Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Катерина, 28 Февраля 2016 20:32
Привет мне 24 года. Не могу справится с собой. За столь короткий период я испытала все прелести предательства близких людей. Ну для начала первые мои отношения длились 4 года все было замечательно, но потом мне сказали сказали , что я не то что нужно и ушли к другой. Наверное с этого все и началось, я как будто потеряла смысл или цель идти дальше , пыталась вернуть ,но увы все ушло. Затем спустя какое то время я снова решила доверится человеку ы пол года были вместе и в итоге подожди до середины сентября , так как я нашел другую она идеал, а ты будешь запасным вариантом. Прошло какое то время и этот человек вернулся обратно , просил встретится , пообщаться, но когда я спросила что он ко мне чувствует? получила ответ "меня к тебе тянет , но не настолько , чтобы быть вместе" посл
е этого я вычеркнула окончательно его из жизни. Из-за этих горе отношений во мне появилась неуверенность и ревность. Сейчас я пытаюсь завести новые отношения, но это прям борьба с собой. У меня постоянно возникает недоверие, ревность, мысли что есть лучше чем я. Естественно я не выношу все это, держу внутри . Пытаюсь отвлечь себя любимым занятием, работой , друзьями. Но стоит остаться мне одной и все возвращается, просто катастрофа не могу выкинуть из головы. Все что я хочу сохранить человека который рядом, поэтому не подаю виду , что я не уверенна или ревную . Держу внутри. Но порой от этой маски у меня истерики я не могу справится и поверить в себя. Прошу помогите, либо у меня произойдет раздвоение личности, или я замкнусь в себе. Хотя после первых отношений я на долго замкнулась в себе месяца на 3 спасибо друзьям вытащили. Сейчас мне главное поднять уверенность и перестать ревновать. Благодарю за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Февраля 2016 13:35
Здравствуйте, Катерина, вы встречались с молодым человеком четыре года, его уход к другой девушке стал для вас настоящей катастрофой, благодаря друзьям вы со временем снова вернулись к жизни, но внутри вас с тех появилась "неуверенность и ревность". Сейчас у вас есть новые отношения, вы дорожите ими и боитесь, что "неуверенность и ревность", которые, как шлейф сопровождают вас, навредят им. Вы стараетесь держать внутри свои чувства, скрываете их под "маской благополучия", но порой диссонанс от того, что вы чувствуете внутри и тем, что предъявляете наружу так высок, что у вас случается истерика и, кажется, что вы близки к "раздвоению личности"... Катерина, пусть мой ответ не прозвучит для вас формально: вы верно понимаете, что вам нужна помощь специалистов психологической сферы, только самым наилучшим вариантом было бы ее получение в другом формате - дистанционном или очном, но в котором есть возможность диалога между вами и специалистом; работа с психологом в таком формате позволит выяснить что именно было в вас так сильно ранено в прошлых отношениях, поможет восстановить собственную самоценность - поднять уверенность и перестать ревновать.

С уважением, Наталья
Вопрос задан: Вероника, 24 Февраля 2016 19:26
Как стать раскрепощеннее? Когда я с родными я чувствую себя свободно и раскрепощенно, но когда попадаю на люди становлюсь стеснительной и робкой, когда одна или с родными людьми могу высказать многие свои мысли, а на людях становлюсь зажатой, боюсь сказать что то не так... всегда блин так было, когда с людьми общаешься долго то я прям богиня в общении, а потом по домам и на следующий день при виде их стесняюсь опять и так постоянно . Боюсь выглндить не лепо и глупо. Мне 18 лет кстати, может это еще подростковое . В общем как с этим справится ?
Отвечает: Консультант службы, 25 Февраля 2016 02:17
Здравствуйте Вероника. Вы хотите стать более уверенной в себе, побороть свою стеснительность и робость.
То что, вы общаетесь более уверенно со знакомыми людьми, но при этом стесняетесь посторонних - не делает вас глупой или нелепой. Это просто ваша особенность. Ваша психологическая черта, с которой нужно научиться жить.
На самом деле, большинство людей ведут себя точно также. Ваше поведение совершенно естественным, не выбивается за пределы нормы. Мы все, люди, уверенны в знакомых нам людях и не уверенны в незнакомцах. Эта осторожность является необходимой, чтобы сохранять жизнь в безопасности.
Но стоит пройти какому-то времени, чтобы сблизиться, и тогда вновь мы общаемся без проблем.
Для того, чтобы внести изменения в свою привычную жизнь, потребуются время и усилия. Нельзя, за секунду стать уверенной и ничего для этого не сделать.
НО если вы очень хотите - нет ничего невозможного. При этом, все очень индивидуально. Кому-то потребуется немного времени (пара упражнений), а кому-то месяц-два.
Важно понимать, для чего вам нужно быть раскрепощенной? Если, например, вы хотите поступать в театральный ВУЗ. То там вас этому научат.
Если вы преследуете какую-то определенную цель. То, лучше, лично обсудить это со знающим и опытным человеком. Психологом, например.
Он может вам подобрать индивидуальные упражнения, учитывающие ваши особенности, ваши цели и ожидания.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Софья, 20 Февраля 2016 15:41
Здравствуйте!
В моей жизни наступила неопределенность. Я переехала в другой город, так как поступила в ВУЗ. Я была очень рада, думая, что у меня начнется новая жизнь. Я сделаю ее такой как хочу. Так как в прежнем городе у меня случались некие проблемы и я никак не могла их забыть, я думала, что когда уеду, они сами исчезнут, и все будет хорошо. Я уехала, вроде, все забылось. Но я не могу найти здесь людей по душе, с которыми, элементарно, я могу быть сама собой. Но зато в мою жизнь стали приходить люди, похожие на тех, от которых я бежала.
Я раньше думала, что я очень общительная, могу найти легко язык с новым для меня человеком, но ведь на самом деле было так. После пережитых конфликтов я начала задумываться, что в этом виновата я. И решила, что нужно во мне что-то менять. Придумала для
себя рамки, правила. И сделала из себя непонятно кого. Я долга сидела в этом коконе, а сейчас все самые ужасные качества начали проявляться. Я не понимаю, что я творю, после своих поступков я переживаю колоссальные стрессы. Стоит побывать мне на каком-либо мероприятии и выпить бокал вина. Я начинаю творить ужасные вещи.
Вернемся к друзьям и общению. Я очень давно хотела вступить в студенческий отряд, потому что считала, что люди там немного отличаются и что именно там я найду себе друзей. Я нашла себе отряд. Начала общаться, но тот человек (которого я из себя сделала) совсем другой. С этим образом меня никто не воспринимает. Я хочу чтобы мне доверяли,со мной чем-то делились и просто могли хоть о чем поговорить. Но я заметила, когда я с кем-нибудь иду, то мы молчим, как только этот же человек идет с любым другим, у них сразу развивается диалог. Но он же 5 минут назад шел со мной. Что поменялось?
В моей голове столько мыслей.. Еще я не могу никому доверять, мне кажется, что меня только используют. Я никому не нужна. Еще мне хочется встретить свою любовь, но кого я встречу, если элементарно не могу поддержать тему. Я элементарно боюсь написать или позвонить человеку из отряда. Меня очень волнует мнение окружающих.
Что самое интересное, я очень переживаю, что у меня нет друзей, но при этом, если я все таки начинаю с кем-нибудь общаться, через неделю у меня к нему пропадает интерес, общение заканчивается. Потом опять я начинаю переживать, что я одна. И все по кругу. Что со мной происходит, я не могу понять.
Мне это очень надоело. Нужно что-то менять. Я осталась одна, я не могу рассказывать это своим родителям. Они и так переживают, что я в другом городе. Я с ними делюсь всеми мыслями, но я не хочу, чтобы ни знали, что все настолько глубоко. они мне ничего профессионального не подскажут, только начнут еще больше переживать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Февраля 2016 12:45
Здравствуйте, Софья.
В Вашей жизни случились перемены – Вы поступили в ВУЗ и переехали в другой город. Казалось, что с началом новой жизни произойдут изменения к лучшему, а старые проблемы забудутся. Но через некоторое время Вы стали осознавать, что проблемы стали повторяться, новые знакомства похожи на прежние, а завязать крепкую дружбу не получается. К тому же, насколько я поняла, Вы не очень хорошо себя понимаете («сделала из себя непонятно кого»), переживаете из-за одиночества, чувствуете зависимость от мнения окружающих, не знаете о чем с ними говорить и быстро теряете интерес к людям.
София, Ваша ситуация действительно несколько запутанная. С одной стороны, Вы желаете завести друзей и любимого человека, но при этом не можете никому доверять и довольно быстро прекращаете общение из-за потери интереса. Вы пишите, что Вас никто не воспринимает, однако образ, который Вы создали, не вполне понятен, кажется, для Вас самой… К сожалению из письма не очень ясно, какие ужасные вещи Вы творите, что Вы подразумеваете под коконом. Какого человека он скрывает? Какая Вы?
Вы предпринимаете попытки следовать за своими желаниями – поступили в студенческий отряд. Однако боитесь звонить, писать кому-то из отряда, то есть поддерживать какие-то контакты. Что именно Вас пугает?
София, похоже Вам очень нелегко со всем этим разобраться. Вам хотелось бы, чтобы люди доверяли Вам, могли поговорить о чем-то. Но я считаю, что прежде чем строить отношения с окружающими, нужно построить их самой с собой. Понять, какая Вы сейчас, как Вы себя воспринимаете. Научиться доверять себе, почувствовать свою нужность… Для себя в первую очередь. Вы можете попробовать разобраться в этих вопросах самостоятельно, а можете обратиться к психологу. Потому за дальнейшей профессиональной поддержкой я рекомендую позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи или любой другой доступный Вам телефон доверия.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Игорь, 22 Февраля 2016 17:50
Не могу твёрдо говорить"нет",в общение боюсь обидеть или неправильно понять, всегда всем поддакиваю и соглашаюсь даже если считаю что не так.От этого страдаю и ненавижу себя, внутри всё переворачивается,а на людях всё хорошо и улыбка.Говорят со мной легко общаться, но я чувствую что всерьёз меня никто не воспринимает и это понятно: у того кто не может сказать "нет" .."да" ..ничего не стоит.
Отвечает: Консультант службы, 22 Февраля 2016 20:51
Здравствуйте, Игорь!
Вы пришли к пониманию, что неумение говорить «нет» не только приводит к внутренним страданиям, но и на отношениях с окружающими сказывается не лучшим образом. Вы стали чувствовать, что «всерьез никто не воспринимает» Вас, будто и Ваше «да» ничего не стоит. Причиной столь нетвердой позиции сами Вы считаете страх обидеть другого. Избегая конфликта, Вы принимаете точку зрения собеседника, хотя изначально не согласны с ней.
Игорь, безусловно, чтобы чувствовать себя целостной личностью, необходим баланс. В таком случае не будут страдать Ваши принципы. И это, как правило, не сказывается на отношениях. Напротив, Вы честны в них. Важно научиться говорить «да» или «нет» в зависимости от того, что требует ситуация. Не всегда удается быстро оценить ее. Поэтому для начала привыкните к тому, чтобы не спешить с ответом. Осознанность помогает не только выбрать верный вариант, но и сформулировать мысль в такой форме, чтобы быть понятым и услышанным.
В настоящее время есть книги, статьи, в которых описаны способы, как научиться говорить «нет». Если же самостоятельно не удастся разрешить свою проблему, обратитесь за очной психологической помощью. Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Вероника, 21 Февраля 2016 12:07
Добрый день. У меня большая привязанность к интернету) раньше я очень хорошо общалась с многими людьми по интернету, в последнее время бы просто обменивались лайками и иногда писали, и то не всегда) но мне почему то больно когда меня удаляют из друзей те, которых я считала довольно близкими и делилась по-большей мере со своими проблемами и заботами. И да я понимаю , что это всего лишь интернет и нужно жить реальной жизнью, но все же как то не очень чувствуешь себя когда люди тебе отвергают... например раньше я была активнее , сейчас не так активна и часто было что удалю одну более раскрученную страницу а потом новую и каждый раз как с нового листа. В жизни у меня не было верных и преданных друзей, были только знакомые я общалась с ними хорошо, а они поступали не очень хорошо и к концу 11
классу у меня были только знакомые. И то не желавшие мне хорошого и добра. Вот интернет и остался единственным другом. Да, тут есть люди с которыми я хорошо общаюсь но их тоже стало единицы. Почему все от меня уходят? Я даже общения особо завести не могу в интернете, у меня не плохие фото. но меня не воспринимают, почему? Чем я так отвергаю? И да, у меня довольно приятная внешность, меня считали в школе по-крсивее многих, но никто не воспринимал более. Но я не кукла, я пишу микро-блоги и я не могу цеплять только внешностью, сама я не зацикливаюсь на внешности, мне даже лень за собой ухаживать , я вполном не доумении и не знаю что со мной не так. Мне тяжело общаться с людьми стало, не знаю почему раньше я чем то цепляла , а сейчас нет ну или я себя накручиваю?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2016 23:19
Здравствуйте, Вероника.

Вы пишите, что у вас большая привязанность к интернету, и именно здесь вы находите то общение, которое не получается создать в реальности. Однако и в реальной жизни, и в интернете люди вас отвергают, и вы не понимаете, с чем это связано.
Вы болезненно реагируете, когда вас исключают из друзей те, с кем вы делились своими проблемами и заботами. То, что вам больно в подобной ситуации, это вполне очевидно. Когда вы рассказываете о своих проблемах, вы открываете свое личное пространство, показываете свою уязвимость и боль. Когда человек так поступает, то ему свойственно думать, что с противоположной стороны будет безопасно и стабильно всегда. Однако это не так.
С другой стороны тоже человек, тоже уязвимый. Ему может быть тяжело выносить ваши проблемы и заботы, вашу боль, так как у него может быть своя уязвимая зона. И тогда человек уходит оттуда, где ему тяжело. Каждый человек в отношениях может давать ровно столько, сколько может. Если у него нет сил давать верность и преданность в дружбе, то он не сможет это дать.
Попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:

1. вы обратили внимание, что вы пишите, что для вас неважна внешность, однако пытаетесь привлечь внимание именно через нее?
2. насколько вы понимаете, что на самом деле важно для вас в дружбе?
3. насколько вы понимаете, что на самом деле важно для другого человека в дружбе и как он вообще ее понимает?
4. что может помочь вам понять, что вы можете дать в отношениях, что вы хотите получить?
5. что поможет вам принять столько, сколько вам может дать другой, даже если для вас это мало?

Вероника, многое из того, что вы обозначили в своем письме может иметь причины идущие из детства. Например, чувство отвержения о котором вы говорите, часто идет из семьи, когда значимый взрослый: папа или мама - отвергают ребенка. Например, после развода папа больше не общается с ребенком. Или мама не слушает и не слышит потребности ребенка, игнорирует их или не понимает, тогда у ребенка возникает чувство отверждение, которое со временем становится устойчивым и транслируется в мир: меня отвергают, вы тоже можете это делать со мной. Люди подсознательно ловят этот импульс и поступают согласно ему. То есть входят в личное пространство человека, а потом его отвергают. Чтобы решить данную проблему, изменить ситуацию, необходима очная работа с психологом специализирующемся в области отношений, в частности, родительско-детских отношениях.
А для начала, вы могли бы позвонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам, чтобы в диалоге с психологом прояснить свою ситуацию и найти возможные пути решения.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей