Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ольга, 28 Сентября 2015 12:22
День добрый! 15.06 моего сына с беременной невесткой сбил сын сотрудника полиции. Невестку насмерть, внука не спасли, сын с 4 сложными переломами сейчас потихоньку выздоравливает. Сделали 3 операции, все болит, о моральном аспекте вообще промолчу. Каждый день смотрит фото невестки, рыдает, постоянно твердит о суициде, мол, почему он остался жив..Мы с мужем просто не знаем что делать с этим. Понимаю, что нужна помощь специалиста, хотя и мало времени прошло с момента потери любимого человека, но жить нужно, а как ему помочь не знаем.
Отвечает: Консультант службы, 29 Сентября 2015 01:14
Здравствуйте, Ольга!
Примите мои соболезнования - потерять внука и невестку и чуть не лишиться сына- тяжкое испытание...
Ваш сын до сих пор в тяжелом физическом и эмоциональном состоянии, ваше сердце разрывается, вы хотели бы ему помочь, но уже не знаете, как можно облегчить его состояние...
Ольга, для того, чтобы затянулись раны на душе, требуется времени не меньше, чем для полного физического восстановления после травм... Справиться с переживанием утраты помогает процесс горевания... Как правило, после смерти близкого психике нужен хотя бы один год, чтобы хоть немного восстановиться, и это в том случае, если утрата не отягощена...В вашем случае пршло пока что чуть более трех месяцев, горевание усложняется двойной потерей, внезапностью произошедшего и обстоятельствами случившегося, установлением виновного...
Я уверена, что вы делаете для вашего сына все, что в ваших силах- вы рядом, всегда готовы поддержать и выслушать, поговорить...Соблюдаете все ритуалы, поминаете...
Да, сейчас переживания вашего сына - это жгучая смесь вины, гнева, отчаяния, вас пугает то, что он вам говорит, но ему надо выговариваться и со временем должно стать легче..
Чтобы немного лучше понимать, как ему помочь, вы можете прочитать статью на нашем сайте-http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_u trata
так же вы можете в любой момент связаться со специалистами телефона экстренной психологической помощи или дать сыну этот номер- 84992165050...
Если время идет, а ситуация лишь осложняется и возникают опасения за жизнь и здоровье вашего сына, обратитесь к психотерапевту(психиатру) по месту вашего жительства.
Ольга, не забывайте заботится о себе, кушать, спать, ведь вы тоже горюете...
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Elena, 26 Сентября 2015 00:43
Помогите разобраться в ситуации и в себе! Я во втором браке. Мы женаты полгода. От первого брака есть дочь младшего школьного возраста.
Второй супруг в период ухаживания уверял, что будет любить дочку, как свою родную, обещал быть примерным семьянином, отцом, мужем и т.д. Но сразу после свадьбы начал выплескивать на ребенка все свое раздражение и в конце осознал, что он ее ненавидит. Говорит, что его бесит как она разговаривает, как смеется, что много кушает, как смотрит. Девочка моментами гиперактивная, чересчур любознательная (хотя это нормально в ее возрасте), но не злая и принимала отчима хорошо, не возражала против наших отношений, даже хотела называть его папой, но он запретил (сказал, что ему не приятно). В попытке разобраться в происходящем и для того, чтобы не травмировать ребенка
(а также по настоятельной просьбе супруга), я отдала дочку своей маме на время, перевела в другую школу. Но моему мужу этого оказалось мало, он начал требовать, чтобы я перестала материально заботиться о дочери, потому что это обязанность не моя, а ее отца (так он считает). И в итоге вообще отдать ее родному отцу на воспитание. Я отказалась, так как и так во многом уступила. После долгих споров муж решил развестись, так как говорит, что ненавидит мою дочку и это чувство всегда будет омрачать наши отношения. Одновременно затягивает с подачей заявления (мы уже не живем вместе и я попросила оформить быстрее развод). Звонит несколько раз в день, говорит что ему тяжело, что любит меня, но ничего не может с собой поделать. У меня начинается сезонная депрессия от того, что осознаю, что снова буду одна. Так как начинать быстро новые отношения не умею, а мечты о семье снова разрушились.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Сентября 2015 10:49
Здравствуйте Елена. Ваш второй муж не принял ребенка от первого брака и не смог с ней наладить отношения. Вы просите его подать документы о разводе поскорее, но он оттягивает этот момент из-за любви к вам.
Вы боитесь, что снова останетесь одна и осознаете несбыточность своих мечтаний.
Мне кажется, что в данном случае важно определиться, что для Вас важнее: спокойствие ребенка или личные мечты.
С одной стороны ваш ребенок это результат ваших же усилий, которые вы прикладывали чтобы быть счастливой, чтобы реализовать себя как мать, как родитель. И безответственно, отказываться от учета интересов ребенка. Хотя, действительно, за ребенка вы отвечаете вместе с ее отцом, поровну.
С другой стороны, хочется женского счастья с любимым мужчиной.
Это вопрос приоритетов, что лично для вас важнее. Только не забывайте что мечты это одно, а реальность совсем другое. Часто женщины в эгоистичной погоне за своими мечтами, оказываются слепы и не видят настоящую жизнь, проходят мимо моментов счастья и радости в своей жизни.
Подумайте, что в вашем будущем, принесет вам радость, удовлетворение от жизни и счастье; в ту сторону и нужно двигаться.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Юлия, 24 Сентября 2015 10:35
Доброго времени суток. Решила написать вам, т. к. сама не могу разобраться в своих мыслях.
Переехала учиться в другой город. Здесь у меня живут родственники (брат мамы с женой и детьми). Я живу отдельно, но частенько хожу к ним в гости, либо живу несколько дней там. С ними сложились прекрасные отношения. Почти с самого рождения детей, меня оставляют с ними. С женой дяди мы тоже стали подругами. Для меня это близкий человек. Дядя тоже иногда спрашивает каких-то советов. Ввиду того, что я часто нахожусь у них, становлюсь свидетелем ссор, вздоров,скандалов. Со стороны на это смотришь немного с другой стороны. Видя, кто прав, кто не очень. Пытаюсь обоим объяснить ситуацию,и они вроде как мирятся. Не так давно жена дяди изменила. Дяде сказала, что была со мной, а сама ездила к другому мужчин
е (мы с ней поговорили,и она сказала,что больше себе такого не позволит). Попросила меня прикрыть её, подтвердить, что она была со мной. Я долго колебалась, и ей отказать не могу, т. к. могу разрушить семью и отношения с ней. И врать родному дяде тоже очень подло. Поразмыслив, пришла к выводу, что больше всего я хочу сохранить их семью. В итоге подтвердила дяде, но спустя какое-то время он всё узнал... Столько криков и ругани было в мой адрес. Тем же довел меня до дикой истерики. С женой же все дошло практически до развода. Прошло 2 дня, жена его мне пишет, что помирились. Я искренне была рада,что все у них хорошо. Но... при этом при всем я же осталась виноватой... Все жду извинений или звонков от них обоих. От дяди-за все слова, которые он мне тогда наговорил ( жена сказала мне, что он очень жалеет о том,что сказал мне вчера,но при этом он сам об этом мне спешит сказать) и от его жены, что она во все это впутала меня. Я конечно понимаю,что это в принципе только моя вина,ошибка, неправильное решение, но я не могу понять,неужели им настолько на меня плевать,что вот уже довольно приличное время они мне не звонят не зовут в гости,если уже отпустили эту ситуацию. Я чувствую себя самой последней тварью. Единственные выводы которые я сделала после этой ситуации, я зашла слишком далеко в их семью и что я в принципе безразлична. У меня нет своей личной жизни, и я по-моему далеко зашла в их. Что делать с этим я не знаю... Можно понять,что раз не звонят,значит не особо нуждаются во мне,и что в принципе таких людей можно отпустить. Но как? это близкие мне люди и я не могу от них отказаться...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Сентября 2015 23:17
Здравствуйте, Юлия! Вы оказались без вины виноватой. Ваши родственники теперь помирились, а вы продолжаете себя чувствовать последней тварью, ведь ни один из них не соизволил извиниться. Вы осознаете свою степень вины в произошедшем, но не можете понять почему они проявляют к вам безразличие. И в ответ на их молчание возникает обида, размышления о том, зачем тогда нужны такие отношения? Юлия, сейчас вас переполняет гамма переживаний – это и стыд, и вина, и обида, и ощущение отвержения и пр. Не стоит себя винить в произошедшем. Как говорят в народе: «Муж и жена – одна сатана». Они простили друг друга, решили жить дальше. А вы остались в изоляции. Но это их молчание может быть временным, ведь каждый из них по своему чувствует перед вами вину. Стоит так же понимать, что сейчас каждого из них в первую очередь заботит их семья, их взаимоотношения, их доверие, которое разрушено. Вполне очевидно, что они заняты налаживанием семейной жизни. Вы их молчание посчитали безразличием в ваш адрес, обиделись, внутренне рассуждаете о том, что стоит их вообще отпустить. Не стоит так категорично рассуждать. Ведь вы любите своих близких людей, дайте им время прийти в себя после произошедшего. А пока у вас есть время поразмышлять о том, как себя оградить от подобных ситуаций в будущем, да и обратить внимание на собственную жизнь. В любом случае рано или поздно, вы увидитесь со своими родными, и тогда есть смысл определиться с тактикой своего поведения. Почитайте на страничках интернета о «Я-сообщениях», если сможете позвоните на любой телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию или запишитесь на очную консультацию.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Вася, 20 Сентября 2015 22:38
Я всё время что-то вспоминаю, чего не хочу вспоминать, само вылезает. Я замечал, что у меня это с детства. Что нибудь запомню, потом иду по улице, вспоминаю, что я это запоминал, я не придавал никого значения к этому. 4 года назад произошла конфликтная ситуация, и из-за этой ситуации много проблем сейчас. В смысле в бошке. Навязчивые мысли, состояние. Перестал чувствовать людей, перестал чувствовать речь других людей, когда хорошо, когда плохо, думаю, что всё против меня из-за той ситуации. Перестал чувствовать, что хорошо, что плохо, я просто помню, что это хорошо, а это плохо. Себя перестал чувствовать, например когда просыпаешься с утра должно быть облегчение, счастье, солнышко в окне, а этого нету. Смотрю фильмы ничего не понимаю, только помню, что я чувствовал. Иду по улице, обращаю н
а всех внимание, просто смотрю на них. Брееееед С кем у меня произошла конфликтная ситуация я его забыл, эта ситуация переключилась на другого человека, я с ним учусь, похожи просто они, бред полный. Все эти идеи, мысли, состояния не сразу приходили, постепенно. Как с этим справиться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Сентября 2015 13:47
Здравствуйте, Вася!
Чтобы понять, как с этим справиться, важно разобраться, что именно с Вами происходит. Для этого стоит обратиться на очную консультацию к специалисту-психологу. Во время консультации специалист сможет составить более полное представаление о Вашем состоянии и его возможных причинах и дать рекомендации по поводу того, что можно предпринять для его коррекции.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Анна, 19 Сентября 2015 14:08
Здравствуйте. Мне 17 лет. Мой молодой человек - моряк. Мы встречаемся 4 месяца. На данный момент он находится в рейсе. Связи с ним нет.
Недавно врачи поставили мне подозрение на бесплодие. Во время полового акта не предохранялись.
Вчера у меня был выкидыш, а о беременности я даже не знала и подумать не могла..
С родителями отношения очень сложные, не могу с ними поделиться; друзей, как таковых, нет..
Не знаю, стоит ли рассказывать молодому человеку, и, если да, то как преподнести.. На данный момент связаться с ним не могу.
Отвечает: Консультант службы, 19 Сентября 2015 22:29
Здравствуйте, Анна! Недавно у вас случился выкидыш, вы даже не предполагали о своей беременности, ведь врачи поставили бесплодие. Теперь вы не знаете, стоит ли говорить о случившемся своему молодому человеку, и если говорить, то как и что. Анна, некоторые вещи не стоит рассказывать своему мужчине, тем более, что статус ваших отношений пока не понятен. А вот порадоваться за себя вы можете, поскольку не смотря на диагноз, вы забеременели, значит есть шансы выносить и родить ребенка в будущем. А в настоящем, пока есть другие потребности, есть смысл все же задуматься о предохранении. Если же вам все же очень хочется рассказать своему парню о случившемся, задумайтесь, какую реакцию у него это вызовет, именно этого вы ждете от него? Если есть потребность обсудить произошедшее, вы можете позвонить на доступный для вас телефон доверия.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей