Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Дмитрий, 31 Августа 2015 00:24
Здравствуйте! У меня такой вопрос. Я не люблю социальные сети. Общаюсь вживую, по скайпу, телефону, нигде не зарегистрирован. Друзья некоторые, кто активно пользуются этими сервисами считают я отсталый, неуверенный в себе, что как раз наоборот, с психологическими отклонениями раз не пользуюсь Контактом и Одноклассниками. Так ли это? Может что-то упускаю в своей жизни. Но мне спокойно без них, но друзья унизительно и пренебрежительно относятся ко мне из-за этого и боюсь их потерять, но и своим правилам изменять не хочу. Люблю живое общение, а не интернет. Но сейчас там все сидят.
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2015 11:38
Здравствуйте, Дмитрий!
Вы не пользуетесь социальными сетями, не испытывая потребности в этом, предпочитая живое общение и сомневаетесь в правильности своего поведения. Должен ли современный человек обязательно пользоваться социальными сетями?
Давайте попробуем разобраться, почему этот вопрос для вас оказался очень важным. Возможно, это страх потерять друзей, не быть «в теме», что-то упустить, не быть таким, как все, потеря авторитета среди друзей. В любом случае, для вас очень важна оценка друзей, влияние их на ваше мнение. Как правило, зрелая личность имеет свою позицию и не зависит от окружающих.
Интернет – это прежде всего источник информации о других и о себе, в соц. сетях эту информацию можно быстро получить и ей обменяться. И, конечно, каждый сам решает, нужно это ему или нет.
Психологические отклонения в виде зависимости существуют как раз у тех, кто не может обойтись без соц. сетей, вы в этом плане абсолютно здоровы. Сейчас, наоборот существует угроза подмены живого общения виртуальным.
Дмитрий, хочу обратить ваше внимание на другие способы завоевать авторитет среди друзей – это увлечение чем-либо (спорт, творчество и т. д.) и достижение результатов в этом. Тогда никто не посмеет упрекнуть вас в неуверенности и не позволит пренебрежительно относиться. Удачи вам!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Мария, 18 Августа 2015 23:31
Здравствуйте. Я очень неуверенный в себе человек, из за этого многие мои жизненные трудности. Мне 29 лет, я симпатичная и неглупая, но почему то совершенно неуверенна в себе, боюсь окружающих людей, и вообще боюсь всего. Меня уже измотала эта постоянная боязнь, вся энергия уходит на то, чтобы как то справляться с собой, в результате не осталось ни друзей, ни парня, ни работы. Посоветуйте, пожалуйста, как стать увереннее, как перестать бояться.
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2015 01:52
Мария, здравствуйте! Вы пишете о своей неуверенности, о страхе перед окружающими людьми. Все это мешает вам жить полноценной жизнью, иметь друзей, работу, личные отношения. Вы спрашиваете: "Как стать увереннее, как перестать бояться"? На эти вопросы нет однозначных ответов, но выход есть. Обратитесь за очной психологической помощью к специалисту-психологу, чтобы конкретизировать ваши страхи и справиться с ними. Ваши внутренние достижения на этом пути помогут вам почувствавть себя увереннее и стабильнее. Так же вам могут стать полезными тренинги личностного роста и внутренняя работа над собой (чтение соответствующей литературы и использование полученных знаний на практике). Вы так же можете позвонить на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить ваши трудности.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Анжелика, 30 Августа 2015 19:58
Здравствуйте меня Анжелика мне 18 .Последние время я стала замечать за собой странные вещи . Стала много есть в начале я не замечала но потом стала есть до боли в животе и до того момента пока еда не закончится . Это ужасно звучит и ощущения странные пока ешь ты в каком то трансе . Ты не замечаешь что много ешь т.к. чувства сытости нет. Мне так стыдно об этом писать .... Пыталась вызвать рвоту не получилось думаю о слабительное. Куда обратится? К какому врачу идти мне страшно я не хочу обжираться всю жизнь ... Помогите ...
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2015 00:57
Анжелика, здравствуйте! Вы пишете, что стали замечать за собой приступы обжорства, кушаете до тех пор, пока не почувствуете боль в животе или пока еда не закончится. Весь процесс поедания еды вы, словно, находитесь в трансе, едите, а чувства сытости не возникает. После этих приступов обжорства вы пробовали вызвать рвоту, но не смогли, теперь думаете о слабительных средствах. Вполне объясним ваше желание решить данную проблему, найти ответы на свои вопросы: "Куда обратится? К какому врачу идти?"
Анжелика, вы верно сделали, что написали на наш сайт, поскольку помощь вам действительно нужна, не затягивайте с этим. Судя по тому, что вы написали, можно сказать, что мы имеем дело с нарушением пищевого поведения. Какого рода это нарушение, как оно устроено, как давно возникло, какие проблемы могли спровоцировать возникновение данного нарушения - все это стоит рассказать на приеме у очного психолога, работающего с проблемами пищевого поведения. Если в городе, где вы проживаете такого специалиста нет, то есть смысл обратиться на прием к врачу психотерапевту или психиатру, но все же лучше начать с психолога. Воздержитесь вызывать рвоту и пользоваться слабительными средствами - это лишь еще больше закрепит расстройство. Хочу вам порекомендовать книгу для чтения о нарушениях пищевого поведения, автор этой книги является основателем метода краткосрочной стратегической терапии. Этот метод очень хорошо себя зарекомендовал в решени такого рода проблем. Книга "В плену у еды", автор Джорджио Нардонэ.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Екатерина, 30 Августа 2015 12:22
Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь! У меня ощущение, что я скоро сойду с ума от этих навязчивых мыслей...Я в разводе, с мужем очень сложные отношения были, наверно, все разрушила моя страсть к нему,постоянные сомнения в нем, в наших отношениях.Мы работали вместе, на глазах друг у друга.Он сразу же пустился в поиски.При чем я бы не сказала, что он пользовался большим успехом.Ему в этом отношении тяжело.Внешне он хорош, однако...Спустя несколько месяцев после развода у него появилась другая, он с ней давно расстался,точнее с ним расстались.Я знала об этом, потому что он старался, чтобы я обо всем знала, издевался как мог.Мы работали вместе, я видела его состояние,его убитость от ее ухода, они прожили всего 2 месяца.Он дошел до того, что рассказал мне о своей безумной страсти к ней,чт
о в отличие от меня,интеллигентной девушки, как он выразился, она привлекла его своей необузданностью,легкостью.Он знал, что она в любой момент могла уехать, т.к. была из другого города.Моя проблема в том, что я знаю, что не вызвала в нем таких бурных эмоций, у нас все начиналось красиво и размеренно,он знал, что я люблю его, что всегда рядом...Я постоянно сравниваю себя с ней, хотя в глаза ее не видела,и его слова сильно унижают меня.Он всегда говорил,что я очень привлекательная,да и не только он, но у меня развились из-за этой ситуации ужасные комплексы.Мне мнится какая-то модель, которой он стал одержим.Я совершенно измучена,понимаю, что этими мыслями унижаю себя.Перестала чувствовать себя женщиной.Пытаюсь помочь себе,но не знаю как
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2015 00:40
Здравствуйте, Екатерина! Вы в разводе с супругом, но похоже, поддерживаете с ним общение. Ведь он вам поведал о своей страстной любви к другой девушке. И теперь вы продолжаете изводить себя мыслями о ней, сравнивать себя с предметом его страсти и оценивать себя не с лучшей стороны. Головой вы понимаете, что унижаете себя этими сравнениями, но не можете остановить этот внутренний поток саморазрушающих мыслей. Что же с этим делать, как себе помочь?
Екатерина, если мы имеем дело с навязчивыми мыслями, то стоит понимать как часто они у вас возникают, всегда ли это одни и те же мысли или это поток рассуждений, что провоцирует возникновение этих мыслей, удается ли вам с ними справляться, какие способы вы для этого применяете. Все эти вопросы для очной консультации. В рамках данной рубрики можно дать лишь общие рекомендации.
Чтобы остановить внутренний диалог, стоит понимать, как он происходит - в голову спонтанно приходит глупая мысль (на этот момент человек не может влиять), в ответ на пришедшую мысль человек дает ответ (начинаются рассуждения), и так вслед за одним ответом, дается следующий, и опять ответ и далее цепочка мыслей. Это похоже на снежный ком, который пока катится становится больше. И чем больше он становится, тем больше его скорость, а чем больше скорость, тем меньше можно контролировать траекторию движения снежного кома. И чтобы вернуть себе контроль, вернуть нормальное эмоциональное состояние, вам, как очень чувствительному человеку придется осознанно отслеживать свои глупые мысли и пресекать свой внутренний диалог, блокировать его, как только приходит первая глупая мысль (в зоне нашего контроля находится возможность решать - давать ответ на пришедшую мысль или нет, и определять какой ответ дать). Для этого можно использовать любую фразу, например "я опять об этом думаю". И всякий раз, как только в голове возникает навязчивая мысль, повторяйте эту или другую фразу ровно 10 раз, ни одного раза больше, ни одного раза меньше, ровно 10 раз. Если не получается останавливать свой поток мыслей, берите и записывайте их.
Это всего лишь общие рекомендации. Чтобы помощь была эффективной, обратитесь за очной помощью к психологу, либо позвоните на любой доступный для вас телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Настя, 30 Августа 2015 14:43
Здравствуйте. Меня терзает то, что сестра моего парня влюблена в него. Ему 27, ей 19. Мне, если что, 23. Очень смущает то, что они живут вместе, я периодически живу у него, видимся все втроем практически каждый день. Он сказал, что она в него влюблена и что у него есть основания так считать. Я сначала не поверила. Но, с другой стороны, у девочки узкий круг общения, он ее единственный близкий человек и, как она сама мне сказала, "духовный наставник". Года 2-3 назад их мама переехала жить ко 2му мужу, с тех пор они очень сдружились (т.к. он как раз расстался со своей девушкой тогда, это общение обоим пошло на пользу: он помогал ей с ее делом (она художница), она ему - с его (он занимался изучением философии живописи)). И вот с тех пор они очень дружат. Она постоянно рисует его... М
еня она ненавидит. Как-то я имела неосторожность при ней высказать недовольство им, она стала говорить ему, что он достоин лучшего отношения. Это просто какой-то тотальный бред. Ее раздражает, когда я что-то ставлю не так, не так отвечаю ему. Ему, должно быть, очень хорошо жить, окруженным любовью, и на счет ее влюбленности он говорил, что это хорошо, что фактом ее влюбленности можно воспользоваться для того, чтобы сформировать определенные критерии идеального мужчины (хорошим отношением и манерами, видимо). Также он говорит, что уповает на то, что когда она поступит в университет (в след. уч.году), ей повезет найти дельных людей, достойных того, чтобы стать ее друзьями.
Благородно, конечно, все в его духе. Но меня вся эта ситуация ужасно не нравится. Мы встречаемся всего 4 месяца, а я, получается, с самого начала поставлена в положение третьей лишней в его отношениях с сестрой. Когда я у него, они намного меньше общаются. Все это так отвратительно - ей неприятен мой статус (она сказала, что у нее не получается воспринимать меня как его девушку), неприятно, как я понимаю, что я вообще есть. Ему неприятно напряжение между нами, девочками, мне неприятен факт актуального соперничества (хоть он и говорит, что между ними ничего быть не может, и что любит он ее как сестру, а меня как женщину), и при этом я не могу никак устранить ее из его окружения - она неизбежно ближе к нему, чем я. В то же время я могу себе представить ее страдания и ревность, когда с ним я. Должно быть, ей очень больно.
Подскажите пожалуйста, есть ли возможности разрешения ситуации, может быть, уже были подобные случаи и выстраивание определенной стратегии может как-то все исправить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Августа 2015 23:37
Здравствуйте, Настя.

Вы сильно переживаете из-за ситуации неопределенности в отношениях со своим молодым человеком и его младшей сестрой. Сложность ситуации в том, что сестра МЧ влюблена в него и сознательно или неосознанно рассматривает вас как соперницу и это создает сильную напряженность в отношениях трех сторон.
Настя, вы спрашиваете, как можно разрешить эту ситуацию? Совершенно очевидно, что «львиная доля» ответственности за происходящее в данном случае, лежит на вашем МЧ( и ничего хорошего на перспективу, ни для кого в вашей троице, здесь нет). И именно он в этой ситуации должен четко определить рамки ваших отношений и твердо и ясно дать понять своей сестре, каков лично ваш статус в этих отношений, объяснить недопустимость каких-то моментов в ее поведении, проявлении чувств в отношении его и вас. Ведь, по сути, своим «либеральным» отношением к происходящему(которое, с одной стороны, вероятно, льстит его самолюбию, а с другой, показывает, его слабохарактерность) он потворствует развитию напряженности ситуации. Вам необходимо объясниться с МЧ, так сказать, привлечь его к ответственности за происходящее и призвать к действиям( по сути, в этой ситуации, он должен как мужчина, считающий вас своей женщиной, элементарно защитить вас).
Настя, что еще можно порекомендовать вам? Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в беседе с опытным специалистом прояснить свою ситуацию, обсудить возможный диалог с МЧ и как, в принципе, выстраивать стратегию поведения с ним и с его сестрой.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей