Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ева, 24 Февраля 2016 05:46
Здравствуйте. У меня есть друг, который мне нравится уже полтора года, но ко мне он ничего не чувствует.
Год назад он говорил, что ему не нужны девушки и что ему никто не нравится. А через 2 месяца ему начала нравиться девушка, он постепенно начал на меня забивать (хотя говорил, что если я так начну делать, то пошлет меня). Потом они начали встречаться. Я об этом узнала от других людей, сам друг сказал мне об этом и вообще как-то решил пообщаться только через неделю. Мне тогда было очень трудно без него. Потом они расстались, и постепенно мы начали общаться как обычно.
Но дело в том, что мы хоть и просто друзья сейчас, я не могу забыть то предательство, если это можно так назвать. Я постоянно вспоминаю их фотографии вдвоем, переписки, которые мне показывали, моменты, когда сама их видела.
Мне от этого становится неприятно на душе. К той девушке я отношусь хорошо, но почему-то коробит, когда слышу что-то, связанное с ней.
Друга я простила, обиды вроде не держу (вообще обижаться долго не умею), но забыть это не могу, и постоянно вспоминаю... Как перестать думать об этом и вообще забыть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Февраля 2016 11:26
Здравствуйте, Ева.
Ева, так часто случается, что в отношениях между девушкой и юношей, мужчиной и женщиной, возникает симпатия. С начала все может начинаться с дружбы, но потом один из «пары» начинает чувствовать нечто большее к другому. Вы, вероятно, ожидали, что молодой человек тоже обратит на Вас внимание и ответит взаимностью. Но он заинтересовался другой девушкой, что конечно причинило Вам немало боли. Вам было плохо без него, неприятно видеть его с девушкой. Как же забыть все это и перестать думать о них?
Мне хотелось бы спросить у Вас. Что будет после того, как Вы все забудете и продолжите общаться со своим другом? Наверняка ему будут нравиться другие девушки, и опять-таки он начнет с кем-то встречаться. Вам снова будет больно, Вы снова и снова будете пытаться этого не замечать, а потом выбрасывать ненужные воспоминания из головы.
Ева, я считаю, что трудно сразу забыть о том, что совсем недавно причиняло Вам боль. Подумайте, для чего нужны Вам эти отношения, что Вы от них получаете, и чего, наоборот, не хватает. Чего Вам хотелось бы сейчас вообще от жизни? Может быть у Вас есть желание строить уже свои отношения с кем-то, но для этого нужно обратить внимание на других молодых людей. Есть ли у Вас близкий человек, подруга, с которой Вы могли бы поделиться своими переживаниями? Я считаю, что поддержка Вам сейчас нужна как никогда. Вы также можете позвонить на любой доступный Вам телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Наталия, 27 Февраля 2016 09:14
Здравствуйте. Может мне уже пора к психиатру, будет много осуждений: я не могу полюбить свою дочь, ей год и шесть, и все что она делает меня безумно раздражает! Она умница-красавица, много навыков, много что сама делает или пытается делать, а я на нее срываюсь (кушать хочет сама - наору, толкну, одеваться хочет сама - тряхону). С другой стороны - порву за нее и не дай бог ей заболеть - ношусь с ней и пол ночи на ручках могу укачивать.....живем мы вдвоем с ней, скоро я выхожу на работу, может хоть разлука с ней нем поможет? Наталия 30 лет
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2016 00:11
Здравствуйте, Наталия!
Хоть Вы и написали, что "не можете полюбить свою дочь", поверить в это сложно. Сам факт Вашего обращения говорит о том, что Вы переживаете за нее. И желаете изменить ситуацию - научиться по-новому реагировать на ее самостоятельность, не раздражаться, не срываться.
К сожалению, Вы очень мало сообщили о себе, о своей жизненной истории. Реагируете ли Вы так только на действия дочки? Или раздражение - привычная для Вас реакция в различных иных ситуациях? Бывает, что наши отношения с теми, кто рядом, не складываются не из-за отсутствия любви, а по причине того, что нет прежде всего внутренней гармонии. Могу предположить, что не все гладко в Вашей жизни, потому и сдерживаться в общении с дочкой Вам сложно. Безусловно, это не оправдывает Ваших реакций. Но хорошо уже то, что Вы не только задумались об этом, но и начали действовать - написали это обращение.
Итак, для начала важно разобраться в причинах Вашего нестабильного эмоционального состояния. Для этого обратитесь к психологу очно. При отсутствии такой возможности позвоните на доступный телефон доверия. Кроме этого необходимо освоить навыки саморегуляции. Также рекомендую ознакомиться с литературой, которая поможет в вопросах воспитания. Очень хорошо об этом пишет Ю.Б.Гиппенрейтер - книга "Общаться с ребенком. Как?" и другие ее труды. Главное, помните: психологическое здоровье Вашей дочки во многом зависит от вашего с ней взаимодействия. Позаботьтесь об этом уже сейчас! Успехов Вам и всего доброго вашей семье!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Виктория, 26 Февраля 2016 22:39
Здравствуйте, мы с парнем в отношениях 5 лет, из них 2 года живем вместе. Так сложилось ,что пришлось переехать в другой город с ним , тут к сожалению не получается найти людей с которыми бы хотелось проводить время вместе и общаться(имею ввиду друзей). У парня же напротив, он часто проводит время с ними , приезжает домой к ночи а иногда и к утру после посиделок. При этом взаимоотношения у нас хорошие, он любит и я люблю, знаю что никто кроме меня не нужен и т.д. Но в этом одиночестве становится так не комфортно, что появляются мысли даже уехать обратно. Пробовала разговаривать, не получилось. Как объяснить ему что я страдаю от этого одиночества, что мне тяжело? Все мои друзья, близкие и друзья остались в том городе. Заранее спасибо за ответ!
Отвечает: Консультант службы, 27 Февраля 2016 13:27
Здравствуйте, Виктория!
ВЫ переехали в другой город и уже 2 года проживаете вместе со своим молодым человеком. На новом месте вам нелегко найти друзей, ваш парень друзей нашёл и часто проводит с ними свободное время, от этого вы чувствуете одиночество и дискомфорт.
Виктория, вы страдаете от одиночества или от позднего прихода вашего парня? Если у вас будут подруги, вы тоже позволите себе засиживаться у них до утра и не будете ощущать себя одинокой? Как к этому отнесётся ваш избранник? Если всё дело в скуке, можно завести домашнее животное, подруги встречаются на работе или в досуговой деятельности.
Но, скорее всего, дело немного в другом, Виктория, вы проживаете в гражданском браке 2 года, если обратиться к жизненному циклу семьи, то в нём должно быть движение, т.к. любой застой ведёт к кризису. Я думаю, что сейчас возник вопрос: «Что дальше с нашими отношениями?» Именно об этом стоит поговорить с парнем. По логике гражданский брак переходит в свадьбу, рождение и воспитание детей. Готовы ли вы к этому, готов ли ваш избранник?
В любой семье существуют правила, принимаете ли вы правило «партнёр не ночует дома»?
Если вы решаете остаться вместе, определитесь, куда вы идёте дальше и расширьте круг своих интересов, возможно, они будут и интересами вашего парня. Общаться с родными и близкими людьми можно по телефону или по скайпу.
Если вам необходима поддержка, вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте или позвонить на любой доступный телефон психологической помощи.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Алёна, 26 Февраля 2016 16:22
Здравствуйте. Я нахожусь в отношениях с парнем уже почти 2 года. У всех парней есть бывшие и мой не исключение. Вообщем самой больной темой для меня является его первая любовь. Их расставание было очень болезненным для него, я помню те времена, так как хорошо общалась с той девушкой и его знала. Причиной расставания стало возвращение её парня из армии, которого она не дождалась, потому что появился (на данный момент) мой нынешний парень. На протяжении двух лет после их расставания мой парень мучался, встречался с девушками и после каждой всё равно возвращался к своей первой любви в надежде на то, что они вновь будут вместе. Она подавала ему надежды, виделась с ним, держала его рядом, находившись в отношениях с парнем, который пришёл с армии. Все страдания прошли после того, как появилась
я в его жизни. Была безумная любовь, мы постоянно проводили время вместе, была страсть, мы наслаждались друг другом, были бурные короткие расставания, замечательные примерения. Но сейчас ситуация значительно испортилась. Я очень очень, ооочень остро реагировала на их общение с бывшей и ещё с самого начала он его оборвал. Но она всячески напоминала ему о себе. Писала, звонила, но он либо не отвечал, либо отвечал холодно и сразу же сообщал мне об этом. В последнее время всё чаще и чаще я начла узнавать о том, что когда-то они пересекались, общались, переписывались, созванивались, даже будучи со мной в отношениях. Я узнавала о каком-то их общении спустя год, пол года, втихую от меня он общался с ней, мне на зло, в расставаниях, вообщем я насчитала раз 10. И каждый этот раз как нож по сердцу. Когда я узнавала об этом, естественно рвала отношения. После чего он возвращал меня всеми силами, клялся, что такого больше не повторится и попадался вновь. Измены конкретной не было, но в последнем нашем долгом расставании похоже она намечалась. И вот пару дней назад я снова узнала об их общении где-то может год назад и очень сильно обиделась. Расстаться с ним не могу, так как мы начали жить вместе, а начали потому, что моя мама развелась с мужем и уехала к родителям в наш родной город, пыталась всеми силами меня забрать, но я решила, что останусь с парнем, так как жизни без него не вижу. Было очень много хороших моментов, раньше я всегда верила в то, что он меня любит больше всего на свете, как он и говорил. Он всегда говорил мне правду. Даже почти обо всех встречах с ней я узнавала от него. Когда в расставаниях он виделся с какими-то девушками, он всё рассказывал. Я столько всего ему прощала, вытащила его из таких ужасных времён. Для меня общение, встречи со своей бывшей-это как измена. Он знал как я остро к этому отношусь, как внутри всё переворачиваться начинает, как больно становится, обидно, но всё равно общение было. И вот, как я ранее написала, на днях я опять узнала об их общении, давнем правда, но обида и боль свежая. Новое разочарование в нём. Я не чувствовала себя такой униженной никогда. Я чувствую себя страшной, раз он ходил к ней, хотя она ни капли меня не лучше, так и есть. Я всегда была верна своему парню, не позволяла флирта даже. Прощала ему все его ошибки. Любила его больше всего на свете. А сейчас последняя капля. Я не знаю, что мне делать, я ещё не закончила учебу, у меня нет постоянно заработка, чтоб иметь собственное жильё, жить мне негде, так как мама уехала. Уезжать очень далеко я не хочу, не могу. Город почти как деревня, в который уехала мама. Я не могу взять и всё бросить, друзей. Там я не смогу выучиться так, как тут. Там нет карьерного роста. Я не смогу уехать от парня навсегда, к этому я пока не готова. Он был всегда для меня всем, не описать эту любовь, которая у нас была. Я перестала её чувствовать в последнее время. Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Февраля 2016 00:14
Здравствуйте, Алена.

Вы сильно переживаете из-за проблем в отношениях со своим молодым человеком. Этот человек для вас много значит и без него вы не видите свою жизнь, он для вас буквально все, но ваши отношения сильно омрачены его регулярным общением со своей бывшей девушкой. Это вас мучает и причиняет сильную боль.

Алена, в том, что вы описываете, я вижу 3 основных момента:

1. Общение с бывшей девушкой
Вы остро относитесь к тому, что он может с ней общаться, так как знаете, что между ними были сильные чувства, и он хотел к ней вернуться до отношений с вами, то есть, есть опасность, что если он продолжит с ней общаться, и она ему предложит возобновить их отношений, то ваши отношения на этом закончатся.
К сожалению, никто не может гарантировать вечной любви и в отношениях не один человек принимает решения, а оба, а это значит, что если, например, женщина принимает решение быть верной, то это решение распространяется только на нее. Мужчина свое решение быть верным должен принять сам, даже если женщина ему запрещает с кем-то встречаться.
Ваш мужчина принял свое решение, и это решение в пользу общения с бывшей девушкой.

Если в их отношениях не поставлена окончательно точка, тогда есть вероятность того, что их отношениях возобновятся, так как были сильные чувства у обоих и притяжение еще существует. Его возможно закрыть не запретом на встречу, а решением хотя бы одного из участников тех отношений их закрыть. То есть, если ваш мужчина примет решение, что ни при каких обстоятельствах он не вернется в те отношений, что чувства закончились, а боль от того расставания прожита, тогда вам можно будет ничего не запрещать. он сам уже примет такое решение не встречаться.

Если же боль от расставания еще не прожита, а чувства остались, тогда даже при вашем запрете и обидах он будет продолжать общаться с ней и это будет нормально с точки зрения того, что их отношения начались раньше ваших и еще не закрыты.
Здесь не стоит вопрос в том, кто лучше: вы или она.
Здесь вопрос в другом: кто первый был в его жизни? И это была она.
Поэтому, чтобы продолжить ваши отношения, нужно, чтобы он закрыл первые.
Здесь хорошим шагом для вас было бы честно поговорить со своим мужчиной и выяснить его чувства к той девушке, к вам и с открытыми глазами принять то, что для него на самом деле происходит в ваших двух отношениях.

2. Растворение в мужчине
Вы пишите, что ваш мужчина для вас является всем и это очень удобная позиция для многих мужчин. Женщина, для которой мужчина является всем, удобна, комфорта и безопасна. С ней можно делать то, что женщина самодостаточная, то есть та, которая любит и ценит себя, уважает себя, свои желания, свои границы, свою жизнь, не позволит сделать с собой в отношениях.
Если вы создаете прецедент, что можно встретиться с бывшей девушкой и вы это прощаете, значит, так можно всегда. Вторым прощением вы подкрепляете это мнение, а учитывая, что мужчина знает, что он для вас вся жизнь, а это серьезное заявление, тогда можно не считаться с этим вашим желанием.
Здесь хорошими решением было бы искренние ответы на следующие вопросы:
1. Что можно сделать в будущем в любых отношениях, чтобы не закреплять ту модель поведения, которая вам не нравится в ситуации?
2. Что важного в себе и для себя вы теряете, ставя для себя другого человека по значимости на уровень жизни?

3. Где жить
Вы озвучиваете проблему жилья, как одну из основных проблем в нынешней ситуации. Здесь могут быть разные варианты решения:
Жить с отцом, если он остался в вашем городе
Снять жилье вместе с кем-то(подруга, однокурсница и т.п.)
Найти постоянную работу, чтобы иметь постоянный заработок.
Переехать в общежитие от института.

Алена, если у вас есть еще вопросы по вашей ситуации, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или другие доступные вам телефоны доверия и в диалоге с психологом обсудить их.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Оксана, 26 Февраля 2016 11:48
здравствуйте, хотела бы посоветоваться как проще относиться к расставаниям, я рассталась с парнем , у меня очень сильные чувства к нему , но он ушел от меня , говорит что я во всем идеальная , но не йокает, у меня апатия ко всему , нервоз, Ничего не вызывает радости , страдаю каждую секунду , у меня от нервов болит каждый день голова , уже месяц , плюс у меня появилась паранойя , что теперь все мои отношения будут заканчиваться так, появился страх , мысли что не стоит вообще начинать отношения , мне 23 и это не первые мои отношения серьезные , которые заканчиваются вот так, До этого жила с мужчиной , закончилось так же. я не знаю в чем проблема , все хорошо , стараюсь быть идеальной во всем , мне всего 23 , но у меня уже такая внутренняя усталость. Я от всего этого становлюсь очень агресс
ивная , злая , мне не нравится быть такой , у меня внутри ужасное чувство ненависти , ко всему , я не могу контролировать свои перепады настроения и делаю очень больно близким , родителям , я грублю ужасно , говорю очень жестокие вещи , но я не могу остановиться , у меня внутри пустота и я не знаю чем ее заполнить . извожу себя , понимаю , что нельзя так , что от нервов все болезни , но я не знаю как выбраться из этого , у меня уже всякие страшные мысли про ворожбу и прочее , когла мы были вместе , я ходила в церковь молилась за нас , свечки ставила , я так хотела семью создать с ним , но нет , я теряю веру , мне не хочется больше молиться , я не хочу быть такой , мне не нравится не верить , мне не нравится быть агрессивной , Это не я, но без мужчины рядом , без него я становлюсь такой , в отношениях я очень заботливая , внимательная , забываю про себя и свой комфорт
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Февраля 2016 22:25
Здравствуйте, Оксана.

Вы спрашиваете, как проще относиться к расставаниям, так как ваша история завершившихся отношений до сих пор не отпускает вас, причиняя сильную душевную боль.

Оксана, вы пишите, что несмотря на то, ваш бывший парень признавал вашу идеальность, он все-таки предпочел расстаться. И вас особо огорчает то, что это не первый случай, когда ваши отношения с мужчиной завершались по тому же сценарию. Вы так же отмечаете, что когда вы в отношениях, то вы заботливая и внимательная, забывая про себя и свой комфорт.
В этом и может крыться причина того, что мужчина расстаются с идеальными женщинами. Идеальная женщина всегда закрыта, она всегда искусственная и ненастоящая. Сложно понять ее мечты, ее желания, ее чувства, так как она забывает про себя, живя интересами другого человека и в этот момент закрывается, не пускает партнера в свой внутренний мир.
Так же рядом с идеальной женщиной трудно быть в пространстве, так как идеальная женщина дает подсознательный вызов мужчине, что он тоже должен быть идеальным. А мужчина понимает, что идеальным он не будет, поэтому для него очень трудно постоянно выдерживать такое неосознанное давление со стороны идеальной женщины.
Как правило, идеальная женщина происходит из хорошей девочки. В психологии есть термин "синдром хорошей девочки". Вкратце этот синдром проявляется тогда, когда в семье есть посыл ребенку, что его будут любить только тогда, когда он хороший, когда он угождает другим. Такой ребенок учится забывать про себя и о себе, про свой комфорт, про свои желания и чувства. Он становится идеальным ребенком, а потом хочет стать идеальным мужем или женой. Правда в том, что живые люди хотят строить отношения с живыми людьми, настоящими, а идеальный человек таким быть не может.
И когда идеальный человек сталкивается с таким поворотом событий, он начинает проявлять все те чувства, которые были подавлены: агрессия, злость, обиды, претензии. Как правило, они начинают высказывать в адрес родителей, то есть в адрес тех, кто первым запустил эту модель поведения.
Хорошим решение здесь было бы следующее:
1. осознать, почувствовать и буквально проговорив, принять тот факт, что вам больно, что ваши отношения закончились таким образом. А также, то что вы боитесь в дальнейшем пережить подобное.
Эти чувства абсолютно нормальны и их нужно прожить.

2. осознать и понять, откуда у вас появилось убеждение -"если я идеальная женщина, тогда меня будут любить" и понять, что мешает вам заботиться о себе и своем комфорте в отношениях?
И что будет, если вы будете неидеальной, а живой с достоинствами и недостатками и с правом быть несовершенной?

Лучше всего прожить болезненные чувства вместе с психологом, который поможет вам пройти через боль и горе расставания, а так же узнать себя настоящую и научиться заботиться о себе. Поэтому, Оксана, я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу специализирующемуся на проблемах отношений для очной работы.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей