Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анна, 25 Мая 2015 20:10
Здравствуйте. Мне 22 года, я замужем, вместе мы уже пять лет.
Когда мы только начали встречаться, оба сошлись во мнении, что отношения должны быть свободными и секс - это личный выбор каждого человека, и никто не может его в этом ограничивать. Однако со временем оказалось, что муж все-таки чувствует себя плохо и ревнует, когда знает, что у меня были другие мужчины (мы договорились ставить друг друга в известность о таком, чтоб не было никаких недомолвок и секретов). И после многочисленных разговоров мы решили изменить условия нашего "социального договора", так что секс с другими мужчинами оказался для меня под запретом.
Но проблема в том, что мой взгляд на мир и на отношения между людьми не поменялся, я все так же считаю, что распоряжаться своим телом должен каждый сам. Просто те
перь мой муж о моих связях не знает и это, естественно, ставит наши отношения под угрозу.
Все осложняется тем, что в моем представлении секс - это естественное продолжение дружбы, так что я сплю со своими друзьями, совершенно не могу себе в этом отказать, хотя и знаю, что это нечестно по отношению к мужу.
Не понимаю, что делать, потому что мне дороги и мои отношения, и мои представления о принципах свободы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Мая 2015 21:40
Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что «секс – это естественное продолжение дружбы». И именно такое представление о дружбе может создать проблемы в личной жизни, в отношениях с мужем, который не разделяет ваших взглядов относительно дружбы с сексом. Вначале ваших отношений между вами было согласие и договоренность о свободе сексуальных отношений, теперь, когда вы заключили супружеский союз, муж проявил несогласие с прежними условиями «социального договора». И дабы не ломать себя, не терять возможность «приятно дружить с другими мужчинами», не создавать повода для ссор с мужем, вам приходится скрывать свои сексуальные дружеские связи с другими. С одной стороны, вы нашли компромисс, но все же опасаетесь реакции супруга, если он узнает о ваших изменах. Ведь секс для него – это больше чем дружеские отношения. Любопытно было бы узнать у вас, а что есть для вас брак, для чего нужна семья, если можно все радости жизни получить от друзей мужчин? Если секс – это естественное продолжение дружбы, то что является естественным продолжением супружеского союза? Вы не понимаете, что делать, поскольку вам дороги и супружеские отношения и представления о принципах свободы. Проблема выбора зачастую непроста, но… В такой ситуации приходится выбирать, исходя из важности приоритетов, исходить из того, каковы последствия того или иного выбора. Если трудно отказаться от того или иного варианта, возможно третий вариант станет решением, компромиссом. Вы не готовы терять свою свободу? А здесь речь идет именно о свободе выбора или о потребности в сексуальных контактах, в их разнообразии? Что важнее? Может быть есть смысл задуматься о том, как складываются интимные отношения с супругом, может быть стоит разнообразить вашу интимную жизнь? Или если же принцип свободы сексуальных отношений для вас настолько важен и вы не готовы от него отказаться, то стоит задуматься о том, как сохранить доверие в семье. И может быть стоит выбирать с кем строить сексуальные отношения за пределами семьи? Насколько вы можете доверять своим друзьям, насколько вы уверенны в том, что тайна сексуальных отношений не станет доступна другим? Анна, тема, которую вы заявили относится к разряду очень личных, если у вас есть возможность, позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра


Вопрос задан: Натали, 26 Мая 2015 18:52
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. 1,5 года назад муж стал жить с любовницей (ушел из семьи когда я была на 6 мес. беременности). Я с маленькими детьми (их двое) живу в другом городе. Мы сейчас не живем вместе по причине финансовых и жилищных проблем. Муж говорит, что меня любит и никогда не бросит, но у него пока нет денег, чтоб к нам приехать или нас перевезти. Проблема в том, что я разрушаю сама себя. Я злюсь на него, на ту женщину, я их замучила смс и звонками, оскорбляла, обвиняла. Я понимаю, что все, что я делаю, не правильно, но порой несет без тормозов, не могу себя остановить и пишу, звоню, оскорбляю. Потом, когда мысли просветлеют, осознаю, что натворила, пытаюсь извиниться. Потеряла сама к себе уважение. Как выйти из этой ситуации, и как выйти достойно (унизила я сама себя уже
достаточно)?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Мая 2015 08:36
Здравствуйте, Натали!
Вы оказались в сложной жизненной ситуации. Наверно, самое последнее, о чем следует переживать, это о том, как выглядеть в этой ситуации достойно.
Натали, в первую очередь хочется спросить, как вам живется с двумя маленькими детьми? Кто вас поддерживает? Каково вам сейчас?
Ваш муж от вас ушел к другой, не решив ваши "финансовые и жилищные" проблемы, оставив с двумя маленькими детьми, он поддерживает в вас надежду, что он вернется, имея на стороне отношения, которые даже не потрудился скрыть... Странно было бы, если бы при всем при этом вы совсем не злились на супруга, если вы сдерживаете свои эмоции или направляете гнев на себя, вы действительно разрушаете себя.
Ситуация сложная, неоднозначная, непонятная, требует дальнейших прояснений...
Как мне кажется, сейчас главная ваша задача- сохранить здоровье и душевное спокойствие. Собрать все ресурсы, воспользоваться любой возможной помощью- психологической, юридической, социальной, друзей, родственников, коллег.
Откройте тему в личном кабинете, позвоните на нашу линию психологической помощи, мы подскажем вам, куда вы можете обратиться.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Вика, 25 Мая 2015 21:09
Не могу ответить подруге резко, так как она мой начальник. Что мне посоветуете может уволится? Я просто уже не могу спать ночами, жутко расшатана нервная система. жалко наших отношений, очень привязана душой, старалась дать понять, что мне тяжело так работать и общаться- не поняла меня, или специально добивает. Как поступить? Спасибо за ответ.
Отвечает: Консультант службы, 26 Мая 2015 16:46
Здравствуйте, Вика.

Вас сильно беспокоят конфликтные отношения с вашей подругой, которая по совместительству, является вашим начальником. К сожалению, в вашем письме мало информации по данной ситуации, но, можно сделать предположение, что речь идет о трудности для вас обеих, соблюдения границ двух форматов отношений - делового и дружеского, так как, в данной ситуации они явно смешиваются и из-за этого, в вашем общении возникает напряжение, непонимание и связанные с этим обиды и претензии(вероятно, обоюдные).
Что с этим делать? Конечно, надо учиться выстраивать отношения с соблюдением этих границ, а вот, чтобы узнать как это делать, для этого необходим живой диалог с психологом. Я рекомендую вам найти возможность получить очную консультацию психолога по вашему запросу. А для начала, вы могли бы позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные психологи помогут прояснить вашу ситуацию, оценить перспективу ваших отношений с подругой в различных вариантах взаимодействия, найти возможные пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Лев Васильевич, 25 Мая 2015 18:14
Здравствуйте!
Я москвич. Мне 80 лет. Неработающий пенсионер. Женат, дети, внук.
С некоторых пор мне становится трудно общаться с моим старым другом.
Он тоже москвич, 79 лет. Преподаёт в ВУЗе.
Привожу ниже диалог с ним и прошу Вас дать психологическую оценку
участников диалога и посоветовать, как нам улучшить отношения.
В диалоге речь идёт о встрече нашего курса, запланированной на субботу.
Отвечает: Консультант службы, 25 Мая 2015 19:43
Здравствуйте, Лев Васильевич!

Я внимательно прочитала Ваш диалог с Вашим другом. После этого мне пришлось его удалить, поскольку он занимает много места и малопонятен для восприятия из-за того, что строчки съехали и сложно разобрать, кому какие реплики принадлежат. Но все же я смогла прочитать.

На мой взгляд, Ваш друг очень остро эмоционально отреагировал на Вашу попытку поддержать разговор. Возможно, он воспринял Ваш вопрос как вторжение в свое личное пространство. Получается, что он решил, что сказал достаточно, а Вы задали вопрос о том, что, как ему показалось, он уже сказал. Вероятно, в его глазах Ваш вопрос выглядел как недоверие в его адрес в том, что он сам может определить, на какой день ему лучше перенести занятия. Конечно, он мог бы пошутить, но почему-то расстроился и отреагировал резко.

Мне не показалось, что Вы что-то сделали не так. Но Ваш друг отреагировал так, как будто Вы затронули что-то, о чем ему не хочется говорить. Может быть, он немного устал и таким образом сигнализировал, что ему требуется Ваше терпение и поддержка.

В любом случае, мне кажется, что не стоит воспринимать эту ситуацию как серьезную размолвку. Но если Вы хотите избавиться от неприятного ощущения, то лучше сказать о своих чувствах. Например о том, Вам жаль, что Ваши слова вызвали у него негодование, или что Вам кажется, что он Вас не совсем правильно понял и что Вам не хотелось его расстраивать своим вопросом.

С уважением, consultant



Вопрос задан: Лилия, 24 Мая 2015 22:14
Здравствуйте!
Пожалуйста, дайте совет. Нашей бабушке исполнилось 88 лет. У неё всегда была склонность переживать за всё, и высокое давление. Бывает, она накрутит себе какого-то волнения на пустом месте. Однажды давно у неё был паралич, наполовину тоже сама себя накрутила и подскочило давление. Например, мы едем к ней, она звонит через каждый 10 минут и спрашивает – ну что же вы не едете?, волнуется, бросает трубку. Приезжаем – давление под 200. Переезжать и менять привычную обстановку тоже опасно, в её квартире всё обжитое. Разумными доводами успокоить не всегда получается. Она говорит – да, я вот такой человек, за все переживаю. То есть менять установки сознательно ей наверное уже поздновато. Мне кажется, отец тоже ведёт себя неправильно, потому что тоже гипертоник, он не может разговарив
ать «равнодушно», но возможно и спокойный тон уже не подействует. Подскажите, что и как нужно говорить, как себя вести, чтобы она понимала, что волноваться не о чем? Как общаться таким образом, чтобы исчезала тревожность? Мы боимся, что с ней может что-то случиться опять. Заранее благодарна, Лиля.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Мая 2015 14:00
Здравствуйте, Лилия!
Из вашего сообщения не очень понятно, что именно является поводом для волнения у вашей бабушки.
Замечательно, что вы так заботитесь о ее здоровье, она это видит и понимает.
К сожалению, рецепта "как общаться так, чтоб исчезла тревожность", не существует.
Реакция вашей бабушки, ее звонки, бросание трубки-- это, возможно, ее попытки справиться с внутренним состоянием, тревогой.
И скорее всего, при всем вашем желании, вы не сможете отгородить ее ото всех возможных поводов для волнения, потому что обязательно найдется что-нибудь, что позволит ее (тревогу) вызвать.
Вы тревожитесь за самочувствие бабушки, что естественно для ее почтенного возраста. В этом случае больше пригодятся грамотно подобранные препараты для снижения давления, наблюдение у терапевта, консультация невролога, телефоны экстренных служб под рукой.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей