Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: нина, 25 Ноября 2014 00:27
Здравствуйте! Мне 42 года, замужем, любима, мать 5 детей, есть внук. Поступила в мед. колледж очно, работаю в больнице сутки через двое. Проблема в учёбе, получаю двойки, не всегда но надо исправлять , а вместо того чтобы продолжать учиться и исправлять двойки я начинаю пропускать занятия
Чего-то боюсь, боюсь не справиться и чиэу страдаю дома. У меня вырвали передние зубы на нижней челюсти я вставляю протезы, учиться хожу в маске , не сколько не стесняясь своего положения. Скажите как мне справиться с учебой. Как перестать боться, пересдачь что со мной?
Отвечает: Консультант службы, 25 Ноября 2014 18:03
Здравствуйте, Нина!
По вашему письму чувствуется, что вы счастливая женщина: любимая жена, мать пятерых детей и бабушка. Но сейчас у Вас появились проблемы, связанные с учебой и это Вас тревожит. Вы понимаете, что нужно исправлять плохие оценки, но пытаетесь уйти от этого, пропуская занятия.
Нина, Вы пишете, что боитесь пересдач. Есть несложные техники, позволяющие снизить тревожность и скорректировать поведение в тревожной ситуации в лучшую для Вас сторону.
Вспомните и детально представьте ситуацию, в которой хотелось бы изменить переживание и поведение (например, ситуацию пересдачи). Представьте ее в виде картинки на экране. Затем, вообразите эту же ситуацию, но измененную в лучшую для Вас сторону. После, представьте ее в виде картинки, которая меньше по размеру, чем первая. И мысленно поместите новую картинку в нижней левый угол первой. Представьте, что маленький экран разрастается и поглощает все пространство большого экрана. Теперь перед Вами новая позитивная картинка. Сохраните и зафиксируйте получившийся образ. Этот опыт - Ваше ресурсное состояние, которое может помочь Вам успокоиться, настроиться на то, что все получится. Можете использовать его в ситуациях неопределенности, страха и тревоги.
Также Вы можете ознакомиться и с другими техниками саморегуляции на нашем сайте по следующей ссылке: http://psi.mchs.gov.ru/anounces/view/literatura/20111214/priemy_psihologicheskoj_samoreguljatsii_metodicheski e_rekomendatsii
Но также важно понять, что именно пугает и тревожит Вас в ситуации с пересдачей, чего именно Вы избегаете. Для этого Вы можете позвонить на телефон доверия, обсудить переживания и Вам помогут подобрать подходящую для Вас технику совладания со страхом.
С уважением, Татьяна
Вопрос задан: Ylia, 22 Ноября 2014 10:07
Здравствуйте, помогите пожалуйста!!((( Меня зовут Юля, мне 21 год, я забеременела, моему парню 21 год, мы не живем вместе, а просто встречаемся, нам негде жить вместе, и нет деняг на свадьбу, и на жилье. В чем состоит проблемма: я боюсь сказать маме о том что беременна, и слмневаюсь, хочу лия ребенка или нет..:,(( мне очень плохо, я не знаю что мне делать...
Отвечает: Консультант службы, 24 Ноября 2014 16:37
Здравствуйте, Ylia
Вы встречаетесь с парнем, и Ваши отношения привели к неожиданной беременности. Сейчас Вы в шоке и не знаете, как себя вести теперь и как к этому относиться. Вступая в интимные отношения с мужчиной, риск забеременеть есть всегда. Зная это, Вы согласились на возможные последствия. Сейчас у Вас присутствует страх самого выбора, который накрывает Вас всю.

Вы ждете ребенка – это факт, и в первую очередь важно понять, хотите ли Вы его. А все остальные вопросы, по поводу матери, парня или жилья, придется решать потом. Ребенок – огромное чудо, которого ждут многие, но не всем оно достается. Вам судьба преподносит чудо именно сейчас. Главное, чтобы Вы сами для себя определили, готовы ли Вы к этому. Да, будут сложности, придется нелегко, но любовь, которая есть между ребенком и матерью не идет в сравнение ни с чем другим. Именно сейчас перед Вами стоит поистине сложный выбор, решение которого зависит от Вашей зрелости, самостоятельности и готовности вступать в настоящую взрослую жизнь. Ребенок – это большая ответственность. И только Вам решать, принимать ее или нет. Если Вы решите, что не готовы, то придется делать аборт или сдать ребенка в детский дом. Но, подумайте, будете ли Вы жалеть об этом выборе лет через пять? Не будете ли Вы думать, что Вы испугались тех трудностей, которые на тот момент, возможно, были решаемы? Если Вы определите для себя, что готовы растить ребенка, не смотря ни на что, то ни мама, ни отсутствие жилья не помешают Вам. Наверняка, Вашим родителям тоже временами было нелегко, но Вы есть на этом свете, и стоит поблагодарить мать за это.

После того, как Вы четко для себя определите, стоит сказать матери свое решение. И здесь зависит только от нее, если захочет помогать и поддерживать, то это замечательно. Если нет, то это ее право. Вы же сами проживаете свою жизнь и это в первую очередь Ваш выбор. Обсудите возможные варианты с парнем и, если Ваши чувства взаимны, то, что еще может быть важнее, чем ребенок, растущий в любви и понимании. А свадьба - это так же второстепенное и есть много вариантов. Все решаемо, главное захотеть это решить.

Ylia, Вы всегда можете обратиться за поддержкой на наш телефон психологической помощи, где психолог-консультант поможет Вам взвесить все за и против того или иного варианта и как правильно простроить диалог с матерью.
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Юлия, 10 Ноября 2014 18:47
Здравствуйте!Меня зовут Юлия я молодой специалист без опыта работы, в браке 5 месяцев.Любовь к мужу можно назвать сумасшедшей, без него я не могу жить, а проблема заключается в том что мы с супругом были вынуждены переехать из большого города в поселок городского типа и здесь устроиться по профессии очень сложно, а точнее для меня здесь нет работы.На данный момент передо мной стоит выбор профессия- мне придется вернуться к родителям и работать или Любимый человек который так же настаивает на том чтобы я развивалась .Так же меня мучает ответственность перед родителями, они возлагают на меня большие надежды, они отдавали последние деньги чтобы я выучилась, да и все остальные не упускают случая чтобы спросить не устроилась ли я...Как быть?Помогите!
Отвечает: Консультант службы, 19 Ноября 2014 14:37
Здравствуйте, Юлия! Вы растеряны и не знаете как Вам лучше поступить. Вы стоите пред делемой выбора: остаться с мужем, но без работы или уехать к родителям и возможно расти профессионально.
Юлия, так как Вы вышли замуж ( то есть «следуете за мужем») появилась «новая маленькая своя семья» .Важно сесть и обсудить на семейном совете, что делать в сложившейся ситуации? Подумайте, что для вас приоритетнее всего и ответы появятся сами собой. Делать выбор всегда не просто, но в этом есть ваша ответственность за выбор. А выход есть всегда и вариантов может быть много: остаться с мужем и найти себя в другой профессии или быть просто женой , а можно уехать к родителям и искать работу там, …….
Если все же сложно разобраться с этим вопросом и нужна психологическая поддержка, вы можете обратиться на наш телефон. Мы работаем круглосуточно и анонимно или можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» и в формате переписки обсудить свою ситуацию.
С уважением, Алеся.
Вопрос задан: Екатерина , 16 Ноября 2014 05:39
Здравствуйте,мое имя Екатерина мне 24 года я из г.Казань.Помогите принять правильное решение.Замужем с декабря 2013 года,муж взял меня с ребёнком (сыну было на тот момент 9 месяцев),он его усыновил.Живем у него в 1-ком. квартире я,муж,сын,пасынок.Проблема в том что я не могу уйти от него ибо некуда,мы с ребёнком зависим от него материально,и любим мы его.Но есть одно но.На протяжении полугода мой муж общается со своей бывшей девушкой не женой,детей у них не было.Они переписываются,созваниваются,не знаю встречаются они или нет.По началу он извинялся,говорил что ведёт себя непозволительно для семейного человека,прошло 2 месяца сейчас опять тоже самое началось,звонки,смс.14.11.14 была ссора по поводу этого,на что он накричал на моего ребенка,меня нецензурной бранью отослал,сел в авто и приеха
л глубокой ночью.Он не пьет вообще (постоянно за рулём),категорически против наркотиков.За эти полгода столько слез,обид.Я не знаю что делать дальше.С их дружбой не намерена мириться,зная какая эта дама коварная .Не понимаю что не хватает ему,по дому все делаю,пасынка из школы в школу провожаю,встречаю.Как быть?Развод?Или же жить закрыв глаза на все?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2014 10:24
Здравствуйте, Екатерина!
Вы просите помочь принять правильное решение, но ваше послание свидетельствует о том, что в данный момент сделать выбор чрезвычайно непросто- вы зависимы от мужа материально, у вас много обязательств, которые вы привыкли выполнять ежедневно, от вас зависит распорядок дня детей. Общение вашего супруга с другой женщиной, какой бы характер оно не носило, разрушает вас, разрушает доверие между вами, а как следствие, и ваши отношения. Нынешняя ситуация показывает вам, насколько вы беспомощны и зависимы, надо в первую очередь задуматься над этим. Возможно ли сейчас обрести профессию или опыт работы по той специальности, что у вас есть? По поводу супруга могу лишь сказать, что он выбрал вас в свое время, он усыновил вашего сына, у вас, насколько я поняла, есть общий ребенок. Это не так то просто разрушить. Если на то, что происходит с ним сейчас, вы вряд ли можете повлиять, то остается только ждать и надеяться, что это испытание не разрушит вашу семью. Вам следует в первую очередь позаботиться о себе и начать передавать часть ответственности своему супругу, чтобы иметь свободное время, а следовательно, возможность позаботиться о финансовом обеспечении в будущем. Старайтесь делиться своими чувствами с друзьями и родными, по возможности, посетите психолога или психотерапевта.
Принимать подобное поведение супруга, разводиться или повременить с этим- выбор за вами.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Оля, 14 Ноября 2014 10:26
Здравствуйте!
Я стою перед нелегким выбором. Мне предлагают в корне изменить сферу деятельности, но ни соответствующего образования, ни опыта работы, ни малейшего представления как и что делать, у меня нет. То есть абсолютная прострация для меня в данный момент. Обещают помочь, если вдруг это станет мне интересно.
Сложность в том, что я чувствую, что мне это будет интересно, однако ощущение, что у меня ничего не получится, я провалю все и во мне разочаруются, меня не покидает. Сфера деятельности, как и люди в ней "живущие", очень серьезная, требует колоссальных знаний, упорства и уверенности в себе. Поэтому я просто не имею права на ошибку.
Я понимаю, что для меня это "подарок судьбы". На моей сегодняшней работе дела идут отвратительно, я практически без работы. А зде
сь такой шанс...
Помогите мне разобраться. Как к этому относиться? Я окончательно запуталась.
Думаю, что большое значение имеет характер и темперамент. Я, как Вы уже поняли, нерешительный, стеснительный и робкий человек. Но я хочу навсегда избавиться от этих качеств, которые мне, однозначно, будут мешать в моей новой работе.
Вообще, я чувствую, что не понимаю, чем бы хотела заниматься в жизни. Не могу найти своего предназначения в этом мире. В голове просто каша на этот счет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Ноября 2014 21:32
Здравствуйте, Ольга!
Вам предлагают изменить сферу деятельности, и Вы понимаете, что это предложение для Вас «подарок судьбы». Но опасения по поводу того, что у Вас ничего не получится, не позволяют Вам сделать выбор.
Ольга, сейчас Ваши страхи мешают Вам пойти в новое дело. Хотя люди, которые Вас приглашают, обещают Вам помочь. А тот, кто зовет, он априори принимает на себя часть ответственности за это приглашение. Значит эти люди разглядели в Вас какие-то качества, которые сделали возможным такое предложение.
Как еще можно себя проверить? ... Представьте, что Вы приняли предложение, но не справились с ним. Чем еще, кроме чьих-то неоправданных надежд, Вы рискуете? Сейчас, как Вы пишите, у Вас практически нет работы. На новой работе, даже, если не все получится, Вы приобретете новый неоценимый опыт. С другой стороны, не попробовав, Вы никогда не узнаете своих истинных возможностей. И потом, нет иного способа избавиться от страха иначе, чем заглянув ему в лицо.
Ольга, если Вы хотите понять свое место в мире и найти свое предназначение, то нужно занять активную позицию в этом вопросе. Читайте книги и статьи по данной теме, ходите на семинары, обсуждайте это с такими же как Вы, заинтересованными людьми, в общем, - ищите. А кто ищет, как мы знаем, тот всегда находит:). Успехов Вам!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей