Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Мэг, 30 Января 2016 16:24
Здравствуйте, уважаемые специалисты !
У моего молодого человека есть старшая сестра которая влияет на наши с ним отношения так как ей удобно. Мы с ним уже 4 года вместе, но последнее время не ладится. Его сестра в разводе, есть ребенок мальчик 15 лет. Она снимает квартиру и на данный момент у нее уже давно нет личных отношений. Да и по видимому она их и не хочет. На данный момент мы с моим молодым человеком стали жить отдельно. Я с родителями он с сестрой. Он не плохо зарабатывает и помогает своей сестре оплачивать кв. и содержать ее. Считая себя ответственным за это. Наши с ним отношения начали рушиться как только она потеряла своего молодого человека с которым жила после развода. Она очень на него влияет и я прекрасно понимаю ,что ей удобно когда есть брат который может содержать ее.
Он
а его забрала от родителей когда вышла замуж и была ему вместо мамы и думаю до сих пор не может его отпустить от себя.
Я никогда не препятствовала в их общении и старалась с ней дружить. Но у нее на него другие планы были. Переехав к ней он часто находится в командировках, приезжая к ней на ночевку. У них две комнаты в одной из них ее кабинет ( она мастер по маникюру и работает на дому). В другой две кровати на одной из них спит ее сын , а на второй спит она и когда приезжает мой мол.человек с командировке спит с ней ,но под разными одеялами. Они считают это нормальным, так как в детстве они тоже спали вдвоем. Я так не считаю.
Подскажите как мне правильно поступить , чтоб наладить с ним отношения и открыть ему глаза на поведение сестры сестру?
Заранее спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Января 2016 22:02
Здравствуйте Мэг. Ваше беспокойство можно понять. Действительно, если ситуация обстоит так как вы описываете, то чтобы стать самостоятельным, ваш парень должен строить другие отношения со своей сестрой и вами.
Проблема в том, хочет ли он это делать. Если его это устраивает, то все может остаться так как есть, и вы его не переделаете.
Но тут очень важен и другой момент. Вы и не должны его переделывать (не имеете на это моральных прав - он не предмет, который принадлежит вам, он живой человек, со своими желаниями и чувствами).
Вы можете лишь сказать ему о том, что не устраивает вас. Вы можете думать и действовать только за себя.
Очень много таких историй, когда девушка делала все, чтобы изменить своего парня, а он в итоге возвращался к прежней жизни и время было потрачено впустую. Это только в кино, все происходит гладко да сладко. Реальная жизнь совсем другая.
Я не отговариваю вас, но считаю нужным предупредить о возможных результатах.
Есть зоны ответственности ваша и вашего парня. Это разные вещи: каждый должен делать свое дело и не путать с другим, потому что иначе пропадает ценность самих отношений. Партнеры должны быть самостоятельными иначе их отношения превратятся в зависимость одного от другого. Поверьте, это совсем не круто.
Если ваш парень любит вас и адекватно оценивает ситуацию, то сделает так, чтобы ваши отношения развивались.
Но на самом деле ему может быть выгодна нынешняя ситуация, и он не хочет ничего менять, потому что это будет затратное дело или он боится что-то менять. Мне сложно сказать, как на самом деле, потому что я не знаком ни с ним, ни с вами.
Самое главное(!) это вам нужно определиться чего хотите ВЫ. Ни что ЕМУ нужно делать (!), а чего хотите ВЫ. Определитесь со своими желаниями.
Есть то, что ВЫ можете изменить - свое поведение. А ситуация начнет меняться, только после того как кто-то сделает хоть что-нибудь. И ваш парень сможет понять ситуацию, только после того как что-то в ней изменится. Пока что он не замечает ничего странного - ведь он так жил, для него не происходит ничего нового. Надеюсь, вы понимаете о чем я?
Всего вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Алина, 30 Января 2016 16:24
Добрый день!
Я даже не знаю с чего начать.. Я не могу определить проблему, которая меня тревожит и не дает жить дальше. Может Вы мне поможете определится с промблемой, чтобы я ее решила.
Мне 22 года, я всегда была домашней, хорошей девушкой, золотая медаль, красный диплом, отбоя от молодых людей не было, характер был жесткий, капризный, эгоистичный, ради других я редко что-либо делала.
Были долгие отношения в течение 2 лет, я ушла из них, так как переросла партнера.. как мне казалось. А человек любил меня, делал все, что не свойственно как теперь я уже поняла мужчинам. Ухаживал за мной, помогал, жертвовал всем ради меня, готовил, стирал, убирал, содержал. Но суть не в этом, я не желаю что ушла.
Далее моя жизнь пошла к чертям, я потеряла какой-либо смысл жизни, постоянно стала ошибаться в
людях, перестала быть эгоисткой, стала слишком открытой и меня в течение года постоянно ранили другие люди. ( использовали, предавали.. хотя раньше я не испытывала даже огорчения по поводу поступков других людей ( например даже не плакала) Но теперь , любой повод - слезы, обида.
Менее года назад я встретила мужчину, он красив, умен, из хорошей семьи.. и мне снесло голову... Я себя не узнаю, я готовлю ему обеды из 3 блюд( раньше к плите не подходила) , звоню, пишу первая, езжу на другой конец города к нему.. и т.д
( У нас все взаимно, любит меня, он сделал мне предложение, познакомил с родителями)
Единственный для меня весомый минус - он очень жесткий человек, он не романтик, не подлкоблучник. Он такой со всеми с детства, даже с родителями не обнимается по приезду в родной город( его мама сказала, что вот он такой, какой есть)
Но для меня с моим восприятием это беда. Не обнял - у меня слезы, не позвонил - слезы. Не сюсюкается - слезы. Я понимаю что он взрослый мужчина и докзывает свои чувства на деле .. но ничего с собой поделать не могу, я на нем помешалась
Слежу за ним в соц. сетях, лазаю в телефоне, проверяю исходящие звонки..
Хотя он повода не дает ( телефон всегда дает сам, ничего не удаляет) никуда без меня не ходит, друзей всех его знаю, всегда отзванивается, верный, домашний, ездим раз в месяц к его семье)
И я схожу с ума, из позитивной, целеустремленной, шикарной девушки я превратилась в невростиничку неуверенную в себе.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Января 2016 21:34
Здравствуйте Алина. Вам сложно жить вместе с человеком, который, как вам кажется, очень мало эмоционален, не проявляет свои чувства, так как вам хотелось бы.
Все люди разные. Вы встретили человека, который доказывает свою любовь делом, а не только словом. Но бывают и другие люди, по сравнению с которыми ваш мужчина покажется самым нежным и мягкотелым. Все познается в сравнении.
Не всегда близкие люди проявляют свою любовь, так как нам этого хотелось бы. Но это не значит, что они нас не любят. Если вы вместе, если вы можете доверять своему любимому, если у вас взаимопонимание и единая цель в жизни (что очень важно в отношениях), то скорее всего, вы будете счастливы вместе.
Женщины имеют особенность (по сравнению с мужчинами) придавать большое внимание чувствам. Для женщины важно когда партнер говорит что он чувствует, потому что только так она понимает, что он с ней искренен. Только так она может ему доверять. Возможно, вы поэтому и проверяете постоянно его телефон, вам кажется что он с вами недостаточно честен.
Партнеры должны уважать друг друга, думать больше о любимом, учитывать не только свое мнение, но и мнение партнера. А для этого нужно приучить себя делиться своими переживаниями друг с другом.
Пусть это не сразу получится, но постепенно, настанет день когда вы будете вместе честно и открыто говорить друг с другом о своих чувствах, об эмоциях, о проблемах и радостях.
Это и будет, то чего вам так не хватает - понимания своего партнера. Понимание возможно лишь когда люди честно говорят друг с другом об всем в своей жизни. Всего вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Ирина, 19 Января 2016 11:50
Мне 57 лет, 3 года назад перенесла инсульт, в настоящее время не могу жить без страха и нервов по причине того, что 32-х летний сын не работает и пьет. Не могу с собой справиться не думать об этом, сердце разрывается
Отвечает: Консультант службы, 28 Января 2016 15:51

Здравствуйте, Ирина!
Ваше материнское сердце разрывается на части, глядя на то, как сын уничтожает себя алкоголем. ВЫ сами недавно перенесли инсульт и, скорее всего, нуждаетесь в помощи и поддержке. Ваше желание помочь родному человеку справиться с болезнью понятно.
Ирина, какие действия вы уже предпринимали, куда обращались за помощью? В каждом городе существуют Органы социальной помощи населению, специалисты по социальной работе помогают человеку справиться с трудной жизненной ситуацией. Возможно, вашему сыну предложат лечение в Реабилитационном центре. Как правило, при подобных центрах существуют Группы созависимых, т.е. людей, проживающих вместе с зависимыми людьми, в данных группах люди с одинаковыми трудностями поддерживают друг друга.
Кто является для вас сейчас поддержкой? С кем можете поделиться своими чувствами? При необходимости вы можете открыть тему в «Личном кабинете», где в диалоговом режиме вас поддержит психолог.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: денис, 28 Января 2016 03:46
Бросила девушка немогу ее забыть и принять то что она с другим на третий день после расставания.не сплю не ем все мысли о том как они занимаються любовью мне очень больно на душе.Начну с самого начала. Мы с ней были вместе 1.5 года все было хорошо хоть временами и ругались но она через некоторое время была снова со мной. В этот раз все серьезнее. Поругались две недели назад по пьяни. В итоге я узнаю что все это время зависает на хате у одной неблагополучной семьи там постоянно пьянки. Там живет жена муж моя и сожитель семьи. Вобщем я пытался ее вытащить оттуда но на меня агрессивно отреагировали а моя сказала что помогает им водится с детьми потому и не может уйти. как так может быть вообще??? она их знает то всего ничего. мне кажется просто с сожителем спит я ей не нужен стал. А Я БЕГАЛ
УНИЖАЛСЯ ПРОСИЛ ВЕРНУТСЯ НО ВСЁ ТЩЕТНО ДАЖЕ НЕ ЗВОНИТ И НЕ ПИШЕТ НА ЗВОНКИ НЕ ОТВЕЧАЕТ/ ей 20 мне 26.а тому мужику с которым она сейчас 30
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Января 2016 11:28
Здравствуйте, Денис!
Две недели назад вы расстались со своей девушкой, за 1,5 года отношений были ссоры, но на этот раз, по вашему мнению, всё очень серьёзно, вы считаете, что она вас бросила.
Внутри вас сейчас боль, ревность, обида, желание быть вместе с девушкой. ВЫ волнуетесь, переживаете за неё, стремитесь спасти её от чего-то пагубного, пытаетесь быстро забыть, но не получается.
Денис, в нашей жизни происходят не только встречи, но и расставания, и процесс этот очень мучительный и тяжёлый. Потеря близкого и любимого человека по ощущениям подобно проживанию утраты, поэтому, важно понимать, что предстоит пройти определённые этапы: первый этап – это отрицание утраты, второй этап – агрессия, третий – компромисс, человек думает, что всё ещё можно вернуть и пытается это сделать, четвёртый – депрессия, пятый – смирение, шестой – планы на будущее без этого человека. Облегчение эмоционального состояния происходит, как правило, на этапе смирения. ВЫ сейчас, скорее всего, находитесь на этапе компромисса.
Денис, в вашем письме прослеживается позиция спасателя, защитника, но человеку возможно помочь только тогда, когда он об этом просит. Взрослый человек сам отвечает за свои поступки, решения и их последствия.
Каждые отношения даются нам не просто так, важно из них сделать выводы для себя, т.е. что приемлемо, а что нет в следующих отношениях, чего не повторите никогда. Денис, вы описываете, что «поругались по пьяни», возможно, стоит пересмотреть отношение к алкоголю и подобным компаниям.
Денис, поразмышляйте и проанализируйте всё происходящее с вами, постарайтесь сделать выводы.
При необходимости вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте, где в режиме диалога психолог окажет вам поддержку.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Алексей, 22 Января 2016 17:30
Здравствуйте!Мы с супругой развелись вчера пока я нахожусь в учебном отпуске за 1000 км.Писала что меня не ждет и будет искать другого.Вообще по приезду мы будем продолжать жить в общей квартире как это будет выглядеть я не представляю-найдет ли кого-нибудь или получится жить в гражданском браке?Я её люблю но обстоятельства так сложились что мне пришлось подать на развод.Ее подруга говорила что Ксения меня любит,хотя сама везде меня заблокировала даже не возможно дозвониться.Что будет дальше?Если у нее кто-то появится я этого не вынесу ведь она до сих пор для меня как родная не смотря на негатив с ее стороны...У нас двое детей-один общий.
Отвечает: Консультант службы, 22 Января 2016 23:03
Здравствуйте, Алексей.

Вы сильно переживаете из-за недавнего расставания со своей супругой. Каковы были причины приведшие к этому вы, к сожалению, не указываете, но инициатором развода, судя по вашему письму, были вы. Еще в вашем письме чувствуются сомнения, неготовность принять ответственность за свое решение и его возможные последствия, как говорится, «и вместе плохо, и порознь нехорошо»…
Алексей, не совсем понятно, какую помощь вы хотите получить от психолога? Понять, как теперь выстраивать новые отношения с бывшей супругой, проживая вместе после вашего возвращения? Как примириться с свершившемся и продолжить жить дальше? Или понять, как выстроить отношения с детьми? Как возобновить отношения с вашей бывшей женой?
К сожалению, данная рубрика не предусматривает диалог, поэтому, чтобы прояснить ситуацию и лучше понять, чем можно вам помочь, позвоните на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей