Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Тяжелые переживания: травма, заболевание, стресс, утрата

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: anastaia, 29 Сентября 2014 23:23
Мне 18. Я не знаю что мне дальше делать. Я пол ода дружила с мальчиком начали встречаться(он первый)встречаться начали по его инициативе -я не хотела изначально.Я ему доверяла а он мной воспользовался.Я начала подозревать измену -в итоге узнала правду.Все то время что мы с ним были вместе он говорил что любит другой девушке .обращался с ней лучше(как выяснилось)а я прощала ему плохое отношение но узнав про измену порвала с ним.Теперь месяц спустя я узнала что он встречался не только с 2мя а с 3мя одновременно.Это ужасно ,он всем троим лгал ,говорил одни и те же слова. Но добивает тот факт что он ей говорит что ее любит и относится к ней замечательно.А мной воспользовались.Как я могла быть настолько глупа чтоб не понять этого зарание?
Отвечает: Консультант службы, 30 Сентября 2014 17:26
Здравствуйте, Аnastaia!
Пол года дружили с мальчиком, а он позволял параллельно встречаться с другими девушками. Вы вините и ругаете себя за то, что вами воспользовались и обманули. Когда испытываешь чувства, то иногда человек и не хочет замечать, что происходит вокруг. Возможно и в ваших отношениях были какие то недомолвки ,недоверие, а может не было глубоких искренних чувств… Другое дело, что произошел сам факт расставания и тут важно принять это. Теперь вы можете больше для себя понять, что вы цените в мужчинах, что важно в отношениях, что неприемлемо, на что стоит обращать внимание, чего опасаться….Это только опыт , который важно пережить и двигаться дальше. Если у вас есть желание обсудить эту тему, то позвоните по нашему телефону, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Viktoria.
Вопрос задан: Алёна , 27 Сентября 2014 21:28
Здравствуйте! У нас сегодня в 8 утра умер сынок. 7 октября ему должно было исполниться 5 месяцев. Врачи, которые его осматривали сказать причину смерти не смогли. Мы проснулись с мужем, подошли к его кроватке, а он уже был синюшнего оттенка. Муж пытался сделать ему массаж сердца, искусственное дыхание, но ничего не помогло. Это наш первый ребёнок. Я не знаю как такое пережить. Наши родители говорят, что это ужас, но вы молодые и нужно жить дальше. Помогите пожалуйста! В душе страшная боль.
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2014 11:52
Здравствуйте, Алена! Очень сложно подобрать слова в ответ на ваше обращение, поскольку боль от потери ребенка ни с чем не сравнима. Это ваш первый ребенок, причина смерти не понятна, много вопросов и чувств от произошедшего, в душе страшная боль. Что же делать? Как пережить потерю ребенка?
К горю нельзя подготовиться заранее, особенно когда это потеря малыша. Поэтому, хочу особо подчеркнуть, что все, что Вы сейчас чувствуете и как себя ведете - это нормально, так ведут себя в той или иной мере все женщины, столкнувшиеся с подобной жизненной драмой. Важно осознать, что горе - это процесс функциональной необходимости, а не слабости личности, как некоторые считают. В сложившейся ситуации первое, что важно понять - это в чем смысл того тягостного состояния, которое Вы всеми силами хотите побороть, но не можете этого сделать. А это в свою очередь нужно для того, чтобы Вы смогли впоследствии вновь вернуться к полноценной жизни. Поэтому не нужно гнать своё горе прочь, у Вас сейчас другая задача - стать независимой от утраты, приспособиться к изменившимся условиям жизни и найти новые отношения с людьми и миром. Как этого достичь? Решить задачи горя. Оно же ставит перед Вами следующие непростые задачи, решать которые нужно последовательно, одну за другой. Вот те из них, которые Вам предстоит решить:

1) признать факт потери;

2) пережить боль потери;

3) выстроить новое отношение к утраченному объекту.

Вот такие непростые шаги у Вас впереди. Если их не пройти, то Ваше горе не будет стремиться к завершению. Оно может "застрять во времени", что часто бывает. Таким образом, проблемы, связанные с ним, имеют свойство возникать даже через много лет. НЕ ПЕРЕЖИТОЕ горе не "отпускает" человека, так бывает всегда. Но прежде чем начать работу, хочу обратить Ваше внимание на то, что "работа горя" может блокироваться на любом из перечисленных этапов, об этом нужно знать. И если вдруг Вы столкнетесь с этой проблемой, то нужно будет разобраться, на каком именно этапе произошла остановка, возвратиться к нерешенной задаче и довести начатое до конца.

ШАГ 1: ПРИЗНАНИЕ ФАКТА ПОТЕРИ.

Это, пожалуй, самый сложный этап переживания горя. На нем Вам важно научиться думать так: ТО, ЧТО СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО, ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ. Признать утрату - означает принять влияние данного события на собственную жизнь. Помимо этого Вам необходимо осознать, что происшедшее событие сильно влияет на текущее состояние организма, но влияние это временно. Самыми частыми вопросами, которые задает себе женщина, бывают: "Почему именно я?", "За что?", "Это наказание?". На все эти вопросы только один ответ: Вашей вины в случившемся нет. Просто реальность нашего бытия такова, что жизнь без утрат невозможна, они случаются со всеми и переживание связанного с ними горя является универсальным опытом человека, осознавая который ОН УЧИТСЯ (становится способным) ПОНИМАТЬ УТРАТЫ, а значит и боль других людей. Выходит, что такой опыт нужен каждому из нас, в том числе и Вам. Кто-то сталкивается с ним раньше, кто-то позже, но, так или иначе - все. Случилось то, что случилось, но потеря не уменьшает от этого ценность жизни.

ШАГ 2: ПЕРЕЖИТЬ БОЛЬ ПОТЕРИ.

Эта задача состоит в том, что нужно ПЕРЕЖИТЬ, ВЫРАЗИТЬ все сложные чувства, которые сопутствуют утрате. Чтобы это стало возможным:

1. Рассказывайте о своем горе (рассказывайте о том, как прошел тот день, когда это случилось, сделав акцент на свои чувства). Говорите любому, кто готов Вас слушать, лучше, если это будут разные люди, а не один и тот же человек.
Дело в том, что, рассказывая об утрате, Вы каждый последующий раз будете переосмысливать ситуацию, будете смотреть на нее несколько под другим углом зрения - это имеет сильный терапевтический эффект. Если во время рассказа захочется плакать, плачьте! Многие женщины считают, что слезы - признак слабости ("Плакать на людях нельзя, не хорошо"). Откажитесь от этой мысли, если она у Вас есть, потому, что слезы - это Ваш помощник в исцелении.

2. Проявляйте свои чувства. Примите своё горе: примите все без исключения телесные и эмоциональные реакции, какими бы странными они не показались. Решая эту непростую задачу, помните следующее: ЛЮБАЯ Ваша реакция - нормальна и закономерна. Чтобы было легче, старайтесь думать, что скорбь является той ценой, которую Вы платите за любовь к своему малышу. На принятие этого может уйти много времени, но будьте настойчивы в своих стараниях.

3. Не отрицайте свои чувства. Бывают такие случаи, когда женщина, "устав плакать", начинает отрицать свои ещё не до конца излитые чувства, подавляет их. Это опасно для здоровья. Отреагировать (выразить, проявить, "излить") чувства поможет прослушивание печальной (траурной) классической музыки.

4. Не замыкайтесь в себе, не отказывайтесь от общения, не подвергайте себя изоляции. Общее правило здесь таково: ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ СПРАВИТЬСЯ С ЛЮБОЙ КРИЗИСНОЙ СИТУАЦИЕЙ, ЕСЛИ ОН БУДЕТ НЕ ОДИН.

5. Общайтесь с людьми, оказавшимися в сходной ситуации. Знания о сходных переживаниях других женщин могут привести к новому пониманию собственных чувств, а так же дать Вам их эмоциональную поддержку. Безусловно "живое общение" с женщинами, переживающими подобную трагедию - неоценимый лекарь, но если оно невозможно, то для этой цели могут подойти форумы сайтов, посвященные проблемам беременности и родов, на них можно без труда найти много родственных душ.

6. Избегайте таких установок как: "Я не должна о нем плакать", "Я не должна горевать", "Сейчас не время горевать", "Это меня Бог наказал, наверное, есть за что", т.к. они блокируют проявления горя, эмоции не отреагируются (не находят своего выхода) и не приходят к своему логическому завершению.

7. Делайте сегодня только то, что необходимо, не принимайте никаких важных решений с расчетом на будущее. Начните с малого - справьтесь с повседневными домашними делами. Однако воздержитесь, к примеру, от таких решений, как смена работы, места жительства и пр.

8. Избегайте смены обстановки для того, чтобы "развеяться".

9. Следите за своим здоровьем: по возможности хорошо питайтесь, т.к. Ваше тело сейчас истощено переживаниями. Депрессивное состояние будет неизменно уменьшаться при соответствующей подвижности, поэтому важно гулять. Делайте это даже если совсем не хочется, 40-60 минут на улице неизменно улучшат Ваше состояние.
ШАГ 3: ВЫСТРОИТЬ НОВОЕ ОТНОШЕНИЕ К УТРАЧЕННОМУ ОБЪЕКТУ (в Вашем случае к ребёнку) - и ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.

Примите тот факт, что восстановление не наступит в течение одной ночи, но и только на лечебный фактор времени тоже полагаться не стоит. Утверждение "время лечит" не совсем правильно. Время само по себе способно лишь притупить боль, но не исцелить душу. Лечат время и (обязательно!) работа над собой. Верьте в то, что Ваше горе не бесконечно. Вы справитесь с ним и вернетесь к полноценной жизни. Эта задача наиболее трудна для завершения. Она будет решена лишь в том случае, если Вы поймете, что сами отвечаете за свое восстановление. А это значит, что над своими переживаниями надо работать. Никто из близких людей не сможет взять Ваше горе на себя и вернуть Вас к полноценной жизни, только Вы сами способны себе помочь. Шаг 4 можно считать завершенным, когда человек, переживший потерю, почувствует способность адресовать большую часть эмоций не своей утрате, а новым впечатлениям и событиям жизни, обретет СПОСОБНОСТЬ ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ О НЕЙ БЕЗ СИЛЬНОЙ БОЛИ. Конечно, печаль остается, она естественна, но это должна быть уже спокойная, "светлая печаль".

Алена, хочу вам порекомендовать почитать книгу Ирины Семиной «Ты не одна девочка». Если у вас есть возможность, обязательно обратитесь за психологической помощью либо на телефон доверия, либо очно.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Соня, 28 Сентября 2014 00:48
Здравствуйте. Мне 25 лет. Я всегда была прилежной ученицей, хотя и были тройки в универе. Но внешностью и характером я не отличалась, скорее была забита и вообще никакой. Сейчас я закончила вуз, работаю... Я изменила себя. Да не на 100%, но хотя бы мужчины делают мне комплименты и говорят, что у меня эффектная внешность. Я внутри перестала чувствовать себя робкой. Но это предисловие. У мамы на работе какая-то женщина (мама не говорит кто) сказала ей, что видела, меня идущей домой, и что я о себе высокого самомнения. Мне это больно слышать. Я ни с кем из ее знакомых не общаюсь, ни кого не обсуждаю, пальцем не трогаю... Со всеми я очень вежливая, работаю в крупной организации, и априори я выгляжу как современная молодая девушка и поведением, и внешне. Я понимаю, что это зависть. Но очень тяж
ело это переносить. Всё время думаю кому там я могла не понравится... Я много работала над собой, чтоб стать хоть чуточку красивой. А мама меня даже не защитила.... Только мне в лицо это сказала.. у нас с ней плохие отношения.. Помогите как пережить эти мысли и не думать об этом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2014 11:21
Здравствуйте, Соня! Недавно ваша мама поведала вам о том, что ее коллега по работе подумала о вас, когда случайно вас увидела. Ее оценка вас задела, вы не понимаете чем заслужили такое мнение о себе самой, все время думаете о том, кому могли не понравиться. И больше всего вас обидела реакция мамы на слова этой сотрудницы, она не стала вас защищать... высказала вам это как претензию в лицо.Вы спрашиваете: "Как пережить эти мысли и не думать об этом"?
Соня, всегда неприятно слышать о себе плохие отзывы. Вы написали, что не согласны с той оценкой, которую вам дала сотрудница мамы. Тогда от чего же вы так переживаете по этому поводу? Может быть тогда в этих словах есть доля правды, в которой вы сами себе не готовы признаться, или может быть есть смысл обратить внимание на свою самооценку? Вы считаете, что только зависть могла заставить так думать другого человека о вас. Возможно итак, но что это меняет? Ваша мама тем не менее не стала на вашу защиту, промолчала, и не замедлила вам тут же передать эти слова. Возможно, что и она разделяет мнение этой коллеги. Иногда бывает очень полезным узнать о себе горькую правду. Вопрос лишь в том, как вы этой правдой воспользуетесь - будете искать виноватых или начнете менять себя в лучшую сторону.
Несомненно, я могу ошибаться в своем мнении на этот счет. Позвоните на наш телефон доверия, чтобы обсудить ваши переживания и сомнения.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ольга, 28 Сентября 2014 05:08
Пожалуйста, скажите как смириться с расставанием? и как найти в себе силы жить дальше, поверить в себя. Просто я не понимаю как может уйти человек который обещал всегда быть рядом, признавался в любви, любовался как ты спишь. Я не понимаю как можно оставить человека которого любишь. Пожалуйста, скажите что мне делать? Я ненавижу всех мужчин, и не верю что кто-нибудь сможет сделать меня счастливой. За 2 месяца как он ушел от меня не было ещё ни дня чтобы я не плакала, как поверить что впереди ждёт лучшее, как отпустить его? Или как хотя бы перестать реветь? Очень выпадают волосы, прыщики по всему телу, и опухло лицо от слёз, не хочется жить
Отвечает: Консультант службы, 28 Сентября 2014 10:37
Здравствуйте, Ольга! Вам сложно найти объяснение решению любимого мужчины, вам не понятно, как можно предавать свою любовь и от нее отказываться. Теперь он ушел, а в душе боль, обида, гнев на всех мужчин, ощущение предательства и недоверие. Прошло уже два месяца, а слезы не прекращаются, ведь потеряна вера в себя и в то, что сможете быть счастливой. Боль утраты отношений затронула не только душу, но и тело. Организм тоже переживает вместе с вами потерю (выпадают волосы, проблемы с кожей и пр.). Что же делать, как вновь поверить в искренность чувств мужчин, как пережить расставание?
Ольга, любое расставание всегда болезненно и сопряжено с переживаниями. И время необходимое на принятие потери каждому необходимо свое. Существуют определенные этапы переживания значимых любовных отношений, каждый из этих этапов несет собственную задачу. Сами по себе этапы переживания потери близкого человека весьма болезненны не только для эмоционального, но и для телесного состояния. При этом, без фаз переживаний утраты – никуда, и про них важно знать, так как эти знания дают понимание того, что происходит с человеком на самом деле, чего следует ожидать и какие меры предпринимать.
Отрицание. Первое, что поджидает человека утратившего близкие отношения, это отрицание факта того, что произошло на самом деле. В этой фазе отрицания люди часто говорят; этого не может быть, со мной этого не может произойти, это неправда…. Часто такое отрицание сопровождается тем, что человек, столкнувшийся с расставанием что сейчас объект любви, который по своим причинам завершил любовные отношения вернется из магазина как будто ничего и не произошло. На первое время отрицание играет роль анестезии чувств, позволяет, будто отдалиться человеку от правдивых фактов неверием. Отрицание, это своего рода защитная функция психики от сильного стресса, при этом, длительное отрицание реальных фактов, часто побуждает человека жить в выдуманном мире полные фантазий.
Гнев. Следующая фаза потери близких отношений - это гнев, злость, ненависть, презрение. На этой фазе многие люди «застревают», так как не осознают свои чувства гнева или попросту их вытесняют, или подавляют. Гнев может быть двух видов – гнев на себя, за то, что мог бы человек что-то сделать для того, чтоб не утратить близкие отношения. Существует еще гнев на другого, того, кого утратили, гнев за то, что своим уходом он побудил другого человека к страданиям. Гнев на другого человека характерен активным поиском виновного, застреванием в жалости к себе, возникновением обиды начинающие руководить человеком.
Непрожитый, не выраженный гнев, побуждает человека к еще большим душевным страданиям. Физиология человека реагирует на подавленный гнев различными нарушениями в физическом теле. Проживание гневной фазы, является обязательным условием в лечении травмы утраты, и чем интенсивнее протекает данная фаза, тем быстрее она заканчивается.
Бунт на коленях. Эта фаза характерна тем, что в ней происходит первое настоящее признание факта потери отношений, что сопровождается поисками оправданий себя, поисками своей особенности, причин поведения другого человека, которые бы давали ответ на вопрос «почему»? Ответ на этот вопрос, порождает дополнительные вопросы, и так по кругу. Поиск оправданий и обвинений не приносят желаемого душевного облегчения, так как реальность разрыва отношений при этом не становится другой. В таких эмоциональных «качелях», хорошо помогает отказ от поиска причин случившегося, оправдания себя или другого, и переживание потери отношений как то, что просто ЕСТЬ.
Депрессия. Еще одно весьма неприятное, мрачное, тяжелое состояние в потери близких отношений – депрессия. Эта фаза неминуема, что само по себе не вселяет оптимизма, так как старое ушло, а новое еще не пришло. При этом, состояние депрессии можно использовать с пользой, уделив время поиску смысла жизни, нахождению внутренних ресурсов.
Нет ничего трагичного в том, чтобы грустить, тосковать, скучать…. Эти состояния необходимы нашей психике, для набора эмоциональной энергии, для своеобразного отдыха. Просто нужно уметь грустить, переживать, не спешить что-то сразу решать, так как в горячке можно только «дров наломать».
Склонность к изоляции, замкнутости, одиночеству – еще одна сторона депрессии. Чтоб совсем не потерять контакт с окружающими людьми, не впадать в еще большую депрессию, а выходить из нее, необходимо занять себя деятельностью. Пусть это будет прогулка в магазин захлебом, а следующая прогулка будет за молоком, только в еще более дальний магазин. Пусть это будет уборка дома, в подъезде, во дворе…. Порой неважно даже какое действие, но действие, ведь депрессия именно и коварна тем, что человек практически обездвижен, пассивен, апатичен.
Этот период опасен тем, что велика вероятность возникновения гнева (часто подавляемый) к самому себе. Возможно «застрять» в самообвинениях (я плохой…), и взятии ответственности случившего только на себя.
Принятие (Освобождение от утраты). Если можно так выразиться, то данная фаза в утрате близких отношений является завершающей. Человек в этом состоянии принимает утрату с чувством разрешения проблемы, с благодарностью судьбе за испытания, которая помогла укрепить твердость характера.
В любом случае, для освобождения от душевного страдания и полного выздоровления необходимо пройти ВСЕ пять фаз. Можно проживать гнев и отрицание одновременно. Можно испытывать депрессию и отрицание, а потом повторно переживать то, что казалось давно прожитым. Все очень индивидуально, и время для прохождения всех пяти фаз для каждого человека свое.
Ольга, знание о стадиях переживания утраты не избавляет от страданий, но дает возможность с пониманием относиться к себе и своим чувствам. Если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы подробнее обсудить, сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Светлана, 22 Сентября 2014 09:48
Мой сын погиб...спрыгнул с моста сам...
Я не могу позволить теперь себе жить.
я виновата, не увидела, не помогла вовремя, не почувствовала...
Отвечает: Консультант службы, 23 Сентября 2014 00:04
Здравствуйте, Светлана!
В Вашей жизни случилось огромное горе - Вы потеряли сына, он решил уйти из жизни.. Вряд ли найдутся слова, которые смогли бы сейчас хоть чуть-чуть уменьшить Ваше отчаяние. Когда случается такая трагедия, кажется, что жизнь остановилась, и в ней осталась только невыносимая боль. Светлана, в таком состоянии человек плохо осознает происходящее. Не принимайте сейчас никаких решений, чтобы не совершить непоправимой ошибки. Найдите в себе силы обратиться за помощью - позвоните на телефон доверия, обратитесь на консультацию к психологу, если Вы человек верующий - поговорите со священником. Это очень важно сделать не только ради Вас самой, но и ради Ваших близких, родных, друзей - всех тех людей, которые Вас любят и которым Вы дороги.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей