Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: white_coffe, 20 Января 2016 16:56
здравствуйте. парень просто погрузился в последние 2 месяца в общение с другом. он только играет с ним или общается по телефону. сперва я нормально к этому относилась, но больше терпеть не могу. по дому нет никакой помощи, секс раз в неделю в лучшем случае, общение со мной сошло на нет. я в основном молчу, но иногда срываюсь просто ( а он доволен, как слон, что он делает что ему вздумается. я из-за этого начинаю депрессировать (слезы по малейшей причине, которые ему демонстрировать не зхочу, бессонница, низкая продуктивность). как с этим мудро поступить? не хочется выглядеть истеричкой, но нервы уже реально сдают. несколько серьезных разговоров проводилось с ним, все без толку каждый раз возвращается к одному и тому же. в интимной жизни вроде все его раньше устраивало. как собеседник я все
м довольно интересна, это не хвастовство. как лучше поступить в данной ситуации? спасибо заранее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Января 2016 13:45
Здравствуйте, white_coffe!
В последние 2 месяца все свое время Ваш парень проводит со своим другом. С Вами он почти не общается, а попытки как-то донести до него свое недовольство по этому поводу совершенно бесполезны. Чувствуется, что отношения с парнем для Вас важны, и Вам не хотелось бы ссор и конфликтов. Но и спокойно терпеть такое отдаление Вы не можете.
В своем письме Вы сосредоточились на том, происходит сейчас - и на том, что Вы пытаетесь делать для того, чтобы все было как раньше. Однако, чтобы понять, что происходит, нужна дополнительная информация. Например, важно знать, в связи с чем в последние два месяца общение Вашего парня с другом стало настолько интенсивным - идет ли речь об игровой зависимости, или о появлении какого-то другого общего интереса.. Изменилось ли отношение Вашего парня за эти два месяца к другим своим обязанностям - учебе. работе, привычным занятиям? Изменилось ли отношение к другим близким людям - или только к Вам? Также важна предыстория ваших отношений. Почему сейчас Ваш парень "доволен, как слон, что он делает что ему вздумается", как обстояли в этом плане дела раньше? Чтобы обсудить Вашу ситуацию с учетом всех этих обстоятельств, Вы можете позвонить на доступный Вам телефон доверия и вместе со специалистом поискать наиболее разумную тактику действий.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Антон, 20 Января 2016 17:29
Довольно редкая ситуация, не знаю что с ней делать.
Вообщем мне 15 лет и мне нравилась одна девочка(если важно то ей 16)
Общался я с ней нормально и отлично. Вообщем как друзья, пока мне не приснился сон где она была моей девушкой. После пробуждения меня всего переполнило чувством утраты, у меня мысли только об этом сне(сам того не желаю).
Уже 2 дня не могу нормально думать, все сфокусировано только на этом сне.
Просто хочу высказаться, конкретно все заколебало.
Знаю что это пройдет через недельку может, но все равно чувство подавленности мешает.
Отвечает: Консультант службы, 28 Января 2016 15:58
Здравствуйте, Антон!
Недавно Вам приснился сон, который очень Вас впечатлил. В нем у Вас были близкие отношения с девушкой, к которой Вы испытываете симпатию и дружите. Мысли о сне не дают покоя, Вас беспокоит то, что не получается выкинуть его из головы. Чувствуете себя подавленным.
Вы молодец, что смогли найти силы в себе, что бы рассказать здесь о том, что сейчас чувствуете и не стали копить внутри переживания. Похоже, увиденное во сне, было для Вас действительно важным, таким, чего, Вам возможно хотелось. А когда проснулись – было тяжело принять, что на самом деле все иначе. Мне очень хотелось бы Вам посочувствовать – это действительно тяжело, терять что-то хорошее, даже если это только приснилось. Возможно, Вам помогут отвлечься от мыслей о сне приятные дела, общение с друзьями или рядом с Вами есть человек, который мог бы поддержать и выслушать.
Антон, мы не знаем, что нам приготовлено впереди. Вполне возможно, что нечто хорошее ждет вас где-то совсем рядом и не во сне, а наяву.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Евгения, 25 Января 2016 07:56
Здравствуйте,мне 26,мужу 31год!живем совсем недавно-3 месяца.он переехал ко мне из другого города...по своей инициативе!я ему сразу говорила о сложностях в трудоустройвстве в первое время!но он сказал что любит меня и справится со всем,в итоге 3 месяца без работы в постоянном поиске,на фоне безработицы постоянные нервные срывы,начал выпивать....часто скандалим,кучу оскорблений слышу в свой адрес,хотя плохого ни чего ему не сделала!а только поддерживаю во всем...что я делаю не так?Я спрашивала ни раз,может ты поторопился с переездом и вовсе не любишь меня...говорит что любит,и что хочет со мной создать крепкую семью с детьми.и еще ругаемся из-за его общения с бывшей женой,у них сын есть 9 лет,но он бывает звонит ей и даже не спросит про сына...из-за этого ревную!а он говорит это глупо,еще и
просит перевести им денег ..хотя сам не работает уже 3 месяца!!его бывшую жену я кормить не собираюсь!как нам быть,и что это вообще за отношения такие?...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2016 22:01
Здравствуйте, Евгения.
В Вашей жизни недавно произошли изменения – Вы вышли замуж. Муж приехал к Вам, зная о предстоящих сложносятх с трудоустройством. Однако на фоне безработицы Вы стали часто ссориться с ним. А в последнее время муж стал звонить бывшей жене и просить Вас финансово поддержать их семью.
Разумеется, что у Вас вся эта ситуация вызывает много чувств. Вы стараетесь поддерживать мужа, делаете все вроде правильно. Хотелось бы спокойствия в отношениях, а получаются скандалы. Процесс поиска работы затянулся на чуть большее время, чем, вероятно, рассчитывал Ваш муж. И ему сложно выдерживать напряжение, он срывается, прибегает к выпивке. Что ж, действительно, отсутствие работы для мужчины очень трудно переносить, это довольно сильно бьет по самооценке. Если он привык обеспечивать семью, заниматься делом, а тут не может реализоваться. И пока непонятно, сколько еще времени понадобится, чтобы все устроилось. Попробуйте узнать у мужа, чем бы Вы могли ему помочь в данной ситуации? Какой поддержки он хотел бы? Говорите ли Вы ему теплые слова, что цените, верите в него? Чувствует ли он Вашу уверенность в нем?
Евгения, Вы вышли замуж за мужчину, который уже был женат. И так или иначе, его бывшая семья, сын, будут присутствовать в его жизни. Вопрос в том, в какой форме. Конечно Вас раздражает его общение с женой, Вы считаете, что он говорит только с ней, не включая сына. Получается, что границы Вашей семьи нарушаются (еще и просьбами о финансовой поддержке), и не очень понятно, что с этим делать. То есть в Ваших отношениях с мужем есть область, в которой нет границ, все размыто. Вероятно сейчас то самое время, когда нужно обговорить все, что Вас беспокоит. Договориться о каких-то правилах – как он будет общаться с сыном, поддерживать материально. Обычно правила облегчают жизнь семьи, они должны быть удобны для всех ее членов. Расскажите ему о своей позиции, на что Вы готовы пойти, чего категорически не хотите делать… Это часть работы обоих супругов – слушать друг друга, договариваться, прояснять сложные ситуации в отношениях.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Любовь, 28 Декабря 2015 16:10
Добрый день!Мне 35 лет,разведена,ему 50,холост.В отношениях около 2 х лет.Очень сильно его любила и люблю.Он невероятно интеллектуальный,умный.По характеру мв совместимы.У него большие проблемы с бизнесом,огромные долги.Постоянно выслушиваю эти проблемы,терплю его перепады настроений.Ранее помогала финансово,сейчас не могу.Но могут другие -его бывшие женщины.С его слов бывшие.Он постоянно с ними на связи,берет у них деньги и соответственно дружит с ними.Уверяет меня что только дружит.Периодически я срываюсь и очень ревную,т.к.он может исчезнуть на вечер/утро,потом снова быть на связи со мной.Ранее очень много мне лгал.Сейчас не знаю врет или нет т.к.я перестала контролировать его телефон...Но веры ему нет..Когда при разговоре вскрывается его очередная ложь или встречи с бывшими женщинами,о
н начинает кричать на меня и винить во всем меня.Что это только для дела,ему нужно финансирование а я ему не могу помочь (речь идет об очень больших кредитах в бизнесе и долгах).Все развлечения проходят на моей территории,он продал все свои квартиры и живет на предприятии...ко мне переезжать не хочет,приезжает в гости с ночевками то редко.то часто.Я к нему сильно привязана,за те 2 года что мы вместе,эмоционально много я сделала д0ля этих отношений.Ребенка хочу очень,он не хочет изза денег.Расписаться предлагал мне,но я боюсь изза огромнейших его долгов.Понимаю что нет будущего.Люблю,не могу сделать первой шаг к расставанию.Постоянно плачу,чувствую себя обманутой часто и всегда одинокой. Сегодня снова узнала что взял крупную сумму у бывшей девушки,я спокойно спросила опять ты на это подписался?Значит придется быть должным,общаться с ней и т.д...Он начал сразу орать что ему нечего не остается как брать у нее т.к. я не даю денег,у меня их просто нет в таком количестве. Орет что ревновать не нужно, взял и взял деньги.Если я ему найду другого спонсора будет брать у другого. Я устала от его проблем,его бывших женщин,которые постоянно названивают емк..телефон вмегда когда мы вместе он прячет.Ощущаю себя в тупике..и продолжать так не хочу и расстаться не могу.Часто плачу и в плохом настроении изза этого. На работе я занимаю руководящую должность,меня уважают.А с ним в отношениях чувствую что уважение ко мне исчезло.До этих отношений у меня были отношения и брак.Помогите советом!Как Вы видите данную ситуацию?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2016 16:35
Любовь, здравствуйте! Вы находитесь в отношениях с любимым человеком, но его финансовые проблемы и способы их решать вас подталкивают к мысли о завершении отношений. Одно время вы помогали решать его финансовые трудности, а когда перестали это делать, появились другие женщины, готовые оказать ему материальную помощь. Эти женщины постоянно присутствуют в жизни вашего мужчины, вы не знаете верить ему или нет, но был опыт, когда он много лгал вам. Всякий раз, когда вы начинаете с ним говорить о его лжи, он обвиняет вас в том, что не можете ему помочь решить его проблемы с кредитом или бизнесом. Судя по тому, что вы написали, возникает впечатление, что человек удобно устроился, решает свои проблемы за счет других людей, выгодно для себя дружит. А его фраза: «Если я ему найду другого спонсора будет брать у другого, вообще удивляет. А собственно говоря, почему вы должны решать его проблемы – это чья ответственность? Вы устали так жить, хочется стабильности, доверия, детей, но… этот человек не может вам этого дать. Вы словно на весах, где на одной чаше нежелание все это продолжать, а на другой, отсутствие сил расстаться. Слезы, плохое настроение, неуважение к самой себе – все это результат этих отношений. Вы спрашиваете: «Как вы видите данную ситуацию?», просите совета.
Любовь, вам трудно его оставить, и это понятно, ведь были ожидания, мечты, планы, но… Теперь пришло осознание и понимание возможных перспектив, а ведь хочется еще успеть родить ребенка, жить в семье и доверии. Страхи зачастую управляют поступками людей. А чего вы опасаетесь, думая о расставании, что именно останавливает вас от принятия этого решения – страх его потерять или страх никого больше не найти? И в том и другом случае стоит разобраться со своими страхами и сомнениями, тогда вы сможете принять решение. Если у вас есть возможность, обратитесь на очную консультацию к психологу, либо позвоните на любой доступный для вас телефон доверия. Порою, люди путают любовь с любовной зависимостью, продолжают находиться в отношениях, которые уже давно себя исчерпали. А что вас удерживает в этих отношениях – любовь к этому человеку или эмоциональная зависимость от него? Хочу предложить вам для прочтения книгу Валентины Москаленко «Когда любви слишком много», в которой рассказывается про созависимые отношения и книги Ирины Семиной, сказки-эльфики. Одну из ее сказок приведу ниже.

«Ненужная жертва». Автор — практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина.


Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.
— Ой, мамочки... Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я — во имя любви. А вы?
— А я — во имя детей. Дети — это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями... Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось... У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но... Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет... Говорит, что привык ко мне... А мне его жалко! Плачет же! Так и живем...
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.
Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет... Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает... Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
— Ой, теперь я... Господи, вы меня совсем из колеи выбили... Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения...
— Понятно... Ну, показывайте.
— Вот... Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи...
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения — в жертву?
— Да... Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение... В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое... Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
— Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие...
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет...
— А это что за мальчик? Славненький какой... Смотрите, как он ко мне прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке...
— Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране... Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится... Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота...
— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет... Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж... ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!
— Я подумаю...
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.
№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву...

С уважением, КИра
Вопрос задан: Екатерина, 25 Января 2016 20:04
Добрый день! Почти неделю не могу прийти в себя, такое ощущение, что катком прошлись.Чувствую себя оплеванной.Ситуация сложилась из-за незавершенных отношений с бывшим мужем.Мы пытались сойтись несколько раз, но из этого ничего не вышло.Я могла бы найти силы простить его за все и начать с чистого листа с учетом всех ошибок, но несмотря на свои чувства к нему я постепенно пришла к выводу, что есть обьективные причины, по которым наш союз изначально был обречен.Сердце говорит одно, умом понимаю другое-постоянная борьба.Он тоже хотел начать все сначала.После нашего разговора о том, что это невозможно, он уговаривал меня,даже несколько раз приносил цветы под двери моего дома.Надо сказать, что я отреагировала на них не так, как он ожидал.Я припомнила ему его новую пассию, которую он завел посл
е развода, дело не в этом, он свободный человек был и это его право, но то что он демонстрировал мне эти отношения и старался, чтобы я знала все в мельчайших подробностях.Мне было тогда очень больно, и он это знал.У них не получилось, и они расстались.Я от обиды и ревности сказала, чтобы он отнес эти цветы ей...Он, естественно, отреагировал агрессивно. Я забыла старую пословицу-"благими намерениями выстлана дорога в ад".Я сделала глупость- на днях я , чтобы не ставить точку так некрасиво, написала, что я не держу на него зла , и он все равно остается для меня дорогим человеком, и я хочу, чтобы он это знал.У меня не было намерения возвращать былое.Я не хотела, чтобы все завершилось так гадко.Поэтому написала.Мне не нужен был его ответ.Сутки он молчал.Потом перезвонил, его реакция меня просто размазала по стене-он оскорблял в самых гадких выражениях,кричал, что не верит мне, что я им только играю,кричал, чтобы я не мешала ему жить.зачем-то интересовался мужчиной, отношения с которым я начала от отчаяния и ревности, на зло бывшему мужу, когда у него появилась новая девушка.Сейчас и он, я расстались с этими людьми.Из-за этого он обозвал меня шл""хой и т.п. выражениями.В общем, это было ужасно...Пожалуйста, помогите понять, почему он так себя повел? Я не понимаю, как и зачем дарить цветы, и буквально через 2 недели поливать грязью? Я уже жалею о своем жесте.И мне гадко на душе.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Января 2016 13:25
Здравствуйте, Екатерина! Вам больно и обидно от слов мужа, вы не понимаете мотивов и причин его поведения. По хорошему, чтобы дать полный ответ на ваш вопрос, нужен диалог, поскольку в письме содержится лишь часть информации, относящейся к случившимся событиям, но… Как я поняла из вашего письма, вы в разводе, но несколько раз пробовали сойтись, все эти попытки восстановить семью не привели к желаемому. И вот в очередной раз бывший супруг предпринял попытку вернуть вас, но его благие намерения не оправдались, поскольку обида, накопленная внутри вас на супруга, вылилась тут же на него. В порыве своих чувств вы отправили его с цветами, предназначавшимися вам, к его бывшей подруге. Вполне естественно, что он гневно отреагировал на ваши слова. Ведь и в вашей истории были отношения с другим мужчиной. Каждый из вас постарался, чтобы как можно больнее сделать партнеру. Вы словно играете в «горячий» мяч, который долго не задерживается в руках другого. Вас интересует: «Почему он так себя повел?» Я не могу дать вам конкретный ответ, поскольку не владею полной информацией, могу лишь предполагать о причинах такого поведения супруга. Возможно, что бывший супруг тоже очень сильно на вас обижен, но смог переступить свою обиду, чтобы прийти к вам с цветами, с добрыми намерениями. А в ответ получил «горячий мяч» вместо добрых слов. А ваш звонок ему после лишь добавил огня, ведь как он видит эту ситуацию (возможно) – вы обвиняете его в измене, а сами тоже не промах, он пришел мириться, а получил в ответ обвинения, а вы оба квиты, вы пишете ему, что не держите зла и не вините его, а он ждет извинений, ведь его обидели. Екатерина, В сердце каждого из вас продолжают жить чувства любви и привязанности друг к другу, но эти чувства затмевает большая обида, и она взаимна. Разберитесь с этим всем, отпустите обиду, даже если ваше решение расстаться навсегда не изменится, ведь можно остаться в добрых отношениях. Если сможете, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы более подробно обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей