Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Станислав, 30 Мая 2016 23:26
День добрый, я бы хотел просто услышать односложный ответ, да или нет, у меня сложная жизненная ситуация, я стал обузой для всех своих родных, они стараются подбодрить, как то стать мне опорой, но я знаю, что им тяжело со мной, в феврале 2014 года у меня был сильнейший болевой приступ из за двойной грыжи поясничнокресцового отдела позвоночника, с того времени боль стала частью моего сознания, она поглащает всё в моей жизни, по началу я пытался сказать им что не могу из за боли, что то делать. но я видел обиду супруги, что не иду гулять с доченькой, злобу тёщи за то что не ищу работу, безразличие тестя занятого только тем что его дача должна быть совершенством, сострадание Мамы которая пытается перехватить боль на себя, но этого не может быть, дом рушится. Я не знаю как дальше будет, но чув
ствую, что боль сожрёт меня изнутри, выжжет всё, раньше я любовался небом, а сейчас вижу только качающийся мир, затуманенны кетоналом и обезболивающими. (по жизни не пью и не курю (бросил лет 15 - 20 назад)). Просто посмотрите в небо и скажите, там легче дышать. ДА или НЕТ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Мая 2016 15:26
Здравствуйте, Станислав!
Боль, вызванная серьезным заболеванием позвоночника, стала неотъемлемой частью Вашей жизни, поглощая все то хорошее, что у Вас есть в этой жизни… Кто-то из близких Вас не понимает, кто-то изо всех сил пытается помочь Вам, но это не облегчает Ваших страданий. Вы видите, как рушится Ваш дом… И сейчас Вы ставите перед собой очень категоричный вопрос – ДА или НЕТ. Вы обращаетесь к психологам, чтобы они помогли Вам сделать этот выбор. Но, Станислав, наверное, никто не возьмется ответить Вам на этот вопрос. Да и поймите нас, мы не знаем изнутри, что Вы испытываете, и каково это жить в постоянной боли. Но с другой стороны психолог, если существует хоть малейшая надежда на выздоровление или улучшение, если есть хоть 0,0000001% надежды, скажет Вам – боритесь. И если даже надежды совсем нет, то мы придерживаемся принципа фонда помощи хосписам «Вера»: «Если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь». Такова наша позиция. Станислав, к сожалению Вы не написали, существует ли в Вашем случае возможность лечения этого заболевания консервативными методами или оперативным путем. Каковы прогнозы и что говорят доктора... Со своей стороны мы предлагаем Вам психологическую поддержку. Для этого Вы можете создать тему в «Личном кабинете» на нашем сайте или позвонить на наш телефон доверия. Есть еще известная книга Виктора Франкла «Сказать жизни – ДА» и короткометражный фильм «Цирк бабочек», которые возможно как-то могут вдохновить Вас. Эти произведения скорее не про физическую боль, но про силу человеческого духа.
Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Вероника, 28 Мая 2016 16:12
Здравствуйте, Мне 18, последние годы мы с семьей боимся грозы, сильного ветра и прочих ужасов погоды, живем на юге россии и часто тут грозы а то и град и тресемся постоянно от этого. Я уже по инерции начинаю трестись от туч и жду плохого. Рядом нет ни одного оптимиста кто помог мне не бояться и отнестись к этому спокойно. Для меня солнечно или просто пасмурная погода это норм, а тучи и дождь будто отклонение от нормы. Боюсь жутко. помогите что делать. Насчет очного психолога знаю, но нет возможности поехать(живем не в городе) помогите, как к этому относиться адекватно и не бояться.
Отвечает: Консультант службы, 31 Мая 2016 14:49
Здравствуйте, Вероника!
Вы пишете, что Вы с семьей начали бояться грозы. Вы сами очень переживаете при виде ухудшения погоды, не знаете, как перестать бояться.
Вероника, тяжело ощущать страх и не иметь возможности с ним справится, когда нет кого-то, кто мог бы помочь справиться с нахлынувшими эмоциями. Ваши переживания понятны в связи с непростой погодной обстановкой в Ваших местах. Мне хотелось бы Вас поддержать сейчас, тревога такого рода не редкость и поддается коррекции. И очень важно, что Вы отследили свое состояние, понимаете необходимость обратиться к психологу очно. Именно в беседе возможно разобрать причины возникших сложностей и путей выхода из сложившейся ситуации. В формате рубрики «вопрос-ответ» сложно достигнуть результатов. Возможно, есть смысл рассмотреть варианты работы с психологом через личный кабинет или обратиться на телефон доверия. В таком формате мы сможете быстрее и с меньшими потерями разобраться с тем, что с Вами происходит.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Екатерина, 25 Мая 2016 00:20
Наташа Н. спасибо за консультацию ), а большей частью за понимание и поддержку. Мне было полезно прочитать Вашу консультацию. Я убедилась то, что выбрала правильную стратегию. Просто до этого я действовала интуитивно, и не была уверена в правильности, теперь буду более уверена в своих действиях.
Отвечает: Консультант службы, 31 Мая 2016 12:00
Спасибо, Екатерина, за Вашу оценку деятельности наших специалистов!
Вопрос задан: Алекс, 30 Марта 2016 13:34
Здравствуйте!
Ощущаю безысходность и апатию, нет желания чего-то достигать и стремлений.
Причина тому - ситуация, сложившаяся из-за моего брака. В 2010 году познакомился со своей будущей женой. которую спасал от сложной жизненной ситуации, вопреки принципам, заложенным во мне матерью, принял чужого ребенка. Рассчитывал, что мои вложения в эти отношения найдут отклик в моей жене моим желаниям к чему-то стремиться, читать, двигаться.
Многое сделал, перевел ее жизнь на совершенно другой уровень, вложил все свои средства в ее комфорт. Но она была в депрессии (мед.факт) и на мои порывы только увеличивали конфликты.
На работе встретил женщину с которой стал очень близок, она сыграла мной, вскружила голову, сманипулировала моими чувствами к ней, чтобы я развелся с женой, играла давая высокий кла
сс отношений как духовный, так и физический. Я стал ощущать эти манипуляции, хотя и чувства у нее тоже были. Она очень интересный человек и играла мной очень серьезно.
Жену оставить не смог - у нее полная зависимость от меня, ребенок тоже 6 лет воспитывается мной.
С ума схожу от чувства вины перед собой (за то что не дал себе шанс на счастье с равной мне женщиной), перед коллегой (за то что разорвал ее, пусть и манипулятивные, отношения со мной), не вижу перспектив в сохраненном браке - обида на жену, за то что никогда не станет той, которой для меня была коллега.
Признаюсь. что во мне много мести в адрес жены, которой я не могу простить тщетность моих усилий в ее пользу.
Желание в голове одно - поскорее покинуть этот мир, где я не могу быть с достойной женщиной, или фантастически вернуть время назад, чтобы построить отношения с коллегой.
Советы простить, жить, ценить - не пройдут, я зол на жену, которая меня разрушила и из-за нее мне не быть с коллегой, с мыслями и чувствами к которой просыпаюсь, живу и засыпаю, стремясь и боясь ее встретить на работе.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Мая 2016 22:53
Здравствуйте Алекс!
Из Вашего обращения я поняла, что вы стоите перед сложной дилеммой, вот уже несколько лет безуспешно решаете уравнение с большим количеством неизвестных и на сегодняшний день от отсутствия желаемого результата ощущаете безысходность и апатию, у Вас больше нет желания и стремления чего-то достигать, а есть желание уйти из жизни.
Ваша ситуация действительно непростая, Вы испытываете массу чувств как к жене, так и к коллеге, мучаетесь собственным чувством вины, чувством долга и ответственности. Этот сумбур чувств, на мой взгляд, говорит прежде всего о том, что Вам не безразлична судьба Ваших близких людей. Вы не можете сделать больно семье, но и выкинуть из сердца внезапно возникшие чувства к коллеге тоже не можете. Отсюда естественным образом возникают такие реакции как обида на жену, желание отомстить ей за то, что не смогла сделать Вас счастливым вопреки всем Вашим ожиданиям и теперь не дает быть рядом с тем человеком, с которым очень хочется быть. При таких обстоятельствах у Вас возникает ощущение, что вы не можете ничего сделать или изменить, и легче всего занять пассивную позицию и самоустраниться из ситуации выбора.
Давайте вместе поразмышляем, а действительно ли Вам нужно делать столь болезненный выбор, и является ли этот выбор лишь Вашим? Как мне кажется, в данную ситуацию вовлечены как минимум три человека – это Вы, Ваша супруга и Ваша коллега. Принимая решения за них о том, что хорошо, а что для них плохо, Вы сами того не желая, обесцениваете их личность, их желания, их интересы, их потребности – делаете эти интересы менее значимыми. Вы как бы «застряли» в собственных переживаниях и от этого больно не только Вам, но и близким для Вас людям. Попробуйте посмотреть на сложившуюся ситуацию глазами Вашей жены, глазами Вашей коллеги, подумать, чего бы хотели они. Возможно все решения уже давно приняты, но только Вы об этом пока не знаете и живете ожиданиями мучительного выбора. Попробуйте поговорить с женой о причинах Ваших конфликтных с ней взаимоотношений, о том как она видит ваши отношения, насколько они для нее важны и на что готова она пойти ради их сохранения или же о том как она видит свою жизнь после Вашего ухода из семьи. В отношениях с Вашей коллегой также важно расставить все акценты, рассказать ей о Ваших переживаниях, выяснить насколько они взаимны и какова реальная перспектива у Ваших с ней отношений, какова конечная цель ее игры. Без прояснения данных вопросов крайне сложно принять разумное решение, отвечающее интересам всех участников треугольника, причем крайне сложно принимать такое решение из позиции жертвы ситуации, но проще с позиции лидера, руководителя, человека управляющего ситуацией, которым Вы и являетесь.
Если у Вас остались вопросы по разрешению данной ситуации или возникли новые, то позвоните на номер телефона нашей «Горячей линии» и специалисты в живом диалоге помогут Вам на них ответить.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Наталья.
Вопрос задан: Марсель, 29 Мая 2016 20:52
Здравствуйте. Мой младший брат ведет аморальный образ жизни. В своих проблемах винит маму, хотя мама делает для него все, что может, она пенсионерка. Всегда проявлял агрессию к маме, в последнее время дошло до рукоприкладства. Стал говорить о суициде. К чему это все приведет? Посоветуйте как быть?
Отвечает: Консультант службы, 30 Мая 2016 14:39
Здравствуйте, Марсель. Вы пишете, что младший брат ведет аморальный образ жизни, во всех своих проблемах винит маму, последнее время стал по отношению к ней проявлять большую агрессию, говорит о суициде. Несомненно, все это пугает, настораживает и вызывает ощущение бессилия. Вы спрашиваете: «К чему все это приведет?» Никто не сможет вам дать однозначный ответ на этот вопрос, но то что ситуацию зашла в тупик и требует решения, это точно. И действовать здесь важно в нескольких направлениях, поскольку затронуты три важные темы – 1. суицидальные риски, 2. аморальное поведение брата, 3. сложившийся стереотип взаимодействия в семье, который поддерживает аморальное поведение брата. Если говорить о суицидальных рисках, то хочу предложить вам для прочтения статью на нашем сайте «Если близкий человек хочет уйти из жизни» (http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli_blizkij_chelovek_h ochet_ujti_iz_zhizni). Мысли о суициде не приходят просто так, возможно, что ваш брат испытывает внутренний кризис, и ему нужна поддержка близких людей. Марсель, предложите вашему брату обратиться на консультацию к психологу (очному или на телефоне доверия), станьте для него тем человеком, которому можно довериться. Конечно же вашей маме тоже нужна консультация специалиста, ведь не совсем понятно, как ей реагировать на агрессивное поведение сына, на его суицидальные намерения. В семье сложились определенные привычки, правила взаимодействия друг с другом. И именно с этим стоит разбираться, вносить изменения и формировать новые паттерны поведения. Вы написали, что мама всегда помогает младшему ребенку, но при этом всегда получает упреки от сына. Стоит разорвать этот замкнутый круг, где есть «Жертва», «Преследователь» и «Спасатель» (треугольник Карпмана). Обычно такого рода отношения возникают в семьях с созависимыми отношениями, где есть человек, который не берет на себя ответственность за свою жизнь, и есть тот, кто готов нести на себе «ношу другого». О созависимых отношениях можно почитать в книге В. Москаленко «Зависимость: семейная болезнь».

С уважением, КИра

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей