Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Егор, 31 Июля 2015 14:18
Добрый день!

34 года, женат, детей нет. Программист.

Случай уже не первый - потерял две работы из за этого. Всегда тяну до последнего, до того самого момента когда физически невозможно что-то сделать. До этого занимаюсь самообманом, вру, изворачиваюсь. На каждой работе пробую все возможные отговорки, а потом уже просто ухожу со связи. Когда начинается такое "пике" после дедлайна - просто не могу взяться за работу. Я знаю что и как надо делать, там всё легко - но как я только приступаю - просто какой-то физический паралич, мозг останавливается, я не могу даше мышкой пошевелить. В голове одна мысль "всё кончено, я не успел, бесполезно даже пытаться". Либо сплю, либо появляются мысли что вот ещё чуть-чуть посижу и быстро-быстро наверстаю. Проходит это время - и снова пар
алич.
Сейчас - то самое пике. 2 проекта, один должен быть сдан в понедельник. Сегодня пятница. На звонки не отвечаю. Я в ужасе от того что всех подвел и мне страшно даже представить разговор с начальством. Включен телевизор, пью кофе, проект открыт. Очень страшно. Помогите! Всего два вопроса - как себя заставить делать и как снять страх и попытаться разрешить ситуацию и позвонить? И что сказать? Мне ужасно стыдно и страшно. Как только я представляю как на меня будут смотреть - хочется реально переселиться в другое тело, сменить имя, адрес, планету.
Причем знаю что скорее всего потом всё так же повторится. Как прекратить это падение? Ничего не действует - ни обещание вознаграждения, ни страх потерять работу. Помогите! Причем сегодня последний день, дальше всё, полная труба.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Июля 2015 23:28
Здравствуйте, Егор.

Вы сильно переживаете из-за того, что по каким-то причинам до последнего момента избегаете выполнения ответственных проектов по работе, не в силах заставить себя начать и закончить тот или иной проект, хотя, по вашим словам, вы вполне компетентны в этом. И в результате, такое ваше поведение приводит к срыву проектов и ставит под угрозу ваше пребывание на этой работе.
Итак, сначала, о возможных причинах подобного поведения. Часто ситуация похожая на вашу(возможно, это ваш случай), возникает у людей с развитым перфекционизмом, изначально они могут предъявлять к себе, к качеству своей работы, слишком завышенные требования без учета своих возможностей, способностей реализовать это на таком высоком(часто нереалистичном) уровне. И в этом случае, понимая в глубине души, что этот уровень качества работы он не потянет, человек, сам того не желая, начинает саботировать проекты, откладывая их выполнение до последнего момента. Что в этой ситуации может помочь? Так или иначе, необходимо понизить планку требований к себе. Как правило, у перфекционистов высок уровень ответственности за происходящее, они считают, что должны все сделать по максимуму(интересно, кому и когда, они задолжали?).
Например, человек говорит: « Я Должен выполнить задание на 5+». Какое альтернативное звучание здесь возможно?
Например, « В принципе, Я Могу сделать это на 4» и это будет вполне качественная работа.

Егор, независимо от того, является ли это причиной вашей проблемы, вам так или иначе сейчас, необходимо для себя снизить значимость происходящего, чтобы ушло напряжение и страх.
Я рекомендую вам сейчас сосредоточиться на настоящем моменте, т.е. на рабочем процессе. Думайте не о том, сдадите вы проект или не сдадите, а сосредоточьтесь на самом процессе, сделайте это просто из спортивного интереса( насколько качественно и далеко вы сумеете продвинуться за оставшееся время). Представьте, что вы сами собираетесь уволиться в самое ближайшее время по уважительной причине и единственное, что от вас в этой ситуации требуется, это просто из персонального чувства ответственности(без фанатизма) «подчистить», «закрыть» какие-то «хвосты». На самом деле не так важно уволят вас сейчас или нет, в конце концов, как вы сами пишите, это не первое ваше место работы и вероятно, не последнее. Относитесь к происходящему со здоровым фатализмом - все, что происходит в нашей жизни, это самое лучшее, что может произойти.
Попробуйте перевести фокус внимания с возможного результата на сам процесс. Ведь именно беспокойство за результат и мешает нам получать удовольствие от самого творческого процесса. В Тибете в монастырях существует очень интересная духовная практика. Монахи при помощи мелкого цветного песка создают сложнейшую по форме структуру мандалы(символическое отображение нашей вселенной). Работа может занимать долгие недели, а то и месяцы. А по окончании этой работы полагается незамедлительно смахнуть метлой это кропотливо созданное произведение искусства. Этим утверждается бренность всего сущего и освобождение от привязки к результатам своего труда. Зато, ничто не отвлекает от наслаждения самим процессом творчества.
Главное начать, а там втянитесь и не заметите как все будет сделано. Займитесь рабочим процессом, спокойно, с удовольствием и будь, что будет, а будет только самое лучшее!
Егор, если у вас еще остались вопросы, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в диалоге с опытным специалистом прояснить свою ситуацию и найти возможные пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Bbnf, 7 Мая 2015 17:31
Здравствуйте!
Вот уже пару лет я работаю в чужой стране на друга своего брата( знакомы мы с детства). Буквально сразу у нас завязались отношения сексуального характера. Думаю на фоне общих знакомых,интересов и т.д. родители наши тоже дружат,как то так.(Он человек семейный, а я одинока более 3 лет). Очень привязалась к нему за это время, зациклилась, не смотря на то, что никогда он меня не привлекал как мужчина( когда то даже думала,что в нем нашла его симпатичная жена?!)
Все это вызывает чувство вины, обиды...
Сменить работу не могу т.к. жилье оплачивается руководством, самостоятельно не вытяну ... он предложил открыть совм. бизнес, у меня сомнения смогу ли я с этими "обидами" и неким недоверием работать с ним а не на него?
Понятно,что пока все это не закончиться у меня не б
удет отношений, которых уж очень охота, одиночество безумно надоело! В будущем есть предложение сезонной работы, (очень тяжелой физически) в другой стране, и не знаю как быть... И домой возвращаться не хочу!!
Поделиться тоже не с кем, ни здесь ни дома! В этом мегаполисе у меня нет никого ближе чем он, не с кем даже выходной провести,поэтому мы их вместе и проводим.....
У меня проблемы: я не могу жить "здесь и сейчас" как раньше, стала не конгруэнтной, не радуюсь простым вещам, какой то постоянный диссонанс , как бы живу с собой в разрез, и я поняла, что не могу расслабиться нигде,даже когда приезжаю в родной город! Это меня пугает. Помогите,пожалуйста, я запуталась !
Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Июля 2015 19:49
Здравствуйте, Bbnf!
Вы проживаете в другой стране. Работаете на друга Вашего брата. Осложняет все, что у Вас возникли сомнительные отношения с женатым мужчиной, который и является Вашим работодателем. От этого чувство вины и обиды. Так же Вы чувствуете себя одинокой. Это одиночество сквозит через все письмо. Может быть, Вам неудобно подходить к другим людям на улице, но, если Вы заняты одним делом, то это не будет воспринято, как навязывание. Зачастую, когда человек вынужден проживать в другой стране, то у него завязываются отношения не с местными, а с теми же, кто приехал из других стран. Возможно, в Вашем городе есть те, которым так же нелегко, как и Вам. Будьте внимательнее. Обращайте внимание на речь других людей, вдруг услышите родную. Как я понимаю, Вы владеете языком. У Вас не должно возникнуть трудностей, чтобы завязать разговор с человеком, предположим, во время утренней пробежки.
Вы сами пишите о том, что зациклились на этом мужчине. Возможно, это из-за того, что за время проживания на новом месте Вы не нашли никого другого, с кем можно провести время. Как говорится, «на безрыбье и рак рыба». Какие идеальные условия способствовали бы завязыванию отношений с данным мужчиной? Предположим, что в расширившемся окружении появился интересный человек, будет ли это благоприятным завершением отношений?
Если затрагивать вопрос совместного бизнеса с тем мужчиной, то, с одной стороны, Вам дается новый интересный шанс «повышения по карьерной лестнице», а с другой, Вас что-то сдерживает, возможно, понимание, что Вы еще больше увязните в этих отношениях. Так как, пока Вы находитесь в подчинении, то у Вас есть возможность уволиться, а находясь в совместном бизнесе, Вы будете еще больше зависеть от этого мужчины. У меня возникает вопрос к Вам: действительно ли это предложение о строительстве совместного бизнеса является признанием Ваших деловых качеств или, со стороны мужчины, это способ привязать Вас еще больше к себе?
Вы действительно в сложной ситуации находитесь, но ценно то, что Вы не опускаете руки. Однажды Вы уже рискнули и преодолели себя, переехав в новую страну. Не каждый решится на это. У Вас же это получилось. Да, есть трудности, но все решаемо. У Вас есть возможность написать письмо в рубрику «Личный кабинет» или обратиться на наш телефон психологической помощи и наши консультанты помогут Вам разобраться в сложившейся ситуации.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Лилия, 19 Апреля 2015 09:55
Доброе утро! Мне 37 лет, муж мне изменил и изменяет. У нас двое детей. В браке 7 лет. Отпускаю его, но не уходит, чего то ждет. Я уже не ем, переживаю. Очень больно и гадко, мерзко, словами трудно объяснить. Давит на него мама, чтобы меня не бросал, я так понимаю. Как быть? Как себя вести? Заранее спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 31 Июля 2015 14:48
Здравствуйте, Лилия! Вам плохо от того, что муж Вас предал. Вам страшно, что он уйдет, но с другой стороны, Вам так же неприятны мысли, что он останется, и эта атмосфера будет преобладать дальше. Сейчас Ваши отношения претерпевают критический период. Лилия, не ясно в письме, чего же Вы хотите достигнуть? Сохранить брак или расторгнуть? В зависимости от этого, будет разная стратегия поведения.
Измена – одна из самых сложных трудностей в браке, с которой могут столкнуться супруги. Не каждый с ней сталкивается, но многие и очень часто следствием измены является развод. Чтобы понять, из-за чего могла возникнуть измена, Вы можете прочитать статью, написанную нашими консультантами: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_pere zhit_razvod
Если чувства еще между Вами остались, то разжечь любовь и сохранить отношения можно. Важно так же понимать, что в любой семье ответственность делится поровну, а не сваливается на кого-то одного. Если Вы решите для себя сохранить брак, то предложите своему мужу посетить вместе семейного психолога. В любом случае, Ваши двое детей – это серьезный повод для поиска возможностей сохранения семьи. Сил и терпения Вам!
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Юлия, 30 Июля 2015 13:18
Добрый день.
Прошу о помощи, поскольку сама, уже не в силах себе помочь.
Я люблю мужчину который был женат когда мы встретились, сейчас он развелся
но все еще живет со своей женой и дочерью. Я какая-то неправильная любовница, я искренне переживаю за те чувства и боль которые испытывает его жена, я причина ее боли, мы сломаем ее жизнь и жизнь их дочери если он уйдет от них. И эта мысль не дает мне покоя. Ведь 20 лет они жили и она считала что у них все хорошо, растили дочь, ругались, но жили, как появилась я, так даже ругаться перестали. Сейчас он хочет уйти, а мне страшно, настолько ли сильна моя любовь к нему чтобы рушить его семью? Смогу ли я дать ему хотя бы то же, что давала ему жена? Но ведь и своего счастья я хочу, чтобы не говорили, с этим мужчиной, пусть я увела его от другой женщ
ины, есть ведь вторые браки успешные, но как же на её несчастье я буду счастлива? Крепко этот стереотип засел, я очень переживаю как он переживет разлуку с дочерью, как будет звонить и плакать бывшая жена, как мне то тут быть... Как все это переживет его дочь? Я эгоистична, но не до конца. Не могу не думать о том как там они без него будут, ведь он их муж и отец, и всегда им останется... Вот тут вторая проблема. Он очень много рассказывал мне об отношениях с женой, о потрясающем сексе, о минетах ежедневно, ради которых и женился, о том что заботился о ней несмотря на то что никогда не любил, о том что это был практичный брак с обоих сторон, который они стремились поддерживать, поскольку ОНа его женщина и он с ней жил. Все это в моей голове сложилось в ужасную картину, ОНА женщина его жизни, ОНА родила ему величайшее счастье его доченьку, ОНА делала его счастливым столько лет... Моя великая любовь в секунды стала жгучей и разрывающей душу ревностью, ненавистью. За то что он когда то выбрал ее, любил, обожал, был счастлив когда спал с ней и когда растил общего ребенка... Он никогда не будет таким со мной, просто потому что я уже не ПЕРВАЯ, значит не важная, брак со мной никогда не будет столь интересен и увлекателен. И в отличие от его бывшей жены я лишена такого счастья, как то что ОН толькой мой и только со мной... Теперь даже если я буду его женой, он будет всегда и ЕЕ и своей дочери... Всю жизнь, она будет отравлять мне своим присутствием... Я люблю его, но эта черная ненависть, отравляет мою жизнь, мою любовь, Наши отношения... Во всем чтобы мы не сели обсуждать, я тычу и плююсь ядом, вплетаю жену, хотя он хочет говорить о НАС а не о жене, а я словно глуха, я помню только то каким он был с ней, а что он хочет и может быть таким со мной словно не слышу и не воспринимаю.... Я ничего плохого не имею к его жене, я ей завидую... Она когда то встретила самого замечательного мужчину в мире... И он был с ней 20 лет...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Июля 2015 08:56

Здравствуйте, Юлия!
Вы просите о помощи, поскольку сами себе уже не в силах помочь...
Вы любите мужчину, который был женат, но после развода остался жить со своей женой и дочерью.
Почему-то вы считаете, что вы-причина боли его жены, что вы тоже ответственны за тот выбор, что сделает ваш мужчина, если уйдет из семьи...
Из вашего письма непонятно, знает ли супруга о вашем существовании и почему, если мужчина в разводе, он не завершает отношения там?
Двадцать лет они жили вместе, и это их история.
Сейчас он хочет уйти к вам, а у вас появились сомнения в правильности его выбора. Озвучивали ли вы их ему?
Как бы то ни было, это его решение, и он должен понимать ответственность про "уйти к вам" и "уйти от жены".
Вы представляете себя в роли разрушительницы чужой семьи, сомневаетесь, сможете ли дать ему столько же, сколько давала супруга? И хотите своего счастья...
Как бы он не переживал разлуку с дочерью и слезы жены, это его история, это его выбор, в котором вы почему-то всеми силами хотите поучаствовать.
Да, он так и останется мужем, пусть бывшим, и так и останется отцом, если сумеет после разрыва простроить с бывшей семьей отношения. Капля за каплей будут уходить из его жизни эти отношения и приобретать другую конструкцию.
Не смотря на то что «ОНА женщина всей его жизни», он выбрал вас. Да, он возможно не будет с вами таким, как с ней, будет другим.
Вы одержали победу, ваш мужчина выбрал вас, развод уже позади. Соперница оказалась достойной. Но вас почему -то мучают сомнения - вам этого мало, вы хотите больше. Вы ревнуете его к его же прошлому. Вы завидуете его жене, она когда-то встретила "самого замечательного мужчину в мире". Вы не наслаждаетесь тем, что у вас есть, а ищете изъяны. Это может быть глубокой проблемой, требующей проработки в очном формате.
Остановитесь в своих мыслях, что ваше, вашим и будет. И тогда не придется думать, какой ценой вам это досталось и кто эту цену заплатил... Не берите на себя чужую ответственность, отвлекитесь от того, что происходит и происходило в той семье. Иначе возникает ощущение, что объект вашей страсти- не мужчина, а то, что происходило в его семье... Для чего вам это?
Верните мужчине ответственность за его рассказы о той семье. Если вы хотите жить с ним дальше, то вам точно не надо знать этих подробностей…
С уважением, Юлия.


Вопрос задан: Анастасия, 30 Июля 2015 17:19
Добрый день! Год назад расстались с молодым человеком по моей инициативе - натолкнулась на его переписку с другой женщиной, явно нацеливался на измену. вызвала его на прямой разговор и ни встреч, ни полового контакта не было. но из-за моральной боли я решила, что эти отношения не дают ничего ни мне, ни ему и продолжать их не стоит. однако общаться мы не перестали - мы вместе работаем и в любом случае вынуждены общаться по работе. прошел почти год с момента расставания и мы продолжаем тесно общаться. снова увидела его переписку с другой и снова как в первый раз - очень больно. хотя я и понимаю, что он не мой парень и ничем мне не обязан. у меня сейчас тяжеловатый период в жизни - я планирую начать жить отдельно от родителей, потеряла старую подругу и с работой не очень. для меня он как лучш
ий друг - он первый кому я говорю о своих новостях, он поддерживает меня как может. но я, наверно, продолжаю воспринимать его как своего и не знаю, как прекратить. перестать общаться? это значит потерять лучшего друга, это так больно! тем более сейчас, когда нет стабильности в остальном
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Июля 2015 21:59
Здравствуйте.
Анастасия, Вы пишите, что после расставания с молодым человеком до сих пор продолжаете с ним общаться. С одной стороны, Вы делитесь с ним своими переживаниями, новостями. То есть считаете этого человека своим лучшим другом. Близким человеком, которого давно знаете. Который дает Вам хоть какое-то ощущение стабильности перед грядущими переменами. Потому что переезд от родителей и правда новый этап жизни. Это страшно, волнительно, непонятно… Да еще с работой не ладится и подруги нет. Разумеется, поддержка молодого человека Вам очень ценна.
Но с другой стороны, Вы, как сами пишете, все еще считаете его «своим». То есть Вам неприятно видеть, что у него есть интерес к другим девушкам. Похоже на то, что Вы ревнуете его так же, как и год назад. А это очень больно и вызывает желание прервать страдания…
Получается, надо либо и дальше переживать, думая о его новой личной жизни, либо прекратить отношения. То есть отказаться от той поддержки, которую Вы получаете, потерять друга. Анастасия, к сожалению невозможно занимать два места сразу. Вы стоите перед выбором, потому что чувства накопились и терпеть дальше видимо нет сил. А выбор в пользу чего-то одного – это всегда отказ от других возможностей.
Задайте себе вопрос. Ожидаете ли Вы от молодого человека возобновления романтических отношений? Может это является причиной столь долгой связи? Потому что, находясь с ним по прежнему в близких отношениях и тесно общаясь, Вы не можете до конца расстаться с молодым человеком и отпустить его. Вы будто не попрощались или не все сказали друг другу. Вероятно Вас также тормозит и то, что Вы получаете поддержку и внимание. Да, безусловно, без человеческого тепла сложно. Но теряя один источник, Вы всегда сможете найти для себя другой.
В Вашей жизни в скором времени произойдут перемены, и возможно это то самое время для Вас, когда хорошо побыть в одиночестве и многое обдумать. А с переменами порой приходят и новые люди, друзья, приятели. Вы также всегда можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи и проконсультироваться со специалистом.
Желаю Вам успехов.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей