Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Некто, 29 Июня 2015 20:54
Здравствуйте,меня зовут НЕКТО,мне 16 лет. Моя проблема очень распрастраннена,у меня мало друзей,точнее я не могу общаться дольше полу года,мне просто надоедает тот или иной человек,и вот у меня "израсходовался" последний друг(лучший),мне просто он надоел и видимо он это понял и перестал со мной пересекаться,теперь я вообще остался без таких людей,которые могли бы меня выслушать или помочь советом... Что мне делать я не пойму.
Подробнее: http://www.anypsy.ru/node/add/vopros-otvet.
Отвечает: Консультант службы, 30 Июня 2015 10:03
Здравствуйте, Некто.

Вас сильно беспокоит проблема связанная с одиночеством, сложностями в выстраивании долговременных дружеских отношений.
Некто, к сожалению, ваша ссылка с, вероятно, более полной информацией по вашей ситуации, блокируется нашим сервером, поэтому я рекомендую вам еще раз написать письмо полностью в данной рубрике, а если, вы предполагаете, что объем информации слишком велик, то, вы можете открыть тему в "личном кабинете"(что более предпочтительно для полноценного консультирования) или как вариант, позвоните на наш телефон психологической помощи и опытные психологи помогут прояснить вашу ситуацию и найти возможные пути ее решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Сергей, 20 Июня 2015 23:31
Я даже не знаю что сказать. Я один. Абсолютное всепоглощающее одиночество. Ни друзей, ни знакомых, ни родных, никого. Эта форма "вопрос к психологу", но что спросить я и не знаю, поэтому сейчас придумаю какой-нибудь вопрос. Будучи изолированным, нормально ли принимать одиночество как нечто неизбежное и необходимое совершенно естественно, словно так и должно быть?
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2015 10:17
Здравствуйте, Сергей!
Вы чувствуете себя одиноким. Полагаю, что вопрос, который Вы задаете в своем обращении, «нормально ли принимать одиночество как нечто неизбежное и необходимое», скорее, риторический. Если он встает перед Вами, значит, что-то в Вашей жизни не так.
Хотелось бы обратить внимание на саму постановку вопроса. С одной стороны, Вы воспринимаете одиночество как «неизбежное», словно это то, с чем Вы вынуждены мириться. С другой, - как «необходимое», будто нуждаетесь в нем. Есть в этом противоречие.
Думаю, чтобы внести в свою жизнь какие-то перемены, важно прежде всего задать себе правильные вопросы. От того, как они будут сформулированы, во многом зависит путь, который Вы выберете в поиске ответа. Возможно, в этом Вам поможет статья на нашем сайте «Одиночество». Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Екатерина, 20 Июня 2015 19:58
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, какие-нибудь мысли по моей ситуации с общением.
У меня такая ситуация, с техникой я не дружу, т.е. вообще, никаких талантов не наблюдается, но в дурных фантазиях могу быть программистом или web-дизайнером. Единственное, что у меня получается - это с детьми работать, проводить мастер-классы и пр. Образование соответствующее имеется.
Но до мастер-классов нужно еще дойти и пройти собеседование. Например, когда я пробовала собирать группы самостоятельно, «продавать себя», это упорно не получалось. На других хороших должностях – это общение с родителями. Например, когда в детских центрах у их чада что-то получается или не получается, нужно об этом обязательно вести диалог! Поэтому сейчас у меня в планах только гос.учереждение, хотя бы для опыта.

Когда я ис
пытываю дискомфорт в общении:

На собеседовании, когда просят рассказать о себе или показать: «что Вы можете прямо сейчас»;
Когда нужно куда-то звонить или общаться он-лайн, я ко всему прочему упорно оттягиваю этот момент во времени до последнего;
В он-лайн игре. Это, конечно, не жизненно важно, но был такой опыт, я плохо себя чувствую, когда нужно играть в команде;
В общении с начальством и, особенно на стажировке, пока идет период адаптации (если в паре с кем-то ещё). Просто хочется, чтобы все свалили, оставили меня одну и дали спокойно работать;
Когда просят рассказать о себе;
В публичных выступлениях. При чем мне бывает очень плохо, если я выступаю последняя. Чаще бывает, если я успеваю первая выступить, не испытываю серьезного дискомфорта;
Когда что-то продаю, хотя продавцом я была чаще всего, могу подходить, предлагать. Люди чувствуют какой-то подвох, виде моей такой «энергетики», понятное дело думают, с товаром что-то не так.

За всю жизнь неоднократно делала всякие упражнения на развитие коммуникабельности, подходила к незнакомым людям, знакомилась с мужчинами первая, была продавцом-консультантом, задавала на улице вопросы и т.д., стояла с табличкой какой-то посреди улицы, писала положительные свои стороны, медитировала, настраивалась, ходила к психологам, гипноз, НЛП, работала промоутером в магазине!

Я могу все это делать, но удовольствия от этого не получаю никакого и испытываю дискомфорт, иногда даже негатив, как будто я заставляю себя это делать, именно такое чувство.

При этом я очень люблю, если я в большой, дружелюбно настроенной или временной компании, и в центре внимания. Я даже могу всех развеселить или что-то интересное рассказать, или даже могу начать организовывать какое-то движение, предлагать что-то интересное, куда-нибудь кого-нибудь «потащить». Могу сама привлечь это внимание, например, если любительский театральный кружок или компания внезапно обретенных приятелей. Друзей у меня нет уже давненько.

Мне 30 лет, не замужем, живу с родителями. Подскажите, как еще можно над этим поработать, пока не состарилась? Возможно, есть основная проблема, которую я не замечаю. Готова поработать над этим!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Июня 2015 21:43
Здравствуйте, Екатерина.
В своем письме Вы много внимания уделяете проблемам общения. На сколько я поняла, Вы перепробовали разные способы преодоления этой проблемы и достаточно хорошо изучили ситуации, в которых испытываете дискомфорт. И тем не менее, Вы умеете налаживать контакт с детьми, влиться в компанию, развеселить и проявить себя.
Однако Вы написали о важном моменте – о том, что не получаете удовольствия, наоборот будто заставляете проделывать себя все эти вещи (тренинги, знакомства, гипноз и т.д.). И у меня возник вопрос – а зачем Вы все это делаете? Почему Вы решили, что у Вас проблемы с общением? Ведь в ситуациях, описанных Вами, вполне уместно испытывать тревогу и волнение. На собеседовании чаще всего многим людям неловко, страшновато. Адаптация на работе требует времени, ну и начальники разные бывают – одних все боятся, другие ведут себя дружелюбно с коллективом… Быть может степень Вашей тревоги и неловкости во время взаимодействия несколько выше, чем у других людей. Но мне не показалось, что это делает жизнь невыносимой или парализует все Ваши действия. Наоборот, Вы проявляете себя в компаниях (дружелюбных), любите организовывать походы куда-либо. И потом, давайте будем учитывать, что все люди разные. Одному человеку заводить новые знакомства и быть раскованным на собеседовании так же легко, как дышать. Ему и с другими легко, и в любой компании он «свой». А другой человек от природы, например, предпочитает уединение и каждый контакт забирает много сил. С посторонними такой человек робеет, адаптируется чуть дольше и сложнее. Раскрыться он способен только с дружелюбно настроенными людьми. Может Вы относитесь ко второму варианту? В этом нет ничего плохого – каждый имеет быть право тем, кем является по своей природе. Вот переделывать себя уже неприятно и, правда, больше похоже на насилие.
Однако в Вашем письме я обратила внимание на то, что Вы не замужем, друзей не имеете, с работой и увлечениями не очень определено… У меня это отозвалось грустью и тоской. Могу предположить, что все же хотелось бы наладить личную жизнь, жить самостоятельно, найти любимое увлечение. Я не думаю, что талантов у Вас нет – скорее Вы еще не нашли себя во всех сферах. Здорово, что получается работать с детьми, это уже может быть для Вас опорой. А мечты и фантазии для того и нужны, чтобы понять, чего хочет душа на самом деле.
Может быть за описанными Вами проблемами в общении лежит что-то еще – трудности в построении длительных контактов, близких взаимоотношений, страхи… Это требует более глубокой работы с психологом. И Вы можете обратиться на очную консультацию или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Нина, 12 Июня 2015 14:15
Здравствуйте. Мне 25 лет. У меня очень серьёзные проблемы в личной жизни. Все началось с отношений с одним молодым человеком - мы очень много ссорились, доходило до того что он следил за мной, звонил моим друзьям, чтобы узнать вру ли я. А я очень быстро привыкаю к людям и очень болезненно отпускают их из своей жизни, пыталась с ним расстаться но он извинялся и я прощала, скучала по нему.. Через несколько месяцев моя лучшая подруга сказала что я перестала быть собой из хохотушки веселушки превратилась в забито существо, которое находится постоянно в своих мыслях, вздрагивает от каждого звонка, я постоянно плакала. Когда я все таки нашла в себе силы поставить точку, он продолжал писать, умолял вернуться... И в итоге обидясь на какую то шутку мою он приехал ко мне домой. Дверь открыла мама -
она попросила меня с ним выйти из дома, чтобы если будет скандал соседи не видели... Я вышла, он стоял с букетом роз. Первым в меня полетел букет, я увернулась, тогда он схватил меня за волосы и ударил головой об стену, а потом запихнул в машину. Я пыталась вырваться, но не хватило сил. В машине он заблокировал двери и поехал.. Мне чудом в момент борьбы удалось выкрутить руль и мы врезались в бордюр, воспользовавшись тем что он отвлекся я убежала. В итоге потом мне писал, просил простить и вернуться.. Я простила но возвращаться не стала. А дальше все попытки начать какие то отношения у меня заканчиваются ничем. От меня просто бегут. При том что я довольно симпатичная, умею и выслушать и поговорить на любые темы, люблю пробовать что то новое - вокруг меня всегда много ухажеров. Но я боюсь их даже за руку взять, меня охватывает паника. С некотором у меня получалось преодолеть именно этот страх. Но в конечном счёте они исчезали. И это ещё больше усиливало мой страх. Буквально недавно в очередной раз я начала потихоньку тянуться к человеку, он мне писал, звонил интересоваться как у меня дела, а потом пропал... Потом когда мы пересекались в компании он постоянно хамил. Вчера мы опять пересеклись в походе, он весь вечер флиртовал с другой девушкой и я не почувствовала ревности. Скорее обиду - она спокойно флиртовала, хохотала и обнимала его. А я в душе то такая же, но снаружи как будто камень. Я очень хочу перестать бояться, попробовать построить какие то отношения.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Июня 2015 22:29
Здравствуйте, Нина!
Насколько понятно из Вашего обращения, свои нынешние трудности в построении отношений Вы связываете с негативным опытом прошлых длительных отношений. Воспоминания о том, что с Вами происходило тогда, влияют на Вас сегодня, вызывая страх. Из контекста Вашего письма можно предположить, что Вы боитесь повторения прежних отношений. Боитесь того, что Ваш новый молодой человек будет вести себя так же, как тот, который Вас обижал. И, видимо, с этим Вы связываете тот факт, что Ваши новые знакомые бегут от Вас.
Нина, в тех отношениях, как совершенно верно заметила Ваша подруга, Вы перестали быть собой, потеряли себя… Значит сейчас Вам нужно снова стать собой, вернуть себя себе. С тем молодым человеком Вы отдали ему право решать, какой Вам быть, как себя вести, что Вам можно, что нельзя. Но теперь Вы поняли, что, чем больше ты адаптируешься, подстраиваешься под кого-то, тем еще больше он этого требует. Он хотел Вас подчинить себе. Но Вы, молодец, вышли из этой опасной игры. И теперь, используя полученный опыт, Вы уже знаете, люди какого сорта Вам абсолютно не подходят. Здесь не бояться нужно, а радоваться Вашему новому знанию. Теперь Вы издалека заметите человека, с которым Вам не по пути, и уже не ошибетесь в выборе. Может быть сейчас в Вашем окружении просто нет того, кто подошел бы Вам. А может быть Вы спешите с тем, чтобы вступить в новые отношения, не разглядев более внимательно потенциального молодого человека. Тогда и может возникнуть этот страх, о котором Вы пишите.
Нина, возможно, сейчас было бы лучше посвятить какое-то время себе, разобраться с собой?... Проанализировав опыт прежних отношений, Вы сможете лучше понять себя. Спросите себя: чего Вы хотите от отношений, на что Вы готовы ради них, а что абсолютно недопустимо для Вас в партнерстве. Так Вы лучше себя узнаете, поймете свои ценности. И у Вас появятся внутренние опоры и уверенность в себе. Вы уже не будете впадать в зависимость от другого. Вы сможете построить новые отношения на равных. Успехов Вам на пути изменений! Берегите себя!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Наталья, 7 Июня 2015 18:31
Добрый день, меня зовут Наталья, мне 33 года (Москва):
Начну с самого начала: примерно когда мне было 13 лет мой отец начал страдать алкоголизмом, пил запоями, был очень агрессивен, и мы с мамой и сестрой убегали из дома, т.к он орал и угрожал кулаками (когда протрезвел он звонил маме извинялся и клялся , что это в последний раз, и так каждый раз), так продолжалось до моего 25 летия. Потом у него произошло, наверное, просветление он перестал пить,но до сегодняшнего дня периодически устраивает маме скандалы и постоянно злой и нервный. Мы с сестрой разговариваем с ним по минимуму, когда необходимо. Уйти из дома и снимать квартиру нет средств, размен тоже невозможен. Но вся проблема в том,что личная жизнь не строиться ни у меня ни у сестры (ей 31 год). У меня присутствует страх перед мужчинам
и (я уже много раз обжигалась, и уже являюсь какой то неуверенной в себе),а у сестры нет к ним доверия, она не верит в семью , мы не можем расслабиться в отношениях. С работой тоже ничего не ладиться (не ладятся отношения в коллективе с женщинами,они постоянно вредничают и сплетничают; мы с сестрой довольно яркие и красивые, на нас обращают внимание), замучило постоянное безденежье , и мама которая постоянно болеет и так же беззащитна, и мы ей не можем финансово помочь. Нас не кому защитить не кому помочь. Выход только: выйти замуж достойно,но этого не получается сделать. Как быть, как наладить жизнь. Мы с сестрой уже устали от всего этого смертельно. Спасибо за консультацию.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Июня 2015 00:01
Наталья, ответ на Ваш вопрос размещен в Личном кабинете.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей