Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юлия, 28 Апреля 2015 13:42
Здравствуйте, прошу Вашей помощи,вот уже какой день не могу перенести утрату питомца.Собака была для нас всем...Не думала что будет так тяжело, еще ребенок постоянно его зовет и ищет по квартире...от этого еще больнее...Не могу есть,ни спать...только реву.В голове постоянно мысли о любимце,как побороть боль утраты...помогите
Отвечает: Консультант службы, 29 Апреля 2015 05:26
Здравствуйте, Юлия!
Примите мои соболезнования…
Сейчас для Вас очень тяжелый период. Боль утраты невыносима для Вас. Это время в психологии переживания утраты называют острым горем. Вы горюете... И это очень по человечески – горевать по ушедшим…
Юлия, пройдет время, Вам станет полегче. Так устроена наша психика, ей требуется это время для того, чтобы справиться с потерей. Но не нужно бороться с болью. Это только обессилит Вас. Как бы ни было тяжело, это нужно прожить. Но Вы можете себе помочь. Само по себе знание о том, как происходит процесс горевания, о стадиях этого процесса, может снизить интенсивность Ваших переживаний. На нашем сайте в разделе СТАТЬИ посмотрите публикацию «Горевание и утрата».
Юлия, Вам необходимо сейчас позаботиться о себе. Если есть возможность говорить с кем-то о питомце, обязательно говорите. Это очень хорошее средство помощи в такой ситуации. В разговоре Вы как-бы выносите из себя то, что внутри, от этого бывает облегчение. Также хорошо будет, если Вы сможете занять себя и ребенка чем-то, что позволит вам отвлечься.
Юлия, если поймете, что самостоятельно не справляетесь, то обратитесь к психологу очно или позвоните на доступный для Вас телефон доверия. Психолог тот человек, который может сопроводить Вас в этот период, оказывая Вам психологическую и информационную поддержку.
Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Алиса, 11 Февраля 2015 13:03
Здравствуйте. Наверно было полно аналогичных вопросов, но все же я хочу задать лично вопрос, нежели искать рубрики и ответы для других.
Встречалась 2 года с молодым человеком. Отношения начались сразу как закончились предыдущие, начали сразу жить вместе, но мои родители были против этого, и мы разъехались. По характерам были очень похожи. Это был человек, который меня пытался ограничивать (в силу возраста и молодости), разница у нас была 2 года. Несмотря на минусы отношений, было много плюсов. Это был человек, которому я могла доверить все, что есть в голове, в душе. Интимная жизнь была разнообразна, я смогла раскрепоститься с ним, хотя не всегда она была удовлетворительна при этом. Мы расстались по интернету (глупо конечно), при чем я не сказала, что "я не люблю тебя", просто п
редложила расстаться, на что получила ответ "ок". Как и со всеми парнями, я попыталась с ним приятельствовать после расставания. Все было нормально. Я после расставания расцвела, стала уделять себе больше времени. Потом в моей жизни появился парень, он начал ухаживать за мной, но изначально это не была влюбленность, только симпатия. И каждый его действия приводили к сравнению с предыдущим опытом. И в пользу моего бывшего. Провстречавшись почти месяц,я рассталась и с ним, ибо не могла уже терпеть то, что мне не нравилось. А не нравилось мне все. И теперь, из-за этих коротких отношений, я начинаю накручивать себе страдания по предыдущим (которые 2 года длились). При этом прошло 3 месяца и №1 периодически сам мне пишет, но при случайных встречах ведет себя отстраненно, при этом привозит сувениры из путешествий. И я сижу и не знаю, как мне реагировать на это все. Не знаю, как избавиться от сожалений, а самое главное вины, за то что мы расстались. Я понимаю, что возобновлять отношения не надо, но меня тянет к нему, вопреки здравому смыслу. Подскажите, с чего начать.
P.S. Решилась написать, потому что в руки попала книга "5 травм" Лиз Бурбо. И поняла, что надо обратиться за помощью к живому профессионалу. Благодарю за помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Апреля 2015 12:46
Здравствуйте Алиса!

Как я понял, вы расстались с молодым человеком, с которым встречались 2 года. Это был человек, которому вы могли довериться, отношения с ним раскрепостили вас в интимной сфере, однако вы не всегда были удовлетворены. В тоже время он пытался вас ограничивать, и ваши родители были против этих отношений. После расставания ваше самоощущение улучшилось, а через некоторое время у вас появился новый парень. Однако он проигрывал в сравнении с прежним и вы тоже расстались. Теперь же в вас ощущаются противоречие, есть тяга вернуть отношения с первым молодым человеком, но в тоже время есть понимание, что делать этого не стоит. Что же делать?

Я бы обратил ваше внимание на факт изменения вашего самочувствия после расставания с №1. Вы "расцвели", стали уделять себе больше внимания. Можно предположить, что в отсутствии партнера, запустились активные и важные для вас внутренние психические процессы, которые возможно потребуют время. С момента расставания прошло 3 месяца, что не очень много в данном контексте. Порой, прежде чем вступать в отношения, принимать решение о партнере, важно состояться самостоятельно, стать более целостным человеком, в том числе обладающим ясностью в отношении потребностей в личных отношениях. В любом случае внутренние ощущения расслабленности и радости могут стать ориентиром для выбора, куда и как дальше жить.

Возможно, если самостоятельно такой выбор будет сделать трудно, стоит обратиться за очной консультацией к психологу, с тем чтобы более системно и качественно ответить на этот вопрос при организующей поддержке специалиста.

Удачи. Андрей
Вопрос задан: Таня, 16 Апреля 2015 22:20
Здравствуйте. На днях у нас умер щенок Бим. Ему было 4 месяца. Я очень сильно по нему тоскую и чувствую свою вину перед ним за то,что его не спасла. Может это глупо но я по нему очень сильно скучаю и плачу. Мне 23 года. Есть два самых лучших мужчины-муж и сын. Но был и лучший друг. Я не когда так не относилась к собакам как к Биму. Он был самым лучшим песиком.
Отвечает: Консультант службы, 16 Апреля 2015 22:55
Здравствуйте, Таня!
Примите мои соболезнования- вы потеряли родное существо.
Вы глубоко переживаете утрату, и в этом нет ничего постыдного.
Ведь Бим - это не просто щенок, вы в него вложили все самое лучшее, вы его воспитали, и он отвечал вам взаимностью, большой привязанностью и любовью.
Он действительно был самым лучшим песиком. И он сейчас в лучшем месте, там, где нет боли, на "мосту радуги."
Не вините себя в произошедшем. За свою небольшую жизнь он был очень счастлив. Сделайте выводы, почему это произошло и как вы можете обезопасть себя от повторения ситуации.
Позвольте себе плакать, если вам хочется, на самом деле, переживание утраты и горевания имеют одну природу, независимо от размера потери.
Об этом вы можете прочитать в нашей статье:
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata
Берегите себя.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Вера, 11 Апреля 2015 19:32
Здравствуйте. У моего мужа 2 недели назад ушла из дома в состоянии алкогольного опьянения мама и не вернулась. Ей 64 года. Произошло это в Рязанской области в городе Касимов, а мы живем в Москве. Все поиски, предпринятые им и полицией, результатов не дали. Муж очень страдает и винит себя что не закодировал ее, т.к. у нее случаются периодически алкогольные срывы. Фактически все 2 недели он находится в Касимове-лишь на один день приезжал домой чтоб оформить отпуск на работе. На него было больно смотреть-я никогда не видела в нем столько страданий и безисходности! Он еще пытается верить что мама жива и выпивает с какими-нибудь местными алкашами, что в принципе, невозможно. Она не конченная алкоголичка и с головой у нее тоже все в порядке.А месяц назад у нас родился первый ребенок. Но даже мои
разговоры о сыне и отправленные его фото на мобильный-абсолютно не отвлекают мужа от горя. Его боль я чувствую как свою-хожу вся измученная, как во сне. А вчера сказала мужу чтоб он приезжал и начинал возвращаться к жизни. Что у него есть сын и он нуждается в нем. Скажите, как можно облегчить страдания мужа и возможно ли это в данной ситуации. Ведь одно дело похоронить, перестрадать, а другое, жить в неведении и постоянно представлять ужасающие картины в голове своей ненайденной матери. Кроме того, в такой ситуации, всегда есть вероятность что она так и не найдется. И как жить с этим всю жизнь? Спасибо за помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Апреля 2015 13:58
Здравствуйте, Вера!
У вашего мужа 2 недели назад ушла из дома мама и не вернулась. Неизвестно, чем разрешилась ситуация и разрешилась ли.
В такие моменты вы очень переживаете за супруга и ожидаете плохих новостей.
Ваш супруг взял большой груз ответственности за состояние родного человека- он пытался лечить от зависимости маму, кодировал ее. Раньше это срабатывало и давало вам короткие моменты передышки. Но видимо, не в этот раз…
Его беспокоит чувство вины, страх и ужас от возможных тяжелых новостей. Очень сложно, когда родные люди пропадают без вести. Психологически в этот момент человек испытывает «качели» от появления надежды до полного отчаяния и горевания, процессы горя то запускаются, то тормозятся, что чревато развитием депрессии, апатии.
Наверно, вы как любящая супруга, поддерживаете его, говорите, что это не его вина, что нести ответственность за жизнь другого взрослого человека, невозможная, а в случае проживания в другом городе -невыполнимая задача. Что он, как сын, сделал все что мог и даже больше.
Кроме того, что вы чувствуете боль мужа, как свою, вы переживаете за то, что муж не проявляет участия в не менее значимом событии для вашей семьи- рождении ребенка, первенца. Вы видите, что даже это важнейшее событие не может отвлечь вашего супруга от горя. И это с точки зрения психологии объяснимо. Весть о возможной утрате запускает процессы горевания, и физически и психологически человек не может не реагировать на это, и лишь пройдя определенные этапы, он сможет обрести заново возможность радоваться и быть счастливым.
Об этом подробно описано в статье на нашем сайте-
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata
Вам в этой ситуации, как бы ни банально это звучало, остается набраться терпения и ждать. Ведь не в нашей власти знать, когда придут плохие вести… Старайтесь не «сливаться» с мужем в горе, ведь у вас растет малыш. Представьте себе, что на короткий срок вы с ним выполняете важную работу, но вынуждены разделиться- он выполняет работу горя, вы- воспитываете ребенка и «компенсируете», в какой-то степени, временное эмоциональное «отсутствие» отца. Чем вы еще можете помочь- разговаривайте, слушайте, будьте рядом, посылайте фотографии малыша, рассказывайте новости- возможно, это единственное, что «вытаскивает» его из пучины горя. Остерегайтесь упреков и шантажа. Да, возможно, вам хочется сказать «все, хватит!», возможно, у вас накопились негативные эмоции к ситуации и к его матери, которая могла так поступить с вами в такой важный момент для мужа, семьи. Но надо понимать, что невозможно запретить горевать, невозможно ускорить эти процессы, у каждого человека свои сроки и способы выхода из горя. Если вы понимаете, что идет время, а ситуация лишь усугубляется, обратитесь на очный прием.
В эти периоды и вам может быть непросто, старайтесь соблюдать режим дня, вовремя есть и спать, поинтересуйтесь, получается ли это у супруга.
Если вы чувствуете, что и вас эта ситуация «зацепила» и вы не можете справиться с чувствами, позвоните на нашу линию или откройте тему в «Личном кабинете».
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: максим, 14 Апреля 2015 10:45
Пришел с работы, а дома пусто. Жена забрала ребенка, документы и уехала в другой город. Я подавлен, у меня "украли" мою кровиночку. Не ем, не сплю, меня колотит, мне холодно, я не могу находиться в этой квартире. Мне страшно что совершу, что то нехорошее. В голове планы мести.
Вопрос о том, том что так Человек не поступает не уходит из головы.
Отвечает: Консультант службы, 14 Апреля 2015 14:38
Здравствуйте, Максим!
В Вашей жизни произошло событие, к которому Вы не были готовы. Вы чувствуете злость и обиду на жену, которая ушла, забрав дорогого для Вас человека. В такой ситуации Ваши чувства можно понять. Вам больно от того, что рушится Ваша семья. Вы не понимаете, как такое могло произойти.
Максим, Вы сейчас остро реагируете на происходящее. В данной ситуации главное не предпринимать поспешных решений. Есть ли у Вас возможность с кем-то поговорить, обсудить случившееся? Важно не держать в себе все переживания, а выговориться кому-то, кто поможет трезво посмотреть на ситуацию? Дайте себе немного времени, чтобы здраво оценить ситуацию и принять произошедшее. Не торопить события - это первый шаг к разрешению ситуации.
С уважением, София.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей