Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ирина, 28 Апреля 2016 12:14
Добрый день, мне 22 года, летом будет 23. У меня Очень тяжелое эмоциональное состояние, я постоянно мечусь и нахожусь в стрессе. Не знаю что делать, как побороть свои комплексы и снова поверить и полюбить саму себя. Расскажу по порядку. в 18 лет я уехала учится за границу, все дела шли потрясающе и в гору. У меня получалось все. Встретила молодого человека,влюбилась без памяти с первого взгляда. Встречались, потом начали вместе жить. И начались скандалы и недовольства. У него ко мне, у меня к нему. Я человек очень ранимый, он был очень вспыльчивым, кричал часто, по мелочам. Надела джинсы а не платье, и тд. С деньгами и работой тоже поначалу было туго. Он старше меня на шесть лет. и это мой первый мужчина. Я терпела, пыталась помогать ему, училась и работала. А спустя два года совместной жи
зни все начало падать. После года жизни были проблемы в постели, он не хотел, я мучалась но терпела. В итоге начала падать самооценка, в вузе разочаровалась, начала терять себя и опускать руки,он кричал только сильнее. В итоге мы прожили и я проучилась до 4 курса, перед этим ушла с работы(так вышло). Он начал хорошо зарабатывать, и был недоволен что я ничем не занимаюсь. Я могу сейчас его понять. Я мечтала чтобы он сделал мне предложение, ждала свадьбы очень, и ждала этого момента, около двух лет. Он по разному находил оправдания и отговорки. И вот я уехала. И в эти дни разлуки, я просила его вернуться, просила забраться меня, очень страдала без него. Думала что вопрос с интимной близостью можно решить, что можно со всем этим справится. Отсутствовала я где-то полгода, так вышло. Вернулась назад. И будто подменили, нас обоих. Полтора месяца слез( он истеричный человек и плакать не стесняется, я очень нежный и ранимый человек), обсуждения всех разочарований прошлых. Смотрел на меня тем же взглядом что и на монитор компьютера. Хотела любви и нежности, которая была раньше, но было напряжение. Не могла спокойно просто сидеть рядом, хотелось убежать куда то, уходила постоянно из дома по разным делам которые себе находила. Постоянно честно говорили по душам, постоянно прямо. Он располнел сильно, имнтимная жизнь стала однообразной, страсти в нем не было. От этого я еще больше опускала руки и впадала в уныние. Потеряла интерес к профессии, которую выбрала. Совсем не знаю кто я, и чем хочу заниматься по жизни.Уехала снова, изза документов, по той же причине, на два месяца. Общались с натяжкой, и в итоге через месяц он позвонил и сказал что надо расстаться. Я пила много алкоголя, не находила себе места. Что то перевернулось во мне в тот момент. Он со мной общался по минимуму, сказал что всеравно я ему дорога и близкий человек, и я могу рассчитывать на его помощь. Я один раз даже увлекась другим мужчиной, но постоянно о нем вспоминала и думала. После двух месяцев, договорились что приеду на неделю, и раз расстались, то соберу свои там вещи, и останемся просто близкими людьми. Приехала. Жуткое нервное состояние, хотелось как всегда взять за руку, чтобы было все как всегда, но при этом страшно как то. Он тоже самое. Слезы, оба пили алкоголь, кричали друг на друга, было тяжело. Опять попытались лечь в постель, но это было ужасно, я почти ничего не почувствовала. Он потом говорил, мол всеравно это ничего не значит, всеравно возьмешь вещи, не получается у нас вместе быть. Меня трясло, договорились что уеду на след. день. Переночевали в одной кровати, он меня даже обнимал, я так не смогла уснуть,трясло. Утром собрала свои вещи. Начались скандалы, он сначала кричал, мол уезжай и бери вещи, все я купил тебе билет, уходи. Я начала уходить, забрала все что могла, страшно плакала. Вышла за дверь, он начал умолять остаться, понял что распутался и любит меня. Я не выдержала и всеравно ушла. Сидела на вокзале, он приезжал несколько раз, вновь смотрел на меня теми влюбленными глазами что раньше. Смотрел на меня из машины когда я уезжала на автобусе. Потом какое то время просто переписывались, пытались общаться. Я начала искать работу, до сих ищу(два месяца) и все никак. Подвешенное состояние. Созванивались, понимала что общаться тяжело, но душа мучается. Уже кричала ему что больше не люблю, забудь меня отпусти. Он уговаривает успокоится и просто отдохнуть, что понимает почему я сейчас так чувствую и запуталась. Разговариваем, слышу голос, вижу, чувствую родное. Остаюсь с собой один на один-страшные психи, нервы, что может все разорвать начать заново, а может нет, как дальше быть. Трясет и все. И страшно рвать, и страшно делать больно, не могу разобраться в себе, в своих чувствах. Он страшно помотал мне нервы. Я в полнейшей апатии, утром просыпаюсь уже в тряске. Не могу спокойно делать ни одно действие, и не знаю что делать со своей жизнью. Я за то время стрессов располнела, это ему тоже не нравилось. Сейчас вот представляю и страшно, боюсь показаться некрасивой, не так сидеть не так говорить. И сейчас он мне говорит, что будет за меня бороться, что могу менять телефоны обрезать все контакты но он будет бороться, он изменился. А мне уже слабо верится, и страшно. Люблю еще или нет, или уже привязанность, но раз душа так мучается и вроде на других не смотрю, может что то еще осталось. Не верю в себя, не люблю себя, не знаю что делать, часто снятся сны в которых мы с ним семья, и все хорошо. Мучают очень приятные воспоминания, постоянно. Не могу себя заставить делать банальные действия, начать тренировки чтобы похудеть, попробовать найти свое любимое занятие. С собеседований отшивают. Какое чувство долга по отношению к нему, что вот я ничего ему не отвечаю, отвергаю, а он ждет, что столько лет были родными, пусть и с проблемами. В душе всеравно что то шевелится, периодически приходит позитивный настрой, мол, делай что должен, и будь что будет. Но это не на долго, и опять наступает апатия. Понимаю что здорова сама, здоровы мои близкие, крыша над головой есть, хлеб на столе есть. Но думаю только об этой сложившейся ситуации, не выходит из головы и все, мучается душа страшно. Переживаю что уехала с амбициями и жизнерадостной,а теперь вот сижу, страшная, потухшая, нервная, и не знаю как дальше жить. Он просит подождать и успокоится, сказал есть план и будет добиваться меня. Через силу пытаюсь, не пишу ему, только по минимуму. Подскажите, прошу, помогите, как мне понять себя, как найти в себе эти силы. Как расслабится и полюбить себя, и понять что делать дальше, как делать дальше. Разговариваем, смотрю на него-екает в сердце, теплеет что то. И одновременно страх, вдруг наорет, вдруг некрасиво выгляжу или что еще, не то говорю. Живу в таком подвешенном состоянии на две страны уже давно, около года, и все это началось и набирало обороты столько же. Я то вижу надежду и будущее с ним, то вдруг резко обрывает и хочется просто уснуть и не проснуться и кажется все уже безнадежно. Он постоянно ссылался на свою плохую физическую форму, стрессы на работе и тд( про постель), и я уже сама потеряла желание как то его завлекать и что то придумывать. И терять все хорошее страшно, и не страшно, и все сразу и все вместе, полнейший хаос в голове и в душе. Молюсь Богу. Кричу в подушку и истерю, когда нахожусь одна. Малейшее слово со стороны других людей, маленькая личная неприятность(сломался ноготь, наступили на ногу) и меня всю переворачивает и трясет и я плачу, хотя раньше я всегда умела держать себя в руках. Помогите мне, прошу, помогите мне разобраться, найти какие то ответы, силы, вновь желание жить. Уныние просто меня поедает, и не могу ничего заставить себя делать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Апреля 2016 22:38
Здравствуйте, Ирина!
Вы описали свои первые отношения, которые протекали с большими эмоциональными скандалами, сложностями в понимании друг друга, интимными проблемами…Прошел год, но внутри так же нет понимания куда двигаться и что делать. Когда нет цели, тогда часто возникает такое состояние. Ирина ,можно попробовать задать себе несколько вопросов: хотите ли быть с ним , что для вас значит любовь, доверие , что цените в мужчине, на что можете опереться, с чем готовы мириться, а что неприемлемо. То что было между вами –это первый опыт, где вы оба наверно просто не готовы были принять и познать друг друга. Важно не ругать и критиковать себя и мужчину, а сделать вывод и проанализировать эти отношения. Может и правда вам необходимо время, чтобы стать взрослее , что бы брать ответственность за свои слова и действия. А вам это время, что бы найти себя, свое дело, поработать на самооценкой. Когда вы сами ,внутренне научитесь прощать, за свои ошибки просить прощения, станете уверенной в себе, тогда придет в вашу жизни такой же мужчина. Если вы хотите эту тему обсудить с специалистами, можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: ProFable, 27 Апреля 2016 22:09
Здраствуйте меня зовут олег!
Проблема в том что был суицидальный опыт но жизнь на столько не складывается что уже на 70% я снова хочу это сделать проблема как в отношениях в здоровье друзей нет я уже поразмыслил и пришёл к такому выводу что жить то по сути и не ради чего сегодня сел за стол держа в руках лезвие думал минут 30 решил отложить этот момент и подождать ещё немного плюс потерял любимую собаку уже дважды я не знаю что мне делать дайте мне совет к работе кстати меня не допускают так как состою на учёте в псих диспансере
Отвечает: Консультант службы, 28 Апреля 2016 14:03
Здравствуйте Олег. Проблема для вас в том, что ваша жизнь не складывается. Вы хотите получить от нас совет, как быть.
Очень мало информации вы даете о себе и о том, что с вами произошло. Многое необходимо уточнить, чтобы иметь представление о вашей проблеме. О том, что вы уже пробовали сделать, для ее решения, о том можете ли вы посещать психолога, чтобы "проработать" свои проблемы.
Рекомендую вам обратиться на телефон доверия нашего центра или открыв тему в личном кабинете, опишите свою ситуацию подробнее, чтобы вместе со специалистом-психологом, попытаться разобраться в ней.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Александр, 27 Апреля 2016 14:36
Здравствуйте. Мне 21. Не учусь,хотя должен-это тяготит. Не работаю,хотя должен т.к. женат и есть сын. 3 месяц ищу работу,но без образования высшего выбор сильно ограничен. Жена вынесла весь мозг. Но суть не в этом. Частая апатия,быстрая утомляемость,неспособность противостоять жизненным невзгодам. Трудно выходить на улицу одному-страшно,иногда аж до пота. Зависим от чужого мнения,стараюсь всем угодить. Стал часто врать. Присутствует язва 12 п.к. Опустошен. После каждой ссоры с женой уходят все силы, тянет спать. Становится все безразлично. Жена давит,в семье происходит смена ролей (она хочет пойти работать,а меня оставить с сыном). Это жутко убивает,хоть я и понимаю что она права. Для меня это неприемлемо.
Друзей нет. Или есть. Не знаю. В любом случае все они далеко. Знакомых с кем посид
еть,поболтать тоже нет. Предки далеко.
Отец,"глава" семьи,без работы и образования,21 год. Чувствуете да,что это ...?
Не могу писать. Нет сил,хочу помереть. Но не могу т.к. тоже нет сил. Да и жена постоянно дома с ребенком. Что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Апреля 2016 01:14
Здравствуйте, Александр!
При чтении Вашего обращения невольно замечаешь, что все Ваше внимание сконцентрировано на том, чего Нет – нет работы, образования, нет здоровья, сил, друзей-приятелей и т.д.
При этом Ваши ресурсы (семья, молодой возраст) не рассматриваются как таковые.
Хочется спросить, какие цели Вы перед собой ставите? Что намерены предпринять в ближайшей перспективе? Как видите будущее вашей семьи? Какова в ней Ваша роль? – Ставите ли Вы перед собой эти вопросы?
Александр, апатией, страхами Вы словно оправдываете свое бездействие в настоящем. Но стоит отметить, что это самое бездействие обычно лишь усугубляет проблему. Поэтому важно каждый день делать хоть один небольшой шаг для ее решения. Именно эти маленькие продвижения могут привести к большой цели.
Поразмышляйте, что уже сегодня Вы можете предпринять, какие изменения внести в свою жизнь. Например, работа (пока какая есть, пусть с небольшим, но доходом), самообразование, заочное образование, занятия спортом, осваивание нового ремесла, изучение иностранного языка и т.д. Все это позволит не только изменить жизненную ситуацию, но и поможет сформировать иное отношение к себе – с ощущением самоценности, уверенности в себе. Если на сегодняшний день Вы не чувствуете в себе сил начать действовать, обратитесь за очной помощью к психологу или психотерапевту. Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Марина, 27 Апреля 2016 12:24
Здравствуйте, у меня всегда с детства ощущение, что я все делаю не так, против Бога, грешу. Отговариваюсь с родителями, где то вру, выкручиваюсь, сейчас не так воспитываю ребенка, с мужем постоянные скандалы, когда посещают мысли развестись, опять чувствую, что грешу… постоянно чувство вину перед Богом… сейчас пост, я пыталась поститься, но потом когда вообще через 2,5 недели была на пике срыва психологического, сошла с поста, винила себя очень, и стало хуже еще чем до поста, па начались постоянные, пытаюсь отчего то отказаться, а в итоге еще больше грешу своей раздраженностью и гневом… я уже устала от такого ощущения… меня в детстве мама ставила перед иконой, если я себя плохо вела или обманывала, пристыживала и говорила чтобы я клялась, что больше так не буду, или просто всегда говорила,
что Бог всё видит, если я плохо веду себя или обманываю… я стараюсь хотя бы раз в месяц ходить в церковь, я православная, стараюсь дома молиться, ошло даже до того что несколько лет я вбила себе в голову, что должна молиться определенным образом и по 3 раза в день и пока я не делала это не куда не выходила и не уезжала… я уже не знаю как мне с этим быть, я верю в Бога, очень, но это чувство, что постоянно под контролем и самая грешная на свете, что наказана буду или я или мои близкие создают мне клетку в душе и постоянные па...(((пожалуйста подскажите как мне быть? заранее большое спасибо!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Апреля 2016 23:11
Здравствуйте, Марина!
Будучи верующим человеком, Вы «постоянно чувствуете вину перед Богом». И сами отмечаете, что мысли эти настолько овладели Вами, что все Ваши действия в итоге воспринимаются Вами как греховные.
Если я правильно поняла, Вы считаете, это является результатом родительского воспитания. Но сейчас Вы – взрослый человек. Уже имеете свою семью, растите ребенка. Стоит отметить, что для здоровых отношений очень важно, чтобы Вы ладили прежде всего с самой собой. Вы устали чувствовать себя «под постоянным контролем». Понимаете, что сами загоняете себя в клетку.
Марина, чтобы избавиться от этого чувства, ощутить себя свободной, Вам необходимо обратиться за очной психотерапевтической помощью. Вы сделали первый шаг – написали это обращение. Следуйте дальше, и у Вас появится возможность избавиться от детских установок и научиться смотреть на себя по-другому.
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Анастасия, 19 Апреля 2016 22:30
Здравствуйте.
Извините,я не могу точно сформулировать свою проблему и вопрос к вам.
На днях я очень сильно поругалась с мамой(она напилась на дне рождения и,придя домой,она начала избивать моего отчима,а затем она полезла ко мне,пытаясь побить меня и выгнать из дома.Первое время я терпела,она дралась до крови с моим отчимом,а я пыталась не обращать на это внимание,т.к. такое происходит не первый раз и я понимаю,что мои просьбы остановиться драться просто бесполезны.Но когда мой отчим не выдержал и стал собираться уходить из дома,я поняла,что мне тоже нужно уходить,иначе побоев мне не избежать.)Мы ушли ,мама осталась дома одна с котом,которого она выкинула из окна,дабы нанести мне душевную боль.Это было с пятницы на субботу в ночь.Я ушла на выходные и домой не приходила и не звонила,мне был
о страшно.(у меня всегда паника,когда мама пьет и распускает руки).Когда я пришла домой в воскресенье,чтобы взять тетради и уйти к бабушке на ночь,чтобы утром пойти на учебу,придя домой,мне не открыли дверь,трубку мама не брала,отчима не было дома.Я развернулась и ушла без вещей.Поняв,что без тетрадей и одежды мне никак,я пришла домой с бабушкой и с парнем,думая,что мама откроет дверь бабушке,но все было тщетно.Я стала прислушиваться,смотрит л мама телевизор и ходит ли она по комнате,но я услышала странны звуки.Я живу на 1ом этаже,так что залезть через форточку я смогла (форточка была открыта).Я приоткрыла шторы,чтобы увидеть,где мама.Там и началось самое ужасное-мои проблемы с психикой.Она лежала у дверей в одном нижнем белье ,вся в синиках и без сознания.Я стала кричать.Она не отзывалась.
Я открыла полностью окно,чтобы залез мой парень и открыл дверь,чтобы зашла скорая.Моя мама лежала вся избитая,в нижнем белье и в блювотине,захлебываясь в ней.Она лежала словно мертвая.Я ее увидела первой.Она лежала на животе не двигаясь.Мы вызвали скорую.Я ждала ее на улице с бабушкой,я не могла оставаться там,а бабушке зайти туда было никак нельзя,от такого зрелища можно и в обморок упасть,наверное.В общем,ее пытались откачать,но не смогли.Увезли ее в больницу.Сейчас она в коме.Можно сказать у нее алкогольное отравление и к тому же у нее диабет.Вчера я ее нашла.Вся комната была запущена и провоняла блевотиной.Врачи сказали,чт если бы ещё чуть-чуть,и было бы поздно.Теперь мне страшно.Мне страшно спать,страшно зайти в темное место,я ничего не могу есть.Я пытаюсь успокоиться,но я вижу в глазах ее,полумертвую в блевотине.Это ужасно.Я не могу это терпеть,это выше моих сил.Почему она пьет,хотя обещала мне больше никогда не пить.Почему она распускает руки,когда пообещала мне этого не делать?
Да боже,почем я должна это терпеть??
Мне тяжело,когда я стою и смотрю на кого то,я чувствую,что она лежит сзади меня.
Мне страшно.
Помогите мне.
Я больше не могу.
Успокоительные не помогают.
Что мне делать?Как терпеть это?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Апреля 2016 10:10
Здравствуйте, Анастасия.

Вы испытали очень серьезный стресс, найдя свою маму в таком удручающем состоянии.

Самое лучшее, что вы сейчас можете и должны сделать в данной ситуации, это позвонить к нам на телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам или пообщаться с психологом в очном формате. Вам необходима живая психологическая помощь, которую невозможно оказать в письменном формате. Обязательно найдите возможность для живого диалога с психологом.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей