Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тема, не вошедшая в список

Тема, не вошедшая в список

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: александр, 24 Июня 2015 23:47
Здравствуйте.Нужен совет специалиста который поможет мне разобраться.Моя ситуация меня пугает и настораживает.мне 40.детей нет.живу в гражданском браке 15 лет . Первые 10 лет не были такими без облачными.но все таки мы стремились к чему то хорошему. строили планы на будущее. все как у всех бывали ссоры .радости.ее боль утраты переживали вместе. последние 5 лет ад для меня. но все же планируем создать семью.жена не давно обратилась к хорошему гинекологу. она и раньше обращалась но все шло как то медленно.Мечтает о детях Я в свою очередь тоже обратился не давно к врачу. у меня все хорошо с результатами .два врача сказали что не видят никаких отклонений.Сейчас жена ждет результаты обследования гинеколога.........Как я сказал что последние 5 лет для меня были очень тяжелыми До этого ее псих
не проявлялся.... Я устал. потому что жена страдает эти 5 лет психическим заболеванием.(приводил врача не официально.подозрение на шизу..только мне врач сказала это ...таблетки прописанные не пьет) не знаю с чего это началось.может после того что мы не жили вместе почти год.но мы общались но редко .по той причине.что я тоже потерял родного человека мне было очень плохо.но моя поддержка была нужна матери и племяннику по этому я жил у них.жена заходила редко.может думала что бросил ее.хотя мысли у меня такие были. И не осталась обиды на нее что не была со мной в минуты горя моего.....Но меня последнее время мучает вопрос (стоит ли быть с ней) Почему то сейчас задаю себе вопросы ...если ребенок будит.....болезнь по наследству....ее псих...она .не лечится у психиатра.....думает что здорова....не убедить мне ее лечится ......сломать свою жизнь я не хочу......как она будит без меня...исчезнет.....пропадет...Мы одного с ней возраста она( позднородящая будет) если будет когда нибудь беременная и с учетом ее психа это опасное сочетание и для ребенка и для всех нас К ней я отношусь очень хорошо люблю постоянно переживаю за нее.как говорится без фанатизма и полного контроля.переживаю душевно за нее.что с ней будет когда я .если уйду от нее..Я устал просто.....Жизнь ломать себе не хочу....страх за нее и за себя и за наши судьбы имеет место быть...!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Июня 2015 16:58
Здравствуйте, Александр! Вы живете с женщиной 15лет, все эти годы совместной жизни не были безоблачными, а последние пять лет, вовсе ад. И не смотря на это, вы продолжали строить общие планы на жизнь, думали о создании семьи и рождении детей. Но вот пришло время осознания, понимания истинных своих желаний, вопросов о своем хочу, поскольку выяснилось, что психическое здоровье спутницы жизни не вполне нормально. Вас пугает перспектива рождения нездоровых детей от этой женщины, но одновременно с этим страхом возникают переживания за нее. Вы задаете себе вопросы: «А вдруг не справится? Как она будет без меня, пропадет, исчезнет?» Вы устали, понимаете, что сломаете себе жизнь, если останетесь с ней, если появится ребенок, боитесь за нее. Как же поступить?
Александр, вы пишете, что любите свою спутницу жизни, что очень хорошо к ней относитесь, не смотря на все трудности совместной жизни. Но вас пугает ее диагноз. Но этот диагноз, который поставил врач неофициально, может быть неверным. Может быть есть смысл предпринять ряд шагов, которые позволят подтвердить или опровергнуть данный диагноз? Если вы получаете подтверждение о психическом заболевании женщины, то у вас есть полное право в разговоре с ней проговорить свои страхи и опасения относительно совместных детей, чтобы найти решение, как дальше строить свою жизнь – с ней или без нее, рискнуть родить ребенка от нее или расстаться. Возможно, что такой разговор необходимо было провести уже давно, но что-то вам мешало. Также как и то, что создать семью вы тоже не решились за 15 лет совместной жизни. Ведь были у вас на то свои причины? Несомненно, что ваш уход, разрыв отношений может подкосить и без того ненормальную психику спутницы жизни. И здесь трудно рассуждать о тактике ваших действий, не имея полной информации о способах ее реагирования, о ее психах… Чтобы дать более полный ответ, нужен диалог. Позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить различные варианты развития событий в зависимости от принятого решения.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Павел, 21 Июня 2015 11:09
здравствуйте,у меня в семье проблемма,тёща не дает спокойно жить с женой,запрещает ей переезжать в отдельную квартиру,так как не будем ей ни в чем...
помогать, проживаем сейчас мы с ней, ежедневно скандалы, провокатор тёща, попросила денег-не дал, их нет просто, ушел на работу, пришел с работы, жена дома, дверь не открыли, говорят живи на улице, что я алкаш и наркоман, жена по ночам плачет когда меня выгоняют, при маме ни чего сказать не может, тёща её полностью контралирует, были случаи когда тёща выгоняла нас обоих, только из за того, что родная дочь променяла её на меня, своего законного мужа, в браке уже год, совместно проживаем 3 года, в данный момент тёща заставила свою дочь подать на развод, после этого всё стало ещё хуже, советует дочери гулять по чаще, без меня, ни когда не сообща
ть мне куда идет и с кем, начинает шантажировать, полицией, по ночам вызывает наряды после того как сама начнет оскарблять и устроит скандал, спальное место, тоесть нашу с женой двуспальную кровать разделили на 2 части, деревянное ортопедическое основание и тонкое одеяло, без матраца, брать, хранить продукты в доме запрещает, пользоваться посудой запрещает, если что то возьму, подойдет, разобьет и выбросит, ситуация без выходная, жена ее боться, меня не слушает, верит всему что скажет мама, даже если сама была рядом и обо всём знает, то всё равно поверит маме, так как в противном случае реакция мамы будет радикальной.подскажите, что делать в сложившийся ситуации, я ни как не могу повлиять, пока тёща рядом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2015 21:15
Здравствуйте, Павел! Если говорить простым языком, то свою проблему вы обозначили – ТЁЩА. Судя по тому, что вы написали, складывается впечатление, что мать жены - властный, контролирующий человек, который хочет, чтобы было так как она хочет. А в данный момент времени она не довольна зятем, т.е. вами, и всячески стремиться ради счастья дочери избавить ее от вас. Дочь же со своей стороны заняла позицию маленькой послушной девочки, которая боится гнева мамы, боится ее обидеть отказом подчиниться, боится потерять ее помощь. И здесь сразу возникают вопросы: «О какой помощи идет речь? Что случится самого страшного, если этой помощи не будет?» Но эти вопросы следует задать прежде всего не вам, а вашей супруге. Но все же стоит задуматься: «Что заставляет мою супругу принимать сторону матери? Почему она мне не доверяет, что я могу предпринять, чтобы это доверие вернулось?» Со своей стороны вы многое уже предпринимали, разговаривали с женой, спорили и ругались с тещей, предлагали жене уехать жить отдельно, но… теща берет верх. Вы не знаете, что предпринять в данной ситуации, поскольку теща рядом.
Павел, не всем родителям удается отпускать во взрослую жизнь своих повзрослевших детей. Так и в вашем случае. Но здесь не стоит все валить на родителей, здесь есть и другая сторона – это дети, которые выросли, повзрослели, считают себя взрослыми и самостоятельными. И порою, именно детская позиция подросших детей, которая проявляется в общении с родителями, заставляет родителей продолжать их опекать, как маленьких, ни на что не способных. И в данном случае, как я писала выше, ваша жена сейчас находится именно в такой позиции ребенка. И можно много чего предпринимать, много ей чего говорить и доказывать, но пока она сама не решится сказать маме «нет», все будет бессмысленно. А чтобы у нее возникло желание выбирать свою судьбу, реализовывать свои решения, нужно создать условия. А сейчас ваша супруга похожа на загнанного котенка, на которого с двух сторон давят и что то требуют самые родные и любимые люди. Остановитесь, не давите на супругу, дайте ей возможность все взвесить, подумать о перспективах принятого решения, отдайте ей часть ответственности за сохранение семьи. Ведь в любых отношениях каждый в равной степени несет ответственность за результат этих отношений. А теща… ее поведение находится за пределами вашего контроля. Со своей стороны вы в силах лишь влиять на свои поступки и реакции в данной ситуации. И именно, меняя свое поведение, выстраивая соответствующую линию поведения, вы можете влиять и на поведение супруги. Подумайте, каким образом вы можете поступить, чтобы жена сама захотела с вами быть, каким образом вы должны выстроить линию поведения с тещей, чтобы та перестала вмешиваться в вашу жизнь. Можно еще очень много рассуждать на эту тему, но не зная подробностей, непросто давать рекомендации. Если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Со своей стороны вы можете порекомендовать жене тоже обратиться за консультацией к психологу на телефоне доверия. Кроме этого вашей паре показана очная консультация семейного психолога.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Алиса, 19 Июня 2015 11:53
Здравствуйте, мне 21 год. Я закончила среднее профессиональное образование, сейчас учусь на высшее. Во время учебы в колледже я выкидывала много неприятных "сюрпризов" маме, прогуливала, постоянно имела долги (но всегда сдавала их), один раз меня даже чуть не отчислили, но я смогла выкарабкаться.
Сейчас я получаю заочное образование (на 2 курсе) и работаю по специальности. Мне нравится работать несмотря на то, что условия очень жесткие и тяжелые, а что касается учебы, то я испытываю какую-то апатию и дикую усталость, я не могу заставить себя учиться и чувствую, что мне необходима передышка. Я понимаю, что высшее образование необходимо получить, и собираюсь это сделать, но хотелось бы взять таймаут... Только вот я не представляю, как поговорить об этом с мамой. Она женщина "
;старой" закалки, для нее мой уход или отчисление из института, как приговор и позор. Она не слышит моих слов и доводов, что я собираюсь получить высшее образование и что не буду сидеть у нее на шее, что я хочу за то время, пока не буду учиться реализовать свои определенные планы.
Я в жизни на многие "грабли" по наступала, много обещала маме, но мало выполнила клятв. А сейчас я чувствую и знаю, что буду идти напролом, чтобы воплотить обещания и планы, но не знаю, как объяснить все маме, чтобы она меня поняла, чтобы она приняла мое решение, чтобы она поверила мне. Подскажите, пожалуйста, как лучше с ней поговорить, как построить разговор, чтобы она не восприняла все в штыки? Как помягче все сделать? Я в отчаянии, потому что сама - человек жесткий и гордый снаружи, не умеющий выдавать до конца свои чувства и эмоции родным и окружающим людям.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Июня 2015 08:51
Здравствуйте, Алиса!
Вы закончили среднее образование и теперь учитесь в институте и одновременно работаете. Работать Вам хоть и трудно, но нравится, а вот учеба вызывает апатию и усталость. Продолжать ее уже нет никаких сил. В связи с этим перед Вами стоит вопрос - как убедить маму без скандалов и ссор согласиться на Ваш уход из института.
Алиса, возможно, стоит попробовать подойти к делу немного с другой стороны - подумать не о том, что сказать маме, а попытаться разобраться в своем собственном состоянии, понять, что движет Вами самой. Судя по тому, что Вы пишете, Вы вроде бы во многом соглашаетесь с мамой - соглашаетесь с тем, что нужно получить высшее образование, "не сидеть у мамы на шее", пишете о том, что не раз Ваши прошлые поступки или слова были ошибочными - "на многие "грабли" по наступала, много обещала маме, но мало выполнила клятв". Алиса, чувствуется, что Вы сейчас очень устали и главное для Вас сейчас - избавиться от непосильной нагрузки. Что именно вызывает такую усталость? Возможно, Вам слишком тяжело совмещать работу и учебу...возможно, на работе сейчас очень тяжелый период.. возможно, есть серьезные долги по учебе и сложности с сессией.. может быть, какие-то проблемы в личной жизни отнимают Ваши силы и не оставляют времени на учебу.. возможно, Вы не видите, какая может быть польза от Вашего обучения в институте для Вашей дальнейшей профессиональной деятельности.. Попробуйте позвонить на телефон психологической помощи и разобраться во всем этом с психологом. В зависимости от того, чем вызвана Ваша усталость, можно подумать и о том, как решить эту проблему - скажем, постараться хорошо отдохнуть летом, перевестись на другой факультет или в другой институт, попробовать договориться о переносе экзаменов и долгов на осень, взять на работе отпуск на время сессии.. Лучше поняв себя и свои мотивы, Вам и маме свою позицию объяснить будет гораздо легче.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Валя, 19 Июня 2015 15:06
Здравствуйте. Я не могу разобраться в себе. Точнее, в своих чувствах. У меня был лучший друг, который мне нравился, и он проявлял ко мне внимание, заботился... Одно время я ему нравилась, а потом все изменилось. Недавно он начал забывать про меня, и у него появилась девушка. Прошел месяц, я стараюсь отвыкать от него, да и он не горит желанием общаться со мной. Но мне не хватает его. Я часто вспоминаю, как мне с ним было хорошо, весело, как он меня успокаивал, поддерживал, защищал... Я понимаю, что все закончилось и что мне надо отпустить его. Но мне что-то мешает. У меня есть друзья-парни, которым я нравлюсь. И похоже, что в ближайшее время один из них скоро предложит мне быть вместе. И я не знаю, что делать. У меня есть какое-то чувство, что не все еще закончено. Будто мой друг ко мне в
ернется. И я боюсь начинать что-то, но и обижать того парня не хочу. Такое чувство у меня уже было... Когда я впервые призналась другу в симпатии, он меня "отшил". Он вроде перестал мне нравиться. Но через несколько месяцев, когда я перестала к нему что-то испытывать, оказалось, что я ему нравлюсь... Поэтому мне страшно, я не знаю, что делать. И мучиться в ожидании его я устала. Пожалуйста, помогите.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Июня 2015 23:20
Здравствуйте Валя. Вы расстались со своим парнем, но все еще не можете забыть его и то хорошее, что было между вами. Это мешает Вам решиться на новые отношения.
Мне кажется, что в такие моменты важно понимать какие чувства вы испытываете и какие цели перед собой ставите.
Если это чувство тоски по тому хорошему что было, то оно, несомненно, скоро пройдет - нужно лишь время.
Если же это что-то более серьезное, например, любовь. То не стоит отчаиваться - не всем в этой жизни везет испытать настоящую любовь. Влюбленность? Да, многие влюбляются и разлюбляются без тени сомнения, также легко как и влюблялись. Влюбленность временное чувство, оно проходит и снова наступает, но уже к другому человеку. Это нормально, ведь все люди разные: кто-то влюбчивый, кто-то нет.
Любовь - дарит человеку палитру красок, заставляет по настоящему радоваться, за себя и за любимого.
Но каждый, по своему переживает эти чувства.
Возможно, сейчас вы находитесь в подавленном состоянии. Если же Вам необходима более подробная консультация и психологическая помощь, то Вы можете позвонить на телефон нашей службы, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (со стационарного телефона) или открыть тему в личном кабинете, на нашем сайте.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Екатерина, 17 Июня 2015 01:33
Здравствуйте!
У меня очень серьезные проблемы с работой и в личной жизни.
С работой получилось так, что у меня очень небольшой стаж, я всю жизнь чего-то боялась, мало работала на одном месте, тяжело адаптировалась, короче, как дитя малое. За время работы с психологами ситуация улучшилась. Я стала обеспечивать себя, хотя бы по-минимуму, занялась здоровьем и внешностью. В течении года все удавалось. Мне 30 лет сейчас.
Возникли проблемы с работой. Я была няней год, в семье, в мае мои услуги стали не нужны. То ли я поздно спохватилась, но работу няней найти не смогла. Ходила на собеседования, ответа не было. Отчасти моя вина, наверное, я не уверенно себя веду или мне не готовы доверять. Тут еще и конкуренция большая, стало много уверенных, готовых работать практически на любых условиях приезжи
х. Деньги нужны срочно, так как наделала много долгов, в связи со здоровьем (операция на челюсть с последующим восстановлением) и нужно вернуть.
В общем, пробовала на другие вакансии продавцом и в общепит, на хорошие места тоже не взяли, но я устроилась недавно на небольшую зарплату, в одно из подобных заведений. В связи с тем, что денег нужно много, планирую сразу же искать вторую работу, пока получается две работы, с графиком 2/2, потому что найти проще, иначе сильно затянется, а тянуть дальше некуда. Не знаю, что и делать, сейчас похудела до 48 кг, выгляжу плохо. Про мужчин не буду писать, там ещё хуже, да уже сейчас с работой бы разобраться.
По образованию я учитель (среднее). С сентября планирую, пойти воспитателем, учителем не возьмут, а нужно срочно опыт получить. Желательно на обучение в институте ещё заработать, экзамены почти все уже сдала. Короче, поддержите, пожалуйста! Если нужно, поругайте. Можно и какой-нибудь совет. В основном сейчас думаю, как бы себя организовать, чтобы на двух работах работать и при этом хотя бы нормально себя чувствовать, насколько это возможно. Всему буду рада.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Июня 2015 14:14
Здравствуйте, Екатерина!
Из письма я поняла, что у вас много планов на ближайшее время: поступить в институт, устроиться на должность воспитателя, оплатить долг, заняться своей внешностью, встретить мужчину. Несмотря на жизненные сложности, которые бывают у каждого, вы научились поддерживать себя, не отчаиваться, приходить к помощи других людей, в частности, психологов. Преодоление трудностей в кризисные периоды жизни делают нас сильней. Вы пошагово поставили задачи перед собой и реализуете планы.
Несмотря на то, что вы описываете себя «как дитя малое» ( неуверенная, тревожная), впечатление о вас как о целеустремлённом человеке, который прекрасно знает, что ему нужно и что для этого необходимо сделать.
Для организации деятельности помогает планинг или ежедневник, где вы расписываете важные дела на год, месяц, день. Обязательно включите в свою жизнь приятные для вас моменты для расслабления. Говорите себе слова поддержки. Кто из близких вас может поддержать и помочь? Важно общаться с другими людьми.
Очень хочется предложить вам для размышления восточную притчу.
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.
Итак, всё в ваших руках, Екатерина! Удачи вам!
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей