Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Лиза, 29 Марта 2016 21:28
Добрый вечер, я не умею выражать свои чувства к другим людям и из-за этого страдаю.
Началось это всё в конце 4 классе я тогда переехала(после окончания 4 класса),позже в середине 5-ого класса меня бросила лучшая подруга, всё закончилось с ней после её дня рождения, и с середины 5-ого класса у меня появилась другая подруга( но пока я её таковой не считала), и поддержки не было вообще, ни со стороны родителей,ни со стороны подруги, вот тогда всё и началось.
Позже в середине 5-ого класса, мне понравился один мальчик, ну я добавилась к нему в друзья стали общаться, я рассказала, что учусь с ним в одной школе в параллельном классе и после этого он стал выискивать меня, рассказал всем девочкам из его класса, они стали расспрашивать моих одноклассников, стали тыкать пальцем на меня, мне было оче
нь тяжело, тогда был для меня второй сильный удар и рядом снова не было никого. После этого я перестала, мечтать как раньше, стала грубой, дерзкой, и начались суициды, даже не из-а любви, а из-за одиночества, потом в конце 6-ого класса, только всё нормализовалось, а до этого я просто была одна, хотя рядом со мной и была "подруга" но я не помню никакой поддержи от неё, позже и эта"подруга" меня бросила совсем недавно месяца 4-5 назад, и мне до сих пор очень тяжело.Эта подруга у меня появилась в начале 5-ого класса, тогда ещё была бывшая моя подруга, но мы с ней уже не общались так. И сейчас я не знаю, что делать пожалуйста помогите, мне очень тяжело, вообще всё надоело, я от всего устала, мама ругается на меня из-за того, что я слишком грубая, бессердечная а когда я ей говорю что мне тяжело выражать свои чувства она только кричит, а говорить я с мамой на эту тему не хочу высказывать ей, всё что творится у меня на душе, пожалуйста помогите мне
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2016 21:25
Здравствуйте, Лиза.
В последнее время Вам не хватало поддержки от близких людей. Были довольно напряженные моменты, в которые Вы чувствовали себя очень одиноко. Мальчик, который понравился, рассказал о Вас всем остальным, на Вас стали обращать внимание. Это довольно стыдно, неприятно… Отношения с подругами не сложились, после общения с ними Вы чувствуете себя брошенной. Стали вести себя грубо, не эмоционально (бессердечно, как Вы пишите). Это заметила мама и стала на Вас ругаться. Вам же тяжело выражать свои чувства, да и делиться переживаниями не очень хочется.
Лиза, а какие бы чувства Вы хотели выразить к другим людям? Кто эти другие люди? Первая, вторая подруга, тот понравившийся мальчик? Что бы Вы им хотели сказать? Вероятно у Вас накопилось много обид, разочарований. Я предлагаю Вам взять лист бумаги (или завести «Дневник чувств») и написать туда все, что Вы не можете выразить вслух. Не отдавать никому, разумеется, а вести для себя. Может у Вас получится вести записи каждый день, тем самым более подробно отслеживать свои чувства, внимательно относиться к переменам своего настроения и состояния. Ну а мама в данном случае наверняка волнуется за Вас, ведь не понимает произошедших перемен. Может ей стоит немного рассказать о том, что происходило с Вами за последний год – два, с момента переезда. Ведь переезд, смена школы, учителей – это стресс, и Вам правда нужна была поддержка. Жаль, что Вы не нашли ее у подруг. Но рядом с Вами есть мама, с которой можно хоть немного поделиться. Я также напишу Вам телефоны доверия, на которые Вы можете позвонить при желании 8(495)624-6001, 8(800)2000-122.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: нина, 26 Марта 2016 19:43
Здравствуйте.Недавно я познакомилась с молодым человеком. Подозреваю что он наркозависимый . Вымогает деньги, шантажирует. Как помочь ему бросить багубное пристрастие к наркотикам? . Замыкается как только начинаю говорить о его проблемах . Почти расстались с ним, но так тяжело на душе от того что он совсем пропадёт без помощи. Как теперь мне избавиться от навязчивого желания помочь ему, понимаю что бесполезно мне что-либо предпринимать.Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2016 21:00
Здравствуйте, Нина.
Вас беспокоит навязчивое желание помочь молодому человеку. Он, по Вашему мнению, употребляет наркотики и пропадает без помощи. Были ситуации, когда он шантажировал Вас и вымогал деньги. Предпринятые ранее попытки поговорить с ним о проблеме ни к чему не привели – молодой человек замыкается и не желает ничего обсуждать.
Нина, получается, что Вы столкнулись с двумя проблемами в этой ситуации. Первая – невозможность помочь парню, который, вероятно, болеет зависимостью. Потому как употребление наркотиков (если Вы правы в своих подозрениях) это не привычка и не пристрастие, а болезнь. И сейчас существует множество клиник, диспансеров, специалистов психиатров-наркологов, которые помогают людям, страдающим алкоголизмом или наркоманией. Тут важно желание и самого человека – без него, как Вы уже заметили, оказать помощь невозможно.
Второе, на что я обратила внимание, это Ваши чувства. Вам захотелось помочь, спасти этого человека. Безусловно, желание помогать людям не есть что-то плохое – подсказать номер клиники, поддержать эмоционально, посочувствовать. Но когда Вы даете деньги человеку на психоактивные вещества или азартные игры, Вы поддерживаете его болезнь. Потому тут важно держать границы и не поддаваться на шантаж. Вероятно Вам кажется, что этот парень пропадет без Вас, без Вашей помощи. Но это уже история не про него, а про Вас. Обратитесь к своим ощущениям, чувствам. Есть такое явление, как созависимость – состояние, в котором человек глубоко поглощен жизнью другого, стремится контролировать его, спасти. Созависимость – это отказ от своей жизни, от своих потребностей в угоду зависимому человеку (близкому), часто в ущерб собственным интересам. Про Вас ли эта история? Если хотите более подробно разобраться, обратитесь к книгам В.Д. Москаленко «Созависимость: характеристики и практика преодоления», «Зависимость. Семейная болезнь». Возможно, что Вы не найдете ничего общего между собой и этими книгами – и хорошо. А если что-то отзовется, то есть над чем подумать или с чем обратиться за помощью к очному психологу.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Натали, 16 Марта 2016 15:30
Я замужем, вот уже 8 лет. Мой муж младше меня на семь лет, сейчас ему 30. Поженились мы не по залету, а по любви, большой любви, как понимаете, иначе такая разница бы нам помешала. Я была абсолютна счастлива в браке прекрасных пять лет. Мы ездили путешествовать, муж уделял мне внимание, подарки, цветы, не постоянно, но были. У нас родился ребенок, муж не могу сказать, что очень хотел, но не был против ребенка. Очень сильно помогал мне, вставал по ночам, кормил, занимался. Мы купили квартиру, стали планировать ремонт… А потом, в один прекрасный день все пошло наперекосяк. Да, изменилось все враз, как будто где-то щелкнули выключателем…
Прежде очень покладистый мужчина, который почти всегда соглашался со мной, стал огрызаться, мог сказать что-то обидное. Потом у них был корпоративный выезд
в теплую страну. Я по природе ревнивый человек. И да, внимание моего мужчины должны быть полностью моим и только им. Это эгоистично и неправильно, и я стараюсь с этим бороться. Сама с собой, но часто выходит как с ветряными мельницами. Так вот, раньше муж всегда интересовался моим мнением, не против ли я его похода туда-то и туда-то. Я когда была против, когда нет. В этот же раз, я сразу увидела его настрой, что он решение принял сам, он едет. Я даже не стала заикаться про этот выезд. Думаю, ну пусть едет. Маленький ребенок, дом, работа, наверняка, все приелось. Пусть развеется. Уехал на дня три. Приехал совсем другой человек. Он говорил по-другому, с другими реакциями, стал вести себя как чужой. У меня ночные истерики, я не понимала что происходит. Спрашиваю, что было что-то с другой. Нет. Говорил, что любит меня, но что ему жить так осточертело. Я его везде контролирую и тд, у него нет своей жизни, он везде с семьей.
Я покумекала, решила, что на самом деле муж прав, я неправильно себя вела, он уже не мальчик, а мужчина, а везде за главную я. Стала во многом уступать и в целом вести по-другому. Стали чаще выходить вместе, то в бар, то в клуб, то еще куда. Отношения значительно наладились. Мы стали как-то больше друг другу уступать. Прошло три месяца и я узнаю, что я беременна. Муж ни в какую, сразу сказал, что ребенка он не хочет. Что больше никаких детей. Не помогали ни слезы, ни уговоры, ничего. Он был груб, говорил гадости, что больше опять не хочет толстую и некрасивую жену ( при этом, откровенно, в беременность я выглядела очень хорошо. Очень. Мужчины подходили знакомиться со мной, когда у меня был уже очень заметный живот, я не растолстела, не пополнела, секс был регулярный и страстный). Короче, он давил меня, давил, психологически. Я со слезами пошла аборт. Жалею до сих пор. Я шла на него и знала, что буду жалеть об этом поступке всю свою жизнь. Но я сделала его. Да. Ради своего мужчины.
После аборта муж меня никак не поддержал. Мне самой пришлось выковыривать себя из этой ямы. Я сначала не могла успокоиться, а потом, хорошенько подумав, решила, что уж коли я его сделала ради мужчины, то нет смысла себя вести себя сейчас так, чтобы точно его потерять. Я сказала стоп своим слезам и терзаниям. Опять стала налаживать отношения в семье. На тему аборта мы никогда не говорили. Я просто украдкой ревела по ночам. Иногда.
Так прошел еще год. Не в идеале. Временами мы поругивались выясняли отношения. По большей части, все скандалы были из-за невнимания мужа ко мне, к ребенку. Я, требуя это внимание, устраивала скандальчик, получала свою горстку внимания и так до новой порции моего адского желания получить его внимание.
Тут стоит отметить, что муж мой компьютерный игрок. Все свободное время дома - игра. Не могу сказать, что он совсем не занимался потом ребенком или не помогал по дому. Такое время было, но потом как-то прошло. Но делал все из-под палки. Все выходные он готов был сидеть дома, играя. Если я не планировала наше свободное время, он никуда и не шел. Ни особо друзей, ни коллег-друзей по работе. Позже, он устал упрекать меня в том, что у него этого ничего нет. Мол, я всегда была против, чтоб он куда -то шел, вот его и не зовут. Но это было не так. Когда-то да, была против, когда-то нет. Часто говорила ему, что нельзя так жить, сидя постоянно за компьютером, играя, что нужны развлечения, хобби, говорила, мол, займись спортом и тд. Но безрезультатно.
Прошлый год стал каким-то поворотным.
Я чувствовала себя брошенной, живя с мужем. Везде гуляли с ребенком одни, он очень редко проводил с нами время. Без ребенка куда-то вытащить его еще можно было, кино, бары…
Когда я была в отпуске (он с нами так и не поехал, хотя я очень просила, даже давила, понимаю, что неправильно), был внимателен, постоянно писал, был ласков, но потом в один день опять резко изменился. Написал, что у него очередной кризис, и он гораздо хуже того, что был раньше. Я ответила, что не буду вытаскивать его больше из его ямы ( в первый раз я делала это, ну как, делала, развлекала всячески, была примерной женой, не напрягала, предлагала занятия и тд.). Он согласился, сказала, что да, я не должна лезть к нему в голову, он должен сам во всем разобраться. И вот, он до сих пор разбирается. Осенью мы чуть не расстались. Сказал, что уходит, я попросила подумать. Подумал. Остался. Но при этом сказал, что он не чувствует себя счастливым, а наоборот. Все очень плохо. Что он везде со мной, везде с семьей, хотя на тот период уже было давно не так. Хотел свободы, видимо, которой не было. В последнее время стал хорошо зарабатывать. А тут жена, ребенок, обязательства.
После этого муж стал часто выгребаться то один, то с коллегами развлекаться, то с друзьями, то в магазины куда-то один. Короче, несмотря на разговоры, везде старался быть один. Стал очень активным на работе в плане общения с коллективом. Раньше мог поехать на выезд корпоративный и просидеть в домике читая книгу, как он рассказывал. А теперь он заводила, постоянно организует какие-то выходы, то в боулинг, то в бильярд. Если намечается праздник, что участвует активно в подготовке к нему, тусит потом до последнего на этих праздниках. Коллектив у них молодой. Много молодых девушек. Я ревную, конечно. Стараюсь держаться, не говорю ничего про задержки и тд, но в душе вихрь эмоций, ночами рыдаю втихушку. Понимаю, что он пытается наверстать что-то, социализироваться что ли. Но мне обидно, что вместо того, чтоб со мной время провести, проводит с другими. Часто говорит, что ему скучно, что мы никуда не ходим. Но сам палец о палец не ударит, чтоб организовать отдых совместный. Сначала отношений всегда все я делала.
Прочитав ваши статьи, я все обдумываю наши с ним отношения. Понимаю, что сама несколько раз уходила в дефолт (после того же аборта, не могла долго прийти в себя), в тоже время и он одновременно был со мной в дефолте. Потом, я стала вкладываться в отношения (не упрекала его ни в чем, не ждала ничего, заботилась в бытовом плане). От него через какое-то время пошла отдача, стал уступчивым, проводить время со мной, внимание хоть какое-то стал уделять, заботу, в Общем все то, чего ждет женщина от мужчины
Еще хочу добавить, что я при этом очень активна в своей жизни в последнее время, после аборта. Стала активно общаться, искать новый круг знакомств, пошла в дополнение к работе учиться, есть несколько хобби. Дома меня можно редко застать, летом в парках, зимой на учебе, хобби или занимаюсь ребенком. Выгляжу хорошо, всегда занималась своей внешностью, спортом, салоны, одеваюсь отлично, мужики головы сворачивают, выгляжу молодо.
Сейчас отношения очень натянутые. Обсуждали несколько раз развод. Сказала, что люблю, не хочу его терять. Он говорит, что тоже любит меня, да и все, кто знают нашу пару, так говорят мне, что я для него все, но хочет уйти. Хочет и не может. В один день может с теплотой ко мне отнестись, а в другой обливать равнодушием, такие качели почти каждый день. Как только поговорим с ним по душам, сам признается, что ему легче становится, а потом опять пройдет время, приходит с работы – чужой. Думала, что кто-то есть на стороне. Говорит, что нет. Поведение очень похоже на то, когда есть или любовница, или увлечение, но все отрицает, а я верю. Дура, да? Очень сильно раскачал меня эмоционально, и вот эти его качели, то любит обнимает, то холод, меня просто вымотали, скатываюсь в глубокий минус! Сижу и жду его решения, уходит он от нас или остается. Но сколько он его может принимать – не известно. Жить так – кошмар. Что я могу сделать и могу ли что-то? Похоже, я втяпалась в глухую аддикцию.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2016 15:20
Здравствуйте, Натали. В своем обращении Вы подробно рассказываете об отношениях с супругом, которые постепенно приходят к тому моменту, когда нужно принимать какое-то решение. Вы пишете, что ознакомились со статьями на нашем сайте, обдумали ваш союз и в заключении Вашего обращения читается желание поскорее прийти к какой-либо определенности. Мы с Вами можем бесконечно долго гадать, что именно послужило причиной для изменений в поведении Вашего супруга, почему отношения, начавшиеся с большой любви, постепенно пришли к конфликтному взаимодействию и одиночеству в семье. Предлагаю Вам обратиться к тому, что происходит с Вами сейчас, к актуальным переживаниям.
В Ваших словах есть очень точный и насыщенный образ: это метафора «качелей». И действительно, осознанно или нет, Ваш супруг использует этот манипулятивный прием в отношениях. Партнер, которого все время эмоционально раскачивают, постепенно начинает чувствовать некоторую дезориентацию в своих переживаниях. В этой ситуации переживания такого партнера как бы «отменяют»: вроде бы, есть повод обидеться и партнер обижен, а уже вечером все хорошо и обижаться как будто бы нет причин. Таким образом, партнер-манипулятор «отменяет» негативные переживания своего партнера, обесценивая их и оставляя наедине со своей обидой, грустью и гневом. И рано или поздно человек, оказавшийся на этих качелях, придет к состоянию дефицита ресурсов, эмоционального упадка и отчаяния.
Сложно сказать, какие мотивы движут Вашим супругом в этих отношениях. При этом, Натали, хочется отметить, что не вполне очевидны и Ваши мотивы для сохранения и продолжения этих сложных, тяжелых и деструктивных для Вас взаимоотношений. Несмотря на обсуждения с мужем возможного разрыва, Вы как будто бы целиком и полностью возлагаете ответственность принятия решения на супруга, полностью лишая себя права определять свою жизнь. Возможно, первым шагом на пути к принятию какого-либо решения, будет искренний ответ на вопрос: чего хотите именно Вы от семейных отношений? Развод, безусловно, тяжелый вариант выбора, решиться на который непросто. Но и семья с любимым человек при условии полного его невнимания к Вам – это нелегкий выбор, и делая его, будет полезным понимать, во имя чего Вы поступаете именно так. Это поможет Вам принять часть своей ответственности в решении сохранить или завершить отношения с мужем.
Вы не пишете о том, как долго длится эта сложная ситуация в Вашей семье, но из рассказанного могу предположить, что это происходит уже довольно продолжительное время. В связи с этим было бы полезным обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту. Нашему организму, в том числе и психике, свойственно постепенно адаптироваться к травмирующей ситуации. С одной стороны, это помогает человеку выживать в тяжелых условиях, с другой – с течением времени может начать казаться, что так и должно быть. Именно поэтому работа с психотерапевтом будет особенно актуальна сейчас: специалист поддержит вас в стремлении расставить все по своим местам и поможет найти необходимые ресурсы. Если Вы почувствуете желание или необходимость обсудить свои переживания с психологом по телефону, вы можете позвонить на наш телефон доверия +7 (499)216-50-50, который работает круглосуточно и анонимно.

С уважением, Виктория
Вопрос задан: Incognitus, 25 Марта 2016 20:17
Я студент медик. Остался год до окончания.
Каждую ночь ворочаюсь и не могу заснуть.
В памяти всплывают воспоминания о произошедшей год назад потере.
Событие, которое было сильным ударом для всей нашей семьи.
Ушла из жизни моя тётя, от сильного желудочного кровотечения, пока довезли до больницы она по дороге скончалась.
Где то за пол года до ее кончины, мать говорила что у тёти возможно анемия.
Я то учусь в другом городе и только раз в год приезжаю домой. Мать спрашивала из-за чего может быть у нее это состояние. Я даже не удосужился посоветовать обратиться к врачу, был занят учебой и забыл о ней.
В день когда тёте стало плохо, за час до приезда скорой она хотела дозвониться ко мне.
А я в это время был на операции ассистировал. Я попросил выключить телефон, думал позже перезвоню.
Ночью я уз
нал что её больше нет с нами, она скончалась от обширных кровотечении.
Я понимаю что в этом прямой моей вины нет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2016 14:16
Здравствуйте, Incognitus.

Год назад ваша семья пережила тяжелую потерю близкого человека и несмотря на прошедшее время, ситуация по прежнему не отпускает вас. К горечи потери примешивается сильное чувство вины, связанное с тем, что в силу учебной занятости, вы не проявили, как вам кажется, должного участия в судьбе этого человека.
Incognitus, необходимость обращения за помощью к врачу при остром или хроническом недомогании, это вопрос личной, персональной ответственности каждого взрослого человека. Ваша тетя и ваша мама, да и другое близкое окружение, это взрослые люди и если по какой-то причине, они настойчиво игнорировали серьезные признаки недомогания(не было обследования, обращения к врачу и т.д.), то это их персональная ответственность, их выбор( а если быть точнее, то это, прежде всего, была ответственность вашей тети). Вы в этой ситуации, находились в другом городе, с головой в учебном процессе, так ваша ли это ответственность? Из всего ближайшего окружения, вы находились дальше всех и едва ли, могли бы контролировать этот процесс. Я все же, рискну предположить, что ваши близкие сделали в той ситуации все возможное, чтобы оказать посильную помощь вашей тете, но далеко не всегда благополучный исход зависит только от наших усилий. Даже, если человек имел бы возможность или способность предугадывать трагические события, далеко не всегда, удалось бы обойти их неизбежность. Но, такой способности у большинства из нас, просто нет и к неизбежности происходящего, часто добавляется и трагическая внезапность.
Incognitus, в том, что произошло, нет вашей вины или чьей бы то ни было, был, возможно, выбор или отсутствие такового, у вашей тети. Многое в нашей жизни происходит вне нашего контроля и вопреки нашим желаниям. К сожалению…
Если вы веруете в Бога, в бессмертие души, в то, что земная жизнь имеет продолжение в другом, лучшем мире, где мы вновь сможем встретиться с ушедшими близкими, то ничего не потеряно - вы можете обрести поддерживающую вас надежду. Сходите в церковь, исповедуйтесь, помолитесь и это поможет воцарится в вашей душе покою и появятся силы и готовность жить дальше! Если же вам потребуется поддержка специалистов, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Яна, 30 Марта 2016 16:47
Здравствуйте! Я панически боюсь своего научного руководителя. У меня до сих пор не начата диссертация, хотя все сессии закрывала на "отлично", и шла на красный диплом. А сейчас меня мучают сомнения. На защите предыдущего диплома я настолько перенервничала, что не заметила, как выпила 6 успокоительных. В итоге я еле как сдала на "3".
А сейчас даже при одной мысли о том, что скоро защита и у меня нет ничего, я теряю силы что-либо делать. Особенно при мысли о том, что надо идти к научному руководителю. А он доктор психологических наук.
Отвечает: Консультант службы, 30 Марта 2016 23:56
Здравствуйте, Яна!
Скоро защита диплома, по которому Вы пока сделали очень мало - и это приводит Вас в ужас. Но особенно Вас пугает Ваш научный руководитель, с которым Вам надо встречаться по поводу диплома.
Яна, к сожалению, Вы ничего не написали про то, чем Вас так пугает Ваш научный руководитель (кроме того, что он является доктором психологических наук). Был ли у Вас уже неприятный опыт общения с ним, или Вы боитесь его на основании слухов, или это Ваши собственные, ни на чем не основанные опасения? Иногда справиться со страхами помогает бОльшая информированность. Возможно, кто-то из Ваших коллег по учебе мог бы рассказать Вам что-то о том, что за человек Ваш научный руководитель, на что он особенно обращает внимание при работе со студентами, каковы его требования к выполняемым под его руководством дипломным работам, какие могут быть сложности и проблемы при общении с ним - а в чем, наоборот, он, возможно, мог бы помочь..
Вы пишете, что одна мысль о том, что "у Вас ничего нет", лишает Вас сил взяться за работу. Яна, хороший способ организации своей деятельности в ситуации сильного нервного напряжения - планирование. Работа над дипломом - сложный процесс, включающий в себя самые разные задачи. Подумайте (и запишите), что конкретно и в какие сроки Вам необходимо сделать для написания диплома. Такой план может помочь сосредоточиться на решении конкретной и понятной задачи (если требуется, ее можно разбить на более мелкие шаги), а не терять силы в напрасных тревогах. Важно не забывать поощрять себя за достижение каждого этапа - отметить, что Вы с этим справились, сделать для себя что-то приятное..Также в разделе "Анонсы, рецензии, литература" есть методические рекомендации по техникам саморегуляции, которые помогают справиться с волнением в ситуации стресса - возможно, они могли бы оказаться Вам полезными.
С уважением, anna.t

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей