Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ксения , 20 Апреля 2016 12:48
Здравствуйте. Мне 20 лет, я заканчиваю обучение, сейчас занимаюсь дипломом. У меня удручающее состояние. Последний год, да и больше, учеба мне дается с трудом. Я не понимаю и не хочу понимать то, что от нас требуют. Мы учимся на техническо-творческой специальности. Хочется забыть это все. То, что говорят учителя, то что я читаю в специализированных журналах меня угнетает. Со своей стороны я понимаю, что это глупость и просто пустая трата времени. За все время обучения я так и не нашла обоснование для всего того, что мы делаем. Еще мне до сих пор стыдно перед моим одногруппником в параллельной группе. Я не планировала поступать на бюджетное отделение и он тоже. Но все получилось так, что мне предложили сдать экзамены, у меня был отличный аттестат. Я поступила, а он нет. Зато он учится гораз
до лучше меня (он тоже перешел на бюджет в последствие). Я всегда стараюсь делать то, что в моих силах, но я просто ничего не понимаю. Вроде бы осталось немного, а сил нет. Как мне принять эту ситуацию? Более того, дальнейшее обучение под вопросом. Я не чувствую никаких сил для занятий, чтобы сдать вступительные экзамены. И какой факультет выбрать я не знаю. Не могу быть честной с собой, как только начинаю говорить с собой честно, все валится из рук. Когда общаюсь с преподавателями вижу, что они "поставили на мне крест". Стыдно перед учителями, что не достигла нужного уровня, стыдно перед одногруппниками, стыдно перед родителями, что сейчас я не в состоянии работать по специальности. Легче мне становится только на каникулах, когда нет никаких обязательств. Я немного прихожу в себя, вроде бы принимаю ситуацию, но потом все начинает валиться. Хочется спрятаться ото всех, переварить все прожитое, но времени на это просто нет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Апреля 2016 21:36
Здравствуйте, Ксения!
Вы заканчиваете свое обучение по технически-творческой специальности. Последний год учеба дается Вам с большим трудом. И, насколько понятно из Вашего письма, это происходит оттого, что за все время обучения у Вас не нашлось обоснования для того, чем Вы занимаетесь. Это серьезно… Если нет осознавания – зачем я это делаю, нет в душе отклика на занятие, которым занимаюсь, то, действительно, в итоге перестанешь понимать и принимать учебные предметы. Т.е., как видится, основной конфликт в том, что занятия по специальности Вы считаете пустой тратой времени, Вам попросту не нравится выбранная ранее специальность. А когда так происходит, то сколько ни старайся механически вникать в предмет, мало что из этого выйдет. Это один момент. Но есть еще один, и он в том, что Вы стыдитесь учителей, родителей, одногруппников за то, что не оправдали их надежд и не достигли «нужного» уровня.
Ксения, люди, так бывает, ошибаются в выборе профессии, и это нормально. Почему так распространено сейчас получение второго высшего образования. Как раз для таких случаев, когда молодой человек ошибся сам или родители в свое время настояли на поступлении туда, куда им казалось будет хорошо для ребенка. Но мы растем и начинаем больше понимать себя, начинаем видеть свои склонности и предпочтения. И здесь мы оказываемся перед судьбоносным выбором – продолжать и дальше развиваться в профессии, которую не любишь или найти для себя занятие по душе. Да, возможно, предстоит непростой разговор с родителями и учителями, но зато Вы сами будете определять, чем Вам заниматься по жизни.
Ксения, Вы пишите, что не можете быть с собой честной. Конечно, это очень тяжело в одиночку разобраться с собой. Нужен собеседник. И лучше независимый. Психолог – тот человек, который мог бы Вам помочь сейчас. Хорошо, если Вы найдете возможность обратиться за очной консультацией или позвонить на телефон психологической помощи для более подробного разговора. Также на нашем сайте в разделе СТАТЬИ размещена публикация «Проблемы самоактуализации», возможно она окажется Вам полезной. Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Оля, 19 Апреля 2016 22:21
У меня возникла проблема взаимоотношений в семье. В какой-то момент я стала осознавать, что то, что родители делали для меня, то, что они делали, чтобы обеспечить мне дорогу в "светлое" будущее мне не нужно.
Я очень часто стала смотреть на действия своих близких и осознавать, что очень долгое время меня держали в рамках, каждый мой шаг был прописан заранее. И была бы возможность поговорить, так мне затыкают рот, говорят, что они ни в чем не виноваты, что это моя жизнь, что последнее слово всегда за мной и смысл мне жаловаться на мои ошибки. Но, размышляя, я понимаю, что за все время я ни разу не приняла решения самостоятельно. Все мне только кричат о том, что если я сделаю так, то это станет ошибкой до конца жизни.
И сейчас, когда я поступила в институт, я понимаю, что конкретно
этот выбор был такой ошибкой, что у меня нет никакого стимула что-либо делать. В какой-то степени я еще стою на ногах, потому что мне очень важно мнение других, мне важно знать, что я не худшая, но, приходя домой, все, что я делаю, это ложусь в неразложенную постель и сплю до утра и мне не важно сколько было времени, когда я пришла домой, будь то 12 часов утра или 8 часов вечера. Я просто сплю.
И теперь, когда мне, действительно, хочется опустить руки, просто уйти и попытаться выбрать самостоятельно направление, я слышу, что это будет ошибкой, что я никуда больше не поступлю, что для жизни нужна только корочка от диплома. А на кого я училась уже не важно.
Я понимаю, что жизнь далеко не такая, какой хотелось бы ее видеть. Мы не можем жить, все время получая удовольствие. За удовольствие и счастье надо платить. Но нельзя же жить так, что оборачиваясь назад, я смотрю не на свои ошибки, а на ошибки моей семьи, я понимаю, что я никогда не была по-настоящему счастлива, потому что настоящей свободы я так и не испытала и мне кажется, что, возможно, если не сейчас, то другого шанса уже не будет исправить ситуацию. Не хочу ждать 10 лет, чтобы потом просто выговорить все. Итак каждое слово в сторону родителей, каждый мой собственный выбор приносит им дикую боль и, возможно, будто режет ножом по сердцу.
Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Апреля 2016 16:49
Здравствуйте, Ольга.

То, что вы описываете, происходит в очень многих семьях и называется "жить за счет детей". Это значит, что родители не могут жить своей жизнью по каким-то причинам и своих детей воспринимают как второй шанс для проживания другой жизни. Парадокс в том, что своих детей родители ставят в те же рамки, что и самих себя, обрекая на несчастливую жизнь.
Что можно порекомендовать вам в этой ситуации?
Самое оптимальное, это прохождение личной терапии с психологом, чтобы вы смогли бы сделать для себя следующее:

1. Сепарироваться от родителей
Сепарирования значит отделение. Как птенец рано или поздно вылетает из гнезда, так и вам это нужно сделать. Даже если родителями будет больно.
Физически отделиться от родителей можно переездом в другую квартиру, снять комнату, переехать в общежитие и тд. это будет первым хорошим шагом.

2. Начать психологическое взросление
То, что происходит в ваших отношениях - это нарушение ваших границ, недоверие к вам, проживание вашей жизни вместо вас.
Вы должны понять, что восстановление ваших границ, принятие ответственность за свою жизнь, скорее всего, не пройдет безболезненно для вас и ваших родителей. Это нужно принять как факт.
Различие между Ребенком и Взрослым в том, что Ребенок не может выносить страдания Родителей и делает все, чтобы они закончились, даже ценой своей жизни.
Взрослый же понимает, что у каждого своя ответственность, и делает то, чтобы жить свою жизнь так, как это делает его счастливым, даже если родителям от этого больно. Эмоции и чувства родителей - это их ответственность, а не ответственность их ребенка.

Здесь рекомендую вам прочитать следующие книги:

Анатолий Некрасов "Материнская любовь". Так же после прочтения эту книгу можно передать родителям.
Пройти самотренинг по книге Джулии Кэмерон "Путь Художника". Эта книга поможет вам начать искать и находить себя, что для вас важно, что делает вас счастливой на самом деле.


3. Проработка убеждения, что за счастье надо платить.
Такое убеждение не позволит вам быть полностью счастливой, так как подсознательно вы будете ожидать выставления счета за счастье. И чем больше будет ваше счастье, тем больше счет, по этому убеждению придет.
Если внутренне вы не будете готовы его оплатить, тогда вы откажетесь подсознательно от счастья в виде своей семьи, детей, реализации себя в карьере и творчестве.

В любом случае помните, что цена счастья ваших родителей - это ваша счастливая жизнь и делайте выбор.

Очная работа с психологом позволит пройти через это вооружившись знаниями и поддержкой.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Юрий, 20 Апреля 2016 05:24
Хотел бы поделиться своей проблемой. Мне 15 лет. Новый Год я решил встречать с друзьями, на хате. Там была одна телка, я ее не знал. А мы там были пьяные в край. Ну я решил к ней подкатить. Так и пошло. Все прошло удачно, я ушел со вписки довольный. А сейчас она приходит ко мне домой и говорит, что беременна! Я сразу же выгнал ее из дома, потому что это ребенок мне не нужен вообще! Я не хочу проблем с ее родителями, с законом, поэтому я сказал, чтобы она делала аборт. А она видите ли не хочет! Хочет ребенка. Я сразу отказался платить алименты, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО РЕБЕНКА! Что мне делать? Я просто хочу пристрелить ее, чтобы она мне не мешала, у меня еще скоро экзамены, а она мне на голову свалилась
Отвечает: Консультант службы, 20 Апреля 2016 16:23
Здравствуйте, Юрий!
Встреча Нового года завершилась для Вас известием о беременности девушки. И теперь Вы спрашиваете что делать? Давайте попробуем разобраться. Секс между мужчиной и женщиной может закончится зарождением новой жизни. Похоже, что Вы об этом даже не задумывались. Теперь Вы это точно знаете. Но даже Ваше незнание не освобождает Вас от ответственности за Ваши поступки. И пока Вы сам не сможете отвечать за свои поступки, за Вас отвечают Ваши родители. Поэтому самым разумным для Вас представляется обратиться к родным и рассказать о случившемся. Юридические аспекты, выходят за пределы компетенции психолога, Вам будет лучше обсудить их с юристом. Если генетическая экспертиза подтвердит Ваше отцовство, то хотите Вы платить алименты на ребенка, или не хотите, это будет Ваша обязанность. На сегодняшний момент принять решение и отвечать за них придется Вашим родителям. Подготовиться к этому разговору Вам может помочь обращение на наш телефон доверия, либо на детский телефон доверия 8-800-2000-122.
С уважением, Светлана
Вопрос задан: Юлия, 19 Апреля 2016 00:44
Доброй ночи! Мне 33 года. Замужем 10 лет, дочке 9 лет. Отношения с мужем сошли на нет, жили последние годы как деловые партнеры- в погоне за материальным благополучием, как хорошие друзья, но не больше. С его стороны наступило полное охлаждение ко мне. Хоть я и пыталась с ним говорить на эту тему, но все было безрезультатно. Мне хотелось нормальных отношений между мужчиной и женщиной, еще детей, в его планы это не входило. И в какой-то момент в моей душе наступило полное отстранение от него. Я перестала за собой смотреть и у меня опустились руки. Но спустя время я познакомилась на работе с мужчиной. И можно сказать, расцвела. Он был женат на тот момент, детей не было. Отношения с женой такие же как и у меня с мужем. Мы стали встречаться, сначала как любовники, а потом все переросло в более
глубокие чувства. Он развёлся с женой и переехал жить на с'емную квартиру. А я вот уже второй год нахожусь в подвешенном состоянии. Я сразу дала знать о своих отношениях своим близким: родителям и честно призналась мужу. И тут для меня начался настоящий кошмар, который продолжается до сих пор. Родители категорически против моих отношений, узнали что этот человек приезжий не из Москвы, два раза женат и тд. Что он разбил мою семью и что его никогда не примут. Что у меня заберут дочь, а жить в квартире родителей с этим человеком мне запретят. И обвинили как я могла, у нас с мужем столько всего общего нажито: дача, машина и тд, что все устроено, а я вдруг вздумала сломать этот уклад. Что скажут родственники и знакомые? Как я могла, отличница и образцовая дочь так поступить? Муж вдруг ко мне воспылал любовью, сказал что все осознал, и просит дать ему шанс. А самое главное, мне было сказано, как ты смеешь ломать жизнь своему ребёнку, чтобы она разрывалась между вами. И вот теперь я второй год живу в подвешенном состоянии и боюсь. Муж несколько месяцев назад все-таки ушёл к своим родителям, моя мама категорически против моих отношений с другим мужчиной и против чтобы моя дочка с ним общалась, свекр видимо меня ненавидит и не разговаривает... Свекровь переживает по-своему и осуждает меня, но в слух не говорит. Такое впечатление что все считают меня монстром, который все разрушил. Я до сих пор не развелась официально с мужем, меня запугивают тем, что я делаю несчастным своего ребёнка с больной нервной системой. Я очень люблю другого человека и он меня тоже. Но я не уверена, что можно быть счастливой, когда вокруг всем так плохо. Чувствую огромную вину и в первую очередь перед своей дочкой. А вчера мама обвинила меня, что я думаю только о своём благополучии и у меня на уме один секс((((. А я почувствовала себя любимой женщиной с этим человеком. И дочка моя с ним хорошо ладила, до тех пор пока родители и муж не узнали что я их познакомила. Теперь ребёнок боится и говорит, а вдруг папочка узнает, а давай никому не будем говорить что мы встречались, и я хочу жить только с тобой вдвоем и ни с кем больше... я понимаю что её запугали тем, что чужой дядька в доме не заменит папу, что папа любит сильно мама и тд. И теперь она переживает и иногда мы с ней плачем вдвоём... Потому что она мне говорит, я хочу чтобы ты была счастлива мамочка, но всем вокруг так плохо что мне очень больно.... Это говорит мне ребёнок, которому 9 лет... Я искренне признаю свою вину в том, что вступила в отношения с другим человеком будучи замужем. Но как только это произошло я сразу сказала об этом. И вот теперь я очень боюсь решиться на развод запуганнная последствиями, что сделаю несчастной дочку, что от меня отвернутся родители и близкие мне люди. Я и расстаться с тем человеком пыталась, чтобы сохранить семью и сделать всех счастливыми, но ничего не могу поделать снова и снова к нему возвращаюсь. Тянет меня к нему, чувствую родство наших душ. Понимаю, что не в то время мы видимо встретились. Думаю постоянно, как сделать лучше для всех, как поступить... Постараться скрыться от любимого человека и остаться в семье ради ребенка... Или подать самой на развод, тк муж категорически против и жить одной ради дочери... К мужу у меня нет чувств, есть только большое чувство жалости, которое мне тоже мешает принять решение, он говорит что останется один и больше не построит новой семьи и я лишила его ребенка, он не видит как она растет и чем она живет((( Любимый человек чувствую, что устал ждать меня... Но я не могу сорвать ребенка со школы и переехать жить к нему на с'емную квартиру, чтобы не травмировать ее. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в сложившейся очень сложной для меня ситуации. Я уже морально истощена, сильно похудела за последнее время. Мне важно жить в мире и согласии, и я не могу принять мысль, что мои родители от меня отвернутся и не захотят знать мою новую семью и внуков, которые ещё могут родиться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2016 11:45
Здравствуйте Юлия. Вы полюбили другого мужчину, но столкнулись с сопротивлением родных, и беспокоитесь за свою дочь, не зная как поступить.
Судя, по вашему письму, вы серьезно влюбились в этого мужчину - готовы ради него отказаться от нажитого с мужем. Но в то же время, вы как здравомыслящий человек понимаете, что не так все просто - нельзя просто уйти к мужчине, у вас есть некоторые обязательства перед другими (близкими вам) людьми - дочь, муж, родители. И это вас беспокоит.
Хочу вам сразу сказать - это положительный признак. То, что вы обеспокоены состоянием своих родных, и не плюете на них, делая все по своему, говорит о зрелости вашей личности - вы понимаете степень своей ответственности, не бросаетесь в омут с головой, чтобы не наделать ошибок.
Это уже означает, что у вас не только секс на уме.
Я не могу вам давать совет, как надо поступить, потому что это ваша жизнь и я не несу ответственности за ваши поступки, но хочу вам помочь, поскольку я имею опыт консультирования людей, оказавшихся в подобной ситуации. В вашей ситуации, действительно, нужно разбираться. В идеале, вам нужно посетить психолога лично, чтобы вместе с ним поэтапно разобрать ситуацию и наметить пути ее решения.
Первое что вам нужно осознать - что является причиной вашей влюбленности. Почему вы так легко полюбили другого мужчину? Что он дает вам такое, что не давал прежний муж?
Второе, важно понимать, что влюбленность - это не любовь. Это разные вещи. Да, сейчас, вы влюблены в этого мужчину, и он кажется вам единственным лучом света в темном царстве. Возможно, он дал вам надежду на лучшую жизнь, возможно, вы смогли поверить в себя, поверить, что способны еще любить и чувствовать радость влюбленности.
Но он такой же живой человек, как и вы, как и все остальные люди. Он имеет не только одни плюсы, но и минусы. Готовы ли вы принимать его настоящим? Готовы ли вы мириться с его минусами? Его минусы не похожи на минусы вашего мужа, потому что они другие - помните об этом.
Я говорю об этом, для того, чтобы вы понимали, что рано или позно вам придется об этом задуматься - лучше задуматься об этом сейчас, чтобы не наломать дров, ну или хотя бы быть подготовленной.
Для всех вы никогда не будете идеальной. Это невозможно - угодить всем и сразу. Будьте готовы также к тому, что кто-то будет вами недоволен, будет вас критиковать, ворчать, ненавидеть и т.д.
Вам нужно выбирать как прожить свою жизнь. Это не касается никого, кроме вас самой. Если будете пытаться угождать всем, то никогда не будете счастливой. А люди, которым вы угождаете, не факт что скажут вам за это спасибо. Да, еще и будут считать, что вы им обязаны.
Вы имеете полное морально право жить так, как считаете нужным - не советуясь ни с кем, ни у кого не спрашивая разрешения - вы уже достаточно большая девочка, чтобы самой решать как прожить свою жизнь.
С одной стороны у вас: родители, муж и нажитое имущество, с другой стороны, мужчина, в которого вы влюблены (но неизвестно наступит ли между вами любовь) и радостные эмоции.
Выбирать вы должны самостоятельно.
Ваша дочь, уже достаточно большая, чтобы понять вас, понять ваш выбор. Хотя, при этом, она тоже имеет право на свое мнение.
Судя по всему, в настоящий момент вы в полном одиночестве - ваши мужчины (и первый, и второй) видимо не в состоянии поддержать вас, а только требуют от вас каких-то решений (это важный момент, обратите на это свое внимание).
Я бы настойчиво порекомендовал вам личную работу с психологом - вам нужно осознать свою роль, во всей этой ситуации, что вы получаете, что вы теряете, наметить личные границы, разобрать вопрос ответственности.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Леонид, 17 Апреля 2016 19:35
Здравствуйте!
Встречаюсь с девушкой у которой дочка от другого. Уже почти 2 года. Пробовал разные подходы, но воспринимать меня на уровне отца не желает. Ей со мной весело, но не более. При первом же намёке на проявление отцовской любви с моей стороны тут же следует отпор. В общем отношения застряли на уровне старшего брата что-ли. Тоже самое отношение и к родному деду. В общем не выносит мужской пол в принципе и меня в частности. Жутко стесняется меня. О том что есть настоящий папа знает. И хочет чтобы был он. Хочу построить нормальную дружную крепкую семью. Но пока есть такая проблема, не хочу заводить общих детей с подругой.
Отвечает: Консультант службы, 17 Апреля 2016 22:12
Здравствуйте, Леонид!
Вы хотите построить дружную и крепкую семью с подругой и ее дочерью от другого мужчины. Но девочка не воспринимает Вас как отца, что бы Вы не пробовали… В связи с этим, кажется важным прояснить, что для Вас значит отцовство? Как Вы это понимаете? Отец это тот, кто воспитывает, кто является авторитетом для ребенка? Т.е., кто такой отец по Вашему?... Вы пишите, что при первом же проявлении отцовской любви с Вашей стороны, от ребенка следует отпор. Но как Вы понимаете, что проявляете в данный момент именно отцовскую любовь, … Вы же ей не отец? Возможно, дело в том, что Вы очень хотите стать для нее отцом, но может быть, Вы спешите с этим? Может быть пока нужно просто построить доверительные отношения с девочкой, просто любить ее как дочь Вашей подруги, как ребенка. Наверное, ей нужно больше времени для того, чтобы она почувствовала себя в безопасности с Вами, перестала Вас стесняться, поняла, что Вы человек надежный и Вам можно доверять. А пока впечатление такое, что Вы словно где-то обижены на ребенка за то, что Вы то ее любите как отец, а она Вас как отца не воспринимает. Но как раз родительская любовь бывает безусловна и очень терпелива. Просто продолжайте любить девочку без всяких ожиданий, и Вы увидите, что со временем ситуация изменится.
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей