Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Арина, 30 Декабря 2015 17:06
Здравствуйте. Такая вот проблема. Я встречаюсь с парнем 2 года, все очень хорошо, замечательно.. было бы, если бы он мной не "управлял". Мы с ним сейчас в ссоре. У нас с ним была совместная фотография с его мамой и со мной, он хочет, что бы я добавила ее в соц. сеть. Но я не хочу. Не знаю. просто не хочу. Вот он и начал психовать. Игнорирует меня в соц. сети "Вконтакте" . Я ночь вчера не спала. Волновалась за это все. Я написала ему много сообщений о том, что я думаю. Ну согласитесь же, поссорились из-за пустяка! Я даже ему пример привела.
"Это похоже на 5 летнего ребенка, которому не купили игрушку. А знаешь как он ее получит? Он заплачет. А что остается делать? Раз его мама дорожит отношениями с ребенком, то купит.
А теперь представь если всегда так делать. Р
ебенок поймет как заполучить то что хочешь. Это называется распустили ребенка. Вот так же и с нами. Ты привык, что я все должна делать, как скажешь ты. А если я не сделаю, то ты игнорируешь меня."
Именно так я написала. А он прочитали не ответил. Я у него и прощение просила, даже не знаю за что. Наверное, за то, что не могу выполнить то, что он сказал. Что мне делать? Я психанула и написала ему, что больше не напишу. Он проигнорировал, как обычно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Декабря 2015 22:13
Здравствуйте, Арина!
Вы встречаетесь с молодым человеком, но чувствуете. что парень вами управляет, вы протестуете, он вас игнорирует. Возможно этакая ситуация была не раз и этот способ реагирования выработался у каждого. Тогда стоит задуматься, что важно в отношениях, что цените друг в друге, кто готов на уступки, как вы миритесь, обсуждаете ли ссору или конфликт…?Общем тем для размышления много. Если ваши отношения носят серьезных характер, то возможно молодой человек хотел это показать всем, другое дело, почему не сделал на своей страничке-это вопрос. А если вы отказываете, то укажите причину, ответ просто не хочу- не подходит.
Если вам важно обсудить важные вопросы и нужна психологическая поддержка, можете позвонить на наш телефон, мы работаем анонимно и круглосуточно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Алина, 29 Декабря 2015 20:07
Здравствуйте. Я встречаюсь с парнем больше года. Я считаю, что это первая настоящая любовь! Мы друг друга любим. Это все не просто так, мы оба хотим в дальнейшем пожениться. Все на столько серьезно. Мне 17, ему 19. Казалось, у нас классные отношения, но меня кое-что смущает. Понимаете, мне иногда кажется, что он управляет мной: Это сделай, то не делай, сюда иди, отойди и т.д и т.п. Мне это не всегда нравится. Самое интересное, что если я откажусь выполнять то, что он скажет, то он психует сразу. Я даже приведу пример. Я хотела провести Новый Год с подругами, а он со мной с одной. Я считаю, что это скучно. Ладно бы если все вместе, он, мои подруги, его друзья и я. Но в двоем,.. не знаю в общем. Я так ему сказала, что затрудняюсь ответить. Знаете что он мне ответил? "Гуляй!" Ну т
ипо обиделся. Конечно же я так все просто не оставила и побежала к нему извиняться, типо я подумаю еще.
Ну вот. Я думаю он пользуется. Скажет что-то типа " Гуляй" или " Делай что хочешь" или просто игнорить будет. Он же знает, что я так просто все не осттавлю и сделаю как скажет он. Чтооо? Что же мне делать с этим?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Декабря 2015 12:19
Здравствуйте, Алина!
Вы больше года встречаетесь с парнем. Вы любите друг друга, хотите в будущем пожениться. Однако Вам не нравится то, что Ваш парень в некоторых ситуациях не оставляет Вам возможности самой принять решение, сделать свой выбор - а согласен признать только свой вариант. Например, Вам бы хотелось провести праздник в шумной компании, среди друзей, а молодой человек настаивает на том, чтобы провести его с Вами наедине. Если же Вы не соглашаетесь, он обижается или "психует", а Вы извиняетесь и делаете "как скажет он". Алина, и Ваш выбор, и выбор Вашего парня имеют равное право на существование. Не очень понятно, за что Вы в данном случае извиняетесь - получается, что за то, что имеете свое мнение и свои предпочтения. Можно попробовать обсудить эту ситуацию с парнем - узнать, почему для него так важно провести этот праздник только с Вами. Объяснить свою позицию - в такой форме, которая не была бы обидна для Вашего парня..Поискать те варианты, которые могли бы устроить вас обоих - например, какое-то время провести в компании, какое-то - вдвоем. Рассказать о том, что Вы чувствуете, когда Вами "управляют" - опять же, в необидной для Вашего парня форме, избегая обвинений. В любом случае, если и для Вас, и для Вашего парня ваши отношения важны, если Вы планируете и дальше быть вместе, важно учиться обсуждать такие ситуации и договариваться.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Аня, 28 Декабря 2015 20:44
Я недавно рассказывала своей подруге какой у меня был ужасный Новый Год в прошлом году... Она меня пригласила на Тур-базу "Лесная Сказка". Я очень сильно переживала, потому что хотела встречать Новый Год с родителями... После я ей объяснила причину, и сказала, что отказываюсь. Она на меня обиделась, и сказала, что Настя (ее подруга которая к ней подлизывается и хочет стать ее лучшей подругой) теперь будет ее лучшей подругой... Я очень расстроилась, но подумала, что она просто соврала... После мы помирились... Потом через некоторое время я села за компьютер, и включила браузер которым я очень редко пользуюсь. Там была открыта ее страница... И в этот момент пришло сообщение от Насти,: "Доброе утро солнце! ". Я подумала, что она просто подлизывается и просто посмотрела, чт
о моя лучшая подруга- Влада ей ответила... Она написала,: "Привет мышка! ". Влада писала, так только мне... Я заплакала и сразу выключила, что бы не портить себе настроение... Я так разочаровалась в ней... У меня начался стресс, я постоянно грустная... Помогите выйти мне из этого состояния... (И кстати на заметку (я просто думала стоит ли так делать) у меня есть подруга, которая давно была моей лучшей подругой-Диана, и Влада меня всегда очень сильно к ней ревновала... Может начать с ней общаться, мне как раз Диана предлагала завтра погулять!)
Очень прошу ПОМОГИТЕ!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Декабря 2015 12:44
Здравствуйте, Аня!
ВЫ поссорились со своей подругой из-за того, что не смогли с ней встретить Новы Год, подруга пригласила другую девочку. Вам сейчас очень больно и обидно.
Аня, давайте задумаемся, что такое настоящая дружба и чем она ценна. Обычно, мы дружим с человеком, с которым нам интересно, который нас понимает, который может поддержать в трудный момент, который ценит и принимает наши желания, который может подсказать выход из сложной ситуации. И, конечно же, все перечисленные действия взаимны.
Поразмышляйте, соответствуют ли ваши отношения с Владой перечисленным параметрам, у меня создалось ощущение, что она хочет вашего подчинения, а если подчинения нет, то она дружить не хочет. Подумайте, нужна ли вам такая дружба?
Хочется вам порекомендовать выстраивать отношения на равных, прощать обиды и помнить добро.
Предлагаю вам поразмышлять над притчей «Песок и камень».

«В какой-то момент друзья поспорили, и один из них дал пощёчину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину».
Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, но его друг спас его. Когда он пришел в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, который дал ему пощёчину, а потом спас жизнь, спросил eго:
– Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
– Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли это стереть. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог стереть это.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.»

С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Наталья, 26 Декабря 2015 12:41
Здравствуйте! Мне очень одиноко в большой семье... Дело в том, что мой муж сильно обиделся на своего младшего брата. Обида переросла в ненависть. Хотя раньше наши семьи были очень близки. Все праздники мы отмечали вместе. Наши дети - как родные братья и сёстры. Самое главное то, что обида мужа справедлива. А у меня осталась пустота:и мужа надо поддержать, и они для меня стали самыми родными. От этого больней вдвойне. Я не знаю, что мне делать. Так хочется, чтоб всё было как прежде. Как быть?
Отвечает: Консультант службы, 26 Декабря 2015 21:56
Здравствуйте, Наталья!
Вам очень не хватает дружбы и общения с семьей Вашего деверя. Для Вас эти люди уже успели стать родными, и невозможность свободно общаться с ними Вы воспринимаете как большую потерю.
Наталья, Вы пишете, что хотели бы, чтобы все было как прежде. Но то, что случилось, нельзя просто взять и стереть из Вашей семейной истории. Что-то произошло, было сказано или сделано, и это в любом случае оставит какой-то отпечаток на отношениях между Вашим мужем и его братом. Однако можно задуматься о том, какую связь между вашими семьями было бы реально восстановить теперь, после этого конфликта. Как Вам кажется, есть ли какие-то шансы для примирения Вашего мужа и его брата? - возможно, Вы со стороны сможете заметить те нюансы и возможности, которые Ваш муж, будучи под влиянием сильных эмоций и гнева, не видит. Может быть, Вы могли бы создать условия для общения между вашими детьми, поддерживать отношения с невесткой.. Конечно, это не сможет полностью заменить ту теплую и родственную атмосферу, которая царила между вашими семьями раньше, но, может быть, это смогло бы в какой-то степени заполнить ту внутреннюю пустоту, которая осталась у Вас в душе после этого разрыва..
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Дарья, 23 Декабря 2015 17:53
Доброго времени суток. С этой проблемой я никогда не обращалась к психологу и как-то всегда ее переносила. терпела. Моя мама имеет слабость-алкоголь. Сама она не выпивает, но когда ей предлагают, на праздниках, или в гостях, или уговаривают, никогда не отказывается. Все бы ничего, но после того, как выпьет, становится зверем. На всех нас кричит(в настоящее время я живу с 3 сестрами и 2 братьями), все везде ломает, раскидывает, начинает говорить, что никому не нужна, психует, дело доходить до ужасной истерики. раньше я как-то терпела, не говорила ничего в ответ, а сейчас мне 20, я постоянно срываюсь. Понимаю, что надо жалеть человека , но начинаю кричать в ответ. Я не знаю, когда это кончится...Ее запои могут продолжаться от недели до месяца. Я не знаю, как себя вести.
Отвечает: Консультант службы, 23 Декабря 2015 23:52
Здравствуйте, Дарья.

Вас сильно беспокоит давняя проблема, связанная с злоупотреблением алкоголя близким человеком, вашей мамой. До последнего времени вы предпочитали терпеть и переносить все негативные проявления данной проблемы, но, всему есть свой предел и вашему терпению тоже.
Что же можно сделать в данном случае? Дарья, алкогольная зависимость, это серьезное заболевание, которое затрагивает не только пьющего человека, но и негативно влияет на все его ближайшее окружение и одной только жалостью и терпением ситуацию не изменить, скорее она только усугубится. Для избавления от алкогольной зависимости необходимо участие специалиста и желание самого человека, поэтому, самое важное в подобной ситуации это признание самим человеком наличия проблемы. Ваша задача - замотивировать маму обратиться за помощью. Более того, так как, часто в подобной ситуации человек не желает признавать наличие проблемы или же, признав, все равно уклоняется от лечения, вам необходимо взять ответственность за обращение за помощью в свои руки. Необходим серьезный разговор с мамой( когда у нее будет светлый промежуток), лучше с привлечением всех членов семьи(так как это касается всех вас) и имея на руках все « аргументы и свидетельства» о наличии проблемы. В этой ситуации ваша задача «припереть к стенке», чтобы мама не могла бы отвертеться от признания проблемы. Более того, получив формальное согласие на лечение, у вас заранее должен быть уже план мероприятий по обращению за помощью( договоренность с специалистами, собранные вещи(если потребуется госпитализация) и т.д. Другими словами, нужно «ковать железо, пока горячо».
А для начала, можно позвонить по бесплатному телефону психологической помощи в вашем городе чтобы в диалоге с психологом обсудить сложившуюся ситуацию и возможные пути решения. Не опускайте руки и не отчаивайтесь, выход всегда можно найти!

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей