Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Сергей Пантелеев, 22 Мая 2015 02:10
ЦЭПП, помогите пожалуйста, ибо я ещё могу "отстреливаться" от этой проблемы, но честно говоря, "патроны" и "заряды", уже на исходе. А состоит проблема вот в чём: я давно хочу, взять девочку-"отказничка" из роддома, к себе домой, и стать ей отцом или братом(в зависимости от того, кто удочерит её(я или моя мама)). Но в тоже время, я до невероятности, до страха туго скручивающего кишки, боюсь, что моя любимая дочь или сестрёнка, станет жертвой психопатов вроде Билла Уильямсона("Ярость", "Ярость-2: Смертная казнь") или главгероя фильма "Нападение на Уолл Стрит". Или же, станет случайной жертвой, хитроумной игры спецслужб(сериал "Лектор", 4 серия, жена физика-ядерщика). Или же, её убьёт какой нибудь пьяный гастарбай
тер. Или ещё что-то в этом роде. Вообщем, помогите пожалуйста, найти ответ на вопрос как мне преодолеть этот дикий страх.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Мая 2015 12:55
Здравствуйте, Сергей!
В Вашем письме обращает на себя внимание то обстоятельство, что Ваши страхи напрямую связаны с Вашим воображением. Вы называете любимой дочкой (сестренкой) того, кого еще нет в Вашей жизни. И заранее боитесь за этого человека. Получается, как в детской сказке про умную Эльзу:
«Жил-был человек, и была у него дочь, звали ее Умной Эльзой. Вот выросла она, а отец и говорит:
— Пора бы отдать ее замуж.
— Да, — сказала мать, — если только найдется такой человек, что захочет ее взять.
И вот пришел, наконец, из дальних мест человек, звали его Ганс; стал он к ней свататься, но поставил условие, чтобы Умная Эльза была к тому же и весьма рассудительной.
— О, — сказал отец, — смекалка у нее в голове имеется.
А мать добавила:
— Ах, да уж что и говорить-то: она все понимает, видит даже, как ветер по улице гуляет, и слышит, как мухи кашляют.
— Ну, — сказал Ганс, — а если она окажется не очень смышленой, то я на ней не женюсь.
Вот сидят они за столом, обедают, а мать и говорит:
— Эльза, сходи-ка в погреб да принеси нам пива.
Взяла Умная Эльза с полки кувшин и спустилась в погреб, весело постукивая крышкой, чтобы время шло побыстрей. Пришла она в погреб, поставила перед пивной бочкой скамейку, чтобы не надо было нагибаться, и спина чтоб не заболела, и чтоб не слишком устать. Поставила она перед собой кувшин, отвернула кран и, чтобы глаза не оставались без дела, пока пиво нальется, стала она стену разглядывать; вот смотрит она да разглядывает и заметила вдруг над собой кирку на стене, что забыли там по ошибке каменщики.
И вот начала Умная Эльза плакать и причитать: «Коли выйду я замуж за Ганса, и родится у нас ребенок, и вырастет он, и пошлем мы его в погреб пива нацедить, вдруг упадет ему на голову кирка и убьет его насмерть». Вот сидит она и плачет, изо всех сил причитает по поводу предстоящего несчастья. А в доме наверху ждут в это время пива, а Умная Эльза все не возвращается» …
Сергей, когда Вы живете будущим, которое объективно не определено, т.е. мы действительно не знаем, что будет завтра, Вы лишаете себя настоящего момента. А настоящее это единственное, что у нас есть. Вам выбирать – продолжать ли и дальше переживать о будущем, или начать действовать в настоящем, и в настоящем сделать счастливым, насколько это возможно, маленького ребенка. Можно предположить, что жизнь в детском доме, ненамного лучше тех картин, которые Вы себе представляете.
Сергей, хочется обратить Ваше внимание и на такой момент. Возможно, Вы еще не совсем готовы к такому серьезному шагу, как прием в семью ребенка на воспитание и оттого возникают все эти страшные фантазии у Вас в голове, влияя на Ваше решение. И, если это так, то нужно разбираться именно с этим. Можно себя честно спросить – зачем мне брать ребенка из детского дома? Как изменится моя жизнь с появлением малышки? Готов ли я к ответственности за другую жизнь? и т.д. Если самостоятельно ответить на эти вопросы будет сложно, то обратитесь за очной помощью или позвоните на доступный для Вас телефон доверия. В диалоге с психологом больше возможностей прояснить для себя волнующие моменты.
И последнее. Сергей, может Вам имеет смысл смотреть и другие фильмы, такие, например, как «Кудряшка Сью»?...
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Алина, 13 Мая 2015 20:37
Мне кажется, что я в жизни делаю что-то не то. Не понимаю что именно, но чувствую, что что-то не так. Я сейчас заканчиваю институт, впереди получение диплома, переезд из города в котором учусь в поселок к молодому человеку. Вроде бы все хорошо, но ощущение меня не покидает. Именно ощущение того, что я принимаю какое то неверное решение. Что теряю что-то. Не знаю как объяснить, потому что сама не могу понять что конкретно меня беспокоит( У меня мечта была, в Питер уехать жить. Но молодой человек не разделил со мной это, и наотрез отказался туда ехать. Мне пришлось выбирать. И я выбрала его. Может быть в этом дело. Может такое ощущение возникло потому, что я не совсем уверена в будущем с ним? Если что-то хоть ясно из того что я написала, ответьте чего-нибудь.
Отвечает: Консультант службы, 14 Мая 2015 19:24
Здравствуйте Алина. В последнее время Вы испытываете ощущение неуверенности в себе и своих решениях. Вы боитесь принять неверное решение.
Возможно, сейчас Вы проживаете непростой этап в жизни - переосмысления. Это такое время, когда человек находясь перед выбором, не может сделать какой-то выбор. Вы даете недостаточно информации, чтобы можно было предположить что-то конкретное. Возможно, это кризисный период в вашей жизни, возможно Вы боитесь совершить ошибку или сделать неверный выбор, возможно, это внутренняя подсказка, что Вы не с тем человеком идете по жизни и возможно хотите каких-то перемен.
А возможно, вы и сама, толком, не определились с тем, чего же хотите.
Предлагаю, Вам, Алина, открыть тему в личном кабинете нашего сайта. Наши специалисты ответят Вам и Вы сможете вместе с психологом, более детально разобраться в себе. Если специалист посчитает необходимым - Вам назначат диагностические тесты. А также, Вы можете позвонить на круглосуточный телефон доверия нашей службы и получить консультацию психолога по телефону.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Елена, 27 Апреля 2015 10:57
Здравствуйте! В 2015 году я заканчиваю университет по одной из педагогических специальностей. Пять практик, пройденных мною за время обучения, дали мне понять, что по специальности я работать категорически не хочу, при этом, мне очень нравится моя профессиональная сфера, нравится заниматься научными изысканиями в избранной области. Посоветуйте, пожалуйста, как поступить при будущем трудоустройстве? Что выбрать: работу по ненавистной специальности или же трудоустройство в сфере, не связанной с моими профессиональными интересами, и обучение в аспирантуре? Заранее спасибо!
Отвечает: Консультант службы, 11 Мая 2015 16:14
Здравствуйте, Елена! За время своего обучения в ВУЗе вы поняли, что вам нравится, а что не нравится. Вы не хотите работать по специальности, а вот занятия научными изысканиями в данной области вам интересны и желаемы. В этом году вы заканчиваете университет, возникает вопрос, каким путем пойти - идти работать по ненавистной специальности или продолжить обучение в аспирантуре. Елена, к концу обучения вы нашли себя, узнали свои интересы и предпочтения в профессиональной сфере. И в этом большой плюс, поскольку следуя своим внутренним желаниям, человек большего добивается в профессиональном плане. При любом выборе прежде всего умейте слышать себя, свои чувства и мысли. Если между чувствами и мыслями нет противоречий - это может быть показателем правильно выбранного пути или решения.
С уважением, КИра
Вопрос задан: ринат, 9 Мая 2015 11:19
Всем привет.нужна помощь.с любимой растались по ее инициативе 26.01.2015 вместе 6 лет ей 30 мне 37,хотя 22 был дома было все любовь романтика,а 26 позвонила и сказала,что не хочет чтоб приезжал домой и надо расстаться.прошло 3 месяца.у нас сын ему 8 лет,меня очень любит!я очень люблю ее,информацию принял для нее без эмоций,уважаю твой выбор(но что было внутри не передать) сейчас встречается и живет с парнем он приезжает на выходные,когда она выезжает,то живет у него.говорит,что любит его.но как возникают ее потребности звонит мне помощи просит,я помагаю ей. только тут напишу правду я плачу и очень скучаю каждый день!!! она знает,что я очень сильно ее люблю... как быть... сейчас пишу смс на ночь почти каждый вечер.сынок звонит с ее номера почти каждый день,скучает,первомайские проводили вме
сте он такой счастливый.... я люблю ее,уже устал. до нее были расставания,но не болел ни когда.решаю ее текущие проблемы.ей не могу сказать все точка на свои маникюр педекюр и стрижки проси денег у своего чувака,а даю ей на красоту.... вот на днях день рождение у нее хочу приехать поздравить подарить цветы и подарок(купил еще на 25 января) понимаю меня не любят,а используют.... как справится,очень хочу вернуть... спасибо...
P.S как то так в крации
как себя вести и как поступать,уже сил нет ни физических не душевных......
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Мая 2015 23:37
Здравствуйте, Ринат.
Три месяца находитесь в состоянии неопределённости: в семье вы или в разводе. Очень скучаете по своей семье и хотите быть рядом с ними, любите свою жену и сына, проявляете свою любовь, заботясь о них.
Возможно, ваша жена не может определиться с отношениями, ведь, обычно, в решении сохранения семьи участвуют все её члены. Подумайте, какие базовые потребности жены не удовлетворяются в семье. Обладаете ли вы теми качествами, которые она хочет видеть в своём партнёре? Что вы можете сделать для того, чтобы овладеть данными качествами?
Для женщины очень важно, чтобы рядом был настоящий мужчина, который твёрдо скажет, решит, потребует. Проявите эту мужскую твёрдость, мужской стиль поведения. Ведь от этой неопределённости страдает и ваш ребёнок.
Возможно, стоит обратиться к семейному психологу на очную консультацию или позвонить на телефон психологической помощи.
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей