Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Дари, 29 Января 2016 23:51
Не понимаю свего отца. Если что-то делаю не по его воли, он угрожает, что сделает все, чтобы испортить мне жизнь. Не хочу зависеть от его воли. Хочу освободиться но не могу решиться на это, так как он эмоционально неуровнавешенный человек, и даже убить может не покалебавшись. Постоянно придумывает всякие дурацкие приемы чтобы выставить меня дурой. Хочу выйти из положения "раба" и почувствовать себя свободной. Он меня не понимает и даже не хочет, так как ему более важно что о нем будут дмать другие. Помогите мне, пожалуйста. Я не знаю что мне делать.
Отвечает: Консультант службы, 30 Января 2016 12:39
Здравствуйте, Дари!
Вы не понимаете своего отца. Он давит на вас, подчиняет своей воле. К сожалению, вы не написали, сколько вам лет, где вы проживаете, как долго это продолжается? Есть ли в семье у вас защитники, или вы один на один с отцом. Это сильно осложняет возможность вам помочь.
Дари, насколько вы зависите от отца и как долго эта ситуация зависимости может продолжаться? Вам в первую очередь надо пытаться двигаться в направлении обретения собственной независимости. Материальной, коммунальной, психологической. Чтобы не зависеть от воли другого человека, если вы зависите всю сознательную жизнь, самый действенный способ- начать посещать психолога очно, это важно для того, чтобы психологически научиться сопротивляться и защищать себя, ведь даже уехав от тирана, можно долго страдать от внутриличностного конфликта и попадать в аналогичные отношения...Так же важно иметь как можно больше контактов вне семьи- пусть это будет обучение, работа или участие в какой- либо общественной деятельности. Если ситуация заходит слишком далеко, рассмотрите вариант приюта (временного убежища) для женщин, ближайшего от вас. Посмотрите материалы на данном сайте:
http://www.anna-center.ru/where/
Если вам нет 18, позвоните на бесплатную Всероссийскую линию психологической помощи, 88002000122. Для более подробной консультации откройте тему в личном кабинете нашего сайта или позвоните на нашу линию психологической помощи.
С уважением, Юлия.

Вопрос задан: Smart, 24 Января 2016 11:13
Мне далеко за 50 лет. Имею семью: жену, детей и внучку. Но у меня имеется ещё внебрачный сын, о котором семья не не знает. Я их всех одинаково люблю. Но боюсь, о своем втором сыне (внебрачном) сообщить семье, они могут от меня отвернуться.
Отвечает: Консультант службы, 24 Января 2016 21:05
Здравствуйте, Smart.
ВЫ очень любите жену, детей, внучку и своего внебрачного сына. Рассказать о сыне, легализовать его положение мешает страх потерять близких и родных. Внутри вас сейчас происходит борьба: сделать этот шаг или оставить всё как есть.
Давайте рассмотрим разные ситуации. Первая: вы говорите семье о существовании сына, возможно, знакомите с ним. Скорее всего, первая реакция родных будет удивление, отрицание, агрессия, обида. Если человек не фиксируется на этих негативных эмоциях, то следующая реакция – смирение и принятие. Поэтому, к отрицательным реакциям нужно быть готовым, но когда эмоции уже выйдут, придёт разум, а он за сохранение семьи.
Вторая: вы не сообщаете о сыне. В этом случае вы продолжаете сохранять тайну, а это, согласитесь требует много сил и терпения.
Выбор, конечно, за вами, но если говорить о законах психологии, то в семейной системной психологии есть «закон принадлежности», который говорит о том, что каждый член семьи имеет право принадлежать данной семейной системе, исключение кого-либо ведёт к тому, что в следующих поколениях может произойти процесс идентификации, другими словами, кто-то из потомков будет проживать не свою жизнь, а жизнь непринятого в семейную систему человека.
Подумайте, кто может вас поддержать в этот непростой период, т. к. сейчас это очень важно. ВЫ можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте или позвонить на наш телефон, мы всегда готовы вас поддержать и помочь.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Н., 24 Января 2016 02:02
Доброго времени суток. Думаю, мне не помешает ваш совет. У меня была проблема, даже не проблема, а скорее обстоятельства, не зависящие от меня. Однако люди со стороны (знакомые, друзья) постоянно твердили мне, что сегодня люди не ждут ничего от жизни, и сами решают все проблемы с помощью работы над собой, что надо искать решения и что сейчас для этого существуют психологи. Моя подруга очень увлекалась методиками Ковалева, Свияша, нлп, говорила, что они помогали ей достичь в жизни всего, и что я дескать не понимаю, что упускаю. Спустя некоторое время обстоятельства сами собой разрешились, я увидела причины затруднения и в общем-то справилась сама, но за это время я успела засомневаться, то есть, подумала: вдруг я правда что-то не понимаю, не знаю о чем-то новом и важном, что-то упускаю и ну
жно на всякий случай проверить это? Решила подойти ответственно )) Я сначала обратилась к частному психологу, он меня послушал и сказал, что у каждого человека при желании можно найти в жизни, над чем поработать, но что если я сама не испытываю потребности в этом, то он мне не нужен и незачем к нему ходить. Потом из любопытства ещё раз попыталась, обращалась к психологам в интернете, наподобие вас, они пытались разобраться, говорили что-то, иногда они меня вообще не понимали, это меня огорчало, даже задевало, тогда они советовали обращаться очно, потому что мол на расстоянии не всем подходит, особенно когда не получается взаимопонимания. Другие говорили все то же самое, что я и сама себе бы сказала, ну может другими словами только, в итоге в общем ничего нового. Понимаете, я думала, что это такой современный способ решения всех проблем или просто моральная поддержка людям. Я даже не знала, какова собственно роль психолога. Короче говоря, дело в следующем: я поняла, что это не мое, и рада, что во всем разобралась, но с этих пор у меня возникло ощущение, даже привычка какая-то, что мне теперь нужно кроме себя ещё постоянно «оправдываться» перед несуществующим «кем-то», объяснять каждый свой поступок, слово, даже чувство, анализировать, где я права, где нет, как будто я постоянно нахожусь в суде. Сплошная рефлексия за всё, мне стало казаться, что всё, что я делаю, или многое из этого – вдруг действительно каким-то образом может быть «неправильным» по чьим-то «профессиональным» представлениям, и я должна перед кем-то отчитываться, или быть похожим на кого-то, или соответствовать неким понятиям и стандартам, у меня в голове постоянно образы – друзей, которые вероятно имеют какое-то мнение обо мне, просто каких-то людей, должно быть более опытных и «умных», более успешных в чем-то, и так далее. Наверное, я мнительная слишком. Но действительно в нашем обществе принято чему-то соответствовать, что в таком-то возрасте ты обязан иметь детей столько-то, жизнь такую-то, люди всё вокруг оценивают и ставят штампы. Умом я понимаю, что каждая жизнь уникальна, и никто ничего никому скорее всего не должен, и каждый в итоге живет так, как у него получается и вряд ли может соответствовать всем нормам и идеалам, даже если бы хотел. Кто-то говорил, есть комплекс супермена или что-то в этом роде. Зачем мне нужно было всё это? Я теперь пожалела, не надо было мне ничего «проверять» и советоваться с кем-то, обсуждать себя и свою жизнь, если я сама не испытывала в этом нужды, ведь к психологу я так поняла идут не по «совету», а по личному запросу. Ещё мне не нравится, что я открылась перед посторонними людьми, хотя и понимаю, что это просто их работа, но всё равно досадно, ведь кому-то писала, теперь всё это где-то осталось, мне это не нравится, зачем было это делать? Как-то некомфортно. То есть, я сделала это больше из любопытства, но только убедилась, что смогла сама разобраться, и в результате испытываю ненужное напряжение, запустила постоянный внутренний диалог неизвестно даже с кем, и всё это меня утомляет и в общем-то мешает. Постоянно думаешь: наверное, я должна сейчас быть такой-то и такой-то, а на самом деле я наверное и выгляжу не так, и занята не тем. Но я и не хочу быть ни на кого похожим. Смешно самой, но – как от этого избавиться, как «выключить» этот самоанализ обратно и жить дальше своей жизнью, как раньше, не анализируя постоянно все, что я делаю или думаю? Заранее благодарна, с уважением, Н.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Января 2016 11:33
Здравствуйте Н. Вы столкнулись с тем что открыли для себя мир психологии человека. И даже не смотря на то, что со своей проблемкой вы справились, но теперь Вам стало интересно, что же там дальше. Другими словами вы обратили внимание на вещи, которые раньше обходили вас стороной. Вы прикоснулись к глубинному, внутреннему миру человека. И теперь, не знаете радоваться этому или наоборот.
Это похоже на то, как если вы узнаете, что читая этот текст на экране, вы видите кончик своего носа, то тут же начинаешь обращать на это внимание. Наше внимание - избирательно. В этом его особенность.
Раньше вы не задумывались о том, что можно решать проблемы иными способами, а теперь знаете и поэтому обеспокоены, потому что не имеете какого-то определенного мнения по этому поводу.
Я вас успокою. Сомневаться в чем-то и не иметь собственного мнения по какому-то вопросу это нормально.
Вот я, например, больше 10 лет работаю психологом, помогаю людям, но при этом совсем ничего не понимаю в квантовой физике. Но при этом, если возникнет такая необходимость, я могу, заняться и выяснить все то, что мне будет нужно.
Человек не может знать все обо всем. Но может научиться или получив необходимую информацию, на этом успокоиться.
Не жалейте, что узнали что-то новое для себя - никто не знает когда это вам пригодится снова в будущем. Все знания которые мы осваиваем, помогают нам в будущем меньше тратить сил на их поиск, улучшая качество нашей жизни.
Рефлексия очень полезное качество. Уметь прислушиваться к своему внутреннему голосу, к своим ощущениям бывает очень важно. Более того, это умение можно развивать и достигать больших успехов.
Конечно, не все бывает гладко да сладко. Нужно пройти некоторые трудности, пока освоишь новый навык.
Человек устроен так, что с возрастом он все больше хочет понять не только окружающий мир, но и самого себя. Человек имеет на генетическом уровне, врожденное стремление понять себя. Именно поэтому появились науки о самом человеке - психология, социология, антропология, физиология и т.д.
Отключить "самоанализ" не получится - включившись один раз он начинает работать в постоянном режиме.
С этим не нужно бороться, но с этим можно научиться жить. Примите в себе это, как полезное качество, по возможности помогайте ему, "подкармливайте" новыми знаниями, умениями, идеями и он ответит вам взаимностью - тоже начнет помогать, будет вашим помощником в жизни. Поверьте, вы будете довольны.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Искандер , 19 Января 2016 20:41
Не знаю с чего начать мне 18 лет и я очень скромный человек даже не уверенный в себе и я не знаю как избавиться от этого! может вы что нибудь посоветуете? У меня проблемы общения с девушками очень скромничаю не могу влиться в новую компанию.
Отвечает: Консультант службы, 20 Января 2016 00:46
Здравствуйте, Искандер!
Вы - молодой и скромный юноша, который хочет стать увереннее в себе, чтобы лучше вливаться в компанию и легче общаться с девушками. Как это сделать? Только опыт поможет Вам. Сейчас у Вас самый прекрасный возраст для того, чтобы учиться выстраивать отношения с друзьями и с противоположным полом. Каждый сталкивается в свое время со страхами в общении, но только перебарывая их мы можем стать увереннее в себе. Искандер, найдите в себе положительные стороны(внешность, характер, достижения и пр.), помните о них, когда начинаете говорить с человеком.
Конечно, Вы предоставили мало информации для более полного ответа, да и тема сама по себе обширная. Могу предложить Вам ряд книг для саморазвития в данной области: Прихожан А.М. "Психология неудачника: Тренинг уверенности в себе"; Карнеги Д. «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» и др. его книги; Энтони Роберт "Хватит думать! Действуй!"; Лейл Лаундес "Как говорить с кем угодно и о чем угодно". Так же существуют различные курсы ораторского мастерства и Вы можете записаться туда, чтобы научиться говорить на публику и при личном контакте.
С уважением, Екатерина.

Вопрос задан: Валерия, 15 Января 2016 15:44
Добрый день! Меня зовут Валерия.Моя проблема в том что я боюсь секса! Секс был 1 раз, с любимым парнем! Встречаемся 7 месяцев. Люблю его безумно. А в момент близости как в ступор вхожу. В первый раз все было отлично. А потом...Он говорит что я отрешенная какая то,смотрю как сквозь него,стесняюсь и не могу расслабиться. Днем дело было. Почему так? Ведь я его очень люблю и доверяю ему. Может дело в том что мне самого детства говорили что секс это плохо и грязно,часто запугивали страшными историями и ругали?
Отвечает: Консультант службы, 15 Января 2016 21:21
Здравствуйте Валерия. Вы боитесь секса со своим парнем, из-за этого не можете расслабиться. Действительно, если в детстве, или другом, более старшем возрасте, вы знали о сексе только как о плохом и неприличном деле, то может сформироваться определенное убеждение, которое засело в вашем подсознании и оттуда руководит вашим телом, которое отказывается подчиняться и реагирует на секс не так, как вам хочется.
Эта сфера находится в компетенции профессионального психолога или психотерапевта с дополнительной подготовкой в области сексологии. Поэтому рекомендую вам обратиться к этому специалисту, чтобы разобраться в том какие убеждения мешают вам, а какие могут помочь справиться с данной проблемой.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей