Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Натали, 16 Марта 2016 15:30
Я замужем, вот уже 8 лет. Мой муж младше меня на семь лет, сейчас ему 30. Поженились мы не по залету, а по любви, большой любви, как понимаете, иначе такая разница бы нам помешала. Я была абсолютна счастлива в браке прекрасных пять лет. Мы ездили путешествовать, муж уделял мне внимание, подарки, цветы, не постоянно, но были. У нас родился ребенок, муж не могу сказать, что очень хотел, но не был против ребенка. Очень сильно помогал мне, вставал по ночам, кормил, занимался. Мы купили квартиру, стали планировать ремонт… А потом, в один прекрасный день все пошло наперекосяк. Да, изменилось все враз, как будто где-то щелкнули выключателем…
Прежде очень покладистый мужчина, который почти всегда соглашался со мной, стал огрызаться, мог сказать что-то обидное. Потом у них был корпоративный выезд
в теплую страну. Я по природе ревнивый человек. И да, внимание моего мужчины должны быть полностью моим и только им. Это эгоистично и неправильно, и я стараюсь с этим бороться. Сама с собой, но часто выходит как с ветряными мельницами. Так вот, раньше муж всегда интересовался моим мнением, не против ли я его похода туда-то и туда-то. Я когда была против, когда нет. В этот же раз, я сразу увидела его настрой, что он решение принял сам, он едет. Я даже не стала заикаться про этот выезд. Думаю, ну пусть едет. Маленький ребенок, дом, работа, наверняка, все приелось. Пусть развеется. Уехал на дня три. Приехал совсем другой человек. Он говорил по-другому, с другими реакциями, стал вести себя как чужой. У меня ночные истерики, я не понимала что происходит. Спрашиваю, что было что-то с другой. Нет. Говорил, что любит меня, но что ему жить так осточертело. Я его везде контролирую и тд, у него нет своей жизни, он везде с семьей.
Я покумекала, решила, что на самом деле муж прав, я неправильно себя вела, он уже не мальчик, а мужчина, а везде за главную я. Стала во многом уступать и в целом вести по-другому. Стали чаще выходить вместе, то в бар, то в клуб, то еще куда. Отношения значительно наладились. Мы стали как-то больше друг другу уступать. Прошло три месяца и я узнаю, что я беременна. Муж ни в какую, сразу сказал, что ребенка он не хочет. Что больше никаких детей. Не помогали ни слезы, ни уговоры, ничего. Он был груб, говорил гадости, что больше опять не хочет толстую и некрасивую жену ( при этом, откровенно, в беременность я выглядела очень хорошо. Очень. Мужчины подходили знакомиться со мной, когда у меня был уже очень заметный живот, я не растолстела, не пополнела, секс был регулярный и страстный). Короче, он давил меня, давил, психологически. Я со слезами пошла аборт. Жалею до сих пор. Я шла на него и знала, что буду жалеть об этом поступке всю свою жизнь. Но я сделала его. Да. Ради своего мужчины.
После аборта муж меня никак не поддержал. Мне самой пришлось выковыривать себя из этой ямы. Я сначала не могла успокоиться, а потом, хорошенько подумав, решила, что уж коли я его сделала ради мужчины, то нет смысла себя вести себя сейчас так, чтобы точно его потерять. Я сказала стоп своим слезам и терзаниям. Опять стала налаживать отношения в семье. На тему аборта мы никогда не говорили. Я просто украдкой ревела по ночам. Иногда.
Так прошел еще год. Не в идеале. Временами мы поругивались выясняли отношения. По большей части, все скандалы были из-за невнимания мужа ко мне, к ребенку. Я, требуя это внимание, устраивала скандальчик, получала свою горстку внимания и так до новой порции моего адского желания получить его внимание.
Тут стоит отметить, что муж мой компьютерный игрок. Все свободное время дома - игра. Не могу сказать, что он совсем не занимался потом ребенком или не помогал по дому. Такое время было, но потом как-то прошло. Но делал все из-под палки. Все выходные он готов был сидеть дома, играя. Если я не планировала наше свободное время, он никуда и не шел. Ни особо друзей, ни коллег-друзей по работе. Позже, он устал упрекать меня в том, что у него этого ничего нет. Мол, я всегда была против, чтоб он куда -то шел, вот его и не зовут. Но это было не так. Когда-то да, была против, когда-то нет. Часто говорила ему, что нельзя так жить, сидя постоянно за компьютером, играя, что нужны развлечения, хобби, говорила, мол, займись спортом и тд. Но безрезультатно.
Прошлый год стал каким-то поворотным.
Я чувствовала себя брошенной, живя с мужем. Везде гуляли с ребенком одни, он очень редко проводил с нами время. Без ребенка куда-то вытащить его еще можно было, кино, бары…
Когда я была в отпуске (он с нами так и не поехал, хотя я очень просила, даже давила, понимаю, что неправильно), был внимателен, постоянно писал, был ласков, но потом в один день опять резко изменился. Написал, что у него очередной кризис, и он гораздо хуже того, что был раньше. Я ответила, что не буду вытаскивать его больше из его ямы ( в первый раз я делала это, ну как, делала, развлекала всячески, была примерной женой, не напрягала, предлагала занятия и тд.). Он согласился, сказала, что да, я не должна лезть к нему в голову, он должен сам во всем разобраться. И вот, он до сих пор разбирается. Осенью мы чуть не расстались. Сказал, что уходит, я попросила подумать. Подумал. Остался. Но при этом сказал, что он не чувствует себя счастливым, а наоборот. Все очень плохо. Что он везде со мной, везде с семьей, хотя на тот период уже было давно не так. Хотел свободы, видимо, которой не было. В последнее время стал хорошо зарабатывать. А тут жена, ребенок, обязательства.
После этого муж стал часто выгребаться то один, то с коллегами развлекаться, то с друзьями, то в магазины куда-то один. Короче, несмотря на разговоры, везде старался быть один. Стал очень активным на работе в плане общения с коллективом. Раньше мог поехать на выезд корпоративный и просидеть в домике читая книгу, как он рассказывал. А теперь он заводила, постоянно организует какие-то выходы, то в боулинг, то в бильярд. Если намечается праздник, что участвует активно в подготовке к нему, тусит потом до последнего на этих праздниках. Коллектив у них молодой. Много молодых девушек. Я ревную, конечно. Стараюсь держаться, не говорю ничего про задержки и тд, но в душе вихрь эмоций, ночами рыдаю втихушку. Понимаю, что он пытается наверстать что-то, социализироваться что ли. Но мне обидно, что вместо того, чтоб со мной время провести, проводит с другими. Часто говорит, что ему скучно, что мы никуда не ходим. Но сам палец о палец не ударит, чтоб организовать отдых совместный. Сначала отношений всегда все я делала.
Прочитав ваши статьи, я все обдумываю наши с ним отношения. Понимаю, что сама несколько раз уходила в дефолт (после того же аборта, не могла долго прийти в себя), в тоже время и он одновременно был со мной в дефолте. Потом, я стала вкладываться в отношения (не упрекала его ни в чем, не ждала ничего, заботилась в бытовом плане). От него через какое-то время пошла отдача, стал уступчивым, проводить время со мной, внимание хоть какое-то стал уделять, заботу, в Общем все то, чего ждет женщина от мужчины
Еще хочу добавить, что я при этом очень активна в своей жизни в последнее время, после аборта. Стала активно общаться, искать новый круг знакомств, пошла в дополнение к работе учиться, есть несколько хобби. Дома меня можно редко застать, летом в парках, зимой на учебе, хобби или занимаюсь ребенком. Выгляжу хорошо, всегда занималась своей внешностью, спортом, салоны, одеваюсь отлично, мужики головы сворачивают, выгляжу молодо.
Сейчас отношения очень натянутые. Обсуждали несколько раз развод. Сказала, что люблю, не хочу его терять. Он говорит, что тоже любит меня, да и все, кто знают нашу пару, так говорят мне, что я для него все, но хочет уйти. Хочет и не может. В один день может с теплотой ко мне отнестись, а в другой обливать равнодушием, такие качели почти каждый день. Как только поговорим с ним по душам, сам признается, что ему легче становится, а потом опять пройдет время, приходит с работы – чужой. Думала, что кто-то есть на стороне. Говорит, что нет. Поведение очень похоже на то, когда есть или любовница, или увлечение, но все отрицает, а я верю. Дура, да? Очень сильно раскачал меня эмоционально, и вот эти его качели, то любит обнимает, то холод, меня просто вымотали, скатываюсь в глубокий минус! Сижу и жду его решения, уходит он от нас или остается. Но сколько он его может принимать – не известно. Жить так – кошмар. Что я могу сделать и могу ли что-то? Похоже, я втяпалась в глухую аддикцию.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2016 15:20
Здравствуйте, Натали. В своем обращении Вы подробно рассказываете об отношениях с супругом, которые постепенно приходят к тому моменту, когда нужно принимать какое-то решение. Вы пишете, что ознакомились со статьями на нашем сайте, обдумали ваш союз и в заключении Вашего обращения читается желание поскорее прийти к какой-либо определенности. Мы с Вами можем бесконечно долго гадать, что именно послужило причиной для изменений в поведении Вашего супруга, почему отношения, начавшиеся с большой любви, постепенно пришли к конфликтному взаимодействию и одиночеству в семье. Предлагаю Вам обратиться к тому, что происходит с Вами сейчас, к актуальным переживаниям.
В Ваших словах есть очень точный и насыщенный образ: это метафора «качелей». И действительно, осознанно или нет, Ваш супруг использует этот манипулятивный прием в отношениях. Партнер, которого все время эмоционально раскачивают, постепенно начинает чувствовать некоторую дезориентацию в своих переживаниях. В этой ситуации переживания такого партнера как бы «отменяют»: вроде бы, есть повод обидеться и партнер обижен, а уже вечером все хорошо и обижаться как будто бы нет причин. Таким образом, партнер-манипулятор «отменяет» негативные переживания своего партнера, обесценивая их и оставляя наедине со своей обидой, грустью и гневом. И рано или поздно человек, оказавшийся на этих качелях, придет к состоянию дефицита ресурсов, эмоционального упадка и отчаяния.
Сложно сказать, какие мотивы движут Вашим супругом в этих отношениях. При этом, Натали, хочется отметить, что не вполне очевидны и Ваши мотивы для сохранения и продолжения этих сложных, тяжелых и деструктивных для Вас взаимоотношений. Несмотря на обсуждения с мужем возможного разрыва, Вы как будто бы целиком и полностью возлагаете ответственность принятия решения на супруга, полностью лишая себя права определять свою жизнь. Возможно, первым шагом на пути к принятию какого-либо решения, будет искренний ответ на вопрос: чего хотите именно Вы от семейных отношений? Развод, безусловно, тяжелый вариант выбора, решиться на который непросто. Но и семья с любимым человек при условии полного его невнимания к Вам – это нелегкий выбор, и делая его, будет полезным понимать, во имя чего Вы поступаете именно так. Это поможет Вам принять часть своей ответственности в решении сохранить или завершить отношения с мужем.
Вы не пишете о том, как долго длится эта сложная ситуация в Вашей семье, но из рассказанного могу предположить, что это происходит уже довольно продолжительное время. В связи с этим было бы полезным обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту. Нашему организму, в том числе и психике, свойственно постепенно адаптироваться к травмирующей ситуации. С одной стороны, это помогает человеку выживать в тяжелых условиях, с другой – с течением времени может начать казаться, что так и должно быть. Именно поэтому работа с психотерапевтом будет особенно актуальна сейчас: специалист поддержит вас в стремлении расставить все по своим местам и поможет найти необходимые ресурсы. Если Вы почувствуете желание или необходимость обсудить свои переживания с психологом по телефону, вы можете позвонить на наш телефон доверия +7 (499)216-50-50, который работает круглосуточно и анонимно.

С уважением, Виктория
Вопрос задан: виктория, 21 Марта 2016 16:56
Здравствуйте уважаемые психологи, моя проблема это взаимоотношение с мамой. Я испытываю к ней чувство ненависти, презрения и подсознательно пытаюсь каждый раз вытолкнуть ее из моей жизни. Я замужем, живем мы отдельно, замужем первый год, работаю психологом в школе первый год, во взаимоотношениях с другими людьми все в порядке, мама живет с бабушкой в нашем же городе. С бабушкой общаемся нормально. При звонках мамы все чаще начинает возникать чувство злости, каждый раз хочется кричать и сказать что еще долгое время я бы не не слышала, звонит она каждый день. Очень часто поднимает тему религии, от которой меня уже тошнит, постоянно и мама и бабушка за меня переживают,по любым пустякам, меня это очень сильно напрягает. Мать с отцом развелись когда мне было 3, мать так и больше не нашла себе
мужчину. С отцом иногдаобщаемся, ггде то раз в год, но его я тоже подсознательно отталкиваю. Но проблема не в нем, главная проблема в ненависти к матери. Часто я задаю себе вопрос в чем же причина, но так и не могу найти четкого ответа, сначала я предполагала что это связано с детсвом, они меня очень баловали и постоянно тряслись надо мной , я у них один ребенок. Потом я думала что эта ненависть идет от того что мать слабая, глупая, так оно и есть по факту, она работает то на заводе то уборщицей, постоянно чего то боится, может что раз поменять решение и вести себя по идиотски, одевается неприглядно, уверенности в ссебе ноль, я постоянно пытаюсь искоренить из себя ее черты, а последнее время и черты отца. Эта ситуация меня душит, думала может поможет общение с родителями мужа, но он сирота. Живем мы в провинции зарплаты копеечные , я стараюсь как могу, работаю психологом в школе, подрабатываю дома пишу курсовые знакомым ,.хочу купить авто, работа нравится но только начинаю, своих детей пока нет, то ремонт то свадьба, муж говорит что мы еще материально неготовы к ребенку, он не может найти нормальную работу. Боюсь что неразбериха в отношениях с родителями выльется на наши семейные отношения, спасибо за ответ заранее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Марта 2016 22:12
Здравствуйте, Виктория!
Вы пишете о том, что ощущаете неразбериху в отношениях с родителями и опасаетесь, что это может отразиться на Вашей семье.
Все чаще Вы чувствуете злость, когда звонит мама, напрягаетесь, когда она за Вас переживает. Это чувство так Вас охватывает, что перерастает в ненависть. Отца видите редко и не подпускаете близко к себе. Отторжение к родителям настолько велико, что Вы стараетесь искоренить в себе их черты.
Наверно многим, если не каждому из нас хотелось бы иметь родителей, на которых можно ровняться и стремится быть на них похожими. И это тяжело принять, когда в жизни происходит иначе. Возможно, для Вас родители оказалось далеки от идеала. Настолько, что не хочется подпускать их к себе или даже вытолкнуть из своей жизни. В этой ситуации Вашей маме нужно не просто быть достойным родителем, но и человеком, которым Вы могли бы гордиться. Что может быть очень и очень непросто. Вы и сами наверно понимаете - трудно соответствовать высоким ожиданиям, ведь мы все люди со своими сильными и слабыми сторонами. Слабые стороны Вы отмечаете, боретесь с тем, чтобы они не перешли в Вашу жизнь. Поэтому, возможно, есть смысл обратить внимание на те черты в матери, которые вы отметили бы как позитивные. Что Вас в ней приятно удивляет? Что могли бы перенять? Возможно, ответы на эти вопросы помогут Вам под другим углом посмотреть на Вашу маму, найти способ выстроить с ней отношения, которые были бы в радость Вам обоим.
Виктория, родителей мы не выбираем и они у нас только одни. И Вы интуитивно понимаете, что отношения с мамой могут каким-то образом отразиться на Вашей семье. Поэтому важно разобрать, что происходит между вами, откуда произрастает ненависть. Наиболее эффективно здесь была бы психотерапевтическая работа со специалистом. Если у Вас нет такой возможности, Вы могли бы создать тему в «Личном кабинете» или обратиться на любой доступный телефон психологической помощи.
С уважением Veronika L.
Вопрос задан: Стефания, 29 Марта 2016 11:11
Мне 18. Я выросла в православной семье. Мои родители ходят в церковь каждое воскресенье, соблюдают посты и придерживаются в целом христианского образа жизни. Я сменила три школы и все они были православными, однако я не могу назвать себя человеком верующим. Да, я не верю в бога. И это не форма протеста, а осмысленное решение, результат долгих размышлений.
Моя проблема состоит в том, что я не решаюсь сообщить родителям о моем выборе. Я хожу с ними в церковь, делаю вид, что соблюдаю пост. Меня тяготит этот обман, но еще больше меня беспокоит тот факт что, если я признаюсь, родители отвернутся от меня. Я не хочу терять их любовь, их уважение, мне очень жаль их разочаровывать, но вряд ли я смогу долго избегать этого разговора.
Как сообщить им? Помогите, пожалуйста.
Отвечает: Консультант службы, 29 Марта 2016 23:50
Здравствуйте, Стефания!
Вас беспокоит внутренний протест против православия, хотите раскрыться родителям, но страх, что вас не поймут, потеряете любовь и уважение близких еще больше тяготит. Если вам важно быть честной с близкими, то конечно важно найти время и рассказать о своих размышлениях. Возможно они и правда испытают шок услышав ваше мнение, но истина дороге. Так? А истинно любящие родители любят свое чадо любым. А потом у каждого свой путь, который мы выбираем. Неизвестно что будет завтра, через год, пять, возможно вы поменяете свое мнение и вам откроется своя вера.
Если захотите поговорить на эту тему, можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Ана, 29 Марта 2016 15:06
Добрый день. Проблема с парнем. Мы живем вместе уже 4 года, я переехала к нему из Казани в Томск. Стал хуже ко мне относиться, может сорваться на меня из-за ерунды, накричать, психануть, стал уходить на работу ,хлопнув дверью, типа "ну тебя", раньше такого не было, всегда обсуждали проблему и мирились... Он никогда за мной не ухаживал, всегда приходилось говорить прямо о том, что хочу, сейчас же, даже слезами цветка вшивого не выпросишь, а ведь любой девушке хочется, что, шубы прошу?! Он знает, чем меня можно порвдовать, но никогда и ничего не делает, может раз в полгода конфеты купить, типа откупился и на полгода забыть можно. Не подойдет, не обнимет... Он работает, не ленивый, постоянно что-то делает, я - нет, домохозяйка. Кризис, не могу найти работу. К слову, когда уезжала из
казани после окончания универа, у меня было 3 предложения по работе от компаний и 2 возможности реальных просто устроиться на работы, ИНТЕРЕСНЫЕ, а не абы какие. Томск - не Казань, он провинциальнее, меньше, не интересный город, а сейчас еще и кризис. У нас общее имущество, как его доля, так и моя, тут мы равны. Я в свое время тоже работала, за эти 4 года сменила 4 работы, было время,когда зарабатывала не плохо, то есть свою долю я внесла в нашу жизнь. Опять же, Томске я работала как раз таки на НЕ интересных работах, абы какие, ради него я бросила и свою мечту (в томске ее осуществить не возможно), предложения о работах хороших. Сейчас же я хорошая домохозяйка, все делаю, готовлю, стираю, убираю, занимаюсь спортом, у меня много увлечений, то есть я не загнанная в угол, мы не плохо живем. Но он не слышит меня совершенно, не хочет понимать, что мне,как и любой женщине, нужно внимание, хотябы цветы, подарочки небольшие, сюрпризы, мне не приятно, когда на меня кричат , психуют, не уделяют внимание... Если бы я не просила его уделить внимание, то приходя с работы, он бы садился за комп, ел (то что я приготовила, разогрела и принесла на блюдечке) ,играл, смотрел кино и спать... Вобщем,я симпатичная молодаю девушка, уехавшая из семьи, от мамы, от мечты, от карьеры, в маленький город, в итоге не получаю внимания, цветы раз в год, на 8 марта даже ничего не дарит теперь, про 14 феыраля - вообще молчу, хотя на 23 февраля я для него очень постаралась, он - совсем нет. Он сам мне рассказывает ,как девушки его друзей выносят мозги друзьям, я же - идеал в этом просто, не звоню, не терзаю, он занимается спокойно своими делами... Но такое ощущение, что хуже относится, все хуже и хуже... Самое главное,что ему не докажешь ,что он не прав, что кричит ("я не кричу"), повышает голос (",нет, я не повысил голос") и аналогично (ему как-то друг даже сказал ,что он грубо мне ответил)... Я не юлю, я всегда говорю все прямо, никаких намеком, но он не хочет слушать... я не могу найти к нему подход,я не знаю,что делать. Детей у нас нет, мы друг у друга первые, нам по 25. Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Марта 2016 21:33
Здравствуйте, Анна!
Вот уже 4 года вы живёте в гражданском браке со своим мужчиной, у вас общий дом, совместное хозяйство, вы не работаете, ухаживая за домом и мужем, занимаетесь спортом. В последнее время вас не устраивает отношение партнёра к вам, вас не устраивает его проявление негативных эмоций и отсутствие внимания к вам.
Анна, в вашем письме я услышала упрёк в его сторону относительно того, что вы пожертвовали своей карьерой ради любимого, и хотите, чтобы он оценил это. Возникает вопрос: как он должен оценить вашу «жертву»? Внимания в виде цветов и объятий будет достаточно? Просил ли он вас о такой «жертве»?
Анна, говоря о недостатке внимания, я думаю, вы имеете в виду потребность в любви, потребность чувствовать себя любимой. Эта базовая потребность существует у каждого человека и очень важно, чтобы она удовлетворялась. Здесь необходим откровенный разговор с партнёром, в котором каждый должен сказать (записать), какие действия супруга позволяют почувствовать себя любимым.
Жизненный цикл семьи имеет форму круга и он постоянно движется, как только движение останавливается, происходит стагнация (застой), что приводит к кризису. Поразмышляйте вместе, что мешает двигаться дальше к свадьбе, рождению детей, их воспитанию и т.д.
Анна, из письма я поняла, что реализация в профессиональном плане очень важна для вас, поэтому, обязательно ищите себя в профессии, возможно, стоит начать с малого.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Флора , 28 Марта 2016 16:38
Со мной учится один мальчик и я к нему неравнодушна .И мне очень интересно узнать, нравлюсь ли ему я . Он всегда спрашивает, что нам задали и просит списать, ни у кого другого только у меня .И если бы у него спросили кому бы он предпочел сделать комплимент, он выбрал бы именно меня .Но не смотря на это он как мне кажется хочет показать, что он очень холодно ко мне относится (всячески обзывает и задирает меня ).И все окружающие нас люди говорят, что я ему нравлюсь, но я не верю. И мне очень тяжело так жить то ли я ему нравлюсь , то ли он меня ненавидит .((((((((((
Отвечает: Консультант службы, 29 Марта 2016 01:33
Здравствуйте, Флора!
В Ваших глазах поведение мальчика, к которому Вы неравнодушны, выглядит противоречивым. Он обращается к Вам за помощью по учебе и он сделал бы комплимент только Вам, если бы его спросили, но при этом бывает, что он холоден с Вами в общении. И Вам тяжело вот так жить в неведении…
Флора, есть в жизни вещи, как в Вашем случае, которые открываются нам только через какое-то время. И пока мы не знаем, как оно есть, нам приходится жить в неопределенности. И это сложно – выдерживать неопределенность момента. Но нам приходится… В такие времена хорошо, если рядом есть друзья и близкие, с кем можно поговорить об этом и получить поддержку. Также можно направить больше своего внимания сейчас на достижения в учебе и в других сферах жизни, чтобы стать еще более привлекательной для окружающих и более самодостаточной для себя.
Флора, подробнее поговорить с психологом о своей ситуации Вы можете, позвонив на Всероссийский Детский Телефон Доверия по номеру: 8-800-2000-122. Он работает круглосуточно, анонимно, бесплатно.
Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей