Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Laika, 26 Января 2015 20:10
Добрый день, меня зовут Лайка (это никнейм конечно). Ситуация такая.
Я – интроверт, на 80% меланхолик. Темперамент спокойный, мирный. Мне 39 и у меня никогда не было друзей. Я не преувеличиваю.
Детство - с мамой в 17 кв метрах. Родители развелись когда мне было 3. С папой виделась все время до 20 лет пару раз в неделю. Родители – научные сотрудники, то есть не пью не курят, матом не ругаются. Интеллигентные люди. Мама все время выживала – было все время трудно с деньгами, а в девяностые особенно. Мне было трудно жить в одной комнате, как интроверту мне нужно мое пространство, а его не было. От этого не могала никогда мобрать мозги в кучу. Фактически в детстве у меня была только мама, и я панически боялась что с ней что-нибудь случится (другие родственники жили далеко). После школы добрые
родственники запихнули меня в университет, в другом городе. Мне там было очень плохо, - большой город (а я не не могу без природы), люди... Я жила в проходной комнате у бабушки с дедушкой (то есть опять навиду и юез своего пространства). В коллективе в универе меня не приняли (как обычно я не вписалась в компанию веселых экстравертов). В школе кстати я тоже была белой вороной, одно время меня травили почти как в фильме «Чучело». Учеба в университете меня не привлекала, мне было там очень плохо. Через полора года я ее бросила и уехала оттуда. Начала заниматься МЛМ. Познакомилась с моими спонсорами по бизнесу и они мне помогли устроиться на работу за рубежом (это не было что-то «криминальное» или «недостойное», но я не буду распинаться в подробностях онлайн). Вернувшись из моей первой поездки за границу я стала искать новую работу опять за рубежом и сама нашла место я круизном лайнере. Проработала там полтора года, вернулась в Россию и опять нашла другую работу уже в европе. Вообщем, чтобы сделать длинную историю короткой – я много чего смогла сделать одна и сама, без совета или чьей либо помощь. Содержу мою маму с 25 лет. Но, сейчас я подошла к тому моменту что больше не могу быть одна. Мне нужны друзья. Я просто не смогу развить некоторые свои стороны если я буду продолжать оставаться «замкнутой системой». На настоящий момент я уже как 7 лет живу в Испании. Да, я забыла написать что я замужем, уже 11 лет, детей нет. Проблем с языком у меня нет (свободно английский и испанский). Я много чего переборола в себе как интроверт – я делала публичные выступления и презентации, играла 10 лет на сцене, путешестовала одна, в том числе автостопом... НО, сейчас я вижу что мои переезды были причиной того что у меня просо не было своего угла, своего места, а для интроверта это ох как важно!... Это было просто бегство. Я не могла остановиться надо было как-то жить, а жить все время было негде. Мне очень мне помогло то что я узала про интроверсию, это объяснило для меня все мои «странности».. Извините что я так путанно пишу, я пытаюсь собрать мозги в кучу, а русский у меня уже давно не основной язык, поэтому мне иногда сложно подобрать точные фразы.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Января 2015 18:31
Здравствуйте, Лайка!
Вы считаете себя интровертом с меланхолическим темпераментом. Именно интроверсия, по Вашему представлению, мешает Вам завести друзей. Но, если человек интроверт, это вовсе не означает, что у него не может быть друзей. Т.е. наличие или отсутствие у человека друзей не определяется только этой типологией.
Область дружеских отношений, скорее, больше связана со степенью доверия миру, людям в нем. Наверное, не так уж необходимо иметь много друзей, важнее качество дружеских отношений. И здесь вопрос – а насколько Вы готовы к дружбе? Можете ли Вы доверять человеку, открыться ему? Можете ли Вы давать в дружбе? Это очень важно, т.к., бывает, что мы хотим только брать.
Вы сейчас чувствуете, что не можете больше жить «замкнутой системой». Вы понимаете, что для развития некоторых важных сторон своей личности, Вам необходимы друзья. Возможно, сейчас этому пришло время. Так как у Вас появилось то личное пространство, которое Вы искали всю жизнь. И теперь, почувствовав себя в безопасности, в комфорте, Вы поняли, что этого недостаточно. Вас потянуло к людям. И раз уж произошел этот поворот во вне, то думается, что у Вас получится подружиться с кем-то. Интроверты, к которым Вы себя причисляете, зачастую, обладают очень богатым внутренним миром, уверена, что есть люди, которым он может быть интересен.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Аня, 21 Января 2015 16:51
Здравствуйте! Меня зовут Аня, мне 26 лет. У меня не получается завязывать отношения с людьми. Если с кем общалась, то только по поводу учебы, то есть это со мной общались одноклассники и однокурсники, когда им было что-то надо от меня - кого-то подменить, объяснить тему и т.д. Я вела себя приветливо, по возможности помогала.
Недавно от бывшей одноклассницы, случайно встреченной на улице, узнала, что была встреча выпускников в школе. Она ко мне первая подошла с вопросом "почему ты не пришла?". Я сказала, что не знала. Дальше разговор замялся, позднее я чувствовала себя забытой, "пустым местом". А ведь после школы я пробовала общаться с бывшими одноклассницами, с которыми поступила в один вуз. Но они со мной только здоровались при встрече, у них образовались свои компа
нии, я же и в школе с ними общалась больше по пути домой.
После окончания университета та же история. При встрече здороваемся, пару слов о делах и расходимся. До слез было обидно, когда никто из бывших знакомых не поздравил меня с днем рождения, хотя раньше поздравляли смсками или сообщениями в личку. Я несколько дней была сильно подавлена, плакала, что меня забыли люди, с которыми я какое-то время хорошо общалась (их немного, меньше 10 человек). На Новый год отправила им поздравления по смс и электронке. Просто так, наверное, поздравления получать приятно. Мне никто не ответил.
Эти два случая навели меня на мысли о собственном одиночестве. Его причины, скорее всего, в моем поведении, что-то во мне людей отталкивает. Точно знаю, что со мной бывает трудно разговаривать из-за плохого слуха (приходится переспрашивать, что раздражает людей).
Подскажите, как можно справиться с подавленностью в чувствах и пережить такое отношение ко мне?
Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Января 2015 16:34
Здравствуйте, Аня!
Вам двадцать шесть лет и встреча с бывшей одноклассницей "подняла на поверхность" застарелую проблему- у вас не получается завязывать отношения с людьми, вы одиноки, вам кажется, что люди пользуются вами, вы чувствуете себя "забытым, пустым местом". Вы делали попытки наладить контакт после длительного перерыва с бывшими одноклассниками, но ответа не последовало, что еще больше убедило вас в правоте ваших мыслей. Вы хотели бы узнать "как пережить такое отношение к себе", занимаетесь самокопанием, ища причину в себе.
На самом деле все может быть не так плохо. Главное, чему может научить вас произошедшая встреча с бывшей одноклассницей - появление новой (или давно забытой старой) потребности, которую вам необходимо распознать.Что это за потребность?
Вы ставите вопрос таким образом, противопоставляя себя с другими людьми, "кто я для них, нужна ли я им?", но вы не пишете, кто люди для вас, и так ли они вам нужны, и для чего они вам нужны? И как бы вы хотели "пользоваться" людьми, кого бы хотели сделать "близким", а с кем достаточно здороваться?
Лучший способ для решения данной проблемы, вероятнее всего, терапевтическая группа, где вы можете поделиться своим одиночеством, услышать отклик группы, поддержку, завести новые связи, понять, в чем корень вашей проблемы и приобрести новые навыки общения. Например, вот такие варианты- http://gestalt.ru/events/?cle=13694
Если же это по каким-либо причинам невозможно, откройте тему в личном кабинете или позвоните на нашу линию психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Анастасия, 22 Декабря 2014 21:25
Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 21 год. У меня существуют проблемы в общении.
Есть люди, с которыми общий язык находится очень быстро. Иногда, попадая в новую компанию, я быстро вливаюсь в разговор, очень много шучу и чувствую себя вполне комфортно. Но так бывает далеко не всегда. Последние пару лет я стала замечать за собой обостренную замкнутость и стеснительность. Раньше же со мной такое происходило крайне редко.
Если меня окружают уверенные и раскрепощенные девушки и парни, то я почему-то чувствую себя очень не уверенно, не знаю, о чем говорить, какую шутку вставать... Даже на ум ничего не приходит! Иногда даже могу сморозить какую-нибудь чушь. И, мне кажется, что выгляжу со стороны я очень неуклюже. При этом я вполне довольна своей внешностью (вниманием со стороны мужского п
ола также не обделена. Как раз даже наоборот).
Та же проблема и на работе: немного людей, с которыми я чувствую себя вольготно. Очень много молодых людей, на которых хотелось бы произвести впечатление, а в лучшем случае получается только не опозориться в той или иной ситуации (работаю в одной организации уже пару лет).
Как преодолеть это препятствие?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Января 2015 08:43
Здравствуйте Анастасия!
Вы пишите, что в настоящее время отмечаете такие трудности в общении, появившиеся «пару лет назад», как стеснительность и замкнутость. Может быть два года назад произошло какое-то событие, оказавшее влияние. Внешняя привлекательность играет определенную роль при общении. Вы пишите, что не обделены вниманием со стороны мужского пола, но при этом хотите произвести впечатление на молодых людей. Можете не сомневаться, что внешнее впечатление Вы уже произвели. Могу предположить, что у Вас есть желание общаться свободно на многие темы. Свободному общению может препятствовать Ваш постоянный контроль, что и как сказать, чтобы это было остроумно, в тему, а как оценят то, что я сказала. Такой контроль приводит к развитию внутреннего напряжения, а возможно даже к тревоге. В таком состоянии очень сложно свободно общаться. При деловом общении бОльшее влияние на коллег оказывают Ваши деловые качества, креативность, открытость, способность помочь коллегам, если им это необходимо.
Преодолению Вашего препятствия помогает участие в психологических группах для развития навыков свободного общения. В группе, в безопасной обстановке, Вы научитесь более свободно выражать себя, а обратная связь от участников группы позволит сформировать более адекватное представление о себе. Посещение театров, выставок, кино, чтение книг расширяет кругозор, что позволяет стать интересной собеседницей.
Без общения сложно представить нашу жизнь, поэтому я желаю Вам найти в себе силы и вступить на путь познания себя, что позволит Вам не только встретить себя , но и других.
С уважением, Галина.
Вопрос задан: Алина, 2 Января 2015 01:48
Меня зовут Алина. Мне 22 года. У меня совершенно нет друзей. Мне все время кажется, что я всем не нравлюсь на работе и вообще, хотя стараюсь быть дружелюбной, оказывать помощь по - возможности. Эта проблема преследовала меня и в школе, и в университете. В школе меня даже один раз обозвали "Рак - отшельник". Я и есть "Рак - отшельник". Я понимаю, что проблема во мне. Парадоксально, что у меня много знакомых, которые не прочь поговорить со мной, но сближаться при этом не спешат. Подскажите, что в моем поведении может отталкивать.
Отвечает: Консультант службы, 2 Января 2015 15:01
Здравствуйте, Алина!
У Вас, по Вашим словам, много знакомых, но совсем нет друзей… Вы дружелюбны, готовы помогать людям, да и они не против общения с Вами, но сближаться не спешат.
Алина, Вы спрашиваете, что в Вашем поведении может отталкивать от Вас людей. Но из нескольких предложений, которые Вы написали о себе, сложно сделать какие-то определенные выводы. Может быть, Вы сами не совсем открыты в общении. Возможно, Ваше восприятие происходящего не всегда соответствует действительности. Предположений может быть много.
Алина, пока Вы только обозначили проблему. А дальше необходим диалог. Вы можете позвонить на доступный для Вас телефон психологической помощи или создать тему в Личном кабинете нашего сайта, чтобы более детально обсудить Ваши вопросы.
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей