Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Денис, 26 Октября 2015 15:17
Добрый день! У меня небольшая проблема, которая ломает мою карьеру. В детстве, отец все время ругал меня за любые действия, которые ему не нравились, не важно, хорошие или плохие они были. Много времени прошло, я хорошо отношусь к своему отцу. Я работаю менеджером по продажам и когда я начинаю общение по телефону с клиентами я сразу начинаю панически боятся разговора с ними (при этом если встречусь с ними лично проблем нет) Я считаю, что это из-за того, что я их не вижу и начинаю ожидать от них только плохую реакцию. Пожалуйста, помогите мне найти решение моей фобии. Сильно мешает работать
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2015 21:44
Здравствуйте, Денис!
В работе при общении с клиентами по телефону вам мешает страх негативной реакции со стороны клиента. Эту фобию вы связываете с детским страхом наказания отцом.
Денис, осознание проблемы – это уже 90% её решения, а вы ещё «порылись» в своём детстве и определили, откуда «ноги растут». Хочу сказать, что вы проделали уже несколько этапов терапевтического процесса, т. е. осознание проблемы и причины.
Следующий этап – десенсибилизации или привыкания, т.е. к своему страху нужно привыкнуть, адаптироваться. Вы проговариваете, что отсутствие зрительного контакта мешает вам понять реакцию человека. По телефону тоже можно понять чувства клиента (по интонации, тембру голоса, словам).
У меня возникает вопрос: Почему вы от всех ожидаете положительных реакций? Ведь вы же не ёлка новогодняя, чтобы всем нравиться. У человека могут быть разные обстоятельства и разные ощущения на момент вашего разговора, поэтому могут быть отрицательные реакции, не имеющие никакого отношения к вам лично.
Один из приёмов, снижающий уровень тревожности называется метод детализации: вы заранее мысленно представляете очень подробно в деталях предстоящий разговор, можно его проиграть, смоделировать. Чем чаще вы будете преодолевать свой страх, тем быстрее он перестанет быть страхом. Я думаю, что у вас всё получится! Удачи вам!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Екатерина, 25 Октября 2015 23:19
Здравствуйте, мне 13 лет,живу в России. У меня есть одна проблема. У меня есть свой мир в голове и реальный мир.,так получилось ,что я больше времени провожу в не реальном мире.я бы вообще не выходила из него ,но мне приходится дабы поддерживать своё физическое состояние. Я пыталась соединить эти миры,но у меня не получилось.,избавиться от не реального мира я не могу..там мои друзья, конечно здесь у меня тоже есть друзья .,но там..они меня понимают,они всегда со мной,без них я чувствую себя одинокой. Я не знаю что мне делать..,я бы хотела уйти в тот мир навсегда..
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2015 13:06
Здравствуй, Екатерина!
У тебя есть свой внутренний мир, где тебя понимают и где тебе хорошо и комфортно, и есть реальный мир, в котором тоже по необходимости приходится жить. Но в реальном мире тебе неуютно и одиноко, и задерживаться в нем не хочется.
Екатерина, здорово, что у тебя есть внутреннее пространство, где тебе комфортно и куда ты можешь укрыться от неприятностей во внешнем мире. Однако жизнь в реальном мире может быть не менее увлекательна и богата возможностями. Такое впечатление, что сейчас твое знакомство с этим миром проходит не очень удачно - чаще случаются разочарования и огорчения, а не радости. Важно понять, почему это так. Возможно, тебе сложно общаться со сверстниками, или ты не очень уверенно себя чувствуешь, или у тебя сложности во взаимоотношениях с родителями, или не интересно учиться.. Все эти проблемы вполне решаемы, однако пытаться с ними справиться лучше не в одиночку, а заручившись поддержкой психолога - например, можно позвонить на телефон психологической помощи для детей и подростков (8 800 2000 122) или открыть тему в Личном кабинете на нашем сайте.
С уважением, anna.t

Вопрос задан: Галина, 25 Октября 2015 13:00
Здравствуйте! Мне 54 года. Живу во Франции. Второй раз замужем. Муж француз, старше меня на 17 лет, очень хороший порядочный человек, но близкими людьми нам стать не удалось. Родители и сестра давно умерли, взрослому сыну я не нужна. Живу с ощущением, что в моей жизни никогда не было счастливых радостных моментов, в памяти всплывают только лишь мои ошибки, причем вспоминаются даже те мои грехи и проколы, о которых я давным-давно забыла, виню всегда и во всем себя саму, прошу себе наказаний... бывают моменты, что я просто задыхаюсь от ужаса, что УЖЕ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ИЗМЕНИТЬ. Муж предлагает пойти к психологу (здесь во Франции). У меня в жизни было несколько сильнейших стрессов, которые я не лечила, я боюсь снова и снова их перелопачивать... Всю жизнь я живу с чувством вины: в детстве перед род
ителями и учителями, потом постоянное чувство вины перед первым мужем, сейчас перед сыном, что я что-то недодала ему, виновата перед Богом за сделанные оборты... виновата-виновата-виновата... Я не уверена, что психолог мне поможет. Моя проблема в том, что я совершенно одна, и считаю, что все это я заслужила. С уважением, Галина
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2015 21:48
Здравствуйте, Галина!
Супруг порекомендовал Вам обратиться за психологической помощью.
Вы чувствуете себя одинокой, поскольку второй муж не стал для Вас близким человеком, а сыну, по Вашим словам, Вы не нужны. Помимо этого, не только не испытываете радости в настоящем, но и из прошлого вспоминаете лишь те ситуации, моменты, в которых ошибались, грешили… Чувство вины и ужас. Ужас, что «ничего нельзя изменить».
Галина, Вы словно наказываете себя за прошлые ошибки. Живете прошлым, не видя перспектив, не давая себе права быть счастливой.
Качество нашей жизни во многом зависит от того, на что мы направляем свое внимание, проживаем ли ценности, видим ли смысл. Спросите себя, что для Вас важно в настоящем? В чем Вы ощущаете дефицит? Что можете сделать, чтобы приобрести то, чего недостает? Какие возможности имеете, чтобы наладить отношения с близкими? Можете ли Вы открыться для новых встреч, увлечений?
Виня себя за прошлые ошибки, Вы чувствуете себя несчастной и не строите хороших отношений Здесь и Сейчас. Таким образом вновь и вновь ошибаетесь. Ведь те, кто рядом (или могли бы быть рядом) недополучают от Вас тепла, радости, уюта. Поразмышляйте об этом.
Полагая, что Ваше одиночество заслуженно, Вы вряд ли сможете изменить ситуацию. Если же Вы признаете за собой право наслаждаться каждым днем, радоваться мелочам, планировать что-то хорошее и важное, все может пойти по-другому. И окружающие узнают новую Галину, с которой приятно общаться, с которой комфортно и надежно…
Вы сомневаетесь, поможет ли Вам психолог. Но есть опыт многих людей, которые, обратившись за помощью, получают ее. Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга

Вопрос задан: Елена, 19 Октября 2015 13:20
Здравствуйте. У меня не было и нет настоящих друзей: двоюродная сестра с детства меня подставляла; школьные подруги перестали со мной общаться (у всех своя жизнь, свои проблемы, свои подруги) да и мне не о чем с ними говорить, я откололась от них; в институте не завела дружеские отношения, общалась в основном по учебе, на работе ни с кем не сблизилась и не общалась, лишь по рабочим вопросам не более. Сейчас я безработная, прохожу переподготовку. Я закрытый человек, но хочу раскрыться, хочу научиться доверять и общаться с людьми (без повода, просто так), завести подругу / друга. Дружить с парнями у меня не получается - как то начинают выстраиваться отношения больше, чем дружба, что мне не нужно, так как есть парень. Общаюсь в основном с мамой, которая задушила гиперопекой и вниманием. Подс
кажите, пожалуйста, как мне быть? Мне нужен тот, кто бы стал мне близок духовно, кому можно было бы высказаться/ выплакаться/ поведать хорошую новость, чтобы не завидовали моим успехам и не радовались моим бедам (парень и мама не в счет)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Октября 2015 11:45
Здравствуйте, Елена.

Вас сильно беспокоит проблема связанная с одиночеством, сложностями в выстраивании долговременных, поддерживающих, дружеских отношений.
Знаете, Елена, вы поднимаете вопрос, который становится все актуальнее и актуальнее в нашем обществе. Все чаще люди обращаются к теме дружбе и к тому, что они хотели бы дружить.

Первое, что я хотел бы отметить, это то, что невозможно завести друга, как, например, котенка или щенка, которые зависят от хозяина и его настроения. С другом можно создать отношения, взрослые, партнерские отношения.
И здесь необходимо понимание, а что такое дружба. В дружбе участвую два человека и участвуют на равных.
Что это значит? Объясню на примерах.
Я часто спрашиваю разных людей, как они понимают дружбу. И они отвечают, что хотели бы высказать свои проблемы, горести, поделиться переживаниями, выплакаться и т.д.
То есть они хотели бы только брать от другого человека, брать внимание, время, ресурсы, поддержку. Хотели бы, чтобы друг был бы мудрым, терпеливым, с добрым чувством юмора, сильным, щедрым.
Но это игра в одни ворота, насколько она честная по отношению к другу? Ведь если человек хочет только брать, тогда насколько на него самого можно положиться, готов ли он давать, насколько ему самому можно доверять, насколько он готов быть взрослым в отношениях, что он сам готов сделать, чтобы быть близким духовно?

То, что вы заявляете, на самом деле говорит о желании увидеть в друге поддерживающую и мудрую маму. Именно к мамам дети предъявляют такие критерии и требования в отношениях. Вы пишите, что ваша мама душит вас гиперопекой и вниманием, поэтому в друзьях вы хотите найти другую маму.
Представьте себе, что вы идете из магазина, нагруженная разными товарами. Вам тяжело, вы еле передвигаете ноги, идете пешком. И вдруг подходит друг и просит вас донести и его тяжелые сумки? Какая будет ваша реакция?
Построение дружбы – это чувствование другого человека и уважение его границ. Наши переживания имеют свой вес, и когда мы делимся ими с другом, мы в этот момент передаем этот вес ему. Насколько мы интересуемся, а может ли он в данный момент принять этот вес? А не тяжело ли ему сейчас? А хочет ли он этого?

Здесь я бы обратил ваше внимание на то, что первый шаг к качественной дружбе – это научиться разделять роли, которые мы предлагаем другим людям. Роль мамы друг на себя не возьмет. Роль папы ваш молодой человек( или муж) на себя не возьмет и т.д.
Поэтому я бы рекомендовал вам задать себе такие вопросы:
Кто такой друг? Какая у него роль?
Как вы видите вашу дружбу?

Второй хороший шаг к построению дружеских отношений – это понять, какая вы сама в дружбе, что вы готовы давать, готовы ли уважать границы друга и чувствовать его, готовы ли развиваться, чтобы быть близкой духовно, что вы можете делать, чтобы вам можно было бы доверять, готовы ли вы брать вес его переживания, при этом чувствуя себя, свои силы и уважая свои границ, делаете ли вы с другом сильнее друг друга, раскрываете ли ваши лучшие стороны в отношениях?
Это вопросы важны в обоих направлениях: как для вас, так и для вашего друга.

Елена, если у вас есть еще вопросы по вашей ситуации, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом обсудить их.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Евгений, 18 Октября 2015 16:31
Здравствуйте! У меня проблема - я крайне некоммуникативен. После школы у меня осталось несколько человек, которых я считаю друзьями, но их очень мало и никто из них не хочет со мной гулять, общаться вживую. Я не урод, но у меня словно комплекс неполноценности какой-то. Мне трудно подойти к людям, познакомиться с ними, а если и получилось, то трудно продолжить общение. Помогите.
Отвечает: Консультант службы, 22 Октября 2015 14:08
Здравствуйте, Евгений.
Вам трудно заводить новые знакомства и поддерживать общение. А те люди, которых Вы считаете друзьями, не проводят с Вами время так часто, как хотелось бы.
Евгений, не все люди от природы общительны и легко находят со всеми общий язык. Вероятно Вы из тех, кому сложно находиться в шумных компаниях, а новые знакомства даются с трудом. Однако это не делает общение менее ценным для Вас. Как же преодолевать эту проблему?
Подумайте, как Вы ведете себя во время общения. Показываете ли заинтересованность в собеседнике? Дружелюбны ли Вы? Стараетесь ли понять, что происходит с другим человеком, услышать его? Порой не так важно искать темы для разговора, а проявить внимание к человеку. К тому же Вы могли бы ходить с друзьями вместе в кино, обсуждать любимые книги, занятия… Также круг общения обновляется с поступлением в институт или другое учебное заведение. Все же занятие совместными делами объединяет многих учащихся.
Что касается того, почему Вам трудно заводить знакомства, и что происходит с Вами в процессе взаимодействия с другим человеком, то это тема для более глубокого анализа. Вы можете пойти на очную консультацию к психологу, позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи или любой доступный Вам телефон доверия.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей