Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Елена, 27 Апреля 2016 12:30
Здравствуйте. Спасибо Вам за ответ. Не знаю напоминать ли мне то, о чем я спрашивала в предыдущем письме. Я поняла, что мне нужно отвязаться от моего сына. Я хотела бы еще спросить о ревности моего любимого в продолжение предыдущего письма. Я жила 11 лет в Италии. Мой любимый Игорь - мой бывший однокурсник. Ради него я бросила все и приехала к нему в Петербург. Можете представить как я его люблю, раз в мои 45 решилась поменять всю жизнь. Я будучи принимающей итальговорящей строной старалась сама везде спрашивать дорогу в наших путешествиях по Италии, когда Игорь приезжал навещать меня. В Италии люди более открытые и жизнерадостные. Такой за 11 лет стала и я. Когда я спрашивала что-то у прохожих, держа Игоря за руку, я разговаривала с ними простым тоном в голосе , а не официальным как буд
то я начальник а они подчиненные. Жизнерадостные итальянца энергично с улыбкой многословно мне рассказывали как пройти. Поэтому Игорь говорит, что я не умею разговаривать с мужчинами, что с мужчинами нельзя общаться как с женщинами, с ними нужно держать особую дистанцию. Когда женщина такое пишет многие могут заподозрить :" Да кто ее знает!? Может она и правда вела себя как не знаю кто?" но это не так. Теперь я работая в учебном отделе Санкт-Петербургского университета. Игорь говорит, что если бы я с самого начала показала ему, что я умею общаться "прилично с мужиками"(как он говорит), то у нас и проблем бы не было. А так как я не умею прилично общаться, то я теперь не имею права подходить к мегафонщикам, если они мужчины, не имею право подходить к окошку банка, если там мужчина. А что было после того, когда я сходила на флюорографию к мужчине! Я уже год живу с ним. Год стараюсь изо всех сил доказать ему, что я не потаскуха( а во время скандалов он меня оскорбляет и нецензурными словами, а я только рыдаю). И представьте за год я только недавно поняла, что тогда ему не понравилось в Италии, когда я у прохожего мужчины спросила дорогу. Ему не понравилось потом, что я не разговаривала с ним волком , что является приличным тоном в разговоре с мужчинами, если ты не ищешь себе пассию. Я про этого "волка" даже и не знала. Он сказал, что если бы в универе, где мы работаем вместе, все не знали, что я его женщина, то преподавателя уже бы мне сделали предложения встретиться. Вы точно сейчас подумаете, что я веду себя как потаскуха. прошу Вас поверить, что это не так. Я хочу научится разговаривать этим самым его волком с мужиками! Я знаю, что он меня любит, иначе почему за этот год совместной жизни меня не бросил и не вернулся к жене? Я хочу, что бы он не думал, что я потаскуха! Я хочу заходить в банк даже если там работает мужчина. Я могу отказаться от флюрографа -мужчины и пойти платно. Хотя неужели все женщины нашей 78 поликлиники, которые к нему ходят потаскухи как я. Глупости это. Но я готова делать флюорографию в другом месте. Мы постоянно ругаемся. Уже год. Он оскорбляет, я реву. Я хочу вас спросить: это правда, что я мой простой тон в разговоре с мужчинами не приличен? И еще сможет ли он когда-нибудь смириться и позволить мне свободно подходить в банке и других местах к мужчинам-сотрудникам. Пока этот год я прожила в постоянном напряжении почти что страхе. Измучилась. Сижу на пустырнике. вы советуете встретиться лично с психологом, но он мне этого не позволяет, потому что думает вдруг будет мужчина и потому, что говорит, что я хочу что бы меня психолог вылечил от "зависимости от него", которая называется любовью.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Апреля 2016 23:39
Здравствуйте, Елена!
По правилам нашего сайта, рубрика "Вопрос-ответ" предназначена для однократной консультации.
Вы посчитали необходимым дополнить свое письмо некоторыми фактами. Видится, наш консультант Алексей в своем ответе на Ваше первое обращение обозначил пути решения проблемы и сформулировал рекомендации, необходимые для этого.
Одна из рекомендаций - обращение за очной помощью к психологу. У Вас есть выбор - последовать этой рекомендации, чтобы изменить ситуацию, или оставаться во власти человека, запросы которого, вероятно, будут лишь возрастать...
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Елена, 26 Апреля 2016 17:24
Здравствуйте. Мне 45 лет. Мой сын сейчас учится далеко от меня. Это первый год, когда мы живем не вместе. Мне очень тяжело. Я на грани того, что бы все бросить и вернуться опять жить с ним. А он иногда говорит, что ему трудно без меня. Но чаще, что ему без меня спокойнее, что ему никто мозги не выносит, что вечно от него чего-то хотела. А я в некоторые периоды не сплю ночами, думая о то, что буду видеть моего сына раз в год на несколько дней из-за дороговизны билетов. Кажется, что этого просто не вынесу. Вот так прошел год, а я никак не могу привыкнуть к этому. Хотя Все говорят, что он большой.(Ему 22 года.) Но он живет в Италии(Где раньше жила и я), там взрослеют позже. Я все знаю, что он для меня всегда будет ребенком. Но мне то как жить? Не могу преодолеть тоску. Да еще не птенец выле
тел из гнезда, а я его оставила одного.
И второй вопрос. Человек, с которым я живу в Петербурге сейчас и которого очень люблю (иначе бы не бросила моего сына и Италию) очень ревнив. Требует от меня, что бы я на работе с преподавателями университета( где преподает и мой мужчина), которые приходят ко мне за экзаменационными ведомостями "разговаривала как волк". Потому, что если я этого делать не буду, то рано или поздно они начнут флиртовать со мной. У нас был страшный скандал потому, что я подошла к стойке мегафона, где работал мужчина. Он говорит, что я не умею разговаривать с мужчинами, что с этим мегафонщиком я должна была разговаривать как с прислугой, тогда он бы не имел ничего против. Я думаю, он имел в виду такой холодный , может даже высокомерный тон. Я хочу Вас спросить как можно мне научиться разговаривать с людьми "как волк" ( т.е опять же речь идет об этой высокомерной холодности). Я очень люблю этого человека, я готова измениться ради него. Скандалы с ним слишком мучительны для меня, да к тому же я никогда не могу быть спокойна, что это больше не повторится. А все из-за того, что я не умею себя вести. Хотя для меня, так я веду себя нормально. И остальные мои женщины-коллеги так же себя ведут. Я никогда не имела прислуги, что бы уметь разговаривать с людьми, как с прислугой. Я не рождена с этими "волком" в характере. как мне научиться этой высокомерной холодности. Я со всеми разговариваю по-просту. Он говорит, что у меня нет женской гордости. Вот мои 2 вопроса.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Апреля 2016 22:44
Здравствуйте, Елена.

Вы очень болезненно переживаете вынужденную разлуку со своим сыном проходящим учебу вдали от вас. Одновременно с этим, вы обеспокоены сложностями в отношениях со своим любимым мужчиной, требующим от вас серьезных жертв.
Елена, вы затрагиваете два серьезных аспекта в отношениях с людьми. Интересно, что они частично пересекаются друг с другом.

Первый аспект - отношения с сыном
Вы пишите о своей тоске по сыну, в то время как он говорит о своем спокойствие.
Вкратце проясню стадии развития отношений в семье между матерью и ребенком.
Когда ребенок рождается, мать находится с ним в слиянии. Это значит, что она живет его жизнью, его желаниями и потребностями. Для ребенка это способ физического выживания, так как если мать не будет жить его потребностями, то его здоровью и жизни может угрожать опасность.

Примерно с полутора лет происходит первое отделение ребенка от мамы. Как правило, это отделение инициирует сам ребенок. Оно необходимо, чтобы ребенок взрослел, учился самостоятельности.
Если мама самодостаточна и во взрослой позиции сама, то она отпускает своего ребенка, при этом поддерживая его, когда он возвращается к ней за поддержкой.

Второе такое отделение и уже конечное происходит в подростковом периоде. Здесь подросший птенец уже серьезно тренируется вылететь из гнезда и через несколько лет вылетает.

Часто бывает так, что мама не отпускает своего сына. Это происходит по нескольким причинам:
1. У мамы нет смысла жизни и она его ищет в ребенка.
Это тяжелая ноша для ребенка, потому что таким образом мама заставляет его проживать не собственную жизнь, а ту, которую хочет мама.
Последствия этого - либо ребенок будет инфантильным до конца жизни, либо он уедет далеко от такой мамы, либо будет жить рядом, но постоянно бунтовать.
Ребенок должен научиться жить самостоятельно и своей жизнью. А маме нужно учиться искать смысл не в ребенке, не нагружать его своими ожиданиями, своей жизнью, не делать из ребенка своего счастья. Это слишком тяжело выносить.

Есть хорошая книга на эту тему, очень рекомендую к прочтению Анатолий Некрасов "Материнская Любовь"

2. У мамы есть проблемы в личной жизни и она ставит своего сына на роль мужа.
Это называется психологический инцест.
Мама неосознанно воспитывает своего сына таким образом, чтобы он заменил ей мужа. И когда сын взрослеет и пытается отделиться, она отказывается это принять.
Последствия этого - или сын никогда не сможет создать свою семью, или у него постоянно будут несчастливые отношения с женщинами, или у мамы будет конкуренция с женой сына. и если сын взрослый и умный, то жена выиграет эту конкуренцию, а мама проиграет, потому что с точки зрения природы и развития, жена главнее матери, именно жена даст детей и сможет быть поддержкой для взрослого мужчины.

есть очень хорошая статья на эту тему
http://smalltalks.ru/mozgopravka/668-psihologichesky-incsect-schastie-materinstva.html

3. Мама не смогла прожить свою жизнь так, как хотела, и пытается прожить ее через ребенка.
Как правило, это выражается в том, что мама отдает в тот спорт или те кружки, в которые хотела сама. Выбирает одежду или окружение для своего ребенка. В будущем выбирает мужа или жену, работу, распоряжается жизнью уже взрослого ребенка. Таким образом мать пытается продлить свою жизнь за счет жизни своего ребенка.

Цена такой материнской любви - счастливая жизнь ее ребенка, то есть ее отсутствие.

Прочитав статью и рекомендованную книгу, я так же предлагаю пройти вам очную терапию с психологом, который поможет вам пройти этап отделения от сына, найти смысл жизни и наполнить свою жизнь.

Второй важный аспект, который вы затрагиваете, - это ревность вашего нынешнего мужчины.
Я написал вам, что два этих аспекта пересекаются. Это попытка гиперконтроля близкого человека, нарушение его границ, не признание его как личности. Вы так поступаете с вашим сыном, вам мужчина так поступает с вами.
О причинах ревности написано много статей, поэтому этой темы касаться не буду. А вот последствия такого отношения проясню:
1. нарушение границ
В первую очередь нарушаются ваши границы.То, как вы общаетесь с другими людьми, это ваше право. Когда человек из ревности требует, чтобы вы относились к другим как слугам, тем самым он унижает вас и унижает других людей, обесценивает как личности.
За счет принижения вас он как будто возвышается в собственных глазах.
Правда состоит в том, что ревность у таких людей не уходит, а вот количество требований повышается. Во многих отношениях, где есть сильная ревность, дело может дойти до рукоприкладства и жёсткого ограничения свободы человека.

2. предлагается роль дочери или Жертвы
Это отношения не двух равноценных личностей, не партнерские отношения. Это отношения отца-тирана с маленькой дочерью.
Здесь нарушается баланс прав и обязанностей. На что имеет право человек в отношениях. В партнерских, то есть глубоких, зрелых отношений двух взрослых людей, есть возможность о чем-то просить.
В отношениях, где участвуют физически взрослые, но психологически незрелые люди, есть приказы. Приказы от просьб отличаются тем, что в просьбе можно отказать и тот, кто попросил, воспримет это нормально. Приказы не обсуждатся, они выполняются. Это роли Агрессора и Жертвы.
В этом случае рекомендую вам книгу Дэвида Селани "Иллюзия Любви" и так же пройти очную терапию с психологом, чтобы понять, почему и зачем вы отдаете ответственность за свою жизнь другому человеку, уходите в роль Жертвы и что можно сделать, чтобы восстановить свои границы и вывести отношения на психологически зрелый уровень.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Лена, 19 Марта 2016 11:21
боязнь общественного мнения и осуждения со стороны людей. КАК ИЗБАВИТЬСЯ???
Отвечает: Консультант службы, 21 Апреля 2016 16:21
Здравствуйте, Лена!
Страх осуждения или страх оценки себя другими рожается из недоверия к миру и к себе. Это - следствие воспитания в семье. Для Вас, может быть, и для ваших родителей, мнение других людей было более значимым, чем свое. Чтобы разобраться со своим страхом, надо на него внимательно посмотреть, о чем он, что за ним стоит, о чем он Вас предупреждает.
Методик работы со страхом немало, но лучше это делать с психологом, безопасней и эффективней.
С уважением,
Евгений Викторович
Вопрос задан: Альфия, 10 Апреля 2016 09:57
Здравствуйте, я живу со своим мужчиной третий год, в съемной однокомнатной квартире. Он по два месяца находится в командировке в другом регионе и месяц дома. Мы планируем купить жильё, мечтаем о детях. Я его очень люблю и всегда жду домой из командировок с нетерпением. Мои родители умерли еще до встречи с ним. У меня старшие братья, но близкий мне только он один на всем свете. Речь пойдет о его родителях, которым обоим уже по 60. и им никак не живётся мирно, может от того, что им скучно , может от того что просто до безобразия приелись друг другу. Так вот речь пойдёт о его матери, которая регулярно раз или два в месяц или в два месяца приходит ко мне с вещами! Со словами, что он (её муж) её обижает, оскорбляет и распускает руки... Да, я жалею её и принимаю. Она живёт у нас (и тут не важ
но дома или в командировке её сын) одну две недели и... уходит обратно домой к мужу... приходя, забирая какие то вещи и говоря, что он мол извинился. И это продолжается второй год. Я верила и заступалась как могла за нее. Все её разговоры всё это время были только о нём, о том, какой он плохой, какой отвратительный и как он ей надоел. Первые полгода она яро клялась развестись с ним, но я понимала еще тогда , что этого не произойдет... Обладая достаточной проницательностью я понимала, что там не совсем всё так как она рассказывает. Все её уходы большей частью обосновываются лишь только тем, что она уходила из дома просто на зло своему мужу. Да, со слов моего парня его отец действительно зол на весь мир, любитель выпить. ( он с ним не общается уже более двух лет, потому как отец взъелся на него и просто проклинает), а мать, и это он видел с детства, сама начинала с ним скандал, а потом уходила, она всегда так делала и они всегда вели себя как дети.я знаю его отца и он действительно достаточно мерзок на язык, когда бы он не открыл рот от туда сыпятся гадости и похабщина..странный и очень несчастный на мой взгляд мужчина. Его мать могла абсолютно без предупреждения не важно ночь - полночь прийти с пакетиком своих вещей и завалиться на диван, при этом я в течении пару часов слушала как он достал. Мне просто начало всё это надоедать... и когда очередной раз постучали в дверь в первом часу ночи и я увидела её на пороге.. во мне просто что то оборвалось! Я высказала все, что думаю по этому поводу!
- Вам говорю не надоело ещё бегать туда сюда? Говорит надоело - а что говорю тогда бегаете!? У вас двухкомнатная квартира, где вы живёте вдвоём! закройтесь в другой комнате и отдыхайте себе или просто вышвырните его за дверь и закройтесь. Мой дом стал вашим перевалочным пунктом.. Вот вы ругаетесь там, уходите из дома, проходит несколько дней и вы садитесь извиняюсь на ту же жопу! Где смысл? Она начала спешно собираться, что бы уйти говоря - да да я понимаю у вас своя жизнь и т.д я ей сказала, что сегодня не надо уходить, раз пришла и тем более уже ночь. Где говорю смысл, ? Вы из дома сюда пришли, от сюда еще куда то пойдёте, куда бы вы не пошли в первую очередь вы с собой берете себя саму...разруха в головах... Через пару минут я начала жалеть её, считая, что я не права и всё понимала не правильно, что нужно было спокойно выслушать и поддержать, а я повела себя как истеричка... Она переночевала у меня и утром ушла. Прокручиваю в голове весь это разговор который день и не могу найти себе места, я не против этой женщины она не сделала мне ничего плохого. Просто я устала от них... от подробностей их жизни и грязи, устала слушать разговоры о нём совершенно чужом мне человеке, я его видела два раза в жизни. Я переживаю, что это мама моего любимого человека и как я могла так поступить. Пожалуйста, дайте совет. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2016 18:20
Здравствуйте, Альфия!
Ваша свекровь с постоянной периодичностью использует вашу с супругом съемную однокомнатную квартиру как "перевалочный пункт", приходя к вам регулярно "жить", ночью, без предупреждения, после конфликтов со своим мужем. Сначала вы были на ее стороне, выслушивали жалобы, поддерживали, как могли, думали, что что-нибудь можно изменить, как-то помочь... Но со временем вы поняли, что все тщетно, вам все сложнее и сложнее стало переживать такие внезапные "посягательства" на ваши границы. И, хотя вы очень любите своего супруга и уважаете его родителей, когда в "очередной раз свекровь постучала в дверь в первом часу ночи" и вы увидели её на пороге, в вас просто "что то оборвалось" и вы высказали ей все, что думаете по этому поводу...
Она переночевала у вас и утром ушла. А вы прокручиваете в голове весь этот разговор который день, не можете найти себе места, переживаете, что это мама вашего любимого человека и как вы могли так поступить.
Давайте подумаем, что на самом деле произошло? По сути, вы наконец-то отстояли свои границы. Возможно, это было не совсем привычно для вас, не совсем так, как бы вам хотелось... Но это произошло. Со временем вы научитесь выстраивать границы со своими родственниками и учиться высказывать свои чувства, не накапливая раздражения, говорить о том, что для вас приемлемо, а что нет, обсуждать это с супругом... Для этого, при желании, вы можете открыть тему в личном кабинете или позвонить на нашу линию психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Вероника, 15 Апреля 2016 10:34
Завтра мне 18. А настроения нет, мне плохо. На меня нашло отчаение того что мне 18 почти а друзей нет, рядом любимого человека нет. С матерью ссоры каждый день почти, я реву от безысходности, я потерялась в себе. Я не знаю чего я хочу. Я целыми днями сижу дома. Я всд-шник и каждый день в тревоге. В тревоги за своих родных, за себя, за проблемы вокруг. Меня все проблемы просто сжимают . Я ничего не сделала за свои 18, знаю что впереди. Но меня не кому успокоить и пожалеть. Меня никто не любит.
Отвечает: Консультант службы, 15 Апреля 2016 21:24
Здравствуйте, Вероника!
Накануне дня совершеннолетия Вы не радуетесь предстоящему событию. Напротив, «настроения нет» и приходят мысли о том, что в свои 18 лет Вы не добились многого. Если я правильно поняла, Ваша жизнь не насыщена интересными и яркими событиями, встречами, как часто бывает в этом возрасте. Вы сидите дома, обуреваемая тревогами, испытывая давление проблем, чувствуете себя никому не нужной.
Вероника, сложилось ощущение, что Вы живете в ожидании чуда: что-то вдруг произойдет, и появятся друзья, интересы, добрые отношения с мамой, а на смену проблемам придет легкость бытия. Поэтому хочется спросить, а что Вы сделали, чтобы это чудо приблизить? Что необходимо Вам, чтобы найти ответ на вопрос, чего Вы хотите? Что мешает Вам выйти из замкнутого пространства в «поисках себя»?
Очень часто мы сами себе создаем преграды для лучшей жизни, объясняя неудачи плохим здоровьем, отсутствием везения и т.д. И, занимаясь поиском этих объяснений (которые часто выглядят невероятно убедительными), мы забываем о том, что отношения нужно строить, ценности переживать, смысл обнаруживать. И все это зависит только от нас самих. Главное, верить в себя, в свои возможности и пытаться изменить жизнь, если в ней нет радости.
Вероника, искренне желаю, чтобы в день своего 18-летия Вы ощутили вдохновение на новые свершения, чтобы у Вас все обязательно получилось так, как Вы захотите…
Притча
Однажды царь решил подвергнуть испытанию придворных, чтобы узнать, кто из них способен занять в его царстве важный государственный пост.
— Мудрецы, — обратился к ним царь, — у меня есть для вас трудная задача, и я хотел бы знать, кто сможет решить ее. Он подвел присутствующих к такой огромной двери, какой еще никто никогда не видывал.
— Это самая большая и самая тяжелая дверь, которая когда-либо была в моем царстве. Кто из вас сможет открыть ее? — спросил царь.
Одни придворные только отрицательно качали головой. Другие, которые считались мудрыми, посмотрели на дверь поближе, но признались, что не смогут ее открыть. Раз уж мудрые признались в этом, то и остальные согласились, что эта задача слишком трудна.
Лишь один визирь подошел к двери. Он внимательно её рассмотрел и ощупал, затем так и эдак попробовал её сдвинуть и наконец резко толкнул её. Дверь открылась! Она была просто прикрыта, но не заперта. Нужна была лишь воля, чтобы это проверить, и отвага, чтобы действовать решительно.
Тогда царь объявил: «Ты получишь этот пост при дворе, потому что полагаешься не только на то, что видишь и слышишь, но надеешься на собственные силы и не боишься сделать попытку».
Откройте дверь, чтобы увидеть мир другим. Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей