Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Артем, 29 Апреля 2016 18:46
Напишу кратко, мне 17 лет, встречаюсь с девушкой уже полтора года, замучили мысли о расставании, беспокоят они меня на протяжении 5 месяцев, после того как я не хотя уехал на отдых в течении одного месяца, я ее долго не видел, но постоянно с ней переписывался, тем самым не отдохнув. Далее по прибытию в город я был счастлив, но после двух недель я начал понимать что в моих мыслях начали возникать мысли о расставании, без видимо на то причин. Все бы не чего но сейчас эти мысли стали просто атаковать меня, отбирают все силы. Такое ощущение теперь что я изменился, что произошел какой то сбой, я стал другим каким то, но мне это не нравится вроде, я не понимаю себя, я хочу с ней быть, но собственное я - отталкивает, приводя аргументы что я потерял себя в ней. Я хочу быть с ней, я не хочу быть с
другими, мне нужна она, это самый хороший, добрый, искренний человечек которого я знаю, она стала родной, но откуда такие мысли...я просто не понимаю. Я ненавижу себя за это. Что делать не знаю.. Побыть одному или расстаться или оставить всё как есть(но это не помогло).. Также хочу отметить что полтора года назад( до встречи своей девушки) я страдал деперсонализацией с дереализацией, но это вроде прошло, появляется конечно иногда когда мысли о отношениях одолевают( особенно чувство ночью что я не я). И вообще я запутался кто я и что я, и как жить и идти дальше...Помогите пожалуйста, больше мне не к кому обратиться..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Апреля 2016 22:35
Здравствуйте Артем. Вы не можете определиться в отношениях с девушкой: расставаться с ней или нет.
Первый момент, который важно отметить - лучше всего, с этой проблемой обращаться к психологу лично, поскольку при личной встрече больше возможностей разобраться в данной проблеме. Психолог сможет задать вам дополнительные вопросы, поможет Вам определиться с собственным выбором.
Второй момент. Отношения, как правило, создаются людьми для того, чтобы получить что-то друг от друга. Каждому требуется что-то свое: кому-то просто нужны отношения с противоположным полом, кому-то нужна поддержка, кто-то хочет детей и т.д. Эти цели мало осознаются людьми или неосознаются ими вовсе (то есть исходят из подсознания), поэтому как только цель отношений достигнута, людям кажется, что любовь прошла и, соответственно, это проявляется охлаждением отношений к партнеру. Понимаете о чем я?
Возможно, что в ваших отношениях с девушкой, вы уже получили, то что хотели. А теперь, нет смысла их продолжать и ваше подсознание (то что вы называете "собственным я") отталкивает вас от девушки.
Для того, чтобы более конкретно разобраться в ситуации, рекомендую вам, все же обратиться к психологу лично.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Дина, 5 Апреля 2016 10:10
Здравствуйте, мне 30 лет, замужем второй раз, двое детей от первого брака. Я не могу понять как относится ко мне второй муж и считает ли он нас семьей или для него это просто временное пристанище. Мы живем вместе почти 2 года. К детям относится хорошо. Ко мне тоже. И вообще в целом человек хороший, добрый. Однако, он довольно активно общается с различными девушками в интернете, со старыми подругами. А вчера я узнала, что когда мы еще встречались он оказывается брал с собой на несколько дневное мероприятие свою бывшую любовницу, при этом тогда он писал мне, что скучает и т.д. В общем я чувствую, что меня вроде как обманули что ли. Разочарование чувствую. Может я все таки не права? И эти девушки все ничего не значат, ведь разумный флирт всем нужен. Сейчас он нас с детьми содержит, меня никог
да не обижает. Я просто боюсь опять обманутой быть, ну уж очень хорошо он общается и с другими тоже(
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Апреля 2016 13:14
Здравствуйте, Дина.
На сколько я поняла, Вы не знаете, как относится к Вам муж. С одной стороны, он содержит Вас с детьми, не обижает, хорошо относится. Но некоторое время назад Вы узнали, что в начале Ваших с ним отношений, он поддерживал связь с бывшей любовницей. Да и сейчас вполне хорошо общается с другими девушками. Вы чувствуете разочарование и боитесь быть обманутой.
Дина, Вы пытаетесь понять, значат ли что-то для мужа другие девушки. И, соответственно, какова ценность Вашей семьи для этого мужчины. Действительно, это очень важные вопросы… Ведь так хочется ощущать надежность и опору со стороны любимого мужа, знать, что Вы и дети ценны для него также, как и он для Вас. Однако у Вас возникла сильная тревога и сомнения. А как Вы узнали о его общении с девушками, о той бывшей любовнице? Рассказал ли он сам, или Вы самостоятельно занимались поисками информации? Говорили ли с мужем на эту тему? Достаточно ли у Вас тепла в отношениях, говорит ли муж о том, что ценит Вас? Дина, я понимаю, что Вы снова боитесь обмана со стороны мужа (я так понимаю, в прошлом были похожие ситуации). Но в данной ситуации я не могу выступать экспертом, чтобы сказать Вам «да, он Вас обманывает, так быть не должно» или, наоборот, «успокойтесь, все мужчины такие». В этой ситуации Вам самой предстоит решать, готовы ли Вы принимать особенности этого мужчины, доверять ему, или же нет. Говорите ли Вы ему сами, о том, как цените и любите? Возможно искренний разговор с мужем, в доверительной обстановке, помог бы Вам разобраться в своих сомнениях…
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Мария, 28 Апреля 2016 15:14
Здравствуйте!
Я очень тяжело переношу несправедливость, ложь, обман, предательство. Жизнь складывается так, что часто мне приходится вставать на защиту тех, кто слабее. Это касается так же и моей семьи. Я весьма оптимистична, обычно испытываю удовольствие от жизни и достаточно быстро восстанавливаюсь после того, что сама называю "боями за справедливость". Ну нахамили моей маме в очереди, ну вот пришла я, быстро и остроумно поставила хамку на место, маму под руку и в закат! Всё, я стараюсь больше эту ситуацию в голове не прокручивать и вообще к ней не возвращаться. Но так получилось, что я сама столкнулась с несправедливыми обвинениями, с предательством, с ложью. И уйти в закат я не могу, мне приходится с этим мириться и жить.
Мы с мужем живём в одной квартире с его бабушкой. Чел
овек пожилой и по решению семейного совета было принято решение не оставлять её одну. Она вполне в состоянии себя обслуживать, но это естетсвенно, что хочется сделать жизнь пожилого человека комфортнее, удобнее, легче. Ведь иногда достаточно просто того, что есть с кем поговорить.Отношения с семьёй мужа у меня чудесные, я их всех очень люблю, они меня тоже. Но, оказалось, не все.
Вдвоём с мужем сделали в квартире ремонт. Конечно, старались не вмешиваться в бабушкино личное пространство - обои подобрали в тон прежним, выбрали любимый "сельский" мотив (она родом из деревни и пережидая не дачный сезон в городе очень тоскует по "земле"). Когда разбирали вещи, чтобы вынести мебель - фотографировали их расстановку, чтобы после вернуть всё на место. Я просто представляю, как бы я себя чувствовала, если бы кто-то вторгался в мой быт и стараюсь действовать крайне деликатно. Так же бабушка плохо ходит, поэтому перестилая полы убрали все пороги. По возможности поменяли технику, чтобы упростить ведение хозяйства.
Во время дачного сезона стараемся приезжать к ней не только в выходные, но и в будни по вечерам. При этом придумываем мелкие поводы (газон полить, цветочки прополоть) - она человек крайне самостоятельный и излишнее внимание её обижает. Я втайне знаю, какие конфеты она любит и пару упаковок всегда ей привожу. Иногда приходится втихаря подкладывать в её прежние запасы - она всегда наровит отдать деньги за покупки и, как правило, гораздо больше. Если не получается "отбиться" от денег - откладываю их и в следующий раз опять ей вкусненькое привожу. У меня бабушек уже нет, у мужа - две. И я отношусь к ним как к родным! Мы же семья!
Но прошлой осенью что-то произошло. Бабушка с дачи уже вернулась недовольная, причём - внезапно, без предупреждения. Как будто с проверкой домашнего хозяйства. И, видимо, осталась неудовлетворена. С ней большая проблема в том, что она очень скрытный человек и, как оказалось впоследствии, лицемерный. Ведь надо признать - я искренне была уверена, что наши с ней доброжелательные отношения взаимны. Первой под удар попала мама мужа - бабушка стала жаловаться на нас. У нас с мужем общее хобби и мы допоздна проводим время в мастерской. Бабушка не верит, несмотря на то что весь дом у нас заставлен результатами нашей работы, трансформирует наши поздние возвращения во что-то своё и обвиняет нас в каких-то полукриминальных делах. Ничего конкретного, конечно, она не говорит. Каждый раз разные обвинения и "Нечего шляться, дома надо сидеть!" как вывод в завершении. Да, она достаточно властный человек, но мы и подумать не могли, что собственная семейная жизнь - это плохо и что за неё придётся перед кем-то отчитываться.
А следом досталось и нам. Оказалось (это с её слов), что мы испортили ей жизнь. Она нас кормит и содержит. Но это неправда! Да, я занимаюсь ведением дома, муж работает, и вместе мы стараемся развить наше хобби в самостоятельное дело. Мы никогда не брали у неё денег, я уже писала выше. Дальше - больше: образование нам она дала. Что тоже ложь - я училась на бюджете и получала стипендию, муж учился и работал. В то время мы не просто не жили с ней, а ещё даже не были знакомы. По вопросам быта - мы "изгадили" ей квартиру, мы перепачкали всё вокруг и даже не убираем за собой и ней! Но это ложь! Я, посколько в первой половине дня нахожусь дома, занимаюсь хозяйственными делами и мне не составляет труда провести дежурную уборку. И чтобы у бабушки не возникало лишней тревоги по поводу чистоты - украдкой её комнату я убираю раза 3-4 в неделю, хотя для всей квартиры хватает одного раза. Но это же нормально, я понимаю - перины, шерстяные одеяла, ковры. Это же пыль, а в остальной квартире всего этого нет. В довершении бабушка обозначила, что всегда меня ненавидела, как и я её; считает меня женщиной падшей и воровкой, мужа - тряпкой и пожелала нам скорейшей смерти в мучениях. Я была в ужасе. Это было тяжёлое потрясение - такие слова от ставшего родным человека. А муж? Это ведь её родной внук! Муж ездит на работу на машине каждый день, мы оба водители, но я теперь не могу избавиться от бабушкиных слов.
Самое неприятное - её несправедливое отношение вызывает во мне ярость. Я не вступаю с ней в конфликты, мы больше не разговариваем. Но уходить нам на данный момент некуда, но допустим - это решаемый вопрос. Всё наше умущество и кошка легко уместятся в один полугрузовой авто и мы не боимся смены места жительства. Но всё время упираемся в то, что одинокая жизнь не идёт на пользу пожилому человеку и может даже быть опасна. После смерти своего дедушки она и правда боится быть одна. Несмотря на нашие плохие теперь отношения, когда мы дома, она спит хорошо, а в одиночестве чувствует себя в постоянной опасности - обворуют, убъют, затопят, подожгут и прочее (некая мнительность, наверное, присуща всем пожилым людям). Я понимаю, что если мы съедем от неё - в её отношении к нам ничего не изменится. Она считает нас ужасными внуками и наш переезд только добавит лишний повод пожаловаться соседям. Да, соседи тоже уже осведомлены.
И вот так мы и живём. С одной стороны мы с мужем очень дружны, мы вместе и всегда друг за друга горой. С другой стороны свекровь, которая прекрасно знает характер своей мамы и переживает за нас. Лишний раз стараемся ей ничего не говорить, но ведь бабушка продолжает жаловаться. С третьей - непередаваемая атмосфера в доме. Ненависть к нам ощущается почти физически и частенько бабушка не может сдержаться, чтобы не сказать вслух какую-нибудь гадость. С четвёртой - я, лишний раз тему отношений с бабушкой стараюсь при муже не затрагивать. Он всё переживает внутри себя и не выражает никаких эмоций. Но я-то знаю, что там происходит внутри! Я более "вывернута наизнанку" и молчать не могу. Переосмысление её слов вызывает у меня ярость, страшную, жгучую. И что мне с ней делать? Отмахиваюсь как могу. Началась нервная сыпь, пропила курс успокоительного. Ничего, пока справляюсь.
Но вот вопрос - это ведь не закончится. Я, честно, не знаю - как же нам быть? Как быть мне? Как реагировать и как себя вести? Я сильна своим оптимистичным отношением к жизни, но иногда меня точат удручающие мысли. И тогда я вспоминаю все свои неудачи, все трудности (коих у любого из нас предостаточно), ощущаю в полной мере весь груз ответственности за близких, беспокойство за них, возвращаются панические атаки. А хочется справиться самой и максимально оградить от волнений семью!
Нам с мужем под 30, бабушке 83.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Апреля 2016 21:13
Здравствуйте, Мария!
Вы с мужем живёте в квартире его бабушки, взяли на себя заботу о пожилом человеке и внезапно столкнулись с несправедливой оценкой ваших усилий. Внутри вас сейчас обида, напряжение и беспомощность, жить в напряжённом состоянии очень тяжело и вы пытаетесь найти выход из сложившийся ситуации.
Мария, вы описываете себя как борца за справедливость, защитника слабых, у вас присутствует желание опекать и заботиться. Возможно, именно поэтому вы взяли на себя ответственность за бабушку, желая сделать благое дело.
Мария, я думаю, вы уже поняли, что пожилые люди имеют свои особенности, они связаны с физиологическими изменениями, которые происходят в процессе старения организма. Изменить что-либо в их поведении очень сложно, т. к. психика становится ригидной, какие – то установки менять невозможно. Очень часто бывает, что человек не помнит, что говорил недавно и почему он это говорил.
Я хочу заметить, что ответственность за пожилых людей несут все члены семьи, а не кто-то один, для одного – это слишком большая нагрузка.
Я думаю, вам стоит задуматься, почему именно вы взяли на себя данную ответственность и с кем вы можете её разделить.
Ваше огромное желание заботиться, возможно, стоит реализовать на своих детях.
Хочется отметить, что отделяться от родителей и создавать свой дом – это абсолютно нормально для любящей пары. Поразмышляйте над этим.
Если вы захотите более подробно обсудить вашу тему, можете позвонить по тел. +7 (499)216-50-50
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: иван, 23 Апреля 2016 19:47
как с девушкой нfчать все с белого листа?? под скажите пожалуйста
Отвечает: Консультант службы, 27 Апреля 2016 11:00
Здравствуйте, Иван!
Вы хотите заново начать отношения с девушкой, следовательно, она вам очень дорога. Вы просите дать рекомендации по этому поводу.
Иван, отношения между людьми не могут быть всегда идеальными, мы – люди, и нам свойственно ошибаться, ведь не ошибается тот, кто ничего не делает, важно уметь исправлять свои ошибки.
Во-первых, это намерение должно быть у обоих партнёров, т.е. ваша девушка тоже должна этого желать.
Во-вторых, очень важно искренне простить все предыдущие обиды другу, следовательно, признать ошибки и попросить прощение друг у друга.
В-третьих, необходимо сделать выводы, проанализировав ошибки предыдущих отношений, разобрав причины конфликтных ситуаций, изменив своё поведение и свои реакции.
В – четвёртых, очень важны совместные планы на будущее, т.е. отношения должны двигаться, развиваться, т. к. застой приводит к кризисам.
В – пятых, следует выяснить, что нужно вам и вашей девушке, чтобы чувствовать себя любимыми.
Отношения – это труд и работа каждого партнёра, а любовь – это принятие инаковости другого человека, т. е. его особенностей и своеобразия, отличного от вашего.
Иван, в любом случае необходим искренний разговор с девушкой, в котором стоит рассказать о своих чувствах и намерениях.
Если вы хотите более подробно обсудить вашу ситуацию, можете позвонить на наш телефон +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Светлана, 25 Апреля 2016 01:28
Здравствуйте!Я живу с мужчиной 1.5года.Он постоянно играет в онлайн игру и даже там флиртует.Живём вместе на съёмной квартире,но вещи его находятся у бывшей жены,с ней он тайком от меня созванивается.Есть у него знакомая,которая целыми днями звонит и пишит смс,он её от меня скрывает.Когда я прошу его со мной прогуляться,он не хочет,играя в игру он может весь день молчать,а если я к нему обращаюсь,то игнорирует.Я нервничаю,хотела расстаться и не смогла,я его действительно люблю,но не могу терпеть всё это.Посоветуйте,что мне делать
Отвечает: Консультант службы, 25 Апреля 2016 16:52
Здравствуйте, Светлана.

Вас тревожит неопределенность в отношениях с мужчиной, который ведет себя в них достаточно свободно и безответственно, позволяя себе общение с другими женщинами.
Светлана, к сожалению, в вашем письме недостаточно информации о ваших отношениях, чтобы ясно представлять всю ситуацию и давать вам какие-то рекомендации. Единственное, что проявляется - это отсутствие глубины и доверия в ваших отношениях. Ваш мужчина уходит из реальности в игровую реальность, там у него отношения с другой женщиной с флиртом, у него продолжаются какие-то отношения с бывшей женой, у него так же есть некие отношения с еще одной женщиной и во все эти три вида отношений вы не допускаетесь, то есть между вам нет на самом деле открытых, глубоких, уважительных отношений как между партнерами. Есть мужчина и 4 женщины, с которыми он состоит в отношениях.
Так же он игнорирует ваши потребности и желания, то есть эти отношения вас не наполняют, а наоборот истощают.
Когда женщина решает остаться в подобного вида отношениях, то речь идет не о любви к мужчине, а о других моментах. Например, страхе одиночества, отсутствии нормальной самооценки и самоуважения, отсутствие понимание, чего хочешь получить в отношениях, что готов дать в ответ и тд.
Дать совет, как изменить ситуацию, сложно, так как в отношениях участвуют всегда двое, и двое должны делать какие-то действия. В ваших же отношениях он и еще 4 женщины.
Поэтому самое лучшее, что вы можете сделать, это позвонить на наш телефон психологической помощи или другие доступные вам телефоны доверия или пройти очную терапию с психологом, дав больше информации о вас самой и ваших отношениях, прояснить для себя их на перспективу.

С уважением, Алексей
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей