Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юлия, 30 Июля 2015 13:18
Добрый день.
Прошу о помощи, поскольку сама, уже не в силах себе помочь.
Я люблю мужчину который был женат когда мы встретились, сейчас он развелся
но все еще живет со своей женой и дочерью. Я какая-то неправильная любовница, я искренне переживаю за те чувства и боль которые испытывает его жена, я причина ее боли, мы сломаем ее жизнь и жизнь их дочери если он уйдет от них. И эта мысль не дает мне покоя. Ведь 20 лет они жили и она считала что у них все хорошо, растили дочь, ругались, но жили, как появилась я, так даже ругаться перестали. Сейчас он хочет уйти, а мне страшно, настолько ли сильна моя любовь к нему чтобы рушить его семью? Смогу ли я дать ему хотя бы то же, что давала ему жена? Но ведь и своего счастья я хочу, чтобы не говорили, с этим мужчиной, пусть я увела его от другой женщ
ины, есть ведь вторые браки успешные, но как же на её несчастье я буду счастлива? Крепко этот стереотип засел, я очень переживаю как он переживет разлуку с дочерью, как будет звонить и плакать бывшая жена, как мне то тут быть... Как все это переживет его дочь? Я эгоистична, но не до конца. Не могу не думать о том как там они без него будут, ведь он их муж и отец, и всегда им останется... Вот тут вторая проблема. Он очень много рассказывал мне об отношениях с женой, о потрясающем сексе, о минетах ежедневно, ради которых и женился, о том что заботился о ней несмотря на то что никогда не любил, о том что это был практичный брак с обоих сторон, который они стремились поддерживать, поскольку ОНа его женщина и он с ней жил. Все это в моей голове сложилось в ужасную картину, ОНА женщина его жизни, ОНА родила ему величайшее счастье его доченьку, ОНА делала его счастливым столько лет... Моя великая любовь в секунды стала жгучей и разрывающей душу ревностью, ненавистью. За то что он когда то выбрал ее, любил, обожал, был счастлив когда спал с ней и когда растил общего ребенка... Он никогда не будет таким со мной, просто потому что я уже не ПЕРВАЯ, значит не важная, брак со мной никогда не будет столь интересен и увлекателен. И в отличие от его бывшей жены я лишена такого счастья, как то что ОН толькой мой и только со мной... Теперь даже если я буду его женой, он будет всегда и ЕЕ и своей дочери... Всю жизнь, она будет отравлять мне своим присутствием... Я люблю его, но эта черная ненависть, отравляет мою жизнь, мою любовь, Наши отношения... Во всем чтобы мы не сели обсуждать, я тычу и плююсь ядом, вплетаю жену, хотя он хочет говорить о НАС а не о жене, а я словно глуха, я помню только то каким он был с ней, а что он хочет и может быть таким со мной словно не слышу и не воспринимаю.... Я ничего плохого не имею к его жене, я ей завидую... Она когда то встретила самого замечательного мужчину в мире... И он был с ней 20 лет...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Июля 2015 08:56

Здравствуйте, Юлия!
Вы просите о помощи, поскольку сами себе уже не в силах помочь...
Вы любите мужчину, который был женат, но после развода остался жить со своей женой и дочерью.
Почему-то вы считаете, что вы-причина боли его жены, что вы тоже ответственны за тот выбор, что сделает ваш мужчина, если уйдет из семьи...
Из вашего письма непонятно, знает ли супруга о вашем существовании и почему, если мужчина в разводе, он не завершает отношения там?
Двадцать лет они жили вместе, и это их история.
Сейчас он хочет уйти к вам, а у вас появились сомнения в правильности его выбора. Озвучивали ли вы их ему?
Как бы то ни было, это его решение, и он должен понимать ответственность про "уйти к вам" и "уйти от жены".
Вы представляете себя в роли разрушительницы чужой семьи, сомневаетесь, сможете ли дать ему столько же, сколько давала супруга? И хотите своего счастья...
Как бы он не переживал разлуку с дочерью и слезы жены, это его история, это его выбор, в котором вы почему-то всеми силами хотите поучаствовать.
Да, он так и останется мужем, пусть бывшим, и так и останется отцом, если сумеет после разрыва простроить с бывшей семьей отношения. Капля за каплей будут уходить из его жизни эти отношения и приобретать другую конструкцию.
Не смотря на то что «ОНА женщина всей его жизни», он выбрал вас. Да, он возможно не будет с вами таким, как с ней, будет другим.
Вы одержали победу, ваш мужчина выбрал вас, развод уже позади. Соперница оказалась достойной. Но вас почему -то мучают сомнения - вам этого мало, вы хотите больше. Вы ревнуете его к его же прошлому. Вы завидуете его жене, она когда-то встретила "самого замечательного мужчину в мире". Вы не наслаждаетесь тем, что у вас есть, а ищете изъяны. Это может быть глубокой проблемой, требующей проработки в очном формате.
Остановитесь в своих мыслях, что ваше, вашим и будет. И тогда не придется думать, какой ценой вам это досталось и кто эту цену заплатил... Не берите на себя чужую ответственность, отвлекитесь от того, что происходит и происходило в той семье. Иначе возникает ощущение, что объект вашей страсти- не мужчина, а то, что происходило в его семье... Для чего вам это?
Верните мужчине ответственность за его рассказы о той семье. Если вы хотите жить с ним дальше, то вам точно не надо знать этих подробностей…
С уважением, Юлия.


Вопрос задан: анфиса, 29 Июля 2015 10:05
я проживаю 3 года с мужчиной (брак не зарегисрирован). у мужчины от второго брака имеется ребенок, который является инвалидом детства. в настоящее время моему мужчине с бывшей женой и ребенком предстоит поездка в г.Москва для прохождения обследования. муж предложил бывшей жене проживать в доме его родственников, которые уехали. то есть они с бывшей женой и ребенком будут проживать одни в доме. ранее бывшая жена проживала у своих родственников, а он у своих, встречались в больнице. я соответственно против овместного проживания. и сказала, что если они будут жить вместе в доме, я соберу вещи и уйду. на что последовал ответ: иди. скажите: 1. это норма, что он предложил бывшей жене жить вместе? 2. если он мне сказа, что я могу собирать вещи, я понимаю, что мне можно смело уходить от него, т.к
. я ему вовсе не нужна?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2015 22:15
Здравствуйте Анфиса. Ваш гражданский муж, планирует жить вместе с первой женой и своим ребенком-инвалидом, на время лечения ребенка, в квартире родственников. Вы ревнуете мужа к бывшей жене и ставите ему условие: или я или она. Муж ответил вам, что вы можете идти, поэтому Вы не знаете как поступить.
Давайте попробуем разобрать эту ситуацию. Условие которое Вы поставили мужу - это чистой воды манипуляция.
Что такое психологическая манипуляция? Это попытка вынудить человека выполнять ваши требования и отказаться от своих. Другими словами, Вы хотите чтобы муж выполнял только то, что хотите Вы и не имел собственного мнения.
В данной ситуации, у него есть свое твердое мнение. И отказав Вам, он таким образом показал, что оно неизменно.
Таким образом Ваша попытка заставить мужа делать то что хотите Вы, не удалась. Поэтому Вы и расстроились.
А теперь, посмотрим на ситуацию объективно, чтобы понять какие варианты тут возможны.
В отношениях между двумя любящими друг друга людьми, не может быть никаких манипуляций. Потому что иначе - это не любовные отношения, а рынок, где люди торгуются за товар.
Одно из главных условий крепкого любовного союза является умение договариваться, на основе взаимного уважения и доверия. Манипуляция - это не уважение к человеку, это отношение к нему как к предмету, мнение которого можно не учитывать.
Без доверия нельзя решить многие важные семейные вопросы, поэтому если нет доверия и уважения друг к другу, то этот союз рано или поздно распадется.
Если Вы ревнуете мужа к первой жене, видимо, Вы просто не доверяете ему. Возможно, подозреваете в чем-то, или считаете, что он способен поступить с Вами нечестно, предать.
Мне кажется, что тут стоит задуматься, нужны ли Вам такие отношения: без доверия, без уважения.
Зачем себя обманывать? Эта ситуация с поездкой в Москву, является показательной - есть проблемы доверия и уважения, которые надо как-то решать.
Самое время этим заняться. Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Лариса, 29 Июля 2015 00:39
Здравствуйте. Не очень давно я познакомилась с очень талантливым художником из Швейцарии. Я тоже художник.Ему очень нравилось мое творчество. Между нами возникли сильные чувства и мы переписывались три года. Потом я к нему охлодела и стала игнорировать все его sms. Я удалила его из друзей на facebook. Он присылал запрос на добавление его в друзья но я отказывала. А через какое то время я на его страницы написала что он дешевая копия Сальвадора Дали. У меня были тяжелые дни и я выплеснула на него свою негативную энергию. На самом деле он уникальный художник. Прошло три года и мои чувства к нему снова вспыхнули. он стал увлекаться 3d графикой а я не имею работ сделанных в 3d. Нас раньше объединяло общая любовь к цифровому искусству в photoshop Он познакомился с безумно красивой девушкой, кот
орая как и он работает в 3d. Он перестал посещать мои страницы в интернете. Хотя я захожу на его и он об этом знает. Его новая девушка намного красивее меня. Мне так плохо. Мне никогда не вернуть его. Мне хочется плакать. Мне нужен он. Не могу больше ни о чем думать. Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2015 13:45
Здравствуйте.
Лариса, Вы описываете некий опыт отношений с художником, которые закончились разрывом. Сейчас чувства вспыхнули к нему снова, но вернуть его никак не получается. Как же быть тогда?
Если я правильно поняла, то Вы в основном общались с художником посредством интернета и сотовой связи. Вы, будучи художницей тоже, много времени проводите в творчестве, фантазиях, наверняка обладаете хорошим воображением. Это то, что помогает Вам успешно заниматься любимым делом. Но все же отношения проверяются реальными встречами, прогулками, свиданиями… Возможно отношения с тем художником из Швейцарии сложились совсем иным образом, если бы Вы виделись, или не сложились вовсе. Этого никто не узнает, ведь пока речь идет о некой фантазии, подкрепленной сообщениями на фейсбуке или смсками.
Что же происходит на самом деле? Он занимается своим творчеством, у него своя жизнь, в другой стране, с другой девушкой. Вы – живете этой жизнью, занимаетесь своим творчеством – уникальным и неповторимым. Чем наполнена Ваша жизнь в реальности? Хватает ли в ней друзей, был ли опыт «живых» отношений?
Может быть сейчас самое время подумать об этом и обратиться к тому, что происходит непосредственно вокруг Вас. Уверена, что там много интересных и ценных людей.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Екатерина, 29 Июля 2015 01:55
Несколько раз у меня были отношения, богатые на эмоции, страсти, основанные на сексуальном влечении. Они заканчивались плачевно, так как я хотела семью, совместный быт, но партнеры не могли мне это дать. В итоге я вышла замуж за мужчину, с которым в плане быта, заботы о детях, семьи мне очень хорошо, но вот в сексуальном плане он мне не привлекателен. Если в первые годы брака было еще более менее, то сейчас совершенно его не хочу. При этом мне очень хочется сексуальных отношений с другими мужчинами. Очень. Но измену с любой стороны я считаю предательством, и только это меня и удерживает от нее. Разводиться с мужем не хочу, так как у нас дети, дом, быт, мне с ним комфортно, он меня любит, все делает для меня и семьи. Без него моя жизнь будет хуже, чем сейчас. И для меня очень важно сохранит
ь семью. Но с другой стороны мне очень хочется любить, хочется заниматься сексом, чувствовать себя желанной и тп. А мужа не люблю и не хочу. Разрешить себе измены тоже не могу. От этого я чувствую себя несчастной. Как мне разрешить эту ситуацию? А именно: как полюбить и захотеть своего мужа, если я его никогда не любила и не пылала к нему страстью?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Июля 2015 12:10
Здравствуйте, Екатерина!
Вопрос, который вы поднимаете, затрагивает тонкие грани отношений между мужчиной и женщиной.
Если коротко перевести ваш вопрос, он будет звучать, возможно, так- "научите меня любить то, что я не люблю и хотеть то, что я не хочу, или как себя заставить"? Вряд ли именно это возможно, да еще в таком укороченном формате...
Не случайно браки строятся на любви и влечении, интимная часть очень важна в отношениях партнеров. Но даже в самых крепких браках, созданных на любви и влечении, со временем интимная жизнь может потерять свою остроту...
Вы точно знаете, что вы хотите, но почему-то уверены, что этого ваш супруг вам дать не может...Но опыт прошлых отношений вам подсказывает, что яркая и безудержная страсть ведет к разрыву и несовместима с длительными отношениями.
Как сохранить брак и как разнообразить и обогатить сексуальную жизнь?
Из вашего письма не очень понятно, что именно отличает вашего мужа от тех, предыдущих партнеров.
Если вы во что бы то ни стало хотите сохранить верность вашему мужу, привнесите то желание, тот опыт, что есть у вас, в ваши отношения, в вашу спальню. Научите вашего супруга, как сделать для вас приятное, воплотите ваши фантазии в ваши отношения...
И конечно, мой ответ не охватит всего того, что было бы возможно на очной встрече или в "личном кабинете". Позвоните на нашу линию или откройте свою тему в рубрике "личный кабинет"...
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Влад, 27 Июля 2015 01:13
Я и моя девушка студенты из разных городов. Живем полтора года вместе. На это лето уехали в свои города на практики. Через три недели говорит, что нам нужно расстаться. Объясняет это тем, что не скучает по мне, да и все эмоции и в частности любовь пропали. Говорит, что уже давно началось, но думала что всё измениться.
Неделю с ней не выходил на контакт, потом попросил второй шанс, видимо зря. Она прочитала сообщение, но ничего не осветила. Сказал, что ее понимаю и люблю, и еще что не тороплю ее с ответом. Сейчас не знаю что делать, место себе не нахожу. Что можно сделать?
Отвечает: Консультант службы, 27 Июля 2015 20:56
Здравствуйте, Влад!
Очень больно, когда тебе перестают отвечать взаимностью. Как будто предали и бросили, но в тоже время остается надежда, что все еще станет как прежде. Вы на расстоянии узнали о том, что у Вашей девушки пропали чувства. Кажется, что если бы Вы были бы рядом, то Вы могли бы что-то сделать, что изменило бы ее решение. По-видимому, у Вашей девушки это решение не было спонтанным. Она дала себе время для того, чтобы проверить свои чувства. Она не обманывала Вас, а честно призналась в том, что она остыла. Полтора года немалый срок для отношений. Возможно, сейчас для вас как для пары настал кризисный этап, как точка невозврата: или идти дальше вместе, или разойтись. Вы мудро поступаете, что не торопите ее. Что можно сделать? Дать время ей и дать время себе. Пока Вы можете подумать, что Вам дали эти отношения, как Вы изменились. Если вы жили вместе, а девушка все же решит расстаться окончательно, то где Вы будете жить, когда вернетесь на учебу? Влад, нужно будет строить жизнь по-другому. Сначала определите для себя, как долго Вы готовы ждать ее решения. Это может быть неделя, две, месяц. И сообщите об этом девушке. Сам же возьмите «отпуск» от решения этой ситуации и займитесь тем, что позволит Вам быть в хорошей физической форме. Это отвлечет от тревожных мыслей и принесет пользу Вашему телу. Так же Вы можете направить эту энергию в русло карьеры, учебы или в саморазвитие.
С уважением, Екатерина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей