Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы зависимости (химической, нехимической)

Проблемы зависимости (химической, нехимической)

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: екатерина, 12 Апреля 2016 23:57
Мой вопрос заключался в том как правильно снять приступ агрессии у человека, страдающего зависимостью. Исходя из вашего ответа, который очень популярный у современных психологов - это разобраться в себе, а лучше избавится от возмутителя спокойствия, например пройти мимо нуждающегося в беде, просто выставить человека на улицу. мы не живем гражданским браком. и я просила о помощи в правильной реакции на неадекватное поведение, по сути страдающего человека. к сожалению ответа я так и не получила. вы мне просто посоветовали избавится от проблемы очень удобно. спасибо Марина за ответ. Завтра соберу его чемоданы и выставлю на улицу, пусть выживает как хочет, ведь люди у нас никому не нужны, естественный отбор, как я понимаю. Зато проблема решена и больше нет треугольника и правда чего я парюсь
, выживет, так выживет, не выживет, его проблемы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Мая 2016 23:52
Здравствуйте Екатерина!
Вы хотите помочь своему знакомому,страдающему игровой зависимостью,с которым живете вместе, и не можете оставить его одного.
Очень сложно жить под одной крышей с «игроманом», т.к. приходится испытывать на себе все его перепады настроения, агрессию и частые скандалы. В таком случае Вам стоит решить, будете ли вы до конца бороться за своего близкого человека. Но для того, чтобы начать бороться, вам нужно знать, как вести себя с ним и как постараться обезопасить себя.
Зависимость – это болезнь, и именно этот факт зависимым человеком, обычно не признается. Когда близкие начинают контролировать и «заставлять» лечиться, в лучшем случае зависимый может соглашаться с ними на время, но это не будет ЕГО признанием своей болезни и неспособности с ней справиться - ведь это не ОН хочет вылечиться, а близкие этого хотят.
В результате жизни рядом с зависимым человеком у его близких развивается заболевание, которое называется «созависимость». Смысл созависимости в том, что фокус внимания созависимого со своей личности смещается на личность зависимого. Созависимый пытается защитить зависимого, обезопасить его, контролирует деятельность и старается вылечить, при этом теряя собственное самоуважение. Если Вы на самом деле хотите оказать помощь своему близкому человеку – постарайтесь снизить свою «опеку» за последствия его зависимости, и тогда, зависимый сможет признать свою болезнь.
Отстранение необходимо вам, для того, чтобы увидеть и восстановить себя и свои личные границы, восстановить уважение и понимание. При этом очень важно отстраняться не с ненавистью (наказать, бросить) – а с любовью и уважением, как бы странно это не звучало. К сожалению, или на счастье, каждый человек имеет право сам выбирать, что ему делать со своей жизнью, вы при этом не должны страдать.
Попробуйте оставить его со своими проблемами один на один, т.к. ИМЕННО ОН, а НЕ вы их создали. Из дома, с вещами, конечно, выгонять не стоит, главное, чтобы он сам постарался найти работу (насколько я поняла из Вашего предыдущего письма, у него есть права и его единственным интересом является вождение).
Можно попробовать индивидуальную работу с психологом. Необходимо найти специалиста непосредственно работающего с проблемой зависимости, такие специалисты есть в частных клиниках, специализирующихся на работе с зависимостью и в наркологических отделениях больниц. Индивидуальная работа с психологом имеет длительный характер. При первых же успехах важно обеспечить игроку постоянную полезную занятость и смену обстановки. Одного-двух посещений недостаточно, работа должна минимум полгода, хотя и этого времени в большинстве случаев недостаточно.
Ваш близкий уже сделал большой шаг в сторону лечения зависимости. Он нашел в себе силы и мужество признаться в том, что он потерял деньги и работу. Проявления агрессивного поведения по отношению к Вам – это как раз демонстрация того, что он находится в состоянии неудовлетворенности, и с помощью нее пытается добиться своих целей.
Для самого «агрессора» (вашего близкого), чтобы избавиться от приступов агрессии важно осознать причину, которая приводит его к такому поведению. Наберитесь терпения в отношениях с таким мужчиной, во время «приступов» агрессии не уступайте ему ни на миллиметр: он ведь точно знает, какое воздействие оказывает на людей его поведение и привык таким способом одерживать победу. Оставайтесь спокойной — и атака будет сорвана. Не нужно возмущаться и тем более оправдываться. Постарайтесь перевести разговор в более конкретный план, приземленный и логический.
Договоритесь с ним, как только ему захочется на вас накричать, или он будет чем-то не доволен, то пусть в этот момент выходит в другую комнату и успокаивается. Хорошо бы найти для него любимое занятие, дело, которое будет приносить ему удовлетворение, т.к. ему нужны положительные эмоции, он должен видеть и ощущать положительные моменты своей новой жизни.
С уважением Наташа Н.
Вопрос задан: марина, 20 Мая 2016 22:55
Здравствуйте.Мне 26 лет,замужем,есть ребенок.Я устала от чувства вины перед мамой.Я ее очень люблю,но некоторые моменты мне тяжело принять.я уже устала от этого.дошло до па.я постоянно чувствую вину перед ней за всё.Отец у меня щапойный алкоголик и её второй муж тоже был таким.от него у мамы моя сестренка младше меня на 18 лет.с моей дочкой у них разница 2.5 года.дочке моей 5.5.и маме приходилось много работать чтобы сделать мне хорошие условия и сейчас много работает...но дивет сейчас она с сестренкой моей вдвоем.Если я что-то покупаю своей дочке мне неудобно и чувство вины.что я сестренке не купила этого же.Мама всегда меня осуждает,что я медленная,что занимаюсь ерундой,не так готовлю,что надо работать работать работать,а мы как то не в ее режиме живем и значит бездыри и тд...и так она к
людям впринципе относится кто меньше ее работает...я чувствую себя реально бесполезной и где быя не работала я чувствую что делаю мало и медленно...я не получаю от работы ощущения удовлетворенности,разве что в моменты когда устаю и падаю...тогда вроде как не зря день прошёл...и она постоянно на выходные нам привощит сестренку...но я так устала от этого,мне иногда самой хочется чтобы она как бабушка прсидела с моим ребенком на выходных...и тут вот еще один момент..я работала парикмахером...а сейчас я не могу посещать курсы новые тк нет финансовой возможности и тк я привыкла чтобы всё было идеально, я просто бросила стричь,тк недовольна своей работой,мне хочется высокого уровня...а раз его нет значит никак...и вот даже клиенты просят подстричь,они то довольны,а я вот до тошноты аш перехотела этим заниматься без повышения квалификации...чувствую себя плохим специалистом...вот просто сама не довольна своей работой,а не клиенты...и даже от жтой неуверенности цены минимальные ставила,от этого тоже желание ушло заниматься этим...и вот прям правда до тошноты...и вот с мамой в этом воаросе конфликт...она просит подстричь,ну а я немогу....вот не хочу и все...два раза это сделала черещ себя чтобы не обидеть...и каждый раз говорю все больше не буду...и каждый раз она показывает обиду и опять я это делаю...я пониаю что это мелочь и маме в таком отказывать глупо...но меня правда прям выворачивает от этого...я не знаю что сделать нужно...либо как то продолжать это делать...либо изменить отношение к стрижкам...но отказать это опять глубокое чувство вины перед мамой...помогите пожалуйста
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Мая 2016 13:25
Здравствуйте, Марина!
Вы очень любите свою маму, но при этом, постоянно испытываете чувство вины перед ней… За то, что она много работает, а у Вас другой режим жизни, за то, что не хотите, а приходится регулярно стричь ее и оказывать ей разные другие услуги, за младшую сестренку и даже за чувство собственной бесполезности…
Марина, чувство вины это одно из самых разрушительных чувств. Это как грызть себя изнутри и ощущать при этом беспомощность и невозможность что-то изменить. Т.е. ощущение собственной беспомощности и признание бессилия в изменении ситуации воплощается в чувстве вины. Такой механизм. Есть еще один аспект у этого переживания. Чувство вины в отношениях возникает тогда, когда я беру на себя ВСЮ ответственность за эти отношения, т.е., словно я главная в этих отношениях, и то, как они развиваются зависит только от меня, и если что-то идет не так, то я виновата. Но вас то двое – Вы и мама. А так, получается, что Вы берете на себя эту ответственность, несмотря на то, что часть ответственности на маме. Например, Вам неудобно перед мамой, что не хотите сидеть в выходные с сестренкой или, что не покупаете ей одежду тоже, когда покупаете своей дочери. Но это же был мамин выбор – родить второго ребенка. А Вы как будто просто по факту тоже должны нести за это ответственность. Почему?...
Марина, понятно, что Вы дочь своей мамы, и Вы были воспитаны в атмосфере маминых взглядов на жизнь и ее ценностей. Но Вы выросли и у Вас формируются свои ценности и не всегда они схожи с мамиными. Видимо сейчас Вы стали это понимать, стали видеть, что не во всех моментах Вы согласны с маминым мнением. В психологии есть такое понятие, как сепарация – отделение взрослых детей от родителей. Зачастую, этот процесс бывает болезненным. Но он необходим, иначе такая патологическая ситуация взаимоотношений с мамой может длиться годами. Речь не идет о прерывании отношений, но о выстраивании их по новому. Когда Вы строите отношения таким образом, что ни в коем случае, не пренебрегаете ценностями другого, уважаете их, но и своих не сдаете. Подумайте об этом. Понаблюдайте за собой, за мамой. Что ценно Вам, что маме? И, наверное, Вам нужно будет обсуждать с мамой аспекты своих взаимоотношений.
Что касается темы работы. Здесь, возможно, Вы заняли некоторую перфекционисткую позицию – я делаю либо идеально, либо никак. И почему-то Вы не прислушиваетесь к обратной связи от своих клиентов, которым нравится Ваша работа. Т.е. их добрые слова в Ваш адрес не наполняют Вас энергией и желанием продолжать и совершенствоваться в своем мастерстве. Но тогда получается замкнутый круг – Вы не можете работать без повышения квалификации, но на курсы Вы не можете заработать, потому что не работаете…
Марина, если у Вас есть возможность, обратитесь на очную консультацию к психологу, либо позвоните на доступный для Вас телефон психологической помощи, т.к. есть несколько тем, требующих внимания. Для того, чтобы произошли изменения в Вашей жизни и необходима работа с психологом, самостоятельно бывает сложно решать такие задачи. Нужен внешний наблюдатель – профессионал.
Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей