Здравствуйте, Марсель. Вы пишете, что младший брат ведет аморальный образ жизни, во всех своих проблемах винит маму, последнее время стал по отношению к ней проявлять большую агрессию, говорит о суициде. Несомненно, все это пугает, настораживает и вызывает ощущение бессилия. Вы спрашиваете: «К чему все это приведет?» Никто не сможет вам дать однозначный ответ на этот вопрос, но то что ситуацию зашла в тупик и требует решения, это точно. И действовать здесь важно в нескольких направлениях, поскольку затронуты три важные темы – 1. суицидальные риски, 2. аморальное поведение брата, 3. сложившийся стереотип взаимодействия в семье, который поддерживает аморальное поведение брата. Если говорить о суицидальных рисках, то хочу предложить вам для прочтения статью на нашем сайте «Если близкий человек хочет уйти из жизни» (http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli_blizkij_chelovek_h ochet_ujti_iz_zhizni). Мысли о суициде не приходят просто так, возможно, что ваш брат испытывает внутренний кризис, и ему нужна поддержка близких людей. Марсель, предложите вашему брату обратиться на консультацию к психологу (очному или на телефоне доверия), станьте для него тем человеком, которому можно довериться. Конечно же вашей маме тоже нужна консультация специалиста, ведь не совсем понятно, как ей реагировать на агрессивное поведение сына, на его суицидальные намерения. В семье сложились определенные привычки, правила взаимодействия друг с другом. И именно с этим стоит разбираться, вносить изменения и формировать новые паттерны поведения. Вы написали, что мама всегда помогает младшему ребенку, но при этом всегда получает упреки от сына. Стоит разорвать этот замкнутый круг, где есть «Жертва», «Преследователь» и «Спасатель» (треугольник Карпмана). Обычно такого рода отношения возникают в семьях с созависимыми отношениями, где есть человек, который не берет на себя ответственность за свою жизнь, и есть тот, кто готов нести на себе «ношу другого». О созависимых отношениях можно почитать в книге В. Москаленко «Зависимость: семейная болезнь».

С уважением, КИра

Здравствуйте, Ольга!
Ваша сестра, говорит, что не хочет жить, третий день ничего не ест - при том, что больна сахарным диабетом.. Вы спрашиваете, что Вам нужно делать в этой ситуации.
Ольга, судя по тому, что Вы пишете, можно предположить, что сестра Ваша сейчас в очень подавленном состоянии и нуждается в первую очередь в поддержке и участии. В таком состоянии человек скорее откликнется не на доводы рассудка, а на ощущение теплоты и заботы, исходящие от собеседника. Можно было бы попробовать поговорить с сестрой "по душам" - не столько о том, что голодать при ее болезни опасно и т.д., а о том, что Вы любите ее, что она нужна Вам, дать возможность сестре выговориться, поддержать, обнять - если Вы готовы на такой разговор.. Если у Вас с сестрой отношения не очень теплые, но есть кто-то из родных или друзей, с кем Ваша сестра общается более близко - возможно, с ней мог бы поговорить этот человек...Важно не оставлять сестру без внимания, чтобы в случае необходимости иметь возможность вмешаться, вызвать скорую помощь. Ольга, Вы также можете позвонить на доступный Вам телефон доверия - в диалоге разобраться в нюансах этой ситуации и решить, что тут можно сделать, будет намного легче.
С уважением, anna.t

Здравствуйте, Юлия!
Ваша сводная сестра страдает лишним весом, вы хотите ей помочь, пробовали разные способы, но результатов пока нет. Юля все дело в том, что мотивация должна появиться не у вас, а у нее, тогда человек начнет работать. Желание помочь –это хороший посыл и поддержка, но основную работу должна делать сестра. Если есть желание ,тогда надо настроиться на долгую работу над собой, волей, ограничениями, спорт… общем это большой труд. Возможно, пищевая зависимость является еще и психологической проблемой, где включаются защитные механизмы, которые не отдают лишние килограммы. Важно в душе навести порядок, взять ответственность за свою жизнь, найти силы , желание к изменениям и обратиться к специалисту.
С уважением Ирина.Р

Здравствуйте, Виктория. Я не все смогла понять из текста обращения, но большая часть мне все же ясна.
Вам сложно общаться с мамой: она постоянно вмешивается в Вашу жизнь, часто бывает недовольна, настаивает на том, чтоб ее дочь, несмотря на возраст, поступала именно так, как говорит мать. Вы испытываете негативные эмоции в связи с этим. Спокойно выслушивать наставления мамы, выдерживать ее давление не получается. Но что же делать? Как же быть в этой ситуации?
Другого человека, обычно, переделать невозможно, поэтому вряд ли мама кардинально изменит свое поведение. Виктория, непосредственно Вам важно понимать, что ответственность за свою жизнь, судьбу, за воспитание ребенка несете именно Вы и за Вами стоит окончательное решение поступить тем или иным образом в конкретной ситуации, согласиться с мнением матери или поступить по-своему. Эту мысль можно аккуратно, тактично донести до мамы. Другой вопрос в том, сможете ли Вы спокойно, но с уверенностью и настойчивостью объяснять маме свою позицию, действовать, несмотря ни на что, так как сами считаете нужным и нести за это ответственность? Сможете ли спокойно выслушивать наставления, принимать во внимание мамин жизненный опыт и делать собственный вывод?
Помощью в этом вопросе, думаю, может стать использование в своей речи «я-сообщений», позволяющих конструктивным путем выражать свои чувства и мысли. О том, что такое «я-сообщения» и как их использовать, вы сможете почитать на страницах интернета. Также, если у вас есть возможность, обратитесь на консультацию к очному психологу, чтобы в диалоге выявить привычные способы общения, поддерживающие проблему, и найти новые конструктивные способы взаимодействия с мамой.
Я верю, что Вы сможете поддержать с мамой хорошие отношения, дать ей понять, что ее мнение, жизненный опыт важен, ценен для Вас, и в тоже время, сможете выстраивать свое поведение, свою жизнь в соответствии с собственными представлениями.
С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Ирина!
Вы встречаетесь с молодым человеком, но его просьбы, угрозы , попытки манипуляции изматывают вас. Можно только догадываться, что стоит под таким поведением. Одной из версий может быть заниженная самооценка, то есть за ранимостью и эмоциональностью может стоять совсем другой человек. Возможно, вы и правда очень разные и в эмоциональном и интеллектуальном плане. Важно наверно попробовать разобраться в своих чувствах, понять и ответить на некоторые вопросы: что вас держит вместе, что цените в этом человеке, что важно для вас в отношениях, а что для него, что объединяет, что неприемлемо, что чувствуете к нему…? Важно найти точки опоры и если есть желание быть вместе, то оно будет обоюдно . Если вам нужна психологическая поддержка, можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р