Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблема у родственника или близкого человека

Проблема у родственника или близкого человека

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 23 Февраля 2015 08:40
Здравствуйте!
Мои родители не жили вместе ровно 3 года, так как папа употреблял алкоголь почти каждый день. Пробовали кодировать, разговаривать с ним, ходили к психологу, но все бесполезно! Но после этих 3-х лет расставания решили снова воссоздать семью. Прожили месяц, за это время я очень сдружилась с папой, нашла с ним общий язык, возможно, впервые в жизни. Но вот перед праздник два дня подряд он снова приходил пьяным. После этого случая они снова решили не жить вместе. Я не знаю, что мне делать. Я не могу уснуть ночью, каждый день я плачу, потому что никто из родных и друзей не может понять, как сложно жить не в полной семье, в которой нет любимого папы. Хотя по жизни я очень позитивный и радостный человек, со мной такое впервые, я никогда так не переживала.
Я не знаю, что делать и ка
к себя держать в руках.
Буду рада Вашему ответу
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Февраля 2015 14:19
Здравствуйте Елена. Вы переживаете из-за расставания родителей и не знаете что делать чтобы держать себя в руках.
Иногда не обязательно держать себя в руках. Иногда, важно, наоборот, дать волю своим чувствам и мыслям, потому что возможно, это последний шанс, потому что в другой момент, такой возможности не уже не будет. Когда мы разговариваем с близкими и родными нам людьми, важно помнить, что они (да и мы сами) живут не вечно. Поэтому нужно сказать им все, что мы думаем и испытываем к ним.
Если я правильно понимаю, Вы хотите проводить больше времени с отцом, потому что сдружились с ним, в последнее время. Так не теряйте времени, не смотря ни на что, ищите возможность продолжить это общение, поддерживать эту связь. Поговорите об этом с отцом, если он также не против вашего общения, вы сможете решить эту проблему.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Мария, 20 Февраля 2015 17:22
Здравствуйте, я общаюсь с молодым человеком, у него за плечами есть попытка суицида, он потерян, ему 30 лет, но он не получал образования, соответсвенно не имеет нормальной работы-заработка, проблема в том, что он ничего не хочет, он говорит, что хочет сидеть в своей комнате и просто ждать когда он умрет и все! Все стандартные слова я перепробовала, я предлагаю разные варианты с работой, но он на все говорит, что ему все равно. Не верю в это потому что вижу что он умеет чувствовать, он умеет любить. Сейчас умерла его мама, ради которой он делал хоть что то, и я не знаю как стать тем кто будет его двигать к жизни. Я не знаю как заинтересовать его жизнью. Он приличный человек, и мог бы делать хорошее, но что то в нем утрачено с самого начала, откуда такое безразличие к существованию, это мож
но исправить?? Спасибо огромное
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2015 23:21
Здравствуйте, Мария.
В Вашем письме чувствуется много тревоги за молодого человека и желание помочь. Вы верите в то, что у него все может получиться в жизни, пытаетесь заинтересовать его чем-либо. Однако безуспешно. Ситуация усложнилась тем, что у молодого человека умерла мама.
Мария, сложно оказывать помощь человеку, который сам ее не просит. Молодому человеку, судя по описанию, явно очень плохо. Он говорит об ожидании собственной смерти, открыто признается в нежелании что-либо менять в жизни, да и предпринимал уже суицидальные попытки. Все это, конечно, пугает. Однако и не отменяет того, что он занял позицию «жертвы», не желает отвечать за собственную жизнь. Жаль, что не пишите кем он Вам приходится и почему Вы так заинтересованы в его «исправлении». Я могу предположить, что советы по поводу поиска работы или любой другой занятости не имеют успеха, потому что не решают главной проблемы – не передают инициативу в его собственные руки. На мой взгляд, Вы можете только побудить его самого обратиться за помощью. Например, дать наш телефон экстренной психологической помощи, чтобы он получил консультацию специалиста. Вы можете открыто выразить свои чувства к нему, например страх, сильную тревогу, ведь чувства это прямой доступ к душе другого человека. Скорее всего молодому человеку понадобится помощь психотерапевта, но это чуть позже. А сейчас нужно начать с самого простого – со звонка.
Так как у молодого человека умерла мама, он сейчас переживает горе. Это очень болезненный период, и Вы можете почитать нашу статью http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata , чтобы понять что происходит в момент утраты, и как можно поддержать.
Я думаю, что Ваша вера в этого молодого человека может оказаться очень ценным ресурсом для него. Но в том случае, когда он сам примет решение попросить о помощи.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Павел, 2 Января 2015 20:29
Здравствуйте! У моей семьи проблема... В большей степени психологический травмы достается мне, т.к. я самый младший в семье. Дело в том, что мой отец 3 года назад скончался от инсульта. Отсюда и начались все дальнейшие проблемы. Нас у мамы 3: старший брат (живет с нами), средний брат (женился и съехал) и я, я учусь в медицинском (и это мне помогает). Так вот, после смерти отца все шло своим чередом... Пока мама не начала злоупотреблять алкоголем. Конечно мы не обращали на этом внимания, т.к. бутылочка настойки после трудного рабочего дня не противопоказана. Но потом ее пристрастие затянулось... Вдова, с детьми, несчастная... Она пыталась сойтись с мужчиной. Он даже жил какое-то время у нас. И знаете, она расцвела, подобрела, прямо светилась от счастья. Но увы, спустя время он ушел и все
пошло на перекосяк. Она опять начала пить, мы ничего не могли сделать... И самое страшное - попытка суицида. Я не обращал внимания, она просто пила... Но когда я зашел к ней, я увидел под одеялом упаковки от таблеток... И тут началось: скорая, врачи, больница и т.д. И тут у нее был первый зарок: больше не пью. Обещала, клялась.. Прошло время, все было более менее в порядке. Но она все-ровно пила. Как бы сказать, по вечерам, выпьет и спать. Потом свадьба брата.. Увы по традиции - пьянка. Ну что ж, я терпел как мог. На второй день у нее отравление. Скорая не забрала, т.к. она в опьянении. Пришлось лечить дома, прокапал я ее глюкозой, выполнил все необходимое... Позвал ее подругу, она ее пристыдила, что запустила себя. И тут второй зарок: больше не пью. Обещала, клялась. Я как сын и как медик, естественно понимал, что нужна мощная поддержка. Как мог крутился возле нее, успокаивал, подбадривал... Но, совсем недавно ОПЯТЬ опять напилась. Ну вроде как обычно. Напилась - легла спать. Что-то меня потянуло дверь открыть и тут... Она подожгла матрац, т.е. вторая попытка суицида.. Я молча выкинул матрац (после он сгорел полностью). Вывел ее на улицу , отдышалась... Прошло время и новый год. Опять пьянки, опять она пьет.. час от часу не легче. Мне страшно, что она берет рюмку в руки, т.к. все ее действия происходят именно в алкогольном опьянении. Кодировать боюсь, либо руки на себя наложит, либо напьется (искушение велико). Помогите разобраться.. Честно - я не понимаю чем я заслужил такое... Я хороший парень.. студент, учусь хорошо... сам являюсь волонтером, помогаю людям, а себе помочь не могу...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2015 19:45
Здравствуйте, Павел!
Сложная жизненная ситуация в которой Вы оказались, к сожалению, ставит перед Вами очень непростой внутренний выбор, - реализовать свой собственный жизненный путь, или стать опорой и поддержкой для Вашей семьи, поскольку Ваша мама не справляется с контролем над собственными трудностями.
Вы оказались единственным в семье, кто ощутил себя способным принять ответственность и роль опоры для Вашей мамы. По всей видимости, так получилось потому, что Ваши братья повзрослели раньше Вас и успели отделиться от родительской семьи. А вы, в свою очередь, не можете этого сделать, так как Ваша мама в этом случае окажется одна в борьбе со своей проблемой.
Вы же, как специалист медицинского профиля, лучше других можете понять и оценить, в чем опасность её положения и в какие моменты вопрос о безопасности для ее жизни и здоровья становится критическим.
Павел, Вы как человек, хорошо понимающий аспекты алкогольной зависимости и то, от чего зависят шансы на преодоление ситуации, взяли на себя роль стабилизатора для всей семьи. Однако есть обстоятельство, на которое нужно обратить особое внимание, – это разграничение между принятием ответственности за ситуацию в семье, где есть родственники с алкогольной зависимостью и принятием на себя роли созависимого члена семьи. Именно для тех, кто склонен брать на себя ответственность, существует опасность оказаться в роли созависимого. И тут стоит обратить внимание на тот факт, что взятие на себя ответственности и созависимость – это различные позиции, которые могут реализоваться в одной и той же ситуации. Разделение ответственности – это контакт со здоровой частью личности Вашей мамы и увеличение степени осознанности ею выбора своих действий, а также ответственное отношение к значимости Ваших собственных потребностей. Созависимость – это общение с деструктивной частью личности и подкрепление инфантильной позиции взрослого человека, что для созависимого полностью заменяет смысл собственной жизни. Вам стоит серьезно поразмышлять над этим. Возможно, будет проще разобраться, прочитав работы Валентины Москаленко, которая долгие годы работает и пишет о семьях, где есть зависимость и созависимые отношения.
Важно быть ответственным. Важно, чтобы Ваша ответственность распределялась не только на маму, но и на самого себя. И в каждой конкретной ситуации каждый раз распределялась по степень важности. Выбор может быть не предопределен заранее: в каких-то случаях нужно помогать маме, в каких-то, – заботиться о себе, выделяя время на свои увлечения, учебу, общение с друзьями и девушкой, разделяя в этот момент ответственность с братьями или социальным окружением Вашей семьи.
Надеюсь, Вы сможете вполне ощутить свою жизнь как особую ценность, которую не сможет заслонить от Вас цель оказания помощи маме.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Сергей, 16 Февраля 2015 22:43
Мы живём неподалёку от Диспансер 18 на кавказском бульваре в Москве . Но мне тяжело уговорить свою жену. Дело в том что я живу с женой , тёщей и годовалым ребёнком. Проблема у нас связанно с взаимоотношениями тёщи с нами и ребёнком. Тёща Янкина Елена Борисовна 64 года рождения, ведёт себя не адекватно. Ещё до появления ребёнка в семье я замечал что Елена постоянно браниться, ругается и материться ей постоянно всё не устраивает . Не говорит ни когда что взяла и когда, начиная с продуктов и простых вещей и складывает у себя прячет . Когда начинаем просто спрашивать брала она или нет, говорит что не знает и не видела, когда её родная дочь узнает что это был обман, начинается с её стороны оскорбления и мат что мы виноваты во всём. Год назад взяла кредитную карту в банке пока работ
ала, после увольнение перестала плотить или платит очень мало. Мы первое время пытались помочь, давали денег с просьбой устроиться на работу. На работу не устраиваться, не хотелось ей, всё не нравилось и если устраивалась быстро увольнялось, говорила что все про неё говорят за спиной и хотят выжить. Через пол года или больше банк передал её коллекторскому агентству «восток финанс», теперь ей и всем членам семьи звонят и просят передать ей трубку, что бы поговорить с ней. Сама не берёт трубку или берёт очень редко, если мы возьмём трубку и скажем ей что звонили, опять слышим упрёки и ругань с её стороны. Год назад у нас появился ребёнок и приходиться контролировать её когда она с ним, потому что она может ударит его собственными ручками малыша. Грозиться примотать скотчем соску к корту и постоянно укладывает его спать, как только он начинает плакать, приходиться сразу забирать малыша. На последок начала играть в онлайн игры, играет постоянно каждый день с утра до ночи, не работает. Берёт продукты и не говорит ничего, если даже и не съест то просто спрячет. Находясь в такой обстановки родная дочь нашла решение, постоянно вступает с ней в перепалку и устраивать настоящую драку. После этого она перестаёт воровать и меньше ругается, но спустя пару дней всё возвращается снова. Приходиться выслушивать каждый день оскорбления и следить за ребёнком когда она берёт его. Как нам поступить и что делать? Заранее спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2015 13:41
Здравствуйте, Сергей!
Вы живете на территории жены с тещей. Считаете поведение тещи не совсем адекватное, боитесь за ребенка, когда они остаются вместе. Дома постоянные ссоры , воровство, нелогичное поведение. Сергей если она действительно не здорова, тогда возникает вопрос: состояла ли на учете, принимала медикаментозное лечение или ее поведение связано с конфликтами в семье. Возможно она так поступает из обиды, тревоги, страха одиночества….? Если вы живете рядом с диспансером, то у вас есть возможность сходить к специалисту и проконсультироваться по поводу поведения и реакции тещи. Возможно найдутся способы решения после консультирования. В любом случае, попробуйте посмотреть на этого человека со стороны и подумать: чего она хочет, чего добивается, что хочет показать своим поведением? Может ей, как маленькому ребенку просто не хватает внимания и любви?
С уважением Viktoria.
Вопрос задан: Ирина Николаевна, 16 Февраля 2015 00:50
Здравствуйте! У моего 20-летнего сына суицидальные намерения - он находится в состоянии депрессии, очень сильно закомплексован, считает себя никчемным человеком, потому что уже 2-й год не работает и не учится, к психологам и психиатрам обращаться не хочет, как я ни уговариваю его. Пьет в больших количествах корвалол, прочитал в интернете, что если выпить 150 г корвалола и 20 таблеток церукала одновременно, может быть безболезненный летальный исход. Я уже 3 раза находила и забирала у него запасы корвалола и церукала, он снова их покупает. А сейчас прочитал еще что-то и говорит, что скоро он это сделает. Я не знаю, что делать!!! Посоветуйте!!!
Отвечает: Консультант службы, 16 Февраля 2015 09:54
Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Вы сильно переживаете за своего сына, у которого, вероятно, из-за личностной нереализованности, депрессивное состояние и суицидальные намерения.
Ирина Николаевна, в данной ситуации, как вы уже и сами совершенно верно сделали вывод, необходима помощь специалистов, как психолога(для проработки причин данной проблемы), так и возможно, психиатора(для медикаментозной поддержки в данном состоянии). Вы пишите, что обращаться к специалистам сын категорически не хочет, возможно, это из-за неверия, что кто-то в данной ситуации способен ему помочь. Очень часто бывает, что человек находясь в в глубине своего мрачного, негативного состояния, просто не способен верно оценить ситуацию, свои возможности, увидеть перспективу. И все же, Ирина Николаевна, ваша задача как-то замотивировать своего сына, хотя бы, позвонить на нашу службу психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам. Как вариант, если вы испробовали уже все возможные аргументы в адрес сына, вы могли бы, сами позвонить на телефон психологической службы и в диалоге с психологом обсудить возможные пути решения в данной ситуации.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей