Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ольга, 31 Марта 2015 18:03
Добрый день.Очень хочу спросить совета,не знаю,как быть. Я даже не знаю,в чем именно состоит проблема,одним словоми не могу описать её. Мне 33,я работаю.Работа мне не нравится и,главное,получаю мало, не чувствую от работы никакой отдачи,на работе меня не ценят. Хочу её сменить,но мне очень страшно,так как боюсь,что не найду ничего или ещё хуже. Я чувствую,что способна на большее:больше получать и работать на более хорошей работе.Но боюсь,что упустила все шансы,причём давно.Специальность у мне прекрасная,но я по ней никогда не работала,слишком поздно поняла,наверно,это. Моя настоящая работа с ней никак не связана. Поддержать меня некому ни словом ни делом. Наоборот, я слышу советы сиди где сидишь,сейчас кризис,время тяжёлое,неизвестно что ещё найдёшь и когда. Такие мысли каждый день,но дейс
твовать мне очень страшно. Я чувствую, что что-то пропустила в жизни,какой-то шанс,возможность.Как мне быть?Где найти силы,чтоб выбраться из тупика,если я совсем одна?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2015 21:50
Здравствуйте Ольга. Вы не получаете удовлетворения от своей работы, потому что она Вам искренне не нравится.
Не удивительно, что Вы так себя чувствуете. Люди, которые занимаются любимым делом, гораздо легче добиваются в нем успехов, потому что в любимом деле легче стать настоящим профессионалом. А если человек настоящий профессионал, то его карьера и материальное обеспечение поднимаются независимо ни от каких кризисов.
Кризисы приходят и уходят, они постоянно сменяют друг друга. А жизнь у вас одна и если Вы эту жизнь потратите на "сидение на одном месте", то спасибо самой себе, в конце жизни, Вы не скажете.
Подумайте и ответьте самой себе честно, как Вам кажется: пожалеете ли Вы в конце жизни о том, что не решились на смену профессии?
Если ответили "Да", то поступайте так, как велит вам ваш внутренний голос.
Заниматься нелюбимым делом всю жизнь может каждый дурак, а вот найти себе дело по душе и развиваться в этом деле, способен только профессионал. Вы себя к какой категории относите?
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Анастасия, 31 Марта 2015 08:31
Добрый день. Встречаюсь с парнем 8 лет ( за это время чего только не было: ссоры,измены,рукоприкладство,оскорбления) раз 20 уходила от него,но снова...
возвращалась к нему, хотя это все повторялось. Решила изменить все кардинально, купила билет в один конец в другой город, ему не говорю.Да и не смогу сказать лично. Промолчать и уехать тоже не могу. Не знаю даже как быть.
Отвечает: Консультант службы, 31 Марта 2015 10:59
Здравствуйте, Анастасия!
Ваш поступок продиктован очень сильными чувствами или это глубоко выстраданное решение?
Возможно, эта поездка для вас- символ того, что назад пути нет, но как же непросто сделать этот шаг!
Возникает множество сомнений - может, еще не все сделано, не все испробовано, может...
И чтобы разобраться в этом, надо понять, какая потребность стоит за таким действием.
Может, это глубокая обида, желание показать партнеру, насколько вам больно, насколько то, что он делает, разрушительно для вас и ваших отношений, может это про ваше отчаяние и бессилие что-либо изменить в этих отношениях... Может, хотите проверить его или вдохнуть жизнь в ваши отношения, вернуть надежду на изменения и продолжение...
И вот у вас есть билет в один конец, и вроде есть выбор- поговорить с ним о том, что вы собираетесь сделать, уехать, оставив записку, просто исчезнуть из его жизни или оставить этот билетик на память, так им и не воспользовавшись...
Что там, далеко, в том конце - неизвестно, и поэтому страшно, может быть новая жизнь, новые люди, другие отношения?...
Вы знаете, есть поговорка о том, что лучше сделать, (и пожалеть), чем не сделать и потом жалеть. Вам хочется сбежать. Что будет, если вы сбежите? Как будут развиваться события? Что еще вам придется оставить из-за этого решения? Чем пожертвовать? Можно ли все -таки купить билет "обратно", если вы передумаете?
А может просто рассказать Ему о вашей обиде, обиде настолько сильной, что есть этот билет, который может развести вас навсегда, ваши восемь лет совместной жизни, за которую чего только не было и с чем вы не готовы мириться дальше?
В любом случае принимать решение вам.
Как бы там не было, если вам потребуется помощь, позвоните на нашу линию или откройте тему в личном кабинете.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Екатерина, 23 Марта 2015 17:43
Здравствуйте! Моя проблема состоит в том, что я уже год в разводе,но так и не могу забыть бывшего мужа,а может и не его самого, а эти отношения,не могу начать новую жизнь.Пытаюсь сейчас общаться с мужчиной,но встречи эти воспринимаю как анестезию, чтобы забыться.Только общение.О сексуальных отношениях и речи быть не может,физически не воспринимаю другого мужчину.В браке у нас все было спокойно только когда я молчала по поводу того, что мне не нравится.Он старался быть хорошим в малом,помочь в быту,приласкать, когда все хорошо.Но если нехорошо,держись...Мы,конечно, могли спокойно разговаривать,но всегда разговор поворачивался так, что я не права,даже если и права,в итоге я еще и извинялась за то, что придумываю себе проблемы.Иногда во время ссоры у него бывали неконтролируемые приступы агре
ссии,истошный ор,кулаком в стену. Если я плакала, уже от безысходности, он сажал меня на диван и притворно-елейным голосом говорил,как бы с издевкой: Посиди, посиди"-и гладил как неживой предмет, а не человека .Я всегда была на вторых ролях после интересов его семьи.И он вовсе не маменькин сынок, но забит в своей семье настолько, ЧТО СЛОВА БОИТСЯ СКАЗАТЬ В ЗАЩИТУ СВОИХ ИНТЕРЕСОВ.Его там никто не воспринимает.Меня он тоже никогда не защищал от их нападок. Если рассказать сколько после развода причинено боли и откровенных издевательств со стороны бывшего мужа, то прекрасно понимаю близких, которые удивляются, что я застряла в отношениях с ним,кто по их мнению доброго слова не стоит(его недостойное поведение).В качестве примера,"тебе 30 лет, а ты все не замужем". Когда видел, что не гоню его "слабенькая ты у меня совсем". В браке я потеряла ребенка,мы разговаривали после развода, я сказала ему о том, что до сих пор переживаю из-за ребенка, он мне в ответ:"Приезжай, другого сделаем" Когда совсем стало ему плохо,пытался вернуться.После того как отказалась вернуться к нему-"я все правильно сделал, когда развелся, опостылела ты мне уже, неинтересна","Я тебя сожру, ты же знаешь, что я гнида","приходи,такая-сякая,я тебя(непристойное предложение)".Когда у него все плохо в жизни стало,писал издевательства и приписка -"я надеюсь, ты подняла, что я сбросил,я держу себя в форме". Извинился потом,но это уже не имеет значения.Я проигнорировала его. Не знаю, изменится ли этот человек,и способен ли он любить и уважать другого? Я думаю, моя проблема в том, что я почему-то не могу поставить точку, надеюсь, что он что-то поймет,знаю, что этим ломаю свою судьбу,отказывая себе в возможности быть любимой. Или это чувство ущемленного самолюбия-и мне нужно доказательство того, что я важна ему,ценна.Чем хуже он обошелся, тем важнее для меня его возвращение, как доказательство обратного.Глупо.Я физически ощущаю дыру в сердце.Тупик. Топчусь на месте. У него жизнь кувырком, ни работы толком нормальной никогда не было,он непьющий, но почему-то нигде долго не задерживается.В семье в своей с детства никому не нужен,как изгой,но в рот смотрит всей семье, и слова поперек сказать не может никому, особенно маме.Они им помыкают, в общем за батрака.Друзей тоже почти нет, а которые есть,маргиналы,из трудных семей.Девушки постоянной до меня у него тоже не было почему-то.Так,случайные связи. Мы очень разные по воспитанию, но у меня хорошая семья,приняли его как сына,но несмотря на это,ему у нас некомфортно почему-то,как будто не его среда. Помогите,пожалуйста,все расставить по полочкам.Заранее благодарна!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Марта 2015 22:21
Здравствуйте, Екатерина!
По Вашему признанию, Вы застряли в отношениях с тем, кто и «слова доброго не стоит». Несмотря на то, что прошел год после развода, Вы не можете внутри себя завершить эти отношения. Т.е., внешне отношения завершены, но внутри Вас они все еще длятся, забирают Ваше внимание, энергию. Можно сказать, что Вы живете в прошлом, которого больше нет. Но, таким образом, Вы лишаете себя настоящего.
Екатерина, Вы надеетесь на то, что Ваш бывший муж что-то поймет. Видимо то, насколько Вы были ценны для него. Действительно, это похоже на ущемленное самолюбие. Подумайте, готовы ли Вы жизнь положить на то, чтобы доказать ему как много он потерял? А Ваши слова – «чем хуже он обошелся, тем важнее для меня его возвращение, как доказательство обратного», вообще, наводят на мысль о какой-то патологической любви. Но в этом нет красоты… Вы, в таком случае, как жертва, которая, когда ей удается, отыгрывается на своем обидчике.
Екатерина, Вы многое понимаете про него, про себя, про ваши отношения. Разведясь с мужем, Вы сделали, таким образом, свой выбор. Так придерживайтесь его. Остальное от лукавого. Заберите свое внимание из прошлого и направьте на настоящее. А в настоящем рядом с Вами появился мужчина, которому Вы интересны. Обратите свое внимание на новые отношения. С учетом прежнего опыта все может получиться более осознанно и от того более красиво.
На нашем сайте в разделе СТАТЬИ Вы можете ознакомиться с публикациями психологов: «Как пережить развод», «Страдания в связи с отношениями», «Созависимые отношения» – они могут быть полезны Вам сейчас.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Екатерина, 22 Марта 2015 10:16
Здравствуйте! Прошу помощи...Начну с самого начала проблемы.С бывшим мужем мы поженились,как это ни странно прозвучит, со второй попытки.Встречались до свадьбы 2 года.Идеальными наши отношения назвать было никогда нельзя.С самого начала отношений он мог проигнорировать обещанную встречу со мной,если он понадобился какому-нибудь знакомому или родственникам.Т.е. я на втором месте после всех знакомых и родных.Если указывала ему на это или на то, что меня не устраивает в его поведении по отношению ко мне или вообще,его реакция была равнодушным ультиматумом-"Не нравится-ищи другого".Из-за неудовлетворенности отношениями, я превращалась в истеричку.Мы очень разные по характеру и воспитанию.Если на этой почве возникали трения и ссоры, инициатором мира всегда выступала я.У нас все было х
орошо и мирно, только когда я не показывала ему своего неудовольствия положением.У него очень плохие отношения с его семьей,для них он изгой, и он все доверялся мне, я всегда поддерживала, он знал, что всегда может прийти ко мне со своей болью в любое время суток.Он часто предлагал мне помощь по дому, я жила с родителями в частном доме, и забот у нас хватает-но стоило мне действительно попросить его о помощи,он помогал, но делал это с демонстративным выражением неудовольствия на лице.Был момент,когда умер мой близкий человек,и мне было жутко остаться дома одной после похорон, я попросила его остаться со мной и поддержать, мне практически пришлось его упрашивать.Сейчас я понимаю, что глупо было выходить замуж за человека, который глух к твоим нуждам,но на тот момент я поступила глупо,и заговорила с ним о том, что хочу семью.Мы начали готовиться к свадьбе.За несколько месяцев до свадьбы,он попал в больницу с тяжелым осложнением хронического заболевания,его мать отказалась с ним быть сиделкой,(у нее личная жизнь, и ей не до него) осталась я.После выписки из больницы он торопился с покупкой колец, сказал, что боится, что я брошу его из-за его болезни, я сказала, что никогда не оставлю его.Было бы смешно, если бы не было так печально-оставил меня он,когда стало легче,за месяц до свадьбы.Причем не сам сказал, а за него сказала его мама, он молчал при этом.Несколько месяцев я была как живой труп.В день намеченной свадьбы он позвонил и поздравил меня с ней!!!!!!Чистый садизм. Через некоторое время он пришел в слезах,просил прощения,и все остальное, что говорят, в таких случаях, мужчины, что дурак был, что любит,и т.д.Просил только со свадьбой подождать, сказал, что надо в жизни устроиться.Я любила и не смогла не принять его, не хватило сил тогда,хотя все понимала.Мы провстречались год.Он сделал мне предложение.Но как я понимаю теперь подтолкнула его к этому мать, которой он мешал на одной территории с ее сожителем.Он звонил мне чуть не плача, жалуясь на их отношение,говорил, что хочет поскорее быть со мной.Мы поженились.Я всегда чувствовала неуверенность,тревогу,потому что один раз он уже предал.Хорошо у нас все было только, когда я все держала в себе.Все наши бытовые ссоры выносились на суд его мамы, и он возвращался от нее волком глядя на меня, даже если мы день назад помирились и успели все забыть.Я забеременела.Даже испугалась этого, потому что не была спокойна за завтрашний день с мужем.Муж радовался.Успокаивал меня.Один раз получилось так,что он играючи очень сильно сдавил мне живот, и я испугалась за ребенка,расстроилась, плакала,утром пошла к врачу,тот сказал, что все в порядке, я радостная позвонила мужу,и получила порцию негатива,зло разговаривал со мной.Вечером я стояла у плиты, а он мне сказал, что если ему что-то не понравится, он и на ребенка не посмотрит.Спокойствия у меня этого стало меньше. Так случилось, что у меня диагностировали замершую беременность, ребенок умер в утробе.Когда везли на скорой,муж играл в телефоне.После того, как мне сделали необходимые процедуры,в этот же день у его мамы было день рождения, и вместо того чтобы поддержать меня и разделить со мной нашу беду, он уехал к маме на день рождения.Вернулся на следующий день,со мной не разговаривал,был очень холоден-я поняла, что с мамой поговорил.Беда не приходит одна-свекровь сказала, что собирается продавать квартиру, в которой мы жили с мужем,чтобы помочь старшему сыну.Муж слова никогда поперек не мог ни ей,ни брату сказать.Приехал его брат,муж все просил подождать, когда тот уедет, говорил, что я самый родной человек для него, и что ему никто из них не нужен.Брат унижал моего мужа,он только в рот смотрел ему,брат меня пытался унизить, и когда я смогла постоять за себя и дать ему отпор,брат сказал мужу: "как ты с ней живешь, она и тебя так скоро пошлет,жди" Муж никак не защищал ни меня, ни себя, сидел потупившись,просил меня потерпеть, когда брат уедет, а потом набросился на меня вместе с братом и свекровью,чтобы показать какой он мужик и кто в доме хозяин,ведь перед ними он дрожит.Это было поздним вечером,я вызвала такси.Муж вдогонку сказал мне "давай, давай отсюда".На следующий день я забрала вещи.На расторжение брака дали месяц срока.Мы работали с мужем вместе, мои родители помогли устроиться ему,он обещал уволиться, но тут же передумал.Издевался надо мной,старался побольнее задеть.В загсе его контролировали родственники, чтобы не передумал,звонили, справлялись, там он или нет.Перед расторжением он пришел и сказал" У тебя время есть, думай, хочешь, возвращайся,только будешь выполнять мои маленькие требования, а мне и так неплохо".Я довела развод до логического завершения.Он этого никак не ожидал, думал, что приду на любых условиях.Около года он издевался надо мной на работе, мне приходилось смотреть на это и виду не показывать.Ставил меня в известность через знакомых обо всех своих очередных сожительницах.А осенью вдруг объявился,приехал, предложил сойтись,прощения не просил,смотрел свысока.Я отказала.Уговаривал,но особо не настаивал.Через неделю начал заваливать оскорблениями.Я отключила телефон.Он остался совсем один без друзей и родных, я знала, что ему очень плохо.Через некоторое время приехал попросил поговорить, плакал, говорил, что жалеет, просил прощения.Меня душила обида, когда хорошо ему было, он гоголем ходил, чуть под ноги мне не плевал,личную жизнь демонстрировал.Чувства как ни странно к нему не умерли, хотя должны были сто раз.Он приехал очень больным, очередное обострение заболевания,я определила его в больницу.Родные никто к нему даже не приехали.Сказала, что помогу, и уйду.Навестила его, принесла чистое, чтобы переодеться. Меня удивило то, что когда я пришла навестить его,вид у него был "Ну,что прилетела все-таки, пташка?"И ни следа раскаяния и любви во взгляде.Он уговаривал меня вернуться,даже шантажировал.Я нашла в себе силы порвать с ним.Некоторое время мы общались, он звонил,я справлялась о его здоровье. Он искал предлоги встретиться.Когда я ему отказывала, он говорил"Ну, да, у тебя же теперь амплуа самообладания" Как будто насмешка.Я не звонила.Перед новым годом он позвонил,спросил есть ли у меня кто,я даже ответить не успела, как он выпалил,совет тебе да любовь,ищи счастья с другим.Мне естественно ничего не оставалось как сказать, что есть на примете и мне пора уходить и не могу разговаривать с ним дольше.На следующий день он прислал сообщение, где поливал такой грязью,перешел все границы,говорил, что неинтересна ему,что больше не нужна.Я не отвечала.Прислал поздравление на рождество.Я не отвечала.Начал оскорблять. Я не отвечала.Он извинился.Я не отвечала.Он заблокировал мой номер.Я не отреагировала никак.Он начал звонить моей близкой подруге под разными предлогами, чтобы наладить связь со мной.Я не отвечала.Он приезжал на 8 марта,поздравить меня и мою маму,я вернула его подарок,унизительно принять его после таких оскорблений.У меня просьба к вам,помогите понять этого человека,может ли он исправиться,как понять его поведение.Стыдно признаться, что люблю его,что до сих пор еще надеюсь, что он изменится.А самое главное, помогите понять по его поведению, готов ли он к этому.Заранее благодарю, что прочли мое длинное письмо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Марта 2015 08:36
Здравствуйте, Екатерина!
Боюсь, я вас разочарую- дистанционно понять и проанализировать поступки и мотивы другого человека и узнать, есть ли шанс на его изменение и изменение ситуации, невозможно.
"Они сошлись, как лед и пламень". Ваш союз был недолгим и разрушительным для обоих. Вы накопили много обид, вам с самого начала было непросто с этим человеком, были сомнения в выборе и его чувствах к вам. Но, не смотря на все это, вы лелеете надежду на изменения, вы оттталкиваете его, но в глубине души словно хотите, чтобы он вернулся.
Это как игра, в которую играете вы двое, и в ней нет победителей- ведь на кону реальные судьбы и ваше счастье. Сможете ли вы разглядеть это сквозь все обиды, сможете ли вы отпустить то, что было в прошлом? Ведь, судя по всему, ваши отношения еще продолжаются, таким вот образом, и пока ваше сердце занято этим мужчиной, оно не будет открыто к новым отношениям. Тут нужна большая ревизия, пререоценка чувств, и провести ее лучше со специалистом- психологом на очном приеме.
Или позвонить нам на телефон экстренной психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Дарья, 19 Марта 2015 12:16
Здравствуйте! Мне просто необходима помощь....совет.... в принятии решении. Я не знаю как мне поступить.....абсолютно! Я никогда не обращалась за помощью к психологам, у меня не было проблем, а если и были они легко решались. Сейчас я запуталась и мне очень сложно вернуть в обычный ритм жизни, радоваться как прежде, строить планы, добиваться цели.
2 года назад я познакомилась с молодым человеком. Познакомились мы в кино, так оказалась что бы в кинозале сидели только вдвоем и так слово за слово мы стали общаться, оказалось что у нас есть общие знакомые, закончили мы один институт. Мне он показался добрым, заботливым, интересным......именно так все и было.....он стал провожать меня до работы, делать знаки внимания, дарить конфеты, цветы просто так, приглашал гулять, в кино, каждый месяц то
го числа что мы познакомились дарил подарки, всегда необычные. Он сам по себе творческий человек. Я его очень хорошо представляла в качестве своего мужа, мысленно. Но через некоторое время я узнала что он старообрядческой веры и меня это напугало, я была наслышана что у них все очень строго. Я сама православная. Хоть он и говорил что все одинаково и совсем небольшие различия в вере, что ничего не изменится, что какой он есть таким и останется.....но мне все равно это не давало покоя. Он же стал с еще большим усердием меня добиваться, позвал замуж.
Мои родители были не против, так как видели что он любит меня, раз так добивается, он часто приходил к моей маме (хотел действовать на меня через маму).
В итоге после долгих споров/уговоров я согласилась выйти замуж, так как вроде парень нормальный, возраст уже, подруги замуж повыходили, да и самой хотелось устроить свою личную жизнь.
Со стороны его родителей, было условие, что обязательно надо венчаться, а для этого необходимо перейти в их веру. Я не соглашалась долго, я ходила в свою церковь спрашивала у священника можно ли так делать и не будет ли предательством с моей стороны по отношению к своей вере. Мне разрешили. Сказали в этом ничего страшного нет.
в конце лета мы повенчались в их старообрядческой церкви, через неделю была свадьба, все как положено. После свадьбы мы переехали к нему (у него от родителей остался небольшой частный дом). Хочу заметить мой муж всегда был человек настроения, но после свадьбы у меня на душе стало не спокойно. Его стало многое раздражать во мне, ласковых слов я больше не слышала от него. Но самое неприятно, что он был не очень то и рад, если я заходила к своим родителям после работы (мы живем недалеко), что взять вещи какие то свои. Сам к ним стал ходить через силу. А если соберемся поехать к моим родственникам, к бабушке/дедушке тоже через силу. По его словам он хотел свою семью отдельную. То есть ходить к моим родственникам только по праздником, типо раз вышла замуж, то все я жена, я его собственность. Постоянные были скандалы, он обзывать начал меня, кричать матом и все это одновременно со слезами на глазах, потом начинал успокаиваться и просил его пожалеть. Мне было страшно, мне страшно вспоминать даже сейчас. Это все происходило в медовый месяц.
Через 1,5 месяца я ушла к родителям, он вместе со мной....договорились что будем привыкать друг к другу и жить у родителей и у него.....2 через 2 (он как раз так работал). В выходные родители у меня уезжали в деревню и у него снова случился приступ под названием "жизнь не состоялась" и устроил скандал в доме моих родителей - снова обзывал матом меня, мою маму, желал смерти моим родственникам и т.д. Я его выгнала после этих слов. Думала не прощу. Всю жизнья прожила в хорошей атмосфере в семье, где матом никто ругался. А тут такой кошмар, только поженились.
Где то через неделю я его простила, думала начнем все сначала. Конечно мы продолжали ругаться, спориться по мелочи......мы стали жить с моими родителями и он приходил к нам в дом "как на каторгу", настроения у него не было никогда, все через силу, не улыбнется, доброго слова не скажет.
Были моменты когда казалось что все хорошо......но настолько это было не стабильно....сейчас все хорошо, а через пол часа "жизнь не состоялась".
Он все время обвинял меня что я не могу создать семью, что у меня нет никаких ценностей, что я как жила до свадьбы, так и живу с родителями. Может я и виновата, было когда я злилась на его родителей, что заставили нас венчаться и меня переити в их веру, иначе бы они на свадьбу не пришли. Но сейчас у меня хорошие отношения с его родителями,я хожу к ним, даже без него. И просто так и по праздникам.
Со стороны моих родителей, тоже не понятно что происходит, они вроде говорят, ну иди на уступки к нему, будь мягче, а иногда скажут разводись, пусть он жизнь не портит тебе и приведут кучу "минусов" нашей с ним жизни.
Сейчас у меня не понятное состояние, не знаю как поступить. Оставить все как есть, у меня сил нет,я плачу постоянно, я стала плохо себя чувствовать, всгда на нервах, понимаю что надолго меня не хватит. А развестись,я все таки люблю его и мне его будет жалко, жалко что все так глупо закончилось. Ведь он мог стать самым счастливым человеком! Я бы все сделала, если бы не те обиды. Самое непонятное он просит прощение и потом снова повсторяет свои ошибки. На днях он обзывал меня матом прямо на улице.....а через некоторое врме хзовет туда к себе помочь ему там порядок дома навести. Я ему отвечаю, ты меня обидел....а он ну ты же жена! пошли, че тебя уговаривать вечно надо!
Я запуталась, что делать в такой ситуации......я 23 года прожила спокойно, размеренно, закончила школу, инсттут с красным дипломом, нашла работу, которая очень нравиться (а мужу нет, он считает что я работаю с пенсионерами, не понятно где и кем). За эти два года, столько всего произошло. Что хочется забыть все как страшный сон.
Сама по себе я стала больше склоняться к решению - развестись, родители меня поддержут. Хоть я маме и говорю что будет стыдно перед людьми, что выскочила замуж и развелась, но она меня успокаевает, что не я первая и гробить жизнь на то как я живу не стоит. Меня в данный момент перестало что либо радовать вообще, не стало желания покупать новые вещи....работа стала обыденностью....все стала обычно....серо. Я хоть и написала что люблю его, но любовь не такая от которой глаза горят и легко от нее, у меня к нему любовь какая то как к родному человеку......к родственику. Можно и начать все сначала, но цели нет. Детей он не хочет.....копить деньги не хочет.
Что мне делать......
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Марта 2015 00:16
Здравствуйте, Дарья!
Ваш муж очень переменился после свадьбы. Стал раздражительным, вспыльчивым, позволяет себе нецензурные выражения в Ваш адрес и в адрес Ваших родных. Такое его поведение стало кошмаром для Вас. Резкие перепады в его настроении пугают Вас, т.к. неизвестно, что ожидать от него в следующий момент. Вы, судя по Вашему обращению, человек спокойный, выросли в доброй атмосфере родительской семьи, где никто не ругается матом и не устраивает скандалов. А тут такое…
Дарья, очень похоже на то, что у Вас с мужем разные представления о семейной жизни. Он считает, что раз Вы замужем, то незачем так часто встречаться с родителями. Вы думаете иначе. Но все же нельзя не отметить тот факт, что он, несмотря на свои убеждения в этом вопросе, согласился ради Вас жить вместе с Вашими родителями. Другое дело, что потом из этого вышло… Вы разные. Он творческая личность, по Вашим словам. А таким людям, зачастую, свойственна нестабильность в эмоциональной сфере. Вы же описываете себя, как человека привыкшего вести спокойный размеренный образ жизни. Вам нравится Ваша работа. У Вас понятные семейные ценности. Вы хотите ребенка, материального благополучия, доброжелательной атмосферы в семье. А чего хочет он? Есть ли у Вас совместные цели как у семьи? Как он видит ваше общее будущее? Хорошо, если бы Вы могли обсудить эти вопросы со своим мужем. Со своей стороны расскажите ему, как Вам видится семейная жизнь. На каких принципах Вы готовы строить с ним отношения. Донесите до него свои условия касательно того, что для Вас является недопустимым в семье. Конструктивный открытый диалог с мужем поможет Вам определиться с тем, как быть дальше. Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей