «Почему он от меня ушел?» «Почему это произошло со мной?», «Почему Бог допустил, что он (она) нашел другого (ую)?», «Почему другая, а не я?» Таких «почему» может быть огромное количество, и они всплывают в сознании многократно. Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров - самая сложная стадия. Многие женщины приходят к выводу, что их жизнь без любимого невозможна. Пропустив через себя все негативные эмоции, они понимают, что их чувства остались по-прежнему сильными, а значит, любимого человека нужно во что бы то ни стало вернуть. Предпринимаются попытки восстановить брак, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность, в ход идут уговоры и угрозы. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.
Но, увы, в результате кто-то из партнеров категорически не желает возобновлять прошедшие чувства. В этот период времени происходит внутренний поиск вариантов, как все могло быть по-другому, если бы… Самообвинения, аутоагрессия, снижается самооценка, по принципу «от хорошей женщины не уходят». Просчитываются гипотетические варианты прошлого: «Если бы я повел(а) себя иначе, то этого бы не случилось». Это период возникновения соматических заболеваний: обострения язвы, гипертонии, вегето-сосудистой дистонии, неврологических расстройств. Велика вероятность развития депрессии, поведенческих нарушений (загул, запой и т.п.). Этот период, как и предыдущий, может растягиваться на месяцы. Возможно чередование этих этапов. Такие эмоциональные качели, когда бросает из крайности в крайность, от обвинений к самобичеванию.

4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им.
Это период максимальной душевной боли, которая может ощущаться даже физически. Кажется, что жизнь потеряла смысл, нет сил, цели, смысла.

5. Стадия адаптации. Этот этап идет как завершение предыдущих, характеризуется эмоциональным принятием потери, "переходом" в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. Происходит реорганизация жизни. Обретение новых интересов и целей. Адаптация к новой социальной роли. Диапазон проблем, возникающих после развода, довольно широк - от финансовых до ухода за детьми. В разрешении проблем существенное место занимает умение жить без партнера и преодолевать одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений - приходится привыкать одному (одной) ходить на концерты, в гости, осуществлять покупки.
Тамара, ваша фраза – «ведь он моя жизнь, я не представляю своей жизни без него, он мой воздух», натолкнула меня на предположение, что отношения, в которых вы находились, являлись созависимыми. Возможно, я ошибаюсь, но все же порекомендую вам прочесть книги В. Москаленко «Когда любви слишком много» и «Зависимость - семейная болезнь». Сейчас вы очень нуждаетесь в поддержке близких людей, в возможности поговорить с людьми, которым доверяете. Не лишним будет и помощь профессиональных психологов. Если найдете возможность, позвоните на доступный для вас телефон доверия или обратитесь за очной психологической помощью.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей