Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Эрика, 30 Ноября 2014 17:24
Здравствуйте)Мне очень нужна ваша помощь.Мне 17 лет,учусь в 11 классе.Парень которого я люблю использует меня только для постельных отношений.Мы очень долго дружили с ним,он никогда не говорил что любит меня.Но встречи с ним для меня были самые лучшие на свете.В этом году его забрали в армию.Но он попал в часть которая находится недалеко от дома и постоянно приезжает.Сначала мы просто гуляли.А потом у нас случился половой контакт.Один раз,два,три.Я думала что у него ко мне серьезные намерения.Оказалось что очень сильно ошиблась.Вчера он сказал мне что я нужна ему только для "постели".Ревела всю ночь.Незнаю что мне делать.Люблю его.И со своей любовью ничего сделать не могу.Помогите мне пожалуйста,советом)
Отвечает: Консультант службы, 30 Ноября 2014 22:28
Вас посетила безответная любовь. Неразделенные чувства к другому человеку зачастую приносят страдания, которые длятся довольно долго. Согласитесь нельзя силой удержать любовь или возродить ее там, где ее нет и не было. Эрика важно понять для себя, что вы получаете от этих встреч, зачем себя мучаете, если знаете, что чувств нет с другой стороны? Часто люди в вашем возрасте подменяют понятия любовь и вкладывают в это слово совсем другое понятие. Возможно в жизни вам не хватает доверия и тепла? Подумайте, что для вас любовь, как она должна выглядеть? Что бы лучше понять мужчин, я бы вам посоветовала почитать книгу Стива Харви «Поступай как женщина, думай, как мужчина». Писатель делиться своим опытом и пишет, как много женщин не понимают мужчин. Может для себя вы найдете много полезной информации и сделаете какой-то вывод. Отрицательный опыт- это тоже опыт, эта другая сторона одной медали.
Если у вас возникнет желание поделиться своими переживаниями, вы всегда можете обратиться на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Viktoria.
Вопрос задан: Регина 99, 27 Ноября 2014 19:24
Ревную к соцсетям своего парня.Встречаемся 2 года,соцсети были всегда,и друзья девушки также.Я раньше не обращала внимания,ну сидит и сидит.Тем более раньше он был там периодически.Сейчас все время он лайн.Доходит до того,что проснувшись первым делом в интернет.С работы в интернет.Он не русский ,пишет и читает плохо,я думала что волноваться поэтому не стоит.Сейчас не знаю,очень напрягает.Разговоры не помогают,сначала обьяснял ,что видео смотрит,потом говорит что он вообще не заходил,это кто то посторониий.Сейчас скандалы,он уже кричит ,что я ограничиваю его личное пространство,он нигде не гуляет ,дома сидит а я не даю спокойно в интернете сидеть.И что он из принципа не удалится,потому что и до меня он там сидел и будет сидеть.Я пробовала не обращать внимание,не могу.Не орасставаться же из
соцсетей.Или может быть правдвха проблема во мне?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Ноября 2014 14:59
Здравствуйте, Регина!
Вы ревнуете своего молодого человека к соцсетям. Вы не понимаете, почему он проводит там все свое свободное время. Вы пробовали не обращать внимание на его увлечение, но у Вас не получается…
Регина, соцсети всегда были в жизни Вашего молодого человека. И он прямо заявляет Вам, что не откажется от общения в интернете. И Вам, по всей видимости, нужно этот факт признать. А приняв это как данность, уже разбираться, как с этим обходиться.
Регина, в отношениях вас двое, и вы оба отвечаете за качество этих отношений. Конечно, тот факт, что молодой человек так безапелляционен в своих заявлениях, настораживает. Так как возникает вопрос о том, насколько он гибок в отношениях, и насколько дорожит ими. С другой стороны, неизвестно, как Вы доносите до него свое неудовольствие от его поведения. В какой форме это происходит? Как в принципе у вас решаются конфликтные вопросы? Слышите ли вы друг друга? Готовы ли меняться друг для друга? Тут же еще вопрос к Вам – есть ли у Вас, что предложить своему молодому человеку взамен общения в интернете? Или Вы просто высказываете свои претензии к нему? Представьте, что с завтрашнего утра он вообще не выходит в сеть. Чем будет заниматься ваша пара? И еще вопрос – чем заняты Вы, когда Ваш молодой человек в соцсети? Есть ли у Вас свои собственные занятия? Насколько Вы самодостаточный человек?
Регина, психологи всегда советуют начинать изменения с себя. Т.е., займитесь собой, своей жизнью, своими интересами. Это и позволит Вам стать более самодостаточным человеком. А там, Вы уже посмотрите, как изменятся ваши отношения. Так как в системе, когда меняется один, это оказывает влияние на всю систему, вызывая изменения в другом, и в системе в целом. Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Мила, 20 Ноября 2014 17:56
Здравствуйте,мне 17 .В душе я понимаю ,что хочу иметь множество друзей,знакомых,весело и непринужденно общаться,но на деле я не могу раскрыться .Раньше я думала,что это компания такая,но сейчас поняла,что такое происходит очень часто.Из за этого веду себя скованно,не могу наладить контакт.Еще у меня большая проблема в отношениях с парнями.В очередной раз я влюбилась и кажется опять не взаимно,а все из за того,что не могу раскрыться.Когда я чувствую себя комфортно с людьми,то могу легко общаться,нравиться.Но если действительно влюбляюсь,веду себя сковано,ничего не могу поделать с этим и не получаю взаимности.Я так хочу полюбить взаимно.Ведь за всю жизнь я ни разу не испытывала этого.Мне кажется ,что моя жизнь не имеет смысла.
Отвечает: Консультант службы, 27 Ноября 2014 19:20
Здравствуйте, Мила!
Вы чувствуете себя одинокой. Вам кажется, что Вы не можете построить контакт с людьми, и это мешает дружескому общению. Вы не можете раскрыться перед всеми людьми, а только перед теми, с кем Вам действительно комфортно. Возможно, причиной этого является Ваша неуверенность в себе.
Мила, Вы пишите, что хотите иметь множество друзей, весело проводить с ними время, но понимаете, что не со всеми чувствуете себя уверенно, что не до конца можете перед ними раскрыться. А что для Вас дружба? Вы хотите иметь много друзей, но в тоже время говорите про комфортность общения. Но не всем людям свойственно быть в центре большой компании. А так же часто бывает так, что среди большого количества друзей нет такого или таких, с кем можно поделиться своими чувствами и переживаниями. А те, возможно и не многочисленные, с кем нам приятно и комфортно общаться – и оказываются нашими друзьями. Попробуйте понять, почему с некоторыми людьми Вам комфортно, а с некоторыми возникает дискомфорт. Может быть, это люди разные по интересам, или по образу жизни. А, возможно, у них отличные от Вас ценности. Также важно подумать, что Вы сможете дать людям в общении. Чем шире и разнообразнее Ваши увлечения – тем интереснее с Вами будет общаться.
17 лет – это время, когда учатся выстраивать взаимодействие с людьми, пробуют разные модели и роли в общении. Попробуйте в этом поэкспериментировать. Возможно , методом проб и ошибок, Вы сможете найти наиболее комфортный для Вас способ общения. Но также важно оставаться в этом поиске естественной.
Мила, получается так, что Вы в который раз влюбляетесь, но все безответно. В письме Вы говорите, что когда испытываете к человеку симпатию, Вы становитесь более скованной. И эта скованность, по Вашему мнению, вмешает взаимности в чувствах. Скованность – это нормальная реакция. С возрастом мы учимся контролировать и выдерживать наши эмоции, как следствие скованность пропадает. И со временем появляются люди, которые ответят на Ваши чувства.
Вы пишете, что за всю жизнь не испытывали взаимной любви. Но любовь не приходит, именно в тот момент, когда мы этого хотим, так что нужно набраться терпения!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Анстасия, 26 Ноября 2014 10:17
Здравствуйте,хочу поделиться и одновременно обратиться за помощью.Мне 21 год,я уже живу на протяжении 3х лет с молодым человеком.Последний год отношения очень стали тяжелыми,не зная как поступать в той или иной ситуации иногда промелькивает мысль о самоубийстве.Первое время в наших отношениях все было хорошо,не считая того,что м.ч постоянно пытался "поднимать" себя в моих глазах путем хвастовства своих сексуальных похождений,что мне не нравилось.Затем я узнала,что у него есть кредит на крупную сумму и как оказалось он его не платит,ну или совсем редко,из за проблем с финансами мы переехала к его родителям ,а он начал обращаться со мной как с вещью,постоянно пытался с кем то познакомиться,заводил левые телефоны,постоянно трепал меня,ну не бил ,а как бы просто пинал,мог толкнуть.А
сегодня утром ударил по лицу и голове.Сейчас он откровенно говорит,что жениться он не хочет,и детей тоже ,потому что я плохая мать,хотя у меня вообще нет детей,а племянников я очень люблю и он видит постоянно,как я с ними провожу время.В августе мы на месяц расстались,но он сказал что любит,и хочет видеть рядом только меня,и вообще когда ему нужна моя помощь и поддержка,он становится ласковым.Я не знаю как мне быть,уходить я пыталась,но безрезультатно,шла на уступки,еще хуже стало.Я очень хочу семью и детей,только это держит меня на этом свете.Помогите пожалуйста,просто взрослые люди,а именно его бабушка говорит,что нужно терпеть,что у всех так.А я не верю!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Ноября 2014 22:23
Если молодой человек позволяет себе поднимать руку на девушку, не может адекватно выяснять отношения, постоянно влезает в долги и самоутверждается за счет унижения достоинства других людей, то вряд ли такие отношения стоит поддерживать.
Рожать детей и строить семью нужно с адекватным человеком. Вряд ли Ваш М,Ч. изменится, вряд ли он осознает какой ущерб Вам доставляет. Бегите от такого "ухажера", иначе Вы так и будете обречены оплачивать вместо него долги, терпеть унижения и оскорбления всю жизнь. Оно Вам надо?
Попробуйте переключиться на что-то другое, займитесь интересным делом, учебой, работой и т.д. Если через какое-то время не почувствуете необходимости с ним общаться - то и не надо ее инициировать.
Никогда не нужно начинать семейные отношения, если Вы не уверены в своем партнере.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Лариса, 26 Ноября 2014 15:56
Здравствуйте! У меня проблема, я бы даже сказала уже большая проблема с обидой на маму. Я устала от постоянного должна, я ей всегда и все должна, я уже устала от этого! У меня такое ощущение, что она просто вцепилась в меня клещами и не желает отпускать! Мне самой уже почти 40 лет, 35 из которых я прожила вместе с ней, сейчас я вышла замуж во второй раз и уехала жить к мужу в другой город. Думала будет лучше, но стало только еще хуже. Я должна ей помогать, если я что то себе купила, то сперва должна была поинтересоваться , может быть ей что то надо? А уж потом покупать себе. Всю жизнь я старалась быть хорошей дочерью, но не получала даже благодарности взамен! Вы не поверите, но если она что то и делала для меня, то потом мне это ставилось в упрек, если и дарила подарки, то потом под каким
то предлогом забирала их у меня обратно! Вы не представляете, как я завидовала другим, которым родители покупали что-то, помогали! Она постоянно втягивает меня в выяснение каких то отношений, постоянно жалуется на все! Так тяжело общаться с таким человеком! У меня столько к ней обид, что они буквально сводят меня с ума! Как мне избавиться от этого навязчивого чувства обиды, как начать жить легко и понять, что я никому ничего не должна! Извините за столь сумбурное изложение, возможно мне просто надо выговориться! Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Ноября 2014 22:15
Здравствуйте Лариса. Вы страдаете от обид на свою маму, которые накопились за много лет совместного проживания.
Самое верное средство избавиться от обид - это их высказать обидчику. Сделать это можно в разных формах: сказать лично при встрече, позвонив по телефону, написать в письме, и т.д.
Как только Вы донесёте свои чувства до этого человека - Вам станет легче морально.
Выбор у Вас всегда есть. Можете хранить свои обиды в себе, а можете высказать их и научиться жить по-новому.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей