Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Каталия , 29 Июня 2015 13:47
Добрый день! Меня зовут Каталия, мне 20 лет. У меня возможно типичная проблема, со стороны психологии. Это отношения. Расставание. К тому же необычное. Мы расстаемся с молодым человеком уже в 6 раз. Я не знаю что у меня к нему. То ли любовь, то ли привычка. Мне порой плохо бывает без него. Порой я не думаю о проблеме. Наше расставание происходит либо по смс либо по телефону. У него один шаблон на все случаи наших размолвок : "Я не знаю что чувствую, люблю, но не знаю что это". Конкретно я не вижу проблем. Бывают ссоры но по мелочам. Я его как себя знаю. Встречаемся уже три года. А вот взрослеть видимо он не хочет. Я не знаю, может этим он пытается доказать мне что либо.. И после расставаний он возвращается, говорит что любит и не может забыть меня. Встречаемся 2-4 месяца и снова
один и тот же сюжет повторяется. Не понимаю его вовсе. И здраво мыслить не могу. Задаюсь вопросами почему так человек поступает и играет чувствами. Я понимаю, можно сказать "Забудь, найди нового". Но возможно, я этого не хочу.. Пыталась с ним связаться, но ото всюду молодой человек меня удалил и не отвечает на сообщения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 30 Июня 2015 01:42
Здравствуйте Каталия. Вы постоянно расстаетесь и сходитесь снова со своим молодым человеком. Вы хотите разобраться в своих чувствах к нему и понять как поступить дальше.
У психологов нет ответа на вопрос: как надо поступить? Психологи не знают как надо действовать человеку в той или иной ситуации. Психолог может помочь Вам понять себя и принять нужное решение самостоятельно. Но для этого необходимо получить от человека больше информации, чтобы лучше понять его самого и его желания.
Для этого, лучше всего, подойдет личная встреча со специалистом. На очной консультации можно задать дополнительные вопросы, обсудить какие-то детали, обменяться мнениями и опытом.
Ваш случай, как раз из тех, которые сложно решить дав один-единственный совет. В данном случае нельзя сказать: расставайтесь или будьте вместе. Ваша ситуация предполагает развитие отношений, через понимание друг друга. Это динамика, развитие, изменение мнения, понимание друг друга.
Давайте рассмотрим возможные варианты.
Во-первых, Вам кажется, что поведение молодого человека - просто нежелание взрослеть. Но, скорее всего, это просто защитное поведение. Возможно, он и не хочет принимать какое-то решение. А должен ли он его принимать? Он никому ничего не должен, по крайней мере, если ничего не обещал.
По каким причинам он так поступает? Это никому не известно, кроме него самого.
Во-вторых, если Вы сама понимаете, что можно найти себе другого парня, то почему не действуете именно так? Получается, что Вы и сама не уверены в своих чувствах. Может быть это и есть, причина, такого поведения Вашего молодого человека - как ответ на вашу нерешительность.
В третьих, сложно строить отношения на принуждении, человека к чему-либо. Вы оба, то расходитесь, то снова сходитесь. Обоих это не устраивает, но все же это происходит. И вероятно будет происходить до тех пор, пока кому-то одному это не надоест окончательно.
Бывает так, что партнерам что-то не нравится, но они все-таки терпят, какое-то неудобство. Это такое состояние - аморфное: вроде и плохо, а вроде и не плохо, еще не определились.
Но наступает момент, когда кому-то в серьез и окончательно все надоедает и человек перестает идти на компромиссы. В этот момент ему нужен только результат. Вот тогда, все дела начинают решаться очень быстро. И все сразу встает на свои места. Тогда сразу становится понятно, кто кого и за что любит.
Пока такой момент не настал. Пока Вы оба еще не определились со своим выбором, Вы, скорее всего, так и будете вынуждены болтаться в разные стороны, как лодочки в море: то ли люблю, то ли не люблю.
Итог таков: ждите того самого момента, когда кто-то из Вас осмелится на решительные действия.
Для того, чтобы понимать человека, с ним нужно говорить. А раз он избегает разговоров, то и говорить тут не о чем - принимайте решение самостоятельно, не дожидаясь его. Это и будет то, что Вам подойдет.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Катя, 27 Июня 2015 19:46
3 года встречаемся с м/ч. Ему 27,мне 30. Начинались отношения в формате "без обязательств". Постепенно втянулись в них оба. Но классическое "один любит-другой позволяет себя любить" не обошли стороной. Человек двойственен, вроде и со мной,в отношениях,проводит 90% времени со мной и сыном,но в то же время и не подпускает себе в душу близко. В посл.полгода начал поднимать на меня руку,довольно сильно.но я дура и это прощала.как он сам говор л-все равно первая позворишь.ты мной больна.

Недавно дико ругались,он наговорил ужасные вещи (что я тебя не люблю,что рано или поздно все равно бросит меня и пр.).потом извинялся,говорил что сам не понимает что наговорил.что я уникальна,ибо столько от него вытерпела (он вспыльчив очень,нервный) а у меня как нож в спине.

Тяжело осозна
вать что я комфортна, хотя человек говорил что начинает влюбляться.после той ссоры я его выгнала (проявила гордость,как он сказал).видимо инстинкт охотника и в этом запущенномслучае сыграл.понимаю что надо ускользать иногда,но мне ужасно тяжело это.я хочу избавиться от этой безумной зависимости.понимаю что перспектив нет,но ЗАВИСИМА!

Я очень быстро привязываюсь к людям,истоки этого из детства,недолюбленность от отца (который не хотел моего рождения) нитью сквозит через всю жизнь. Я плотно сижу на грандаксине (транквилизатор) и уже подумываю о том чтоб лечь в клинику неврозов (диагноз невроз был поставлен мне ещё в 14 лет,после смерти матери).во все отношения я вкладываюсь вся,балую,сажу себе на шею а потом удивляюсь потребительскому отношению.здоровый эгоизм отсутствует похоже полностью. Я схожу с ума
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июня 2015 00:52
Здравствуйте, Катя! Опыт всех Ваших отношений говорит об одном – Вы быстро привязываетесь к человеку, а потом терпите его потребительское отношение к себе.
И вот опять Вы понимаете, что перспектив в отношениях нет, но не можете избавиться от «безумной зависимости».
Катя, чтобы избавиться от любовной зависимости, необходимо прежде всего понимать причины ее возникновения. Обычно зависимость, и не только любовная, возникает, когда есть неудовлетворенность собой, когда нет внутреннего согласия, когда есть вакуум, пустота. И зависимость заполняет эту пустоту. Нет близости к себе, нет понимания своих чувств.
Известный психолог А.В.Леви советовал направить свои силы на то, чтобы вырастить в себе свободного человека. Возможно установка не «забыть, избавиться от него», а «развиваться, осознавать свои чувства» поможет Вам не только завершить эти отношения, но и следующие строить по другому сценарию.
На нашем сайте Вы можете ознакомиться с информацией о том, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости. Кроме этого, рекомендую Вам обратиться за очной психологической или психотерапевтической помощью.
Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Инна, 27 Июня 2015 15:33
Здравствуйте! Я не очень общительный человек, трудно иду на контакт с новыми людьми. Сейчас мне 30 лет. У меня нет и никогда не было серьезных продолжительных отношений, у меня нет друзей, нет хобби. За последние несколько лет мой круг общения сузился до невозможности. Мне не с кем сходить в кино, не с кем даже просто поболтать, сейчас вот лето, а я все выходные провожу дома за компом. Мне практически никто не звонит, в основном мама. Поддерживаю отношения с некоторыми подругами, но не очень тесно, к тому же с несколькими мы живем в разных городах, иногда созваниваемся. Раньше было больше подруг, но постепенно общение сошло на нет, некоторые из них сами от меня отвернулись. Может это и к лучшему, потому как интересы у нас тоже были разными. Мне всегда нравилось ходить в театр, на выставки,
концерты, а подружкам важнее было погулять, сходить в ночной клуб и попить пива. Почти все мои подруги замужем, есть детки, им не до меня. Друзей мужского пола у меня никогда не было, до сих пор не знаю, о чем с ними говорить и как себя вести. Наверно это связано с тем, что в детстве, еще в школе я подвергалась нападкам и травле со стороны моих одноклассником и сверстников. К тому же мой отец никогда мной не интересовался, мы не проводили время вместе, он всю жизнь пил и скандалил, а я его всегда ненавидела и боялась.
Когда я перехожу на новую работу, то мне трудно найти контакт со своими коллегами, я не знаю, о чем говорить, поэтому чаще молчу и слушаю. Совсем не умею поддерживать разговор. Хотя раз на раз не приходится. И вот после этой моей молчанки коллеги начинают смотреть на меня как на человека из другого мира.
К тому же от всего этого одиночества у меня стало преобладать упадническое, пасмурное настроение, какая-то апатия, может даже депрессия. И чем старше я становлюсь, тем труднее мне дается общение, все сильнее замыкаюсь в себе.
Не подумайте, что я какая-то бука, нет. С близкими людьми я могу быть очень общительной, веселой и интересной. Но проблема в том, что таких людей очень мало в моем окружении, мне нужно очень много времени, чтобы привыкнуть к новому человеку.
Есть большая потребность в дружеском общении, хочется ходить куда-то, развиваться. Сначала думала, что буду ходить на концерты и в кино одна, раз не с кем, но как-то страшно встретить там знакомых, боюсь, что буду чувствовать себя не в своей тарелке.
Очень хочу пойти заниматься танцами, но вечно не хватает денег; думала начать учить английский самостоятельно - не хватает силы воли. Какой-то замкнутый круг.
Очень хочу семью, но парни не обращают на меня внимания.
Скажите, что мне сделать, чтобы измениться, стать увереннее в себе, общительнее? На одном форуме мне сказали, что все проблемы в моей стеснительности, наверное это так. Но как с ней бороться?
Наверное очень сумбурно здесь все написала, но я очень надеюсь на Ваш ответ и помощь. Спасибо.

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Июня 2015 21:04
Инна, ответ на Ваш вопрос размещен в Личном кабинете.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Катерина, 26 Июня 2015 21:53
как повысить свою самооценку? Часто смотрю на людей, на развратных однокурсниц, я понимаю, что они подстилки и гораздо хуже меня.Но они могут себя так преподать, будто они центр всей вселенной и лучше их (или её нет никого) и многие даже преподы клюют на этот внутренний магнетизм... как стать жизнерадостной ..более жизнерадостной и уверенной в себе? чтоб не мне любой мог рот заткнуть, а я ? и еще вопрос: как сделать, чтоб на улице не приставали всякие уроды(( может у меня такая плохая внутренняя энергетика или что происходит((
Отвечает: Консультант службы, 27 Июня 2015 14:46
Здравствуйте, Катерина!
Из вашего письма я поняла, что вы недовольны собой, своим положением, окружением. Вы хотите повысить самооценку, стать жизнерадостной, более уверенной в себе, «заткнуть рот любому», «чтоб на улице не приставали всякие уроды». От письма идёт ощущение враждебности мира и одновременно огромное желание доказать «я хорошая, доверяйте мне».
Самооценка человека формируется в детстве через отношение к нему близких людей. За что хвалили вас родные? Как они вас называли? Какие успехи у вас были? Как они оценивались? Ответьте для себя на вопрос: что во мне хорошего, что я умею делать хорошо?
Зрелая личность способна тренировать в себе те качества, которые хотелось бы иметь, способна научиться тому, чего она хочет. Это процесс развития человека и переход на новый этап жизни.
Помните притчу о стакане наполовину наполненного водой, предложенном пессимисту и оптимисту? Как для вас: стакан наполовину полон или пуст? Открыться миру, доверять людям, в любом моменте видеть положительное.
Если вы готовы начать процесс терапии, можно обратиться на очную консультацию психолога или открыть тему в личном кабинете на нашем сайте. Всего вам хорошего!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Анастасия , 24 Июня 2015 16:01
Здравствуйте, мы с парнем практически 2 года вместе. Первые полгода было всё нормально: общались, нам было интересно друг с другом, проводили друг с другом много времени. Потом я стала готовиться к экзаменам, и, соответственно, проводить меньше времени с парнем. Он из-за этого обиделся на меня и стал относиться ко мне хуже. После этого всё покатилось на дно. Я очень долго не могла понять, что сделала не так, переживала, плакала, всё дошло до нервного срыва. Теперь я часто злюсь, срываюсь, нервы вообще ни к чёрту. Ссоры с парнем участились.
После ссор мне очень плохо, я долго отхожу. Участились мигрени. Меня не бросают мысли о самоубийстве, чтобы это всё закончилось скорее.
Бросить парня не хочу и не могу, я к нему очень привязалась и я его люблю. Можно сказать, я даже зависима от него и
от общения с ним.
Подскажите, пожалуйста, как быть? Что можно сделать в этой ситуации? Как наладить отношения? Я всячески пытаюсь проводить время с ним, но он вечно недоволен, говоря, что раньше я была лучше.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Июня 2015 00:47
Здравствуйте Анастасия. Вы страдаете из-за разрыва отношений, со своим парнем.
Читая Ваше письмо, у меня возник вопрос: а вы с парнем разговаривали на эту тему? Вы пытаетесь понять, что произошло и ищите причины в себе. Но они, могут быть в чем-то другом.
Возможно, Ваш парень вас просто разлюбил.
Возможно, он и не любил Вас.
Возможно, все что угодно...
Вы не описываете из-за чего вы ссоритесь друг с другом. Не зная Вашего парня лично, мне сложно предположить истинные мотивы его поступков.
Попробуйте абстрагироваться и посмотреть на ситуацию трезво. Задайте себе несколько отрезвляющих вопросов: Почему Вас так тянет к этому парню? Что Вы теряете, потеряв эти отношения? Что в этом парне есть такого особенного, чего нет в других? Чем он ценен для Вас? Испытывает ли он такие же чувства к Вам? Взаимны ли Ваши отношения?
После того, как ответите на эти вопросы, поговорите с парнем откровенно, попробуйте понять что на самом деле происходит между вами. Стоит ли убиваться из-за этого?
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей