Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анна, 28 Декабря 2015 12:03
Здравствуйте! У меня такая ситуация, мне изменил парень с которым мы прожили 3 года вместе. Он сам рассказал мне об этом, потому что выяснилось то, что девушка с которой он изменил забеременела от него. Измена произошла "по пьяни", когда он был на работе на вахте (2 месяца). Эта была единственная измена. Особых проблем у нас в отношениях не было. Естественно он говорит, что сам не понимает как такое произошло, не может дать четкого оправдания своему поступку. Но единственное, что я смогла из него вытянуть это такие его слова: "Многие мужчины (парни) говорят о том, что хорошо "поиметь" не одну женщину, а попробовать за свою жизнь с разными." В общем мне непонятно такое оправдание. Но тем не менее он говорит, что раскаивается и обещает так не делать никогда и
что очень любит и никто другой не нужен ему. Я тоже его очень люблю и не хочу отпускать. Боюсь остаться одна. Я не общительная и характер у меня не такой, чтобы ходить с кем-то знакомиться. Да и не хочу никого другого искать. Мне очень тяжело его отпустить. Но и будущего с ним я тоже очень боюсь, боюсь быть снова обманутой и преданной. Еще и этот ребенок. Та девушка собирается подать на алименты. Так что ему придется содержать этого ребенка. А как мне быть в этой ситуации я не знаю.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Декабря 2015 23:45
Здравствуйте, Анна! Вы в отношениях с парнем три года, ничего не предвещало, но… Парень признался в измене, которая привела к беременности девушки. Он ищет себе оправдания, удивляется: «Как такое могло произойти?» Не совсем понятно его удивление, и что именно его удивляет? Он не знает, как появляются дети? Или его удивляет тот факт, что он каким-то образом вступил с ней в близкие отношения? И как теперь вам быть с его признанием, с его откровениями, он об этом подумал? Он говорит вам о своей любви, раскаивается, но плод другой его любви скоро появится на свет, и как тогда быть? Он определил свою роль в предстоящем отцовстве, а что он планирует с вами – еще долгих лет пять сожительства без обязательств или создание семьи и с кем из вас?
Анна, вы любите парня, боитесь его потерять, не желаете отпускать. Но пока он и не собирается уходить, он лишь информировал вас о том, что возьмет на себя ответственность за содержание ребенка, который вскоре появится на свет. Жаль, что это не ваш совместный ребенок. Вы боитесь его потерять, но и опасаетесь вновь быть обманутой. Как найти для себя ответы на свои вопросы, как справиться со страхами и сомнениями? Каким путем идти после случившегося, ведь доверие утрачено, но и любовь в сердце живет?
Вам сейчас тяжело и непросто, боль, слезы, разочарование, подозрительность, ревность… И в данной ситуации важно прислушаться к себе, с пониманием отнестись к своим чувствам и дать им волю, чтобы это пережить. А что значит пережить? Не стоит принимать резких и кардинальных решений, оставьте поиск виноватых тоже на потом. Сначала дайте волю чувствам. Вы вправе переживать любые чувства и столько времени, сколько вам нужно. Не осуждайте себя и уж тем более не делитесь этим с теми, кто может это сделать. На этом этапе очень важно выговориться, высказать все, что на душе лежит – идеальный вариант это сделать у психолога, но если нет такой возможности то разделить это с другом (подругой), которому заранее сказать, что советы не нужны, а просто побудь рядом и выслушай меня. Что происходит в этот момент – вы, как кувшин, сейчас переполнены непереносимыми эмоциями, чувствами и ваша задача в диалоге позволить себе вылить их (выплакать, выкричаться, отгоревать). После такого диалога (одного или многих) уйдёт верхний слой чувств, а под ним вы обнаружите уже другие переживания и эмоции, которые и дадут вам подсказку, что делать дальше. Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру, и оно не возникнет вновь само, пока вы не заговорите с ним о своих чувствах. Ведь только раскрыв свои чувства, вы можете рассчитывать, что ваш партнёр осмелиться рассказать о своих. Возможно, искреннее раскаяние партнёра и высказывание сожаления о том, что произошло позволит вам простить и оживит те чувства между вами, которые остались. Как правильно выразить свои чувства, чтобы партнер услышал вас, захотел открыться? Для этого подойдет способ коммуникации с использованием «Я-сообщений» (почитайте об этом в интернете). Конечно же вас интересуют вопросы: «Стоит ли прощать измену? Можно ли простить измену?» Здесь нет однозначного готового ответа для всех, но все же… Поговорите со своим парнем о перспективе отношений, о том, каким он видит ваше совместное будущее, расскажите о своем виденье совместной жизни, о том с чем готовы мириться, с чем нет. Если хотите простить его всей душой, то так и делайте, это ваше решение. Вооружитесь рекомендациями психолога о тактике своего поведения, которое сможет помочь восстановить доверие между вами. Если не сможете его простить - придется принимать болезненное решение, но пусть оно будет ваше.
С уважением, КИра.
Вопрос задан: Петр, 21 Декабря 2015 10:48
Здравствуйте.
В общем у меня сложилась такая ситуация: В юности я был довольно скромным и не был уверен в себе, но когда, наконец я преодолел свою застенчивость, у меня сразу появилась девушка. Начали мы встречаться, когда мене еще было 17, а ей 19. На тот момент у нее уже было 4-5 парней за плечами, а она у меня первая. Тогда я ещё не был полностью уверен в себе, поэтому инициатива была скорее от неё. Мы живем вместе с третьего месяца знакомства сначала у нее теперь у меня. Сейчас мы даже работаем вместе, последние три года. По началу мне все очень нравилось. Я отучил её от алкоголя, курения и клубов, до сих пор приучаю к спорту и здоровому образу жизни (сам конечно тоже не курю, не пью и спортом занимаюсь). Я всегда считал себя серьезным и хотел, чтобы у меня была одна единственная девуш
ка (жена) с которой я бы прожил всю жизнь. Я даже был не против тогда, жениться на ней (но тогда она была еще не уверена во мне или не готова). Мы вместе уже 7 лет и у нас и сейчас пока все не плохо, мы ладим, нам интересно друг с другом, в сексуальных отношениях тоже все ок.
Три года спустя после нашей встречи меня куда то потянуло, возможно из-за того что я не «нагулялся», по началу я думал что все пройдет через время, но прошло уже несколько лет, а желание не угасло. Вот если бы мы встретились через н-ное количество лет когда я бы уже «нагулялся» ,то все было бы просто и гладко (женился бы на ней и был бы счастлив в семейной жизни), но как говориться «если б да кабы…» может и не встретились бы вообще, поэтому вопрос придется решать в нынешних реалиях. Изменять я не хочу, не могу (совесть не позволяет), да и смысла нет жить потом с обманом. Поэтому единственный (как мне кажется) логичный выход из ситуации расстаться, на какое то время (месяц, год )и "нагуляться". Но девушка этот вариант не приемлет, ведь это обидит её (оскорбит).
При том, что Девушку я свою люблю, мне хочется гулять с другими, заводить отношения, хочется попробовать хотя бы 1,2 раза, узнать, каково это, быть с другой. Вокруг много красивых девушек, некоторые из них мне очень симпатичны, некоторые и ко мне проявляют неподдельный интерес, меня иногда очень тянет к ним.
Хочется свободы что ли…
Настолько все это мучит внутри, что даже рассказал об этом ей… это создало дополнительное напряжение в отношениях, которое с каждым днем, неделей, месяцем только нарастает!
Девушка при этом настаивает на свадьбе, даже угрожает иногда-- что если не женюсь то расстанемся. В принципе её можно понять , ведь её пугает моя неопределенность- а ей хочется стабильности. Если я женюсь то боюсь все равно будет тянуть на сторону и это будет еще большем оскорблением с моей стороны.
Если же я расстанусь, то могу потерять её навсегда (тем более что она уже нагулялась и готова к семейной жизни).
У меня нет друзей находящихся в такой же ситуации, а все что есть- либо гуляют, либо по молодости нагулялись и готовы к семейной жизни.
Никак не могу принять решение. Забыть про всех и любить только одну девушку, живя съедаемым изнутри маниакальным желанием попробовать других или же расстаться и там будь что будет.
Или же есть другие варианты?
И как же все таки мне поступить !?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Декабря 2015 16:29
Здравствуйте, Петр!
Вы можете увидеть ответ на ваш вопрос в рубрике "личный кабинет".
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Эллис, 15 Декабря 2015 13:45
Эта тема хорошо отражает суть моего вопроса. Быть или не быть? За последнее время моя жизнь координально изменилась и теперь я пытаюсь найти новый смысл, но ничего не получается. Я устала и не могу найти выход. Раньше все было просто и понятно. Еще в начале года были прекрасные отношения с молодым человеком, заканчивала колледж с красным дипломом, были знакомые. А потом все пошло наперекосяк. Сейчас я нахожусь в чужом городе, который находится далеко от родного. Без работы, без денег, без человека, в которого влюбилась. Одной ногой на улице. Я знаю, что нужно делать, чтобы изменить ситуацию, но кажется бороться больше нет сил.
Отвечает: Консультант службы, 15 Декабря 2015 21:16
Здравствуйте, Элис!
Сейчас вы находитесь в сложной ситуации в чужом городе, без работы и любимого человека. Вы не пишите , что произошло и как вы попали в такую ситуацию. Можно только предположить, что внутри большое разочарование. Но с другой стороны вы пишите, что знаете, что необходимо делать. Значит сейчас важно найти силы для борьбы и преодолеть этот не простой этап . Возможно руки опускаются и кажется, что нет сил, но каждая перемена , которая происходит с нами, тоже для чего то нужна. Может быть сейчас важно найти новый смысл, поставить новые цели. Важно не опускать руки, а двигаться вперед, верить в себя и свои силы. Посмотрите на эту ситуацию со стороны, попробуйте найти опору для себя в лице родных и близких. Удачи вам.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Надежда, 24 Ноября 2015 15:06
Здравствуйте. Мне 35 лет, мужу 37. Живем 3 года. У меня это второй брак, у него тоже. У нас есть сыновья от первых браков, мой-живет с нами. Недавно родилась совместная дочь. Первое время мы были счастливы, может потому, что натерпелись в прошлых браках, казалось, что наконец-то обрели друг друга в награду за прошлые мучения! Вскоре я стала подозревать мужа в изменах, а так как я патологическая ревнивица, ДЛЯ МЕНЯ ЭТО НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЬ! Пыталась поговорить с ним, все бесполезно, в ответ или молчание, или обвинения в мою сторону, что "у меня гуси!"...На свои предчувствия я уже перестала обращать внимания, пытаясь оправдать его в своих глазах, но таким вещам как: черные волосы в нашей постели(я блондинка), царапины на спине и т.д я оправдания найти не могу. Затаилась жуткая обида,
началась вырабатываться ненависть к нему,я постоянно себя поедаю этой мыслью, думала забыть и смириться, жить ради детей, что мужчины все такие и менять их смысла нет, но перестроить себя не получается, ситуация становится только хуже, я начала болеть,появился ком в горле, холецистит, хондросы на нервной почве. мучаю себя и его. А я ведь с ним договаривалась на берегу, что не терплю измен и первый мой брак распался по этой причине. Зачем он связал со мной свою жизнь?! А недавно я узнала, что в телефон, который муж мне подарил, ОН УСТАНОВИЛ ПРОГРАММУ ШПИОН! И все эти годы он следил за мной! Читал мою переписку во всех соц сетях, смс, прослушивал телефонные звонки, даже когда я была дома он прослушивал окружающую среду!!! Это меня то???? За что такое недоверие? У меня даже подруг нет.Я всегда дома с детьми! А недавно я установила ему такую прослушку, так я ставлю, а он удаляет и молчим оба как будто ничего не происходит, а вчера, когда он увидел свой телефон у меня в руках, так орал чтоб отдала, аж вспотел, значит есть, что скрывать. Сам гуляет, а за мной следит. Нахожусь в состоянии неопределенности и шока, семью рушить не могу, но и жить с ним тоже, что делать и как дальше жить, я не знаю!Как мне начать себя вести, чтоб он понял свою вину, поговорил со мной и изменился? В жизни он меня устраивает( да и с двумя детьми я одна не потяну), но он нарушает два главных правила в нашей семье: ОН МНЕ ИЗМЕНЯЕТ И НЕНАВИДИТ МОЕГО СЫНА! Подскажите пожалуйста!!!Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2015 18:55
Здравствуйте, Надежда!
В отношениях между Вами и мужем нет доверия… Вы предполагаете, что он изменяет Вам, он, в свою очередь, держит Вас под тотальным контролем. И в дополнении ко всему, Вы знаете, что он ненавидит Вашего сына. На диалог с Вами он не идет. И тогда возникает вопрос – как вы до сих пор вместе?...
Но, возможно, все не так ужасно?... Возможно, Ваше эмоциональное состояние сейчас вынуждает Вас так оценивать ситуацию в семье?...
Надежда, по-хорошему, вам вдвоем с мужем нужно пойти к семейному психологу. Чтобы объективно разобраться в происходящем. Ведь только одно Ваше видение не отражает полной картины. У Вашего мужа, наверное, есть свое представление на этот счет. Нужно разбираться в том, на каких принципах строится ваша семья, какие в ней ценности поддерживаются, что Вас объединяет. Но, если Ваш муж против всех диалогов, то попробуйте сходить к психологу сами. Понимаете, у Вашей патологической ревности есть какие-то причины. Важно их найти. Т.к. Ваша ревность отчасти может Вас вынуждать видеть то, чего, возможно и нет.
Надежда, Вы поднимаете хороший вопрос – как мне себя вести, чтобы он изменился. Но, к сожалению, в Вашем письме нет информации о том, как Вы ведете себя сейчас. Необходимо знать, что Вы такого делаете изо дня в день, что у Вас в семье сложились такие отношения. Для этого и важен диалог со специалистом. Нужно задать Вам конкретные вопросы и получить на них конкретные ответы. Иначе будут общие фразы по типу – отношения в семье должны строиться на доверии.
Надежда, если Вы по какой-то причине не можете обратиться за очной психологической помощью, то позвоните на наш или другой доступный Вам телефон доверия. В онлайн разговоре с психологом у Вас будет возможность более подробно обсудить Вашу семейную ситуацию.
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей