Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Светлана, 16 Февраля 2016 08:37
Здравствуйте! У моей сотрудницы, молодой женщины такая проблема: в её с мужем квартире временно живет брат мужа - студент. Но, как говорится, нет ничего более постоянного, чем временное. Девушка в положении, от присутствия постороннего в доме постоянно нервничает, ограничена в свободе в квартире, сделать замечания, скорректировать поведение родственника, у которого некая молодежная инфантильность, стесняется, любые мелочи вроде неубранной посуды, волос в ванной, необходимости обслуживать «иждивенца», тем более в преддверии скорого появления ребенка, и т.д. и т.п. выводят из себя. Но она всё носит в себе. Свекровь давно обещала пристроить сына или в общежитие или к родственникам, но воз и ныне там. Девушка давит на мужа, чтоб решил проблему. Тот, конечно, разрывается между женой и брато
м. Напряжение растет…
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Февраля 2016 13:35
Здравствуйте, Светлана!
У Вашей сотрудницы в квартире, где они живут с мужем в ожидании пополнения в семье, поселился брат мужа – студент. Это вызывает напряжение у Вашей сотрудницы. Т.к. она считает его посторонним человеком и не может выстроить приемлемые взаимоотношения с ним. Видится, что существует, как минимум, три основных вопроса, которые важно рассмотреть в этой ситуации. Первый – это вопрос отношения Вашей сотрудницы к брату мужа. Она не принимает его изначально, для нее он посторонний человек. И здесь, наверное, что бы он ни делал, будет восприниматься ею негативно. Т.е., если попробовать сместить угол восприятия родственника с «постороннего» на «не постороннего», то уже могут быть положительные изменения в ситуации. Второй момент заключается в том, что существует неопределенность в самой ситуации, неясно, сколько времени брат мужа будет жить с ними. И третий вопрос – это вопрос контакта Вашей сотрудницы и с братом мужа, и с самим мужем, и с его матерью. И это, наверное, самое главное. Вы же не можете разрешить за нее эту ситуацию. Некоторые бытовые моменты выводят ее из себя, но она не говорит об этом напрямую, носит это в себе. Хотя она хозяйка в этом доме и может обговорить с братом мужа правила совместного проживания в семье. В общем, для решения ситуации необходим открытый диалог всех членов этой семьи и принятие совместного решения.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Ласточка, 11 Февраля 2016 12:11
Здравствуйте!
Родственники всегда негативно относились к тем, с кем я пыталась выстраивать отношения (достоинств нет, одни недостатки). Несколько месяцев назад я вышла замуж. Первое время всё было спокойно. Мужу 35 лет, вдовец, потерял полугодовалого сына, на этой почве страдает запойным алкоголизмом, кодирован. Информацией об этом недуге я не располагала (сплетням не верила), муж уверял, что справился с проблемой. Однако почти сразу после свадьбы ушел в запой, но повторил кодировку.
Работал он в другом городе, но недавно фирма развалилась. Сейчас работает по удалёнке (интернет-продажи), заработная плата низкая. Живем в небольшом посёлке, работы для него пока нет. К слову, проживаем в доме моей матери, вместе с ней и бабулей.
В данный момент со стороны моих родственников идет сплошной н
егатив ("твой муж - лентяй, работать не хочет", "у него ни дома, ни денег за душой", "такого алкоголика на работу никуда и не возьмут" и т.п.) Разрываюсь меж двух лагерей - муж и семья. С одной стороны, муж и бросить может, а семья не оставит никогда, а с другой - люблю его, хочу родить сына, прожить вместе счастливую жизнь. Всегда считала, что любовь - это принятие недостатков другого человека, поддержка, взаимоуважение. Хоть и говорят, что любовь проходит, мне не нужен никакой другой человек. Суицидальные мысли не в новинку, преследуют с начальной школы, поэтому в любом случае страдать остаток жизни не собираюсь.
Все, что говорят родственники, схоже с каплями воды, которые срываются на камень. Я стараюсь их не слушать, однако не могу не принимать тот факт, что ещё молода и неопытна, ни в какие жизненные передряги не попадала.
Второй день не разговариваю ни с кем, ношу маску "ничего не случилось", боюсь сорваться на злость. Мужу о нападках со стороны родни говорить не хочу. Скажите, пожалуйста, как поступить? Серьезно поговорить с мужем, продолжать игнорировать родных или закончить "бесперспективные" отношения, пока нет общих детей?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Февраля 2016 01:10
Как я поняла из вашего письма, вам ни разу не удалось осчастливить своих родственников выбором достойного мужчины, они всегда находили недостатки в них. Но все же, сейчас вы замужем, но родственники продолжают высказывать свое недовольством качествами вашего супруга, его невозможностью заработать, отсутствием прочих материальных благ. Поскольку вы проживаете в доме своих родных, несомненно реагируете на их комментарии, которые обоснованы и отражают реальное положение дел. Ваш муж запойный алкоголик, кодировался не один раз, работы, которая обеспечивает ваши семейные потребности, у него сейчас нет, да и живете вы в доме ваших близких. С одной стороны эти комментарии обоснованы, а с другой – это то какую оценку своей семейной жизни вы даете сами. С высоты жизненного опыта ваши родные могут больше видеть, лучше оценивать и понимать, но ведь ваша жизнь – это ваша жизнь, и прожить ее – это ваша задача, а не ваших родных. Вы пишете, что любите супруга, что всегда считали, что любовь - это принятие недостатков другого человека, поддержка, взаимоуважение. Полностью с вами согласна. Но стоит все же избавить себя от иллюзии, что ваша любовь может спасти его, может избавить его от алкоголизма и прочих трудностей. Находясь в такой позиции, вы ставите себя в роль спасателя, а супруга в позицию жертвы. Но эти роли не статичны, они всегда взаимозаменяемы. И чтобы выйти из этих ролей стоит понимать, как это происходит. Почитайте на страничках интернета о треугольнике Карпмана, о созависимых отношениях (книга В. Москаленко «Когда любви слишком много»). Возможно, что у вас появились сомнения относительно правильности выбора спутника жизни, но идея ДОКАЗАТЬ своим родным, что они не правы, заставляет вас закрывать глаза на очевидные вещи. Стоит ли на это тратить время и силы?
Ласточка, вы любите мужа, хотите от него ребенка, мечтаете о крепкой семье, но… В семейных отношениях всегда участвуют двое, и каждый из этих участников несет равную ответственность за результат этих отношений. На данном этапе не стоит торопиться принимать кардинальные решения, но есть смысл занять позицию наблюдателя, определиться со своей степенью ответственности и ответственностью супруга, пересмотреть свои роли, научиться выстраивать отношения со своими родными таким образом, чтобы они не мешали вам принимать собственные осознанные решения, научиться выражать свои чувства, а не носить их под маской (в данном вопросе может помочь использование «Я-сообщений»). Ласточка, если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы подробнее обсудить сложившуюся ситуацию, ваши мысли и чувства.

С уважением, КИра
Вопрос задан: Ксения, 5 Февраля 2016 09:39
Как правильно поддержать близкого человека, после очередной попытки суицида, просто не знаю что делать, все родственники отказывают в какой-либо помощи, а у меня сердце на части разрывается.
Отвечает: Консультант службы, 8 Февраля 2016 13:17
Здравствуйте, Ксения!
Вы спрашиваете, как правильно поддержать близкого человека после новой попытки суицида?
Ваше сердце разрывается на части, а родственники отказывают в помощи...
Вы хотите предотвратить повторение ситуации, хотите понять, как вы можете ему помочь и поддержать.
Важно по-возможности быть рядом, разговаривать (если человек хочет говорить), по-возможности уговорить обратиться к специалисту (психиатру, психотерапевту) для лечения/наблюдения. При подозрении на очередную попытку вызывать скорую психиатрическую помощь для госпитализации...
Врач может порекомендовать госпитализацию в "клинику Неврозов" 8(499)237-41-53, либо в клинику "Пограничных состояний".
Вы можете позвонить на горячую линию НЦ имени Сербского, на линии работают психотерапевты и психиатры, 8(495)637-70-70; обратиться к нам за психологической помощью по телефону 8(499)216-50-50.
Как бы вы не хотели помочь близкому человеку, его жизнь- это прежде всего его ответственность; не забывайте, пожалуйста, заботиться о себе- вовремя есть и спать...
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Сережа, 1 Февраля 2016 14:33
Умирает любимый человек от рака, мы уже 3 года любим друг друга, и такая беда врачи ничего не говорят, на операцию денег нет, стоит ли молиться боженьке и верить в чудо глупо да? Ребят поддержите что нужно делать в такие моменты очень тоскливо сейчас боюсь.. потерять
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2016 23:42
Здравствуйте, Сережа! Очень больно терять дорогих и близких людей. Ваш любимый человек болен раком, врачи прогнозов не делают, вы в отчаянии, не знаете как ему помочь, не знаете как справиться с отчаянием. В такой ситуации и вы, и ваш друг нуждаетесь в поддержке. Жаль, что пока медицина не придумала "волшебных средств" от этой болезни, да и от душевных мук тоже нет таких лекарств. Именно поэтому важно знать, как поддержать близкого человека, как поддержать себя. Существует АНО «Проект СО-действие», который занимается комплексной поддержкой людей с онкологическими заболеваниями. На сайте этой службы есть статья "Бережная поддержка: советы и рекомендации" психолога Елена Бусель (http://co-operate.ru/patients/psy/), которая может помочь вам найти ответы на свои вопросы. Также существует всероссийская горячая линия психологической помощи онкологическим больным и их близким
8-800-100-01-91, звонок бесплатный на территории России. Воспользуйтесь возможностью поговорить со специалистом психологом данной службы, и информируйте о такой возможности вашего любимого человека.
Сергей, не отчаивайтесь, случаются и чудесные исцеления, которые запускает сам человек. Кому то помогает сильная вера, кто-то опирается на опыт других людей, кто-то ищет собственные пути исцеления - это могут быть аффирмации (Книги Луизы Хей), настрои Г.Сытина от новообразований, различные медитативные техники и техники визуализации распада опухоли, новый взгляд на свою болезнь (книга В.Синельникова "возлюби болезнь свою").
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей